關於想念的經典散文（通用10篇）

在現實生活或工作學習中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敍類文學體裁。那麼你真的知道要怎麼寫散文嗎？下面是小編為大家整理的關於想念的經典散文（通用10篇），希望對大家有所幫助。

想念的經典散文 篇1

曾經，嘩啦流淌的小溪旁總有你歡愉笑聲。夏日的鳴蟬，柳樹的翠蔭，還有你明朗的笑容，風景還如昨，斯人已遠去。

那時，你坐在小溪旁望着碧宇的盡頭，你的眼睛閃閃發亮，那皛然的光芒照亮了漆黑的夜空。你説那是你心中的聖土。雖然我不知道那裏是否有美人明月與你做陪，是否有良田桑竹供你玩樂，但我知道那是你嚮往的地方。

你説你喜歡安靜，我便陪你靜坐不語。直到碧宇拉下深藍的幕布，金黃的星星對着我們微笑的眨着眼睛，像極了你那深邃的雙眸。你閉着眼睛，微微翹起的睫毛像隨着風兒翻飛的蝴蝶。

多希望就這樣靜坐到老。

後來，你終是去了你的遠方，那和我相隔萬水千山的地方。我每天對着地圖算着和你的距離。每天我都會看着你指給我的那個星座和你説晚安。

可是，現在的你，是在想我嗎？

你説你喜歡鴻雁傳書的美好，而非短訊的快捷。於是我就寄深情於一張薄紙，雖無鴻雁，也不能折柳寄君，但我覺得你一定深知我的思念。我彷彿看到了你收到那粉紅的信箋時露出的粲然的微笑。

思念是蟄伏在骨髓裏的一根針，動一動便會徹骨的疼痛。我想把它靜置在心臟的一個小角落，任它自生自滅，可是它偏偏刺得我血流不止。

現在的我，在想你。

想念的經典散文 篇2

我與S先生認識是在國小五年級的時候，當時少不更事的我是班級裏的好好學生。聽老師的話，跟着老師嚯，拒絕一切不良的事物，如上課講小話，説髒話，和同桌吵架，這樣的事是從來沒有的，當同學們在説唱着“一年級的小偷，二年級的賊，三年級的美女沒人陪，四年級的帥哥無人要，五年級的情書滿天飛，六年級的情侶一對對”，我突然有點小悸動，我的那個他是誰呢？

我用目光掃射了全班男生一眼，在人羣中發現了一個人，那就是S先生，因為那時的他學習成績好，長得也陽光帥氣（在那時的我看來），似乎就是最好的人選。

我有時也偷偷的關注他，感覺好像暗戀，這樣自己也有一個“對象”了。我有時這樣想着，這樣的日子沒過多久就結束了，因為S先生要去另一個學校上國小了。想着有一點稍稍的不適應之外，就沒有什麼了。

再次看到S先生的時候是在他們的國小門口，我做在校車上，遠遠的看到他做在一個叔叔的自行車後面，呆萌的樣子很是可愛。我朝他喊了一下，他似乎沒有聽到，也沒有應我。我想着以後大概也不會有什麼了吧。

直到我上了國中，由於他叔叔在二中教書，他也因此轉學到了二中，和我一個班 ，但這個時候的我因為學習任務重，對他也沒有什麼關注，高中我們考了同一所學校，一個班，但是這也沒有為我這樣的“好學生”帶來什麼便利。在這六年裏我們彼此不關注，也不關心。但每當和好朋友一起聊天談到自己喜歡或暗戀的人時，我總會説S先生，因為從小到大除了他，我似乎沒關注過其他的男生了

他擔任了我圈子好友中“我的暗戀對象”稱號很多年，朋友也因此打趣我很多年。因為怕影響學習，我從沒和她説過，和他在一起我也保持着和普通同學一樣的相處模式。後來想想，覺得國小就應該跟S先生告白的這樣也許就不用白白的做了那麼多年的單身狗吧！

上大學後，跟S先生的聯繫就更少了，他在A地上學，我在B地上學。不自信的我從來沒想到有一天會有一個人説“喜歡我”。我在驚訝的同時有點小興奮，因為終於有一個人説喜歡我了。X先生的表白刺激了我，讓我覺得“其實我在男生當中應該還是有市場的”，為了那份想念，我想我也應該勇敢一點吧！

