[精]我想握住你的手15篇

我想握住你的手1

有一雙手，對我來説，有時那麼遙不可及，有時卻有近在咫尺，那雙手會在我哭泣的時候抱緊我，在我失敗的時候鼓勵我。但，我從沒想過，將我推入“深淵”的還是這雙手。

之前的我，還是個活潑外向的女孩，身邊有着許多同齡的孩子，每天一起玩耍。偶然間，發現了只在一邊看着我們玩，卻從來不參與任何遊戲的他。年幼無知的我，看見他那麼孤獨，便拋下了小夥伴們，走到他根前，霸道地説到：“唉，過來陪我玩。”他並沒有我想象中那麼大反應，只是淡淡的瞥了我一眼，十分冷淡地回了我一句：“哦。”

然後，一場“兒童版”的籃球賽開始了。我和他一隊，外加一對雙胞胎兄弟，籃球賽中他的'表現讓我震驚，一個十歲左右的孩子已經會上籃了，而且是單手上籃。

我這個粗線條的女孩，在球場上不小心被人撞倒，膝蓋掉了好大一塊皮，還流血了，只見他立刻放下了手中的球，急匆匆的趕到我身邊，問道：“你怎麼樣？沒事吧？”我搖了搖頭，示意他我沒事，但他似乎還是放心不下，拉着我的手就跑了起來，被他拉着的手，也不知不覺握住了他的手。突然間，感覺到了一股力量，從他的手上傳來，暖暖的，讓我忘記了膝蓋上的傷痛。那是一種，無法形容的安全感。他拉着我跑到了衞生所，幫我用消毒水清洗了一下傷口，又用紗布幫我包紮好，趁他在幫我包紮時，我好好的觀察了他一番。

他是個俊秀的男孩，前面的劉海有條理的貼在那清秀的面孔上，當他低下頭時，可以看到他那如蝶翼般的睫毛，十分好看，漆黑的瞳孔中有着一絲神祕感，一雙會説話的眼睛中有着與他年齡不符的成熟。

自從，上次受傷事件後，我就很少去打球了，常常和他在公園那棵榕樹下看書，那時總覺得那個時間就是最美好的。常常在不知不覺中，就又會偷偷的握住他的手，他也不反抗，只是任憑我握着，久而久之就成了習慣。

但美好中難免會有不美好的，可這個不美好卻帶走了所有的美好。某一天，我正準備去他家找他，突然間，聽見一個男孩帶着嘲諷的語氣對他説：“那個傢伙還真的把你當朋友了呢！哼，記得你説的，你只是為了利益才接近她的。”他不耐煩地回答那人，或許是聽不慣別人用那種語氣和他説話：“我自己説的，我自己知道，不用你提醒。”聽到這，我的心已經涼了半截。只是為了利益才接近我……那個瞬間我彷彿覺得自己掉進了黑暗陰冷的深淵裏，被那雙“手”推了下去。

那之後，我便不願再見他。他也沒有再找過我，或許是覺得心有愧疚不好意思來吧。時間將他帶入我的世界，但遲早他也會被時間潮水帶出我的世界。

現在再回想那時，只覺得好笑，現在已經不記得他的模樣和名字，但有一樣東西，始終銘記於心：就是那握手的感覺。雖然，依舊不想原諒他，但至少還想再握住他的手，重温那份温暖。

真的還想再握住你的手，哪怕那是這輩子最後一次，讓我最後一次重温那無可言喻的安心感，讓我最後一次握住你的手……即使我仍無法原諒你。

我想握住你的手2

我最懷念的，是我掌中你手心的温度，我想握住你的手。不過一隻手的回憶，小小的，沒有重量。卻握得住我全部的世界。——題記

當我們坐處攜手，行處聯肩的時候，我能感覺到那是一種多麼真實的幸福。當我徘徊在留與不留的路口，我知道愛與不愛都需要勇氣，而我們攜手同行，更需要一份勇氣。

我從不敢期盼太多的真情寄予我身，我只想守候着一份孤寂的心靈，也不敢欣賞身邊那一些細小細小的美麗景色，所以，也總是匆匆忙忙的放開自己的腳步。是的，我是在逃避，逃避現實。然而，就算我閉上眼睛不去看，盡了力去抵擋，也難以減少幻想，磨滅愛的牽掛，你總是讓我放不下，總是在夜深人靜的時候，一種相思，萬種愁苦隨煙霧淼淼上升。盼望能和你每天相廝相守，只是太多的現實問題，我們不得不面臨，於是，只好讓那倆顆相思的心隨風一起飄散。

很多人總説看我的文章後心裏很難過，其實傷感文字並不足以代表一顆包含寂苦的心，我總是在不知不覺中陷入傷感的情懷深處。歲月無聲的流逝，有着同齡人一樣的還算可愛的小臉蛋，可是，心靈的'深處，卻老了許多，重疊在心裏的，不再是往事，而是另一種更沉重的牽掛和相思，更多的是無奈與無助。曾以為自己是一粒塵埃隨風飄，曾怨歎生命之中一些不平事，然而，卻不得不去經受一些所謂的大風大浪，飽含創傷卻期望那份永恆愛情的心。

風起的時候，靜靜的細數落葉一片片，深藏在心中的夢，也只能在夢中實現，愛上你，不需要太多的語言，或許，文字也變得蒼白無力，只能用一顆心去感覺。借一把生命中靈魂的力量，讓自己刻骨銘心的去想着你，讓自己在想念你時，不再是因為寂寞，而是心靈那種最深的人間之感悟，也許，戀愛中人，都覺得一切事物都是那麼的美好。曾感觸那枯滕依然纏絆着一棵蒼天大樹那一幕，曾感觸草兒依然守候在一株花兒的腳下，那些動人的一面，不知道那些匆忙行走的人們會感覺到否?ゼ塹糜姓庋一句話“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”。是啊，雖然，話是這樣説，可是，我依然想每一天都能見上你一面，牽着你的手，和你一起攜手同行，看潮起潮落，吟曉月寒風，一起感受着你我的每一個喜怒哀樂。

