【必備】高中敍事作文集合7篇

在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編收集整理的高中敍事作文7篇，歡迎閲讀與收藏。

高中敍事作文 篇1

柏拉圖説蝴蝶飛不過滄海，只因滄海那頭已沒有了等待。

而我看不清未來的選擇，總想為現在的失落找一些藉口，發誓不再回頭看的我儒弱的看向未來的路，在那並不怎麼涇渭分明的童年與青年間劃開一道，任由回憶雜卷我的現在。

從小父親就教導我“玩物喪志”，“玩火自焚”。他説明朝的皇帝朱由檢做木匠，唐後主李煜愁情難斷，婦人之仁……我不懂，實則也不想動。我拿着手中的書，低頭看着方正的字體，告訴爸爸，我不是皇帝。

我看着春天新冒的嫩芽，踩上軟綿的混雜着泥土氣息的青草；我多想踮腳看着遠處大的將傾的滾滾烏雲，依舊轉過身扔下手中的最後一隻紙飛機；我多想折下秋天的桂枝，在朗月舒星之中聽着夏蟲的尾聲；我多想在雪地裏任由陽光將我們一起曬化。

我也好羨慕詩人筆下化作棉田、大樹和白光的人，他們看着春秋代序，肆意抵過大地和山巒，還有那風雨琳琅的原野。

我的確不是皇帝，可是我也不能玩。

我抱膝坐在窗前，連夢裏都是温潤的陽光將我烏黑的頭髮染成金色。

也許我沒有收到太過嚴格的束縛，可是我害怕那“玩物喪志”的後果，我自己先膽怯了。

我從未將一種東西視為至愛的-被稱為玩物的東西。想起不太合適的一句話來，原來變得太深必成傷害。

青春是一段不斷妥協的過程，童年又何嘗不是。可見我知道自己沒有責怪任何人的理由。“是我自己先膽怯了”，是啊，玩過了人生虛化了光陰，這樣的結局我無力承受，既然害怕深陷泥潭就乾脆不要嘗試。我總覺玩不夠卻不敢玩，但人生那麼多遺憾，輕重何知只能留給明天去解答。

海子説：人生中能去掉的叫過去，忘不掉的叫回憶。而我擁有了玩的回憶與想象，時之回味。而我擁有了玩的回憶與想象，時之回憶倒也樂在其中。

徐志摩説：將之我幸，不得我命。

我説：玩與不玩；無愧於心便好了。

高中敍事作文 篇2

晚飯後，我高高興興地下樓騎着自行車玩，剛到廣場，自行車就發出尖鋭刺耳的聲音。我帶着童趣的心靈想：是不是自行車對廣場過敏？我半信半疑地騎到馬路上，它卻像打一樣，更加猖狂！竟然變成"拖拉機"的聲音！我害怕別人聽到，將會蔑視我的車是從垃圾堆裏撿來的。於是灰溜溜地回家。上電梯的時候，我想起前幾天，我的自行車被"黃爺"的自行車撞倒！我瞬間開竅，知道自行車是怎麼壞的！到１１樓，我拿起鑰匙開門，讓爸爸將自行車修一修，我自己則拿着足球和純淨水下去踢球。

我剛下去就看見"黃爺"，我怒火重燃，急忙跑過去告訴他："你撞我的自行車一次，賠１００元！就是你把我的自行車上的剎車片撞壞。"他無奈地説："我沒有啊。"我也無可奈何，只好算。便和他一起邀人踢球，最後，我和昨天認識的一個朋友一隊，鄔京辰和"黃爺"一隊。開始踢，中場發球，球開始旅遊，一會滾到這兒，一會兒滾到那兒，我們忙也忙不過來，踢來踢去，結果踢成２︰１，我怒氣沖天，衝到門前，使出我的必殺技"掃堂腳"！一踢，進門！可鄔京辰説"沒進"，我和他吵起來，最後我帶着怒氣不踢，憤憤地走到電子門前，朝褲腰上一摸，糟！鑰匙不見！

我慌忙找起來，在草叢裏找；在灌木叢裏找；在馬路上尋，可連影兒都沒有。我心裏十分着急，心想：回家一頓打逃不！不知還要掏多少自己的錢買電子門卡，如果被壞人撿到趁我們不在家，將家產偷光可不得！天漸漸黑起來，無情的雲把傍晚最後一點點光擋住！我靈光一閃，發現只有手電筒才能幫，但我這樣上樓拿手電筒，一定捱罵，於是只好叫爸爸下來。