在愚人節這個特殊的日子了我選擇了和S先生表白。（因為即使他拒絕我也不會掉面子）在那天我果斷的和S先生表白了，在上我説：“S，我喜歡你，做我男朋友吧！”S先生卻覺得我捉弄他，然後説：“不可能，今天愚人節哎，你騙我的”。當時的我也很牛叉的説：“對啊，這都被你發現了，愚人節快樂！”，説完之後，感覺心裏有點失落落的。

後來我答應X先生，做X先生的女朋友。這麼多年，我希望有一個人來愛我。可能是那句“得不到的永遠在騷動吧！”跟X先生在一起六個月後也和平分手了。

大學四年，又做了幾年的單身狗，在春節臨近的時候，S先生突然和我表白，當時我的心情有點小激動，也有時過境遷之感吧！我沒有答應他，希望我們能從朋友做起。他答應了。我們開始了戀愛準備期。我們每天會聊天，從個人喜好到學校軼事，從自己到自己的家人。當彼此有時間時，我們定了這麼多年的第一次見面，他似乎還是原來的摸樣，沒有多大的改變，我們吃了飯，看了電影，一起壓了馬路。這一天過的有點忐忑，但也還充實，最後他也很體貼的送了我回家。在之後，每天他都會和我説聊天，和我説晚安（不知道是誰和我説“晚安”的意思是“我愛你愛你”），慢慢的，當所有的話題聊完了之後，我們開始不知道聊什麼呢。他並不是一個主動的男孩，也沒有甜蜜的情話。我也很少找話題聊天了。他很傲嬌，我很驕傲，我們都不是自己想象中的摸樣。然後就是長時間的沉默，以至到後來的無話可説。

就這樣我伴隨我十年的一種想念終結了。

再見，S先生，祝你早日找到你理想的另一個她，一起幸福！

想念的經典散文 篇3

曾經，我在無數次的回憶中，回憶着我們彼此的摸樣。在那些夢境的邊緣，我時常會看到曾經我們在一起的美好時光。夢中，你牽着我的手，走在開滿油菜花的阡陌，温暖的陽光照在我們的身上，美的令人心碎。醒來之後，才發現一切都不過是一場華胥夢境，留下來的，只是依稀間昔日的温暖。

很多時候，我一次又一次的告訴自己，你會回來，再回到我的身邊，你只是有你的苦衷才會不得不離開。不知道是不是聽這些自己編織的謊言聽多了，漸漸的習以為常。其實，我不是聽不到自己的心聲，只是，我害怕，害怕會沉淪下去，無法自拔。

想念的經典散文 篇4

已經過了做夢的年齡，可是仍然為自己編織了一個美夢。夢中有他，不是特別帥，也不是特別優秀。我們在夢中的愛情，也沒有轟轟烈烈，沒有生死難別。

自從遇見你之後，我認為你會成為我的未來，就像夢中的他一般，牽着我的手，一直走到永遠。那時的我，是如此的認真，如此的執着，堅定的認為，你就是夢境中的他。於是，很幸福，很小心的與你相處，直到後來，時間和距離讓我們的心兒漸漸的遠離，我們之間的關係變得單薄，直到最後，互相成為了對方的枷鎖。

想念的經典散文 篇5

記憶深處的一幕幕，恍如電影的片段。

還記得，小時候，野孩子的我喜歡到處亂跑。

是你，拖着有點彎的腰滿世界找我，每次出去時，總是你的囑咐。

那時候的我，奶奶就是播放機，陳舊而且老土，不喜歡她囉嗦的囑咐。

點點星光，播放機總會對我説着各樣好玩的傳説，我知道説謊大灰狼會抓我走的。

越長大，離得越遠了。

花花世界，與播放機的陳舊格格不入。

新鮮的愛情，高樓大廈的誠實，五彩的人羣。

我渴望融入，正如我花季年華，期待那麼一場很完美的愛情。

分分合合後，才知道童話原來也不屬於城市。

現實中，愛情或許就是你我的一場遊戲，沒有誰的名字刻印在請柬上。

夜深人靜，一個人失眠，抱着枕頭。

星星撩起我的追憶，追憶小時候，那種簡單的寧靜簡單的幸福。

有人真正疼我，呵護我，生怕我不開心生怕我受傷害。

我想起了你，我的奶奶，因為你，我想我會格外的幸福。

因為不離不棄。

想念的經典散文 篇6

西風殘照，看徹骨的涼風颳起枯黃的樹葉在空中迴旋。心頭的温暖，似一股股暖流在腦海裏循環。北方下雪了吧，很冷。為何，我在嘴角掛起了一絲微笑。冰雪中的你，是否和我一樣，甩開雨傘，任風雪掀起了額上的短髮？

