棘心夭夭散文

我怎麼能？

怎麼能？

——那些往事，如一個長在骨子裏的瘤子，早已風乾硬化，非氣候變化天熱雨驟之時才稍有讓我感到痛意，素日裏，我早已刻意將它封存而避之。就像一個被鋒利的刀刃劃破過的傷口，即使傷口已經結繭成疤，但那刀的鋭利、痛的尖鋭，是不會忘記的，從此，對刀的懼怕，自然也是能避則避的。而今天，不，應該是近幾日，出於對小説創作的願望，對小説題材的思考，一直沉思的我，突然產生出令我自己“怕懼”的想法：如果，如果，如果能，把這個人，這個人的乖扈、無理、自私極端......，以文字的方式展露出來？——怎樣？而這個人個性中的美與醜，極度的卑微後面隱藏着的虛榮和狹隘，扭曲的目光和獨斷的專橫，我又能寫出來嗎？我又能寫得出來嗎？

我被這個想法嚇一跳。準確的説，是嚇倒了。我怎麼能呢？怎麼想出把這個寫出來呢？它是我應該寫的嗎？我寫得出來嗎？以我的功力、我的水平，寫出來的東西，它能表達我產生這個想法的初衷嗎？

真是嚇了一跳。

如同一個人用一根針，隨便把針頭在石頭上磨兩下，就要準備動手去挑破肌膚上的膿包一樣，那流出的發黃發臭的汁液能接受嗎？那針頭刺到皮膚後帶來的全身顫慄的疼痛，承受得起嗎？如果，如果，膿包挑到一半，膿血流得身上到處都是，針頭又把膿包挑得皮破血濺，卻又因腐臭的膿液、要命的疼感，而就此放棄，那結果會不會更糟？那時候，因為傷口的撕裂而造成的發炎、流膿，並連帶新的皮膚被毀壞，種種－－我能接受得住麼？我的心，還能承受這些東西嗎？

真把自己嚇了一跳。從來沒有想過，有一天，我居然有見識把這個人總結出來，並且有勇氣、膽識居然想用文字把他描述出來！

這不能不説是生活饋贈給我的禮物！此時此刻，除了感謝生活，我似乎找不到別的理由。

——一個孩子，從少不更事，到自立成人，內心所尊崇的、信任的，莫過於就是身邊的這個人。這個人，給了他（她）軀體、靈肉，更給了他（她）一雙尋找世界的眼睛。他（她）用這雙眼睛探詢、企盼，渴望這個世界的温暖，平衡自己與世界的距離。他（她）以為這個人一定是自己最安全的港灣，應該可以作他（她）人生的榜樣。

好在，他（她）的甦醒在於對疼痛的敏感；他（她）的.覺醒來自於天生極高的悟性。這個人不是。這個人不具備他（她）所期待的温情，更不是他（她）所理解的本應該屬於這個人獨有的善良！他（她）以為人生路上，肯定會毫不計較的給他（她）遮風擋雨的，一定會是這個人。但不是。這個人，沒有他（她）眼裏所看到的大愛，這個人，也沒有他（她）能夠體諒的善意；這個人，有的，只是一種自私的狹隘，一種為已虛榮而棄他（她）而不顧的自利！

我能嗎？？我能寫嗎？這樣的無奈這樣的殘酷，在那些可以稱之為歲月的長河裏，他（她）總共承受了多少的委曲多少的心酸？他（她）的心靈，他（她）的個性，在牴觸這種侵蝕外，還要認真盡力的呵護人格的健康成長，他（她）所經歷的內心的掙扎蜕變，該是多麼的疼？多麼的痛？

我不能。那些痛至今尤有隱疾，那些傷，至今還在流血。我怎麼能呢？怎麼能在那些還在發炎、還在化膿、還在發疼的傷疤上撒鹽呢？

我不能，我不能。

就算傷口還在流血，疼痛還有餘悸，可這樣的呈現，這樣的方式，能夠給傷口一個止痛的機會嗎？能夠讓發炎的膿包因為腐水的流出而結繭成疤嗎？

是不是小心翼翼地捂着傷口，只注意到它表皮不再滲血；只吃一些抗生素，為的是看似完整的表皮下不停地發炎的膿包不再腫脹，就一定是一個最好的方式？可傷口不裸露，不縫針，它永遠都好不了啊！化膿的包塊不用針挑破錶皮，不把廢血清理出來，是永遠都好不了的呀！

我是不是該試一試？

試着用痛感敏鋭的神經末梢去輕拂那些陳舊的傷疤，試着用細小輕巧的筆尖去觸碰那些往昔的腫塊？雖然，在這樣的過程中，那些痛楚那些心酸甚至是那些膿包裏腐臭的血水，一定會噴湧而來，讓我無力面對、讓我暗自神傷......

可怎麼辦呢？而如果痛是痛着的，疼是疼着的，我是不是真的該試一試？與其讓長的疼擾我眠，無如讓短的痛刺我一夜？刺過了，試過了，會累、會疲，是不是倒還能睡個好覺？！

那麼，我試試？我能試。