我小心翼翼地在門鈴上按１１０６，過一會，我聽見爸爸説話："喂！"我緊張又害怕地説："爸爸，你下來一下，要帶上手電筒。"爸爸好奇地問："為什麼？"我説："你下來就知道。"爸爸馬上下來，他問："拿手電筒幹什麼？"我心想：這下不好，算，告訴他吧，紙是包不住火的，反正他遲早是要知道的。我呑呑吐吐地告訴爸爸："鑰……匙……不……見。"爸爸晴天霹靂，大發雷霆，惡狠狠地説："鑰匙不見，你厲害，還不快找！"我們父子倆開始尋鑰匙行動，可鑰匙和我們躲貓貓，尋好一陣，終究沒找到，爸爸一氣之下回家。

我看見籃球場上"黃爺"呆在那沒事做，我跑到那請求"黃爺"：你沒事做，可以一起幫我找鑰匙去嗎？他説"可以"。我們找起來，他問："是不是在家裏？"我想想説："不知道，３０%在家裏，７０%在下面。"找半天也沒找到！我想將緊張的心情放鬆一下，乾脆不找，踢球去！

當我玩得正開心時，去做健身操的媽媽無意中看見我，走過來問："兒子，鑰匙找到嗎？我一邊拿球，一邊低聲答道："沒……有。"可媽媽並沒有責罵我，只是輕輕地對我説："兒子，我們去找吧！"於是我們開始第四次大規模地毯式搜尋，我打開手電筒，認認真真地尋找，每一個地方都不敢遺漏。突然媽媽發話："兒子，鑰匙在不在家裏？"我説："不知道。""你進去時有沒有鑰匙？""有""出來時有沒有？""我不記得。""那——可能在家裏。"説到這，我們馬上回家搜尋。

到家，我把球朝沙發上一扔，突然我驚奇地發現沙發上躺着一個黃色的東西，拿起來一看，是鑰匙！我高興得舉起它轉圈圈，大聲叫道："耶，鑰匙找到，太好，我可以不賠錢，不捱罵！"

鑰匙終於找到！我如釋重負，一塊石頭落地，我可以安安心心地睡覺。

高中敍事作文 篇3

今天，還是一大早就被吵醒了。陽光的味道填滿了整個室內空間。

不太習慣一睜開眼就闖入這種光線。

揉揉睡意惺忪的雙眼，看着潔白的低矮的天花板，想起昨夜做的一個夢。

夢裏我和另一個人帶着一個老年痴呆症的老人。那個人，很模糊

我很努力地想看清他的臉龐，卻怎麼也不看清。不知去往什麼方向，可在半路我們卻發現那個痴呆症老人不見了。我發了瘋地到處去尋找，彷彿那是一個非常重要的人。很害怕。

一直到醒來睜開眼，腦子裏還是想着要尋求什麼東西。

做過的夢千奇百怪，可是這樣的終究讓我覺得有點傷感。

很不喜歡尋找的感覺，因為自己老是丟東西。

你們總是説怕有一個天我把自己也弄丟了。

説真的，我也怕……

某些時候，我會習慣一個人的出行。外面的世界總是潛伏着種種的不安，如果有什麼事的話那也只有我一個人受害，不用連累別人。

而且如果是我獨自一個人的話，我就不用過多的考慮。

就像上次去狀元坊，第一次去，我們轉地鐵去的，回來時我決定乘公車。我拍着胸口跟她們保證可以把她們帶回來。一開始我們六個人都是在一起的，後來車來了我們上車，開車後才發現我們只上車了三個，還有三個沒有跟上來。我心裏那時真是無法形容的慌，我把她們丟了。腦里老是浮現她們在站台找我們的情景。我猛打她們的電話，可是沒有一個人接。那時我在車上差點就失控到把手機砸了。後來終於打通了，我叫她們乘下一班車，我會在轉車的站等她們。她們説還是跟熟人轉地鐵回去算了。我説好然後就掛了。在車上我反省了一下，覺得自己錯得真的很離譜。我應該在發現她們不在時馬上下車回去找人而不是打電話。整個回途內心都充滿了內疚。雖然最後大家都平安回來，可那種感覺卻還忘不了。