猶記那時春光恰好。你説校園的梨花開了。很美。我只在心底記起忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。想去看看雪，看看那不惹塵埃的潔白晶瑩。我有説過，風吹散冰雪，會什麼也不留下嗎？語已多，情未了。

不知緣起何時，也許，前世我們是並蒂而生的那株蓮花。在花開花謝中荼蘼，在滾滾紅塵中湮滅離散。若説沒有遺憾，為何我們此生會相遇於這般不平凡。若説沒有牽掛，為何我們會在無眠的夜晚，在心底默唸彼此的名字，直到日月星辰不停的落下。若説沒有想念，為何現在只剩下蕭瑟的夜和陪伴我的滿室寂寥。

山一程，水一程，月夜下的想念穿過密織的雲層。跋涉到彼此的心間。屋子裏的流淌的情歌。讓人聽着莫名的憂傷。風一更，雪一更，若説這一切的思緒來的太轟轟烈烈，是不是在提醒我現實不太真？

今夜無眠，誰念西風獨自涼。説好要陪伴一輩子的人，如今去了哪？你近在咫尺嗎？為何我老觸摸你在遙遠天涯的夢裏。人生總要經歷那麼一個人，讓自己縱使寒冬，倍覺温暖。看到好友的一篇文，感到很窩心。我只思念你，但不打擾你。多好，也許此生的情誼，就該在靜靜的時光温暖綿延。

聚散若匆匆，此恨無窮。覺得友情的界限很難用俗世的眼光去衡量。我用無盡滄桑和無奈的眼神看着你，看着月色透過紗窗投在那寂寂的黑白了的小像。如果我們不曾相知，是否這一生就這樣埋沒於浮生的滾滾煙塵。

海棠會否依舊？捲簾人，是不是換做了那些黃花已涼。人事滄海桑田，我在等一個人。只是望穿秋水望不斷此生情緣。我無心在一個陌生的世界留下我的記號。只是你，我陌生嗎？

我無心路過你的心田，只是那為我盛開到荼蘼的花事，纏繞住了我的腳步。我們流連在唐詩宋詞的小樓，嬉戲於秦磚漢瓦鋪就的文學殿堂。沉醉在夜夜私語的耳鬢廝磨。

回頭看看，這一路。你攜着宋詞，打馬在時光的無垠荒野中，轟轟烈烈的在我心口經過。青春有你，總算無悔。每一季花開，我都獨自閒行獨自吟。多了一個知己陪着，許是此生最温暖的幸福了。

人生彈指事成空，斷魂惆悵無尋處。也不求，此生常伴左右。只是寂寥時，心裏還存了一個念想。在這漫漫人生路中，不再感覺只是孤身一人。緣也罷，情也罷。思量只有夢來去，更不怕，江攔住。就這樣吧。夢裏相會。至此，安然入眠吧。

想念的經典散文 篇7

薩斯海皮亞朗？別和我提他，因為如果你一提他，我就會哭，也許，我會心緒失控，在你的面前大哭出來，也許，我會忍着，會到家裏，回到自己的房間，一個人，哭。

薩斯海皮亞朗，是我在TNT裏面認識的第一個朋友，也是最好的一個朋友。我還記得，那個時候，我才第一天玩，我去副本——風之息那邊，隨便點了一個，看見了一個人——薩斯海皮亞朗。那個時候我才22還是23級的，（時間久了，忘記了，請原諒，謝謝）他呢？是26級，直比我高沒多少，但在那個時候，對我來説，那是很難升級的。玩着玩着，我對他產生了感情，我加他了為好友，我和他私聊説：“我喜歡你。”因為那個時候我不知道他下線了，但是，我沒發幾分鐘，他就上線了，他對我説：“哦。”雖然一個“哦”字很傷人感情，但是，我卻幸福着，想：我一定要追上他，要和他一樣的等級，我要和他成為情侶！於是，我對他説：“我能和你一起玩嗎？我喜歡和你在一起玩。”“蒽，可以。”他説。於是緊接着，一個邀請來了，他邀我去玩，我點了確定，就進去了。在玩某一局的時候，我對他説：“我不知道我是怎麼了，和你在一起，我就什麼也打不好，有時候還會傷到你，我對不起你，我們等級再高點的時候能做情侶嗎？因為，我愛你。”“沒關係，讓我再考慮考慮吧。”他淡淡的説到。因為我愛着他，深深的愛着他，所以，無論他的回答有多麼冷漠，都會讓我感到幸福。