愛情最害怕猶豫，再回頭只能是懷念，寂寞每每因你而強烈，相思熬不過漫長午夜。不是寂寞的時候才會想起你，而是因為想着你而感到寂寞。不怕承受太多的痛苦和傷害，只怕失去這份深情糾纏的思念。

很多時候，我都這樣無助的怨恨着人生的無情，我知道現實生活中有太多的風風雨雨，我們都必須去面臨，也必須去面對，我不能只是感歎命運，怨恨命運。因為，我知道，還有一個你會同我風雨兼程，一起行走在人生之旅程中，一起共風雨，對不?グ你，只想握住你的手，靜靜地走……

我想握住你的手3

“失去的東西永遠是最好的。”當我明白這句話時，你已遠在他鄉，離我而去。

永遠記得那是九年級第一次模擬考試之後，接二連三的慘敗將我打擊得苦不堪言，我極其失落地坐在座位上，你輕輕地握住我的手，對我説：“我們出去散散步，好嗎？”我本想拒絕，可身體卻不由自主地隨你走出了教室，你又對我説：“你看陽光多好啊，閉上眼，就感覺到身後有一雙金色的翅膀，飛向夢想。”是啊，原來陽光如此美好，我沒有感覺到，現在想想，依舊如此美麗，。‘

依稀第一次見到你，你的臉上掛着稚氣的笑容，那笑容好像一朵常開不敗的花，深深地印在我的心裏，但忘了是什麼原因，讓我們成為朋友，你是那麼那麼地瞭解我，你能從我眉宇間一點小小的變化了解我的心情，給我一個意外的驚喜，有些讓我分心的事情，你都幫我處理好，我曾戲稱你為“小祕書”，原來，你的靈氣，都被你平時木然的表情覆蓋；你的聰慧，都被你差得不能再差的成績埋沒。

我們曾一起傷心地流淚，一起感歎時光的易逝，讚歎花兒的美麗，我們手牽着手，走遍了校園的每個角落，同學們都説我們親如姐妹，我們也都會心地笑了。

“三年香巢已壘成，樑間燕子太無情！明年花發雖可啄，卻不道人去樑空巢也傾。”然而，我們三年的友誼，卻因我的倔強出現了一絲裂痕，事情不怪你，可我卻固執地責怪你，無論你怎樣解釋，那時，學校正“規勸”校排名後500名的人回家，其中就有你，我這時才想起，才開始珍惜你，我向你告別，你緊緊地握住我的手為我加油，我淚如雨下，深深地後悔。

“願儂脅下生雙翼，隨花飛到天盡頭，天盡頭，何處有香丘？”會考過後，你遠走他鄉去打工，似乎這是求學無路招工無門的人惟一的出路。你為我加油，告訴我複習一定有希望，我一定會如願以償，因為你相信我的實力。我們緊緊地握住雙手，我不知道，一個剛剛走出校門的'、缺乏社會經驗的女孩子，獨自遠離家鄉，在人海茫茫的大都市，在他鄉舉目無親的日子裏，真的能淘出金子嗎？

但我為你祈禱。

你走了以後，我突然感到那種遠隔千里、有緣無份的憂傷與惆悵。然而，現在一切都無可挽回，逝去的永遠不會再回來。因此，因淒冷而生髮出的孤獨會愈發清晰，因愧疚而期盼而修飾的思念會愈發強烈。在我孤獨無助時你滿腔熱情地走向我，悲觀絕望時你替我排遣失落。因為有了你，我有了人生花季中最温暖的回憶。

再回首，恍然如夢，再回首，你已走遠。當洋洋灑灑的雪花再次飄向悽清的天空，那是我在傷心地想你；當纏纏綿綿的細雨再次打濕寂寞的窗櫺，那是我在家鄉等你。親愛的朋友，我對你深深的牽掛你感覺到了嗎？請讓南飛的大雁將我對你的牽掛帶到你的身邊，我想握住你的手。

讓我握住你的手。

眼眶蓄淚淚流滿面永遠為你。

我想握住你的手4

鄰居種的茶花開了，一簇簇，剛下過雨，空氣中都是淡淡的茶香，我不由想起，增見過的江南水鄉 ……

四月，江南。

江南多茶，多桐。暮春時節總是多雨，桐花綻開了一樹的光影，綠茶漾開了一杯的漣漪。一樹桐花，一盞清茶，純白的瓷杯裏碧色的茶水訴説着怎樣美麗的江南，讓我想再次目睹他的水鄉美。

悠然，舊時的鄉橋水野，坐落着農舍青煙，在夕陽餘暉裏浮動。人們總愛鋪氈對坐，閲一捧書卷，對幾對對聯，坐看山徑野花綻放，看清溪映雲卧石，我只需獨自一人小坐一會兒，享淡泊寧靜。

人情，江南。

江南的人，即使遠走他鄉，心中仍念念不忘江南，思念着故鄉的親人。踏離了江南這片故土，路中仍總回望着忘不掉的，江南、江南的人、江南的景。

城市卻又是另一幅光景，迷茫。

每天都被事情擠滿，不知何時停歇。城市的人，太冷漠；城市的節奏，太急促；城市的生活，太繁忙。夜晚閃亮的霓虹燈下、昏黃路燈下、公交站牌前、大街上、形形色色的人，學生、上班族，西裝革履、正裝加身、低頭，提着包奔赴將要忙碌的地點。相比下，江南的一切都是那樣和緩，言語前傾，一抹純白。我向往那晨鐘暮鼓、日出而作、日落而息的生活，江南的生活。

江南，似乎一切都是帶着古老的風韻。那青石板鋪就的小路，下起小雨時，總愛撐起把油紙傘，緩緩行着，任由雨濺濕了長裙裙襬，走入那幽深又佈滿了青苔的小巷。一樹清淺桐花，一盞悠香茗茶，一把古樸油紙傘，一場濛濛細雨，便訴着江南的淡淡情思。