真的，一旦承擔起了某種責任，我就害怕有任何拖累別人的差錯。所以，某些時候，我還是喜歡一個人的乘車出行。

當然，逛街和吃飯時就不喜歡獨自一個人了。

有時總覺得生活總是有點傷感，讓陽關下的自己也開心不起來！

高中敍事作文 篇4

我是一名高三的學子，高中生活我們有過進校時的宏圖壯志，也有過枯燥期的不思進取。高中生活，你可以説它是酒，使人陶醉，使人迷；你也可以説它是茶，使人回味，使人醒！

父母淚，遊子心

我有過浪的飛起的國中，年少無知，懵懵懂懂。但是我有一個奮鬥的高中，無怨無悔，力爭上游。我知道了使父母心碎的人是我，知道了他們恨鐵不成鋼的人也是我，知道了他們日夜牽掛的人還是我。是我的不懂事給他們帶來了一個又一個的麻煩，高中生活像野獸一樣扭曲這我們父子的關係。

曾幾何時，由於生活的差異而碎父母之心。曾幾何時，由於自己的一己之私而傷長者之意。曾幾何時……高中生活，我們是主角，但是他們所扮演的卻比主角還要重要！在他們的兒女面前，幾滴眼淚滑落！是他們心碎了，碎的不成樣子了， 最後放聲痛哭！父母淚，遊子心。父母笑也是它，哭也是它！

學子汗，赤子心

我在高中比誰都努力，因為我的底子差，而且高中的知識又很難！所以我必須比其他的同學所花費的時間要多。

5.30起牀，起牀洗漱，大約是57分鐘

5.40進行早上鍛鍊，大約是1020分鐘

5.50必須進教室，進行這一天課程的一個預習，大約是1020分鐘

6.20進行英語或者語文早讀。大約是45分鐘

7.05進行相關早讀的科目的總結，大約是10分鐘

7.20下早讀，也就是吃早餐的時間。(我一般都不吃早餐的，省下時間做昨天的作業)

上午上四節課

12.00下課，不過我還得在教室待上1020分鐘。用以理清今天上午課程的思路。

12.20進行午飯，不過一般都要我同學買了麪包。所以我就節省下吃飯的時間(當然身體還是最重要的)之後，便是午休時間，像我一般的話，都會提前準備一個袋子用以裝上午上的課的相關作業。

12.50我便要午休，這時寢室同學的呼嚕聲早已迴盪不已！

14.10我起牀，進浴室，用着提前準備的水洗澡！

14.20我洗完之後,先叫他們起牀，然後在跑到教室去！

14.2514.45我會進行一些下午課程的一個預習！

14.4517.30一直都在教室。

17.30下課了，因為我洗完澡了，所以就不用在到寢室去了！而我就在教室裏好好自習！比如我會進行錯題反省，練習相關的知識點以及總結這一天並沒有聽懂的地方或者是那些不會做的題目。

19.50上晚自習，因為晚上的時間，比較特殊，所以我會拿着我下午所總結的東西，在晚上去請教老師或者和老師一起討論。

21.40下晚自習。我一般先在教室做一會兒作業，然後在去寢室，如果去晚了的話，就在也進不去了，因為門都鎖了！

22.20離開教室並鎖好門，關好窗！

22.25到寢室，不過我還不能睡覺，我得把我的所有相關作業都得做完。

23.50開始休息，這是我才算真的睡覺了！

這是我一天的軌跡，我每天只休息56個小時，我用別人兩倍的時間投入到學習上去！當然，這給我的健康帶了很多的不便，如上午我會有點打瞌睡，所以我上午一般都是站着上課的！每次洗頭髮的時候，我一抓，我的手上就會多幾根我的頭髮。我有時我害怕我那天會成禿頭 。但是我一想我沒有能力，都是因為我，我的佳才會變成這樣。我就義無反顧的繼續下去！！！

感情血，戀人心

本來高中就是我們對外界有懵懵懂懂的感情的時候。特別是異性，我們那點小心思，覺得浪漫又美好！曾經我也有過對異性朋友的好感，她是我第一個玩的特別好的朋友,我就感覺對她有點好感，覺得她笑的好甜，像花一樣！然而我的同桌，也就是我剛進學校認識的一個兄弟，他對她也有意思，然而我卻什麼都不知道，只知道我們三個人的感情好好哦。

但是我的噩夢開始了，那一天，她有一個帶扣的手錶。她叫我幫她扣一下，我是第一字摸這女孩子的手，感覺就像受了什麼刺激一樣，恰逢我跟我同桌在打賭，而賭約是誰贏了，誰就去表白。我一生都背的手氣卻在那時好的不得了。那是我還天真得覺得這就是緣分。孰知。。。她要我幫她繫上這個手錶得釦子！我記得她得手好軟，好白，好好看！那時我就在想要是我可以一直得幫她系下去就好了！我都在等她給我機會。