注：這是真實的故事，結局我很想告訴你們，但是，我想把它保存幾天，把它包裹好了，我再拿出來，可以嗎？忍着哭寫出來的文章可能會不好，但是請大家原諒。

想念的經典散文 篇8

中元節，天空是密佈的烏雲，已經是連續幾天的降雨，我的心也潮濕的快要滴下水來。這陰霾的七月，想念長長短短的擱淺又復生。我只是不想那麼安靜的離開。

深夜上線，手機在暗夜發出憂傷的光芒。只是，你會知道嗎？每一天，每一個時刻，每一分鐘，我總是在猶豫着，下線，然後又上線。這個QQ原本是為你而生，可沒有了你的消息，想念都沒有支撐的原點。

七夕那天，看到掉落在地上的紅玫瑰，心裏有一點點疼痛。有的人可以任意將它遺棄，扔掉送花人的真情。有的人，卻是那麼奢望着哪怕是一片嬌豔的花瓣。珍惜與冷漠總是很殘酷的擺在眼前，讓人想要窒息。

已經三年了。説長不長，説短不短。每一個節日對於我就是一種另類的嘲諷。我知道，我們的感情都是真的，我也知道，你的每一句話都是真的，我更知道，所有這一切，我們都無能為力。可是，為什麼，我的心還是會失落？是你的愛不夠嗎？不是。只是因為遙遠的距離，讓人把真實的東西感覺成了虛幻。

總是這樣，要我等一個又一個，漫長的日子。然後是短暫的歡喜。接着是下一個漫長的寂寞。你難過的説對不起，總是讓我想要落淚。我能理解，隻身在外是身不由己。所以，你不用對我説抱歉。寂寞是肯定有的，孤單也避免不了，可是，請你為我保重自己，至少，你可以讓我少一些牽掛。

又是多久了沒有消息了？今天是你的生日，我準備許久的話，卻沒有訴説的地方。記得去年的今天，你打來電話和我要禮物，我很尷尬的笑着，因為忙碌的自己已經忘記了你的生日。可你依然笑的那麼燦爛，你説我的聲音就是最好的禮物。今年，我早早就把今天做了標記，我有好多好多話要説，你卻消失了。像以前無數次的消失一樣。我的話成了多餘的梗阻擋在胸中，呼吸困難。

我要怎麼等你？我的手機一直在線，深夜都要固執的亮着。我怕會遺漏哪怕一次的消息。QQ，郵件，網站，所有可能有你消息的地方，我固執的等着。可是，你卻終究徘徊在這一切的外邊。讓我無能為力。想念，成了每晚呼吸在胸口的疼痛。

這個依舊下雨的日子，讓我説一聲：生日快樂。希望遠在大洋彼岸的你能夠聽得見。這句生日快樂，也許，我只能這樣把它拋上天空，看着它寂寞的落下。這個生日的祝福，我終究還是欠下了你。

落雨了，傷心了嗎？

想念你，難過了嗎？

七月，悄悄走來漸漸死亡。八月呢？

八月，我就要走了。我依然會等待，只是，親愛的，不要讓我等太久了。

想念的經典散文 篇9

20xx年冬天的時候，廊橋開始打地基，在河裏鑽很深的孔埋鋼筋，河邊總有許多人圍觀。媽媽每天經過也要站在旁邊看，邊看邊感歎得鑽多深啊，會不會有危險啊；而爸爸每天除了買菜煮飯就是坐在電腦前玩遊戲，如果贏了他會很高興，如果輸了他會很不高興，有時甚至氣得不玩了，把電腦放一邊，還會憤憤不平地給我講怎樣輸了。

20xx年冬天，廊橋已經初具規模，媽媽經過廊橋會説修了這麼久怎麼還沒有修好呢，而家裏卻已經沒有了爸爸。媽媽來我家得教她怎樣開電視，怎麼開煤氣，怎麼用電磁爐、電飯鍋，沒有了爸爸，媽媽在城裏的生活得從零開始學習。好在媽媽每天自己看電視看得入迷，完全沉浸劇中，有時還會為劇中人物傷心，但沒有爸爸跟她搶電視看卻能明顯感覺到媽媽的落寞。