嚮往，江南。

“笙歌歸院落，燈火下樓台。”“影薄誰停繡，香清似煮茶。”正如江南的一角寂靜，一紙淡墨，一樹桐花香灑滿了整個江南，伴隨着茶色初綻的清雅，染遍了江南。

我向往，江南的煙雨美景、江南的'悠閒生活、江南的濃郁人情。江南的雨後，朦朧而又清新，我希望住在江南，做一回江南水鄉的女子，攜江南之手，過着江南的生活。

江南，我想握住你的手！走着青石小巷，聽着細雨滴落，古剎鐘聲敲響，驚醒那鳥兒花牀。江南，我想握住你的手，看鄉村古道，廊橋古亭倒映在太湖中央。

江南，一紙淺墨訴不盡我對你的嚮往，一樹桐花開不盡我心頭的纏綿心事。我想握住你的手，處一室靜謐，品一盞清茗，翻一卷詩經，看一場煙雨，於黛瓦淺院裏春色盎然，青衣布衫單薄。走青石路，烙一背影在江南這幅畫卷上 ……

江南，我想握住你的手，温酒一杯在冬日裏等待春天的到來，蓑衣雨簾，淺語 ……

青青子衿，悠悠我心。獨居江南院，獨賞江南景，獨醉江南春，唯願握江南之手，歲歲辭桐 ……

我想握住你的手5

你“筆落驚風雨，詩成泣鬼神”；你“三杯吐然諾，五嶽倒為輕”；你“天子呼來不上船，自稱臣是酒中仙”。你便是那月下獨酌的謫仙。李白，我想握住你的手。

你年少有為，博覽羣書，劍術超羣，沉迷於修仙問道，同時又有建功立業的政治抱負。最終，入世輔佐君主的志向使你三進長安，希望得到玄宗的賞識和重用。但你初到長安獻賦並未讓皇帝對你青眼有加。一年快過去了，你仍然只是作客長安，沒有機會出任，使得你發出“行路難，歸去來”的感歎失望地離開了這裏。時來運轉，七年後皇帝看到了賀知章和玉真公主交口稱讚的詩賦，對身為其作者的你十分仰慕，遂召你入宮。可你並沒有成為重臣，只是一個受寵的御用文人。你藐視權貴，讓貴妃捧硯、力士脱靴，最終被小人讒謗於玄宗，漸漸被玄宗疏遠，賜金放還。但那時的你早已看清了高位者的醜態、政治的腐敗，毅然寫下了“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的千古名句，憤然離去。你第三次來到長安，是為了向朝廷告發安祿山造反之事，同時進獻濟時之策，以便消除這場大亂，濟蒼生、安社稷。你和老朋友杜甫多番努力，卻沒有見上一位有權勢的`官員，反而碰上朝廷正在處置“誣告”安王爺謀反的罪犯。你大驚失色，只得打消了這個念頭，告別了杜甫，應從弟李昭之邀，南下宣城去了。

李白，我想握住你的手，感受你那經歷過大起大落的滄桑的手，撫平你因報國無門而緊蹙的眉，體會你挺直的脊樑和錚錚傲骨。

你離開了勾心鬥角的朝廷，遊遍大山名川，借酒放歌。你灑脱不羈，高歌“鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不復醒”；你自信狂傲，寫下“天生我材必有用，千金散盡還復來”。你並不是借酒消愁，因為你深知“抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁”。

李白，我想握住你的手，讚頌你的豁達樂觀。

“安史之亂”爆發後，你壯心不已，為早日平息戰亂，懷着滿腔熱血應邀加入永王的幕僚。不久永王敗北，你被判長流夜郎。途中遇赦，驚喜交加，寫下《早發白帝城》。你在六十高齡時還請纓加入李光弼的軍營鎮壓叛軍，途中因病折回，不久病死。

李白，我想握住你的手，感歎你“老驥伏櫪，志在千里”的愛國之心和政治抱負，品味你傳奇而又坎坷的一生。

你自大唐走來，意氣風發，無拘無束，瀟灑風流，豪邁灑脱。你有曠世的才情，你有斐然的文采，你有遠大的理想，你有豁達的胸襟。你是唐朝文學史上最濃墨重彩的一筆，你站在名為詩歌的山巔上自封為王，羽化登仙。我想握住你的手，體會你的喜怒哀樂，陪你經歷宦海沉浮，踏遍錦繡河山，仰天大笑出門去，高呼“我輩豈是蓬蒿人！”

我想握住你的手6

我想我不會是作為一個單純的“經濟人”存在在這社會中，事實上，我有血有肉，敢愛敢恨，對於親情的温暖同樣嚮往。當我踩在親人的臂膀上一步步地完成我那所謂的人生，我就在想，比起他們，我更應該多做點什麼。上蒼給了我足夠的勇氣，如今我想對你説：我要緊緊地握住你的手。

我想握住你的手，温暖你的世界。或許一貫冰冷的我，早已讓你我之間的關係僵硬得如同冰封的深海，對此，你很失望吧。或許你認為我是故意的，但你卻毫不在乎，一直在試圖打破你我之間的隔閡，就連每次被我氣的落淚也要躲着我，不讓我瞧見，這是你的辛酸與悲苦，我一直都明白。其實我也很想和你親近，你知道不知道?我並不“冷血“，也並非還不懂事的年代，為了能找回待你真心的我，我一直都在努力。我茫然的在冰封的深海里徜徉，尋找着希望的缺口，多希望你能伸出一隻手，然後讓我緊緊抓住，再也不放開。這次，就讓我來温暖你吧，即使是要犧牲點什麼，當你在難過傷心時，就請抓住我的手吧，我想給你安慰，温暖你的.世界;當你想奮力奔跑時，也請抓住我的手吧，這次換我給你方向，温暖你的世界;當你感到手足無措時，也請抓住我的手吧，我想為你遮風擋雨，温暖你的世界。