一次玩笑讓我徹底得崩潰。本是一個無關緊要的東西，卻讓我這一輩子在也不想見到他們。他給我開了一個玩笑，輸了要我去表白。我願賭服輸，去了結果背委婉得拒絕了。心裏有點小失落！第二天，他們卻在一起了。原來他只是在利用我!他們只是看小丑一樣看着我。簡直就時在玩弄我嘛！

從此之後，只要是他們在的地方，哪裏絕對沒有我！每次都故意避開，他們也不以為然！

感情這個東西，就時得吞自己的血，咽自己的淚！

我的高中生活充滿淚，汗，血。有哭聲，笑聲，讀書聲！但是我無悔！畢竟這才是青

高中敍事作文 篇5

千年負債，前世輪迴的苦！好想問蒼天，誰能拯救？

地老天荒，一變再變！曾是落日野狼，以為可以獨嗷，可以獨走，可是為什麼，要給我這世間最複雜的愛？我有要過麼？

轉折如風，也如空氣，經不到我的認可。這些年，風也過，雨也走，沒認輸，沒流淚。因為我是狼，狼行千里！可是，不小心，被人挑穿心房，從此，蜕變成傷痕狼子。

我不要你的承諾，不要你的永遠，只想要你好好久久愛我一遍，就算虛榮也好，貪心也好！可我最怕你用沉默當作是對我的回答！

相遇在人海，又是不是老天來的安排？！

有多少人，值得等待？有多少愛，可以從來？有多少相遇，能夠攜手明天？

就算安排，又怎麼能左右情感？

深陷泥潭，我無法自拔，我打不開困我的枷鎖！所以，我得為你在泥濘裏翻滾！在現實裏落淚！

我已一無所有，拿什麼來拯救那份已成記憶的愛情？

關上了連着世界的門，又整理着記憶，卻把心放在一邊，讓它在睡夢中死去。這一路過來，它太倦了？

要做我自己，原原本本的一個追夢人，不會改變，但會堅持！時常會沉默，不會哭，不能笑。像一遵塑像。我明白，我就應該這樣對着時間，阻止不了它來替我清刷情絲，給我滄桑的面龐。一段一段過後，憑着千溝萬壑的'笑容回頭看遙遠的今生，可能那時候便是真正的笑…

關於回報和付出，關於得到和放棄，到底孰輕孰重？也或者，它們本就是觸不到的兩邊…

哪裏是盡頭？哪裏是出口？誰會來拯救？

誰能來拯救？

高中敍事作文 篇6

這個習慣似乎還是改不掉，笑笑，一股悲傷在心中瀰漫開來。

至今，我還記得國小時那段快樂的時光，還有帶給我快樂的天使一般的女孩。

那時我讀國小四年級，爸爸媽媽給我轉學。那個時候我很內向，不敢和不熟悉的人説話，總是一個人坐在教室後面的座位上，望着那些新同學在説笑。現在想來，那個時候，那些説笑的同學可能在笑我像個啞巴吧，可我不敢去和她們一起説話。那時候，我感覺世上好像只有我一個人。

有一天，天空莫名地下起濛濛細雨，我望着天空，卻有一種想要到雨裏淋一下的衝動。濛濛細雨吸引着我到鞦韆邊坐下來，閉着眼睛，感受着雨水飄落在我的頭髮上的感覺，頸間是冰涼的濕意。一會兒，由手間傳出的温暖使得我慢慢睜開閉着的雙眼，我看見一張秀氣的臉。她有着一頭長髮，有靈氣的眸子，還有微微上揚的嘴角。她開口問我：“能和稱一起玩嗎?”我沒有説話，只是點點頭。她就坐在我的旁邊，然後開始和我説話。聽着她説話，我的心裏忽然感覺很温暖，我覺得她就像個姐姐。一會兒，在她的帶動下，我們玩起來。我在鞦韆上，她推着我盪到伸手就能抓住雲的地方，又跌落下來，每次看着天似乎伸手就能觸摸，卻又是那麼遙不可及。我和她一起玩很久，坐在同一個鞦韆上，盪到同一個能觸摸天空的地方，看着她盪漾的笑容，聽着她銀鈴般的笑聲，恍惚是夢境。

