故鄉和父母文章賞析
父母在的時候,父母就是故鄉,父母不在了,故鄉就是父母。
真的,七年前,父母都在,只要我回到將近四百里地的故鄉,我很少到其他的人家玩、或者串門。因為我覺得陪着父母就是陪着故鄉。20xx年,母親離開了已經八十五歲的父親,一個人去到另一個冰冷的世界,此後,我回故鄉不多,即使回去也是接年邁的父親來我這裏長住,一住就得是一個月,後來,父親坐車都不方便,乾脆就是半年。
現在,父母都不在了,我去故鄉看誰?雖然有大姐們在,雖然有大哥在,可是,沒有父母的故鄉,讓我頓生淒涼。是的,我可以去同胞們家裏吃飯、聊天,可以去叔叔們家裏下棋、打牌,可是,沒有父母的故鄉,幹什麼都是那麼索然寡味的。
對於父母,我雖然不能自稱為孝子,可是,我還是問心無愧的。我曾經在母親離世後的第十天返回二百公里的故鄉去看父親,這對於既無公車也無私車的我來説,也算是一個小小的問題呢。我曾經無數次陪同父親從高高的六樓到大街上走動、散心。雖然算是個文人的我和目不識丁的父親逛街,是那麼地滑稽,可是,我還是親力親為,長此以往地堅持着,實踐着。我有時候聽着哪裏哪裏有父母老死在牀上,若干天后才發現,我實在是百思不得其解。
然而,我對於父親,也不是沒有愧疚的。想起我回到故鄉的時候,父親總是生怕別人不認識我似的向一個又一個熟人介紹:“這是我的細崽,在外地工作的。”那口氣,那笑開了花的臉,好像我在外地當了縣長還是市長似的。當我第二次買新房的時候,父親用他那麻桿似的細腿一次次地丈量廳堂的大小,喜不自禁的樣子,活脱脱地一個老頑童。這些,至今還歷歷在目。所以,對於父親的熱情,我還是有些愧疚的。
最為愧疚的是,老父親無疾而終的最後半個月,我因為被他的堅持要下樓走走,真是有些厭煩了。畢竟父親九十二歲了啊,畢竟,這裏沒有他多少認識的人啊。當我毅然決然拒絕帶父親上街的時候,父親的眼淚都要下來了。我還是不為所動,我怕帶父親上街後他還會罵我。我是有過經驗的。當然,我不怪父親,他的腦袋有些萎縮了。
最後半個月,父親可憐兮兮地守在我開好的電腦前看《沙家浜》,這沙家浜,他看過也許五十遍了吧,但是,只要是他願意看,我完全滿足他。我擔心的事情倒是他坐不住,他總是坐了片刻又要探出頭望着樓下,那眼神,羨慕而又無助,還夾雜着哀傷。父親是多麼不願意離開這個世界啊。
我真的不知道那是他最後的半個月時光,要是知道,不要説是每天陪同他下兩次樓,就是一天五次也許我都會做到。五乘以十五,也不過是七十多次,父親為了我付出了一生的辛勞,為了他高興,陪他下樓七十多次,其實也是舉手之勞啊。
現在,父親被我送回老家後,那已經是他最後的.四天了。他拉着我的手,心裏踏實多了,他雖然留戀這個世界,可是,他覺得,比起他離開故鄉的時候,那已經是安詳而又充滿暖意的。多少鄉親前來看望他,多少問候的話語滋潤他曾經過度思鄉的心田。父親大去的時候,一臉的慈祥,甚至還有笑意。這是我送他回故鄉前不可想象的事情。他多次嘮叨:“崽啊,千萬不要讓我做野鬼啊,我死也要死回家啊。”他甚至在逛街的時候,看見大街上的小車,他會拍拍別人的車窗,説:“你好,帶我回到老家去吧。”這時候,我的眼淚都要下來了。
回家總是要回的,而且也回去得很及時,可是,我後悔的仍然是最後半個月沒有帶他上街。
父母不在了,我常常夢裏回到故鄉,因為故鄉就是父母啊。
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