我想握住你的手，陪伴你到天荒地老。我總是撅着嘴説我以後不會管你，不知這些話你是否放在了心上?我承認，我是一個口是心非得厲害的人，有時的一些話，説得我自己都很反感，你每次都被我氣得“咬牙切齒”，可是每一次過後，你依然默默的關心着我，我喜歡你為了我“氣急敗壞”的樣子，因為那讓我覺得你在乎我。我的希望你能明白，就是因為我太在乎你，所以才故意去“傷害”你，這是多麼自私的我和偉大的您之間。但我又何嘗不明白。自己的差勁呢?如果給我足夠的時間去積蓄我的勇氣，或許懦弱的我終能向你大聲説出：我想握住你的手，陪你走到天荒地老。

我想握住你的手，開拓你我的夢想。你説過你有夢想，可是由於現實條件的限制，你最終不得不放棄了它，如今我也在人生的路上追求着我那所謂的夢想，到目前為止，一切進行的似乎頗為順利，也是因為有你啊。你的支持與守護，成為了我還可以揮霍青春的僅有的一點資本，你是我的依靠，也是我最想要的依靠。可是現在，我想成為你的依靠，守護你、温暖你，當你遭遇人生坎坷時，不要害怕，因為你身後還有我，儘管力量微弱，不足以抵擋什麼大風大雨，但請相信，我會努力，成為你可靠的信賴，我會開拓你我的夢想。

青春、年華、光影，時光流轉不停，我要做的事很多，但此刻只想握住你的手，讓温暖陪伴你我!

我想握住你的手7

真情莫過共握手！——題記

虛掩的房門“咯吱”一聲開了一道縫隙，爸探進半個腦袋向裏張望。天剛亮，同房的病友可能正在夢鄉。我剛醒，縮着身子用被角半掩着臉。沒錯，是爸！

紅的，一大束康乃馨，我驚呆了。那天，爸依舊是穿着那身泛白的工作服，頭髮很凌亂，或許外面風大。清早的霧水打濕了他的發尖，臉上似乎還帶着風的痕跡，看起來比以前滄桑了許多。然而，我禁不住想笑，爸的樣子笨拙而滑稽，他那一身裝扮與他胸前一大束康乃馨極不相稱。我總以為，鮮花該是有着某種浪漫和情調。爸朝我這邊走來，我咧着嘴躲在被角里偷偷地笑。“哦，醒了。”爸驚詫的表情讓我知道我是多麼愛睡懶覺。“嗯，可是老爸，您這花是給我的？”我還是有點狐疑。這一問，爸反倒有點緊張，兩隻手不停地換着拿花，臉上泛起了紅暈，慌亂地點了點頭。“昨天還和你媽商量着買什麼，後來你媽説你喜歡康乃馨。一大早我就到花店揀了幾束新鮮的，只是店主將它包裝得太鮮豔……”爸停住了，他可能真的不習慣這種送花的場合。

爸翻遍了抽屜終於找到了一個插花的瓶子，很髒。沒等我説話，爸已放下了花一路小跑着出去。我端詳着那一大束火紅的康乃馨，竟不知怎麼已被感動了。我又想起了出事的那天，媽的慌亂，爸的平靜。腿摔成了骨折，都怪我騎車太粗心。當時只記得一陣劇痛，腿再也拿不動了。醫院的急診室在四樓，電梯口擠滿了人。我知道爸媽是擔心我病情嚴重才決定上急診室。爸揹着我急匆匆地爬樓梯，一路上沒歇過。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看清了他臉上的汗珠。爸的`身體很單薄，可揹我的時候我分明感到了他的力量。四樓，我不知那長長的樓道有多少階，也沒有目睹爸將我送進急診室後的氣喘吁吁。那絕不是一段好走的路……爸捧着花瓶進來了，臉上是憨厚的笑。那一刻，我有一種想哭的感覺。人説，樸素的愛卻是最偉大的。我恍然明白，其實爸從來沒有給過我富麗堂皇的愛。我和他的故事沒有影片上的轟轟烈烈。我的童年，他的愛是交給了三月裏高飛的風箏，黑眼睛的小鯽魚……點點滴滴地用温暖包圍我長大。

不知何時，爸已插好了康乃馨，一個人憨憨地在排列每朵花的順序。左邊、右邊、向上、向下。我靜靜地凝望他，感受滿屋裏清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下來。微妙的情感裏，康乃馨也懂得為我流淚。

我漸漸地睡着了，迷迷糊糊有一雙手將我的手輕握，我沒有睜開眼，然而我的眼淚卻終於不爭氣地流了一滿臉。

我想握住你的手8

小時候，家樓頂有個天台，那裏很大，很安靜，能夠很清楚很清楚地看到唯美的落日，那種淡淡、美美的感覺一直留滯在心底。

晚飯後，我搬着一把小凳子，爸爸提着一把大椅子，一起走到天台，那裏有風，微微地拂過髮梢，貼過臉頰，我就坐在爸爸跟前，靠着他的大肚子，雙手放在老爸的大手掌中，看着每一根小手指乖乖地躺在每一根大手指裏，樂得“咯咯”笑。一直都記得那種温温的感覺，陽光快活地跳躍在我倆的手心間，讓我放心地以為能夠把所有的煩惱都放在那個大手掌時，日復一日地仰望湛藍的天，純白的雲和温暖的餘暉。

日子也悄悄地從手心的縫隙之間溜走了，我是一個16歲的女孩，穿着白襯衫，揹着沉沉的書包往返於家和學校之間，再也沒有那麼多的時間去看太陽下山時的安祥。只是偶爾會在晚飯後回教室的路上，直直地盯看天的那一邊，一直到眼睛發酸，才如夢初醒般地繼續走。當然，爸爸手心的温度也越來越模糊，只是會在冬天的時候聽爸爸説，他的手又長凍瘡了，可他從來不讓我看他的`凍瘡，只是急急地將手拿開，忙不迭地回答：過幾天就好了，過幾天就好了……