許久，上課鈴聲響起，我們一起向教室走去。走到教室門口的時候，我叫住她，紅着臉説出我猶豫很久的話：“我可以和你做永遠的好朋友嗎?”她望着我微微一笑，點點頭。我突然覺得，其實和別人交談並沒有什麼難的，並沒有人會刻意地在乎我的每一句話，然後，嘲笑我，只不過是我自己多餘的擔心而已。此後，我們就每天在一起吃飯，在一起做作業??但這樣的日子卻在不知不覺中，離我們遠去，而且越來越遠。我們慢慢長大，時間改變我和她，我們彼此之間竟變得陌生起來。

從回憶中醒來，才發現操場的鞦韆上，不知什麼時候又坐兩個小女孩，如同當初的我和她。一個女孩指指我，説：“那個姐姐哭!”另一個卻説：“不是，你沒看見在下雨嗎?是雨水，不是淚水。”聽着她們的話，我下意識地摸一下面頰，真的分不清是淚水還是雨水。

我轉身離開，留下一片腳印和一串回憶，讓那個遠方的她留在記憶的最深處，綻放出最美麗的花朵!

高中敍事作文 篇7

People getting born and dying

But I’ve heard there’s joy untold

——Angelence

Start：

我叫洛西，幽冥歲月作文。生存在冥界。我是幽靈。

幽靈，我喜歡自己的這個身份。它代表了永垂不朽和生命的過往。

若干年前，我的肉體在貨車巨大的衝力作用下像蝴蝶一樣往後翻飛，猩紅的熾熱液體在我身畔如地底運行的巖漿汩汩淌出。在死亡的瞬間我的眼睛看到破空悲鳴的黑鳥斜斜地掠天而過。而後成為了幽靈的我浮在聚攏而來的人羣頭上，看着殘缺不堪的我的身體，一如既往的面無表情。若干年後，這個場景被我逐漸淡忘，唯一的線索，就是那頭有着結實的翅膀破空悲鳴的黑鳥，它像太陽佔據天空一樣在我的大腦裏自作主張地擴充它的勢力。很久以後，我把擁有黑色毛羽的鳥定義為死亡，或者死亡的佐證。

對於我的死亡，我不想再説更多。“死亡”是一個禁忌，對幽靈來説尤為如此。

我説過，我叫洛西，這裏包括生前。

那天，我揹着很大的書包像所有高三學子一樣目光迷離地張望四周冷漠如仇人的建築羣，穿過一條條黑白相間的斑馬線。然後，在尖鋭的輪胎摩擦聲中，我死得沒有任何徵兆。我的身體像一段木頭一樣躺在堅硬的水泥地上被眾人肆無忌憚的目光刺得千瘡百孔。

Continue:

我不得不讓自己習慣並且適應當前的狀態，這是我無可挽回的生活。我沿着它，順流而下。

遊離態一樣飄飄忽忽的感覺曾一度令我無比興奮，我可以像高飛的鳥一樣滯停在高空審視下端人類的所在。

拋棄了重力後我感覺可靠。我發現那是一種萬劫不復的美麗，一如死亡所帶來的瞬間震撼總是不依不饒地擦過脆弱的神經。

我在尋找一樣東西，自始至終。我沿着地面低飛，從脈絡分明的大地層層掠過，不留痕跡，一路堅持尋覓，可是沒有結果，這在我的預料之內。因為我不明白自己要找的東西究竟是什麼，我只是尋找，無休止，盲目，迷亂，義無返顧，一絲不苟。我堅信自己是清醒的，我的意識還安全地存在，它告訴我説，只要不停地找，會找到的，不要怕，它離你非常近，只要你看到它，你一眼就能分辨出來。

我問在悠閒抽煙的幽靈們説，你們看到我的東西了嗎？他們説是什麼？我愚蠢地説我不知道，我只知道我丟失了它，我要找到。就這樣。你們知道嗎？你們知道我要找的是什麼嗎？繼而我看到嘲笑的神情在空氣中流光一樣瞬間彌散開來。

這樣子很久後，我發現自己墜入了不易察覺的空洞中，我坐到很高的樹上，仰頭看支離破碎的陽光和明淨的白雲藍天，一如置身於看不見的憂傷裏流浪的情節。天使在我的頭頂上低吟。我聽到他們如同空曠的絕望的呼吸。

我的夢境在不斷尋覓的幻覺中破碎得一塌糊塗，繼而擠滿了整個天與地的罅隙。層層遞進的雲總是以他驕傲的一面示人，他們自我折磨似隨波逐流的船。我無法深入體會他們進一步的內涵，當我愚不可及地被愚不可及的精神左右，我開始毫不遲疑地相信自己的感動。這一切無可厚非。