20xx年回了兩次老家，沒有了爸爸的家淒涼了不少，雖然媽媽把院子打掃得很乾淨，儘量把家裏收拾得整潔，卻依然掩飾不了家裏沒有了爸爸的冷清。爸爸與媽媽的合影高高地掛在堂屋的正牆上，爸爸的表情是那樣的淡然和與世無爭的感覺。是的，這世上一切紛爭與他何干呢！而回到沒有爸爸的老家最明顯的是在吃飯問題上，爸爸在時，他能很快弄好飯菜，乾淨利落，不用我們去動手。爸爸走後，我們回家得自己動手，而媽媽和三哥也有幫忙，卻總是手忙腳亂，總是忙於田間地裏農活的媽媽在生活料理方面是很欠缺的。妹説尤其是每次只有她與小小妹回去的時候感覺就更明顯，吃得很簡單，爸爸在的時候，我們回家從來不用操心吃的問題。

20xx年冬天，下雪了，很冷。廊橋主體完全修好了，晚上在燈光映襯下很漂亮。媽媽路過還是會嘮叨怎麼還沒有修好啊，我總説快了，下次來就通行了。而家裏沒有爸爸打遊戲的聲音和身影已經有兩個冬天了。日子依然如常地行進着，爸爸再也不會打遊戲了，有的想念只會在心底。

20xx年春節，決定兩邊的老家都回，畢竟老人們歲月都大了，能夠陪着過春節的`時光也不會太多。記得以前爸爸在的時候，一年剛過了一半，媽媽就開始嘮叨春節，開始詢問春節回去不，滿滿的期盼。在電話裏告訴媽媽要回去的時候，滿以為她會很高興的，誰知道卻成為她的負擔，她説家裏太亂了，不太情願。雖然我們回去後她還是很高興的，但感覺家裏更加冷清了，雖然院子依然是乾乾淨淨的，爸爸依然在牆上，依然是與世無爭的表情。依然沒有去爸爸的墳前，不知道墳上是否已經長滿了青草，沒有問過，但我知道他肯定已經面目全非了，心裏隱隱有些難過。

而春節後，廊橋開始通行了，每天帶着乖乖、多多在橋上走過，只是爸爸再也看不到了，也走不成了。二月底，女兒帶着小謝要回老家看油菜花，因為她從來沒有看到過我那開滿油菜花的童年的村子。那個春天開滿油菜花的村子，放眼望去，金燦燦的一片，和着油菜花的淡淡的甜味和小蜜蜂嗡嗡的聲音，曾經是讓那樣憎恨，如今想起心裏卻總是暖暖的，想念童年的味道。打電話告訴媽媽要回去的時候，她很恐慌地説“回來做什麼呀，家裏亂得很”。是的，那聲音就是恐慌，夾雜着些希望。心裏突然就很傷感，自從爸爸走後，媽媽雖然想我們回去，但回去好象對她來説也是一種負擔。爸爸在的時候家裏總是他收拾，總是他做飯，而如今這一切都得媽媽自己來完成，於她是一種挑戰，是一種負擔。突然就很想念爸爸，想念爸爸在的時候，他們都是多麼希望我們回去，根本不用擔心屋子亂的問題，更不用擔心吃的問題，但歲月卻回不去了，爸爸已經去了彼岸，再也回不來，而我們還在此岸遙望。

自從20xx年10月27日，爸爸走後，算算日子已經二年零五個月了，好長的時間，卻又彷彿還在昨天，好像他從未曾離開。突然就想起韓磊的一首歌《走了這麼久，你變了沒有》，我知道他肯定已經變了，變得只剩一副骨架了吧。這麼長的時候，從來沒有對誰説想爸爸，雖然提起他的時候彷彿他還在這個世間，回家也從來沒有去過他的墳前，卻總會隔着那片樹林遙望，因為他就睡在那邊，永遠。翻看以前的照片，看到他與小小妹坐在河邊的凳子上，小小妹專注地看着他手上住院的那個標誌，而他慈愛地看着小小妹，那種目光不知道小小妹是否會記得，是否會成為她童年記憶裏温暖的片斷；看着他充滿笑意的目光盯着他的孫子抱着他的曾孫女，那種喜悦是發自內心的，只是看上去很消瘦了；看着他生日時紅光滿面，滿臉的幸福與滿足；看着他20xx年春節打麻煩時燦爛的笑容；看着他與媽媽坐在機場等飛機時瘦得有些變形的臉和沉浸在自己世界裏的表情，還有坐在船上看着混濁的灕江水的表情和坐在賓館裏盯着電腦的表情都是那樣的沉靜，好象外在的一切都與他無關，也許在內心裏他是想着他的病的，也許他的內心也是恐懼的，只是説不出來，或者説不知道對誰説，而那時候癌細胞正的瘋狂地侵佔着他的身體，但一切卻無能為力。而我的心裏便有種淡淡的感傷，卻無法説出來，説出口的想念是多麼地虛假。