不知什麼緣故，房間的玻璃破了，第二天，爸爸就去買了一塊新玻璃，他萬分小心地把碎玻璃一片一片地取出，然後將黏合劑一點一點地塗上窗架，我在旁邊看着，看着那雙大手細膩地把黏合劑塗到每個角落，忽然間一種刺眼的顏色射入瞳孔，在我還不知所措的時候，爸爸已經跑到廚房，直接把手放在水龍頭下，嘩嘩的自來水瞬間變成了紅色，原來，在窗架上還殘留着一小塊玻璃，那一小塊玻璃就那麼硬生生地在爸手上劃開了一大道口子。我忙拿來創口貼，握住爸爸手的時候，心裏忽然一顫，爸的手上有繭，再也不是從前那樣的肉乎乎，上面似乎明顯地刻着、“生活”兩個字，我用最小心的動作包住傷口。抬頭看老爸的時候，他的臉上沒有一絲痛苦的表情，他轉身回到我的房間，扛起玻璃……

看着老爸的背影，我有種落淚的衝動，我知道，天下父親總是沉默的，而他們的愛也那樣沉默，可這些不善言辭的關愛就像夕陽一樣，淡淡地，暖暖地包圍在我們身邊。爸爸，你知道嗎？無論你的手變成什麼樣，當我把手放在你掌心中時，我覺得我就是天底下是幸福的孩子，因為我能感受到，無論發生什麼，都有一雙手在不遺餘力地支持着我，給我傳遞着他的温暖，一份厚厚實實的愛！

老爸，我想握住你的手，不管是十年還是二十年，在我需要的時候，能感受到您的守護，而在您需要的時候，我會傳遞上我的所有，讓您成為最幸福的父親……

我想握住你的手9

這雙手不曾在琴鍵上跳躍年華，也不曾在畫布上描摹絢爛。它屬於一位普普通通的父親，温暖而有力，讓我想要緊緊抓住。（開篇適當鋪墊，快速點題，讓閲卷者能夠迅速判斷出作者的寫作內容和情感傾向）

記得那天早自修，我的頭開始莫名其妙地疼痛，胃裏也很不舒服，站立時，雙腿還不住地顫抖奇怪的症狀讓我感到恐懼。老師連忙通知了我的父母。當在校門口看到匆匆趕來的父親時，我很想哭大概是因為看到父親就覺得有了依靠，心理上就放鬆了吧！父親是揹着我上車的。去醫院，排隊，就診，直到掛上點滴，我一直都昏昏沉沉的，但也一直能感受到父親的手牢牢地託着我，（一個“託”字，精準而傳神）手心傳來的温度那樣暖和！躺在病牀上，我仍感到頭疼得厲害。父親的聲音柔柔地從耳畔傳來：“頭很疼嗎？這樣會不會好一些！”説着，父親便將手指插進我的髮絲裏，不輕不重地按壓着頭部，緩緩的節奏似在演奏一支安魂曲，（運用比喻的修辭手法，增加文采，説明作者的想象力豐富，也是得分的理由）安撫我內心的'焦躁不安，使我的心裏溢出甜蜜，就是這雙手一直在保護着我吧！（動作、語言等細節描寫突出，是得分的重要理由）

（上面這段通過細緻描寫爸爸照顧生病女兒的情形，突出了爸爸這雙手給女兒帶來的温暖和呵護，一個例子已經能夠讓閲卷者內心有所觸動，並吸引其看下去）

父親，我想握住你的手，細細感受。你手心的紋路，深深淺淺，是畫家遒勁的筆畫；指尖薄繭，寫滿了你的打拼與付出。你這雙手在外忙碌、打拼，只為家人的幸福，我想握住你的手，把讚美和感激傳遞給你！（在前面一個具體事例的基礎上，進一步議論抒情，強調想握住父親的手的理由，就有本有源，情感的抒發也有依據，可以讓讀者信服。在寫作時，如果前面沒有具體事例的鋪墊，就直接轉入議論，就會顯得很倉促、突兀，不能讓人心悦誠服）

還記得那次週末回家，看見久違的牀，便打算晚上一定要好好睡一覺！可半夜裏我卻被一陣的聲音吵醒，似乎有人在客廳裏來來回回地走動。我心裏一驚，那身影卻轉到了我的卧室門口，一個黑影輕輕晃進來，在櫃子裏翻找着什麼。我心驚膽戰地盯着，卻覺得那身影如此熟悉。“爸爸？！”我打開燈坐了起來，“怎麼了？”父親似乎有點不好意思：“吵醒你啦，爸爸牙疼，找點藥。”原來，父親是牙疼得睡不着，才在客廳踱步。“怎麼不開燈呀？”“不想吵醒你嘛。”父親輕聲的話語卻重重落在我的心頭。我愣愣地不知道該説什麼，趕緊跳下牀幫父親一起找。翻找時無意間碰到父親的指尖，有些涼，這雙手上已有太多歲月的痕跡，絕對稱不上好看，但此刻我卻想牢牢地握住它，給它温暖，希望這温暖能緩解父親的疼。（通過女兒想握住父親的手温暖父親，反應父女情深）

父親，你牽着我的手走了這麼多年，現在我想握住你的手，帶着讚美、感激、報恩、疼惜。請接納我這份小小的力量與支持，緊緊地，緊緊地握住。

我想握住你的手10

我憐憫這世界，憐憫一切悲苦之人，卻無法改變任何事。

節氣竟已秋分。秋天過了一半，冬日的寒冷之氣漸漸逼近。秋風過處，落葉紛飛，卷下漫天淒涼。連那仍然温暖的陽光都被這昏黃的落葉反射得古老而殘破了。

忽然想起那條河，那座繁華的橋，橋邊終日坐着的乞討的老奶奶。

冬天又快到了。她應該仍然在那裏吧。就像我從前第一次看見她時一樣。

同樣的秋天。同樣的天氣。同樣的落葉裏的淒涼。我第一次走過那座熙熙攘攘的橋。這片區域是這裏最繁華的，於是橋上人多並不奇怪。橋邊有幾個乞討者，多半看起來是老弱病殘。然而有一位老奶奶，卻最讓我心生憐憫。

她獨自坐靠在橋邊冰冷的石欄下，全身衣物髒亂得辨不出顏色。她的頭髮是如銀絲般的純白，找不出半縷灰黑;她臉上、手上嵌滿污垢的皺紋深深地刻劃了歲月的滄桑。蕭瑟的'秋風裏，她彷彿凝聚了整個秋天的淒涼。

那一刻，我突然有一種想握住她的手的衝動。

老奶奶，究竟是怎樣悽苦的人生，讓風燭殘年的你，孤身一人靠在這冰冷的石欄上，面對滿目繁華卻無法接近一步?