我越來越懷疑真實的所在。在一次一次輕而易舉地穿過堅實之後，我縱情迷戀於這種情態，如同城市上空壓得極低的雲，總是不可避免地充滿了毀滅感。對此，我感同身受。我無法抑制地沉淪，並且可恥地認為這會是一種依靠。

我決定放棄尋找，暫時地。我固執地認為自己需要安靜一下，哪怕片刻。為了能讓自己冷眼旁觀自己的一切，我不無痛惜地放逐自己。

這個世界遊蕩着數目極為龐大的幽靈，極少幽靈樂意放棄當前而選擇輪迴，

幽靈的殘忍令所有人始料不及。他們青灰的臉一如生鐵寒意四溢。他們足不沾地，經常沉默，近乎病態地專注於一件事——就是我死前的狀態——看起來很可笑的事，譬如琢磨能不能改由腳趾頭思考用腦袋走路，並且飛揚跋扈地像驕傲的獅子。我不得不遠離他們，他們的樣子令我感到害怕，我始終無法觸入他們不為我所知的羣體，我的孤立在很大程度上導致了自我放縱。

誠然，這一切越發把我推向莫名的黑色空虛，繼而摧毀對於生命感觸的最初原型。在日漸遠去的時間空白裏，我祈禱，質疑，顛覆，隱忍，漂泊，桀驁，像一個在風裏孤獨的獵人。

長久以來，我沒有一個幽靈朋友，我把自己關在自己壘砌起來的冰冷的自我裏面，在孤獨的罅隙裏看陽光下變幻無常的天空。

我放肆的眼神在剎那燃燒之後終於不可思議地歸於平靜，短促的呼吸帶着輕微的迴響，遊絲一般遊蕩在這個陰鬱的空間。

我雙腳離地，浮於中天，神色凜然。

灰灰的哥特式的教堂以它獨具的肅穆高雅擠入我的雙眼，尖頂青銅刀般插入天空的胸膛，噴射的血霧凝在屋頂。在倉皇的白鴿的身影中，暗暗傳遞出秋季的肅殺與傲兀，沉默的風總是在疾速奔跑中帶來一場頹敗。

時光就在我的頭上任性而源源不斷地流淌。我讓自己坐下來，在河的右岸，很温存的。我把臉藏在手心裏，猜測流逝的河水埋葬的某種亙古不變的預言。

洛西，你在這裏？！是一個蒼老的聲音，帶着很長的顫抖尾音。

我看着從天而降的那張有着脈絡清晰的皺紋像一隻脱水的蘋果的臉，不無驚訝。你是誰？我説，你認識我？

我是孟婆。

孟婆？！

然後她從懷裏拿出一個色調凝重刻有奇怪花紋的瓷瓶。她説，這是孟婆湯，你喝了它，忘記過去的你。

可是我還要尋找一樣東西。

放棄吧！你應該放棄，然後試着遺忘。

我不明白！

你是一頭低飛的蝶，不知疲倦地尋找等候你的花。蝶已死，花已敗，尋找亦只是徒然。

……

一種火質的流體在經過我的喉嚨的時候發出奇異而空泛的聲響。

End:

在不羈而殘暴的六月，我在尋找一組莫可名狀的意象，它將成為我今後的主流。

當我站在匪夷所思的生命的前沿，看撕裂的朝陽裏斜斜掠過天際的飛鳥，我正循着一段糾纏不清的曲線下滑，下滑，漸漸漸漸，脱離了現有的一切。

而我，渾然不覺。

我匍匐在自己一手製造的哀傷裏面，千年，萬世，不斷尋求孟婆湯所帶來的快意，解脱於一個又一個百年之外。

前世今生穿堂而過的風在我臉上刻下深深的暗色輪廓，我輾轉於一個又一個破碎卻耀眼的笑容的陰影中。無數次的離我而去無數次提醒我的孤獨，它們瘋狂地滋長，根植於流年之上，令手無寸鐵的我猝不及防。我用無數個悄然潛伏而至的死亡證明自己的力不從心，而它們無法慰藉倍受創傷的靈魂，只能放任自流。

當我站在我那隨時間如鐵軌般無盡延伸的憂傷之外，我看到，月光的森然，及其霧靄山嵐的迷離，午夜的荒涼。還有漫無止境的流浪。一切的一切……

一把沾滿骯髒的鐵鏽的刀插在我的左胸，一直在不斷搖晃的殘像面前，我忘乎所以，手刃歲月。