蝸牛三言兩語散文

有時候，感覺自己就像一隻蝸牛，揹着重重的殼，走不動路。

我精神百倍的時候，朋友笑我，怎麼看你花不完的精力。難怪走路一陣風，能少做些就讓自己歇息下吧。

我悲觀消沉的時候，朋友説我，你怎麼懶洋洋的，這可不是你的作風。

是的，我的殼，壓得我喘不過氣來。

輾轉反側，我一直在找，究竟是什麼，這樣沉重，壓得我幾近窒息。

是親情吧。

我反省。

上次，為了母親的鎮保，我跟叔叔他們鬧得很不開心。

爺爺拿到了一個名額，想給我母親，因為入保要交一筆現金。老人已經８６了，覺得自己進保不合算了，也不知道能不能把交進去的錢花完（爺爺自己的話），所以想給我母親。母親恰好到退休的年齡，之後就可以月月領到一筆３００多的退休金。（我替母親辦的農保，只有可憐的７０多塊。沒有辦法，母親的户口在農村）。我的爺爺兩個兒子，叔叔他們年齡都沒到鎮保的年齡，給他們算了一下，如果他們要了這個名額，將近虧了２００００塊錢。也不知道出於什麼心態，在我答應給爺爺奶奶一筆錢（２０００）之後，叔叔嬸嬸還是不答應就這樣把名額讓給我們，言下之意就是我們給的錢太少了。

媽媽跟我都掉了眼淚。父親為了這個兄弟，有什麼事都讓着他，甚至一直跟母親為這些事爭吵。到頭來，父親走了，他們連自己用不上的東西都不肯讓給我們。

我很倔，就跟爺爺説，不要了，把名額賣了吧。賣了錢你們兩個老人用。於是，爺爺兩頭跑，又要做我的思想工作，又要做叔叔他們的思想工作。結果，爺爺拿出了４０００，每家給了２０００，這樣，他們居然答應了。（名額還是給我們。）

我心裏氣不過他們的貪財，有些耿耿於懷。因為不想面對他們，從此老家去的少了，有什麼東西捎給爺爺奶奶的，也只是母親回老家才帶回去。

這次，親戚家辦酒，爺爺打了好幾個電話要我們全家去，因為考試，本來不想去的。結果臨時不考了，就打的直接去了，沒通知爺爺奶奶。老人的驚喜都放在臉上，於是內疚得不得了。心裏沉甸甸的，什麼都是假的啊，親情才是真的。

是工作吧。

我細想。

在這所學校工作了十幾年，把我最美好的時光都奉獻給了這裏。其實我很想它能夠蒸蒸日上。

但是現在的工作氛圍、師資、學校的資金，都成了難題。

我很想做好自己的工作，但是這跟上面的三個條件都關聯。我無能為力。

我很想自己做得出色些，想做好課題研究，想管好條線工作，甚至不歸我管的我不小心也會插手（學校的事，誰分得清呢），什麼都想做好，在現在的情況下什麼都做不好。

我每天中午留在教室裏給那些不肯完成作業不肯認真聽講的孩子補課，每天早晨、中午、課間有空就到樓層、教室溜達，看看他們的板報、教室環境，每天回家都上網找點有關家教的信息，希望能幫助家長，尤其是新生家長找到一些好的家教方法和途徑，隔幾天就做點課件準備公開教學用，還得摘抄一些好段落、詩篇、名人名言給孩子練字用，還得多找些美文給他們閲讀……

為此，我得罪了不少人。他們安於平淡或者説平庸，他們不需要我用馬鞭抽着向前，他們甚至討厭我這樣趕着他們。儘管我跟他們説，現在的教師評價制度肯定會變，但是現在不變，他們就不急。

而且一旦要變，他們也許也有比我更高明的辦法來對付學校領導。我可以把做的工作晾出來，他們也有他們的絕招和法寶，有的`時候，我的不一定管用。

但是我看着這些，心裏很焦慮。

我可以一走了之，但是誰來替這裏的孩子想，這裏的教育發展想？（汗，自喻救星了）那些孩子，都跟我一樣，父母沒有背景，不好好讀書，也許一輩子也很難有好的出路。

在學校裏，有時候感覺四處碰壁。

不是人際關係。而是工作氛圍。

多數人勸我，走吧，走吧，你出去就能飛起來的，何苦在這耗。

我卻仍舊為之苦惱。好像揹着了鐵的十字架。

是我本身吧。

我猜測。

父親的內向，母親的敏感，造就了我什麼事都很敏鋭。用腦子和心去感覺去做事。

多數人討厭太聰明的女人。不管是男人還是女人本身。

多數時候，我一眼就能看穿跟我説話的人的意圖，這樣，對方尷尬，我也是。

我忍不住去分析辨別對方的內心和真正意圖的時候，其實我更痛苦。因為其實，我寧願自己簡單一些。

我寧願自己甘於平庸，甘於落後，甘於糊塗，甚至甘於被欺騙。但是，我沒有。

於是，所有生活和工作、感情的壓力統統被我背在身上，成了我的十字架。

也許有一天，我終於會放下，那一刻，我想一定會很幸福。

因為在內心，我並不願意做一隻蝸牛，怯生生不敢伸出觸角。