也許你曾擁有過絕世的容顏和動聽的聲音，曾讓無數追求者神魂顛倒過。但當時間沖蝕了你的容貌，撕裂了你的聲音，“紅顏彈指老，剎那芳華”，眾人不再傾心於你，你孤苦伶仃，淪落天涯，把秋天的悽美聚集在心中。

我想握住你的手，為你無處再尋的青春。

也許你曾擁有幸福美滿的家庭，如千年前的李清照一般，原本以為自己可以快樂地度過一生，卻不料戰亂和天災****把這一切擊得粉碎。你，受盡了命運的玩弄，描摩了無數個秋天的悽苦。我不敢想象，你的親人，丈夫，孩子，一個個與你的生離死別，這一切傷心往事把你脆弱的心切割成了多少碎片。

我想握住你的手，為你悲苦寂寥的人生。

也許你生來就父母雙亡，早已習慣了一個人在饑饉中流浪，習慣了遭受別人的白眼，習慣了春天的潮濕，夏天的酷熱，秋天的蕭索，冬天的刺骨，習慣了這一身一年四季都不換的破舊衣服，習慣了一切常人所不能承受的痛苦。歲月流逝，你的頭髮變得如冰雪般純白，你卻漸漸習慣了在命運的夾縫中獨自生存。

我想握住你的手，為你這一世的孤獨和堅強。

我走過你身旁。

我終究沒有握住你的手，或許是因世俗的觀念的束縛，或許是我的心仍然不夠軟，或許這原本沒有必要。

我彎下腰，在你面前斑駁的破碗裏投下幾枚閃閃發光的硬幣。

你感激地用含糊不清的聲音感謝了我，祝福着我。我的心底泛起一層層不盡的淒涼與悲憫。

從那以後，每一次我走過那座橋，不論春夏秋冬，總能看見你那樣坐在那裏，在春雨秋葉中，在酷熱嚴寒裏，獨自坐着，彷彿一座孤獨的雕像，面對滿目繁華卻無法接近一步。

我不知道世上還有多少像你這般的悲苦之人，只是你的悲苦讓我對一切悲苦之人心生憐憫，然而我只能憐憫，因為我無力改變。

我在心裏，握住了你蒼老的、滿是皺紋的手，不知你是否能感覺到這一點虛無的温暖呢?

我想握住你的手11

秋風吹敗了百花，吹枯萎了這原本勃勃生機的大地。窗外那一樹的茂盛現在也只剩下了枯枝殘葉，泛黃的樹葉堆積成滿地記憶，瀰漫的霧氣中，恍惚又看到你尚且年幼卻故作堅強的摸樣。輕輕抱着已比你矮上有很多的我，堅定的説着：“姐，我會保護你的。”

你來到這個世界上時，我尚且年幼。那是一個本該在父母懷中依偎，撒嬌的年齡，卻因你的到來，不得不過早的跳下温暖的懷抱，眼睜睜看着你在他們懷中享受着陽光般的美好。儘管長大後的你，時常會與我爭論着父母更愛誰，但無可否認，那時的你，作為家中唯一的男孩，又怎麼得不到父母全部的寵愛。一顆名叫嫉妒的種子破土而出。是的，我嫉妒了，嫉妒我們明明相差不到兩歲，你可以貪婪的享受父母全心的愛，而我卻過早的承擔起看護你的責任。我百般的在父母面前告你的狀，而你卻傻傻的討好着我。你曾無比驕傲的對別的小朋友説：“我姐是天底下最好的姐姐。”轉過身，又拿着從外面贏回的玻璃球挑出最光滑的，最絢爛的遞到我面前，只因我曾無意提起我喜歡玻璃球。然而，這些卻無法磨滅掉自年幼時便開始的嫉妒，我依舊變本加厲地欺負着你，你亦從來不曾在父母面前提起過一次。

那一年冬天，忙於生意的父母無暇顧及我們，我悄悄帶着你到尚在施工的校園裏。我自顧自的踩着薄冰，根本沒有意識到你已掉入那冰冷刺骨的池塘中。不經意的一回頭，看到了水上漂浮着的你紅色的棉襖。是誰説過血濃於水，那一刻的我，竟無絲毫猶豫，跑回不遠處的家中，呼喊着讓爸媽救你。你最終確是被媽媽救了起來，我卻因沒有照顧好你而被她扇了一巴掌。事後，你總是在夜晚鑽進我的被窩，分給我你捨不得吃的零食。時至今日，你每每提及這件事時，總是感慨着我當年的勇敢，信誓旦旦的説着你今後會保護我。只是，你從來不曾提及那之後的幾年冬天，你總是無緣無故的`暈厥，全是當年池水太冷留下的病根。

如今的你，已不再年幼，比我高得你總是開玩笑的説，我打不贏你了。只是，再一次為什麼爭吵時，你常常潰不成軍。我知道，並不是你爭不贏，只是你曾經説過，你分去了父母太多的愛，理應有你再分更多的愛給我。所以想要把所有一切的美好都給我。你張開日漸豐滿的羽翼，像一個兄長般的給我庇護。我未曾預料到，嫉妒早已隨着時光的沙漏，一粒一粒流逝，最終剩下那濃於血的親情。