一直記得爸爸走時的表情，那樣安詳，再也看不到任何痛苦的表情，那種想説話卻又説不出來的表情再也沒有了，他就那樣安靜地睡着了，結束了一切的苦痛，而這種苦痛我們卻沒有辦法幫他分擔，唯有他最後的閉眼才會了結那種苦痛，自此世間的一切苦痛與他無關的，我們的悲傷與眼淚也與他無關，他只是安靜走自己的路去了。而我卻依然記得那天他緊緊地抓着我的手，表達的是痛苦，不捨和無奈吧，而我手心裏依然能感覺到他最後的體温，此時眼裏有些潤潤的感覺，但我知道我的眼淚不會流出來的。

20xx年春節，依然回了老家，回了只有媽媽和三哥的家裏，爸爸依然安詳地在牆上。媽媽依然地時不時地提起爸爸，總説想不到爸爸會走得那麼快，總説要是爸爸還在，村裏人就不會那麼肆無忌憚地欺負她和三哥，然後又説兩個人同到老多好啊。我知道爸爸生前媽媽對她所有的抱怨在他去世後都變成想念，她最後原諒了爸爸所有的過錯。我依然沒有去他的墳前，我知道春節前三哥已經去給爸爸上了墳，掛了紙。今年清明節，沒有回去，帶着媽媽和三哥去了北京，因為有的孝心一定要在能夠的時候努力去做，只是家裏只有爸爸孤獨地在牆上，連最喜歡他的小黑也在去年冬天的時候被人打了，不能再守着他了。

家裏的筆記本上還裝着爸爸喜歡打的遊戲，只是他走後再也沒有人打了，而筆記本也好久沒有開過，因為我一直還是喜歡用台式電腦，筆記本只能孤獨地放在書櫃裏。

爸爸走了快三年了，時常在夢裏見到他，時常想起他，想起他的苦難，想起他走時的模樣。而他所有的不好全部被格式化了，到最後我們記住的全是他的好。

想念的經典散文 篇10

想念的味道有甜更是苦，當我一個人走在熟悉的街道，於是想念更加重了我的疼痛。看着身邊的一對一對的人，有甜蜜是幸福，更是温存。而我卻是孤單一人。

孤單的歲月裏，我總是每晚遙望夜空中的繁星，我只是知道，有一種堅強，任歲月風霜幾何，我也從不後悔。一直堅信，有一個女孩，温柔體貼，在遠方。

孤單的日子裏，就和同學們海闊天空的談天論地，常和同學爭個你對我錯：孤單的日子裏，常和同學抱着籃球去你追我打，然後一身臭汗的跑去沖澡：孤單的日子裏，常一個人跑去坐在湖邊發呆……

現在，我有一個女孩子可以想念，卻不知道想念究竟是何種味道。

她在台灣海峽，我在長江岸邊，每當我看着滔滔的江水，那想念的味道卻更加的泛濫，把我淹沒在想念的洪流裏。有時在夢裏忽然醒來，發現那些甜蜜的卻只是在夢中。

春天來了，於是，我把所有的盛開的花的花香一股股收藏，待到和她相逢的時候，送她滿世界的芬芳；可是我卻不知道用什麼來收藏，於是我用我的心把這一切都一一記下。

此時，我想，自由的有些痛苦，孤單的有些難過。可是，我知道，年輕的我們要為理想打拼，要不停的努力。在一次次的想念裏，我不知道該用什麼來表達出我心中的那份強烈的想念，我不會流淚，因為淚不屬於想念。

台灣海峽，長江岸邊，我怎樣才能跨越這距離？哦，我只是在想念嗎？哈，我會飛嗎？如果會飛，我將往返在這幸福之間，如果會飛我將會永不疲倦。

那潮起潮落的日子裏，在那滔滔不絕的江水中就快來臨。期待吧，台灣海峽，展望吧，我摯愛的女孩！在這春光燦爛的歲月裏，請擦亮你的眼睛吧，看那些花兒和這滿世界的春色，我就要歸來，歸來。