霧氣已慢慢散去，手機提示着有一條短信。打開，是你如同咖啡一般温暖而濃郁的關心：

姐，天亮了，記得多穿件衣服，一定要照顧好自己。

鼻子酸酸的，一滴淚落了下來，我顫抖的按下一條短信：

我想握住你的手

温暖一整個宇宙

沉默着，你依舊在守候

來生，我們還要一起走

我想握住你的手12

你的手，我的手。

在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來，或者把我的整張臉矇住，然後我會努力的把手或臉從你的手心裏掙脱，只是從來沒有成功過。

在我的印象中，你的手好神氣，那我的手笨笨的。你的手總是可以變出我想要的東西，可以在我的小電子琴上彈出那麼美的東西。其實，我私下試過好多好多遍，可是即使我找到了那譜子，也彈不出你的旋律，從來沒有成功過。我總是希望有一天，我們的手可以交換一下，讓我的手變得大大的，變得有力氣，變得好神奇，然後我可以握住你的手。

當你握住我的手，記得你握着我的手去唱歌，唱《送別》、唱《讓我們蕩起雙槳》。那一晚，我唱得好響亮，以至於時至今日，那時的聲音，還在我的耳邊迴響。我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中。

還記得你握着我的手去放風箏，我們肆意地奔跑，肆意的歡笑，看風箏越飛越高，我卻貪婪地不肯放開你的`手心，你的懷抱。我自己説，有你在我要像一隻無法放飛的風箏。

當你握住我的手，我的世界再沒有畏懼與寒冷；當你握住我的手，我擁有的永遠是一片晴空；當你握住我的手，我真的是一隻風箏，即使是飛起來了，也還是在你手中。

我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。

我想握住你的手。

無數次，我想有你握住我的手，給我温暖，給我勇氣，給我愛，告訴我你在身邊。無數次，你握住了我的手，給我温暖，給我勇氣，給我愛，可是那次，當我應該握住你的手時，我卻沒有。

當你躺在病牀上，帶着呼吸器，我看到你痛苦的表情，聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕地呼喚你。我知道你想要睜開眼睛，我知道你想要握住我的手。我知道你想伸手來為我擦去滿臉的淚水，但你不能，於是我壓抑住自己的情緒，我不再哭。我很想、很想握住你的手，可不知道為什麼，我竟沒有，我竟還傻傻地等着你來握住我的手。

你，在與死神做殊死的搏鬥，我卻沒有握住你的手，給你勇氣；你的體温漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你温暖；你用力的呼吸，想要去爭取一個奇蹟，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我在身邊。

好想好想握住你的手，讓你變得努力把手從我手中抽出；好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的晴空；好想好想握住你的手，讓我用一生的時間把你一世的恩情償還；好想好想握住你的手，對你説：“你的前生我無法參與，你的後生我奉陪到底……”

可是，我沒有，在你最需要我沒有握住你的手，沒能陪你在最後一段路，只留下無盡的“好想好想”。

記得兒時撒嬌時，我曾説過：“下輩子，我還做爺爺你的孫女。”現在，我想説，如果有來世，請讓我來做你的長輩，永遠握住你的手。

我想握住你的手13

你的手我的手。

在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來，或者把我的整張臉矇住。然後我會的把手或臉從你的手心裏掙脱，只是從來沒有成功過。

在我的印象中，你的手好神奇，而我的手笨笨的。你的手總是可以變出我想要的東西，可以在我的小電子琴上彈出那麼美的樂曲。其實我私下試過好多好多遍，可是即便我找到了那譜子，也彈不出你的旋律。從來沒有成功過。

我總是希望有一天，我們的手可以交換一下，讓我的手變的大大的、變的有力氣，變得很神奇，然後我可以握住你的手。

當你握住我的手

還記得你握着我的手去唱歌，唱《小白楊》、唱《九月九的酒》，那一晚我唱的好響亮，以至於時至今日，那時的聲音還在我的耳邊迴響。我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中。

還記得你握着我的手去放風箏，我們肆意的`奔跑，肆意的歡笑，看風箏越飛越高，我卻貪婪的不肯離開你的手心、你的懷抱。我對自己説，有你在，我要做一隻無法放飛的風箏。

當你握住我的手，我的再沒有畏懼與寒冷；當你握住我的手，我擁有的永遠是一片晴空；當你握住我的手，我真的是一隻風箏，即便是飛起來了，也還是在你手中。

我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。

我想握住你的手

無數次，我想有你握住我的手，給我温暖、給我勇氣、給我愛，告訴我，你在身邊。

無數次，你握住了我的手，給我温暖、給我勇氣、給我愛。可是那一次，當我應該握住你的手，我卻沒有。

當你躺在病牀上，帶着呼吸器，我看到你的表情、聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕呼喚着你，我知道你想要睜開，我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手，可不知道為什麼，我竟沒有，我竟還傻傻的等着你來握住我的手。

你在與死神做殊死的搏鬥，我卻沒有握住你的手，給你勇氣；你的體温漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你温暖；你用力的呼吸，想要去爭取一個奇蹟，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我在身邊。

好想好想握住你的手，讓你笑着努力把手從我手中抽出；好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的晴空；好想好想握住你的手，讓我的體温注入你的手心；好想好想握住你的手，讓我用一生的時間把你一世的恩情償還；好想好想握住你的手，對你説：你的前半生我無法參與，你的後半生我奉陪到底。……

可是我沒有，在你最需要時我卻沒有握住你的手，沒能陪你走完最後的一段路，只留下無盡的“好想好想”。

記得兒時撒嬌時我曾説過，“下輩子，我還要做爸爸的女兒”。現在，我想説，有來世，請讓我做你的父母，永遠握住你的手。

我想握住你的手14

起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最後一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。

遠處的兩個人影漸行漸近。啊，好冷啊！説着，小孩不由地往打人旁邊縮了縮，哇，你的手好暖，借我握一下啊！一隻大手牽着一隻小手從我衣邊擦過。

平靜的心湖被打破了，浮出往日的我們起風了呢，很冷吧，真是，誰讓你非要穿那麼少的？好看的淡眉擰成中國結，眼睛不滿地盯着我單薄的衣服握住我的手吧，我的手暖。快樂地伸出手，大大的手掌包裹我小小的手心，濃濃的暖意像電流一樣源源不斷傳遍開來。記得哦，起風的時候要握住媽媽的手你慈祥的.説道．

思緒開始飛揚……

忽然發現，國中的夜晚，是無聲的。

屋子裏很寂靜。

很長一段時間了，屋裏總會亮起一盞燈。燈下是我伏案書寫的身影，燈旁是藉着燈光看書的母親。父親早已上樓休息；小小的屋子裏寂靜得只聽得見母親和我的呼吸聲。

時鐘敲了九下，我的學習生涯依然沒有結束。母親也沒離開寸步，我知道母親是怕我孤單，儘管她很疲倦，但她還是拖着疲倦的身子陪着我。不時也幫我做一些後勤工作，幫我拿拿工具書，幫我翻翻資料每每做完這些，她又靜靜地坐在了我旁邊陪我。

窗外的夜景很美。可是，我卻無心去欣賞它。只看見玻璃窗上母親的身影，消瘦而憔悴。時間在悄然流逝，革命尚未成功，我等依然要努力。

終於，持續了幾個小時的陣地戰結束了，我誇張性的伸了伸懶腰．再看看身旁的母親，已安詳地睡着了。

習慣性地推開了窗子，温溽的風便迎面撲來，我沐浴着月光，希望給一直緊繃着的神經有片刻放鬆。忽然，母親握住了我的手，睜開朦朧的睡眼，説道：起風了，快去添件衣服，千萬別凍着。起風了，好熟悉的一句話。頓時，眼前開始模糊，一種莫名的液體滑過臉頰，分不清酸甜。

孩子，冷的話就握住媽媽的手，手熱了，寫字就方便了。母親又説道。

我的內心被深深地震撼了。

忽然喜歡上了風。不是因為風能帶來涼爽，是因為母親的那句起風了帶給我的感動。

起風了，冷的時候要握住媽媽的手

起風了，快去添件衣服，千萬別凍着。

起風了

起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最後一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。媽媽，起風了！我説道。嗯？母親習慣性的伸出手。我看着媽媽的手，忽然發現那雙粗糙的手帶有無限的温暖。我笑了笑了，握住母親的手，説道：媽媽，我要永遠握住你的手！母親一愣，笑着説：好呀！起風了，我們一起握着手，眺望遠方！

起風了呼嘯的風聲沖淡了樹葉的最後一份矜持，洋洋灑灑地鋪了一地的枯黃。在詩般的暮色中，我和媽媽握着手，眺望遠方，如一位鍾愛的年輕作家所想如果有來生，我願與你一起化作那原野上的果樹，握住你的手，守望着一片深深的棉花田，清晨有濃霧與露水，夜晚有星辰與月光，我們將等待並愛戀着如歌四季：春花，夏草、秋風、冬雪。

我想握住你的手15

世界上最無私的愛就是母愛，我的母親也是這樣。

國中三年，最難過的莫過於最後一年，而此刻的我回想起那年發生的事，竟感到有些心酸。

有一回母親來看我很喜歡吃牛肉，竟不顧價格昂貴，毅然決然的買了一大堆。牛肉有價，親情卻無價，我的內心充滿了感動。但好不容易堆積的笑容又以迅雷之勢湮滅了。成績依然平平的，我又有什麼資格去笑呢?母親並沒有發覺這些，當他轉身去看我時，我已投身於題海之中，外界的情況我什麼也不知道，包括母親那黯然的神情。

以後，我每次都能在餐桌上看到“牛”的影子。爆炒、清蒸、燉肉、涼拌……每每我都將它吃得一乾二淨。首先，我確實喜歡吃，其次我不想讓母親失望，無論是哪一方面。古書中有一句話叫做行之有度。違反了這個法，便會受到應有的懲罰。執行懲罰的時間在某一天的晚上。那天本應坐在教室都卻坐在了一間小診所裏，神情頹廢的任由藥水注入我的經脈之中，仔細觀察便會發現在那依舊普通的臉上鼓起了大個大包，像是被人打了兩拳似的。其實早在許多天前，我便猜到了些許真相，但我並不想讓母親擔心，於是默無聲息的忍受了幾天，但終究紙是包不住火的。就在今天吃晚飯的時候，母親察覺了我的異樣，決然的將我拉到了診所中。果然，在聽到醫生的解釋後，她的臉上出現了後悔的神情，隨後便開始責怪我為什麼不告訴她，即使如此，我內心仍然很受感動，因為我看到了她的臉。少頃，我沉沉的睡着了。

再次醒來又眼簾的是母親那憔悴的面容，醫生開始準備拔針，我向窗外看去仍是晚上，我能坐在診所裏，但不同的是我少了一些痛苦，而母親卻多了些許疲憊。準備回家，母親牽着我的手向家裏走去，這時我注意到她的手佈滿了老繭，黝黑的大手握着我那什麼家務活都沒幹的白淨的'手，我感到了這隻手的艱辛，因為它是如此的粗糙，毫無亮點，但我卻從中感到了心安，彷彿抓住它，就算是地震來臨，也能安然入睡。

許多天以後，我站在考場外感受着會考那撲面而來的氣息，我有些心慌，正當我不知所措的時候，我忽然又想起了那一夜，那夜母親的那隻大手，那夜那隻手帶給我的安全感。我深吸了一口氣，默默的告訴心裏的自己：沒事的，你一定能行!隨後我大踏步的向考場走去。

兩天後，我坐在返校的大巴中，看着那離我越來越近的學校，我越發的激動起來。這時我在學校門口看到了一個熟悉的身影，我看到了我的母親，我迫不及待的下車，主動牽着她的手與他一起回家。在路上我滔滔不絕的講着有趣的事，母親在一旁微笑，臉上全是幸福的味道。