關於曾經的作文（通用50篇）

在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編為大家收集的關於曾經的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

曾經的作文 篇1

曾經錯過了許多東西，後悔過、遺憾過、心痛過，但再也沒有什麼，讓我這麼難過！

-----題記

記憶中的那個院子，還是那樣的靈動，充滿生機，熟悉的磚牆和瓦片，似乎永遠不曾落過名利世俗的塵。旁邊那小小的一塊土地和台階旁擺放的花，無論春夏秋冬永遠都是那麼耐看地生機勃勃，牆角的文竹那麼蒼翠，碧綠的花草時不時開幾朵花，一旁的石榴樹依舊辛勤努力地生長着，五月開出火紅的花，八九月結出裂開嘴的石榴·······那裏永遠那麼親切，不像城市一幢幢房子寂寞地聳立着·····

而在這個有着童年的記憶的院子裏，住着我親愛的姥姥和姥爺。

姥姥姥爺會做很多風味美食，而印象最深的是“臭魚”。每次我叫“臭魚”時，姥爺總會打斷我：“什麼臭魚，是香魚！”這道特殊的菜只有我姥爺會做，從冬天就開始買帶魚、鮁魚，調製好了開始曬，曬好了再接着醃，等到了夏天，拿出來洗一洗再炸一下就可以吃了。雖然真的很香，但我喜歡叫“臭魚”那股特殊的香味令我百吃不厭，每年的夏天我都會回來，吃姥爺做好的“臭魚”，除此之外還有姥姥和姥爺自己種的草莓，在院子裏逗逗那隻傻呼呼的貓，捉捉偶爾飛來的蝴蝶，在那裏的生活讓我覺得很是愜意~

在這香噴噴的“臭魚”裏，隱含着姥爺對我的愛。還記得小的時候，姥爺抱着我看新聞，那時不懂事的我一門心思要看動畫片和姥爺爭搶遙控器，結果搶着搶着凳子歪了，姥爺抱着我連人帶板凳摔到了地上，摔倒時姥爺緊緊護着我她自己在地上“哎呦··哎呦”叫起來，我卻安然無恙·····

綠了芭蕉，紅了櫻桃。時間飛快流逝我也不是那個和姥爺搶電視的小孩子了，五年級的第二個學期，正是鶯飛草長、柳綠花紅的春夏，馬上要國小畢業的我自然是位大忙人了。一天，媽媽給我説姥爺已經做好“臭魚”了，等着我回去吃呢！我想了又想還是忍痛割“臭魚”，專心學習。過了沒幾天傳來驚人的噩耗，姥爺突然腦出血（我當時不懂這是個要命的病）！怎麼可能，姥爺前幾天還讓我回去吃臭魚，讓我回去看看他呢，怎麼·····星期天，我回到了姥爺家，來到了醫院，姥爺已經救過來了，在重症監護室，只能進去倆個個家屬，於是大姨陪我進去。我呆住了！姥爺全身插滿了管子，緊閉着眼睛，臉乾枯憔悴，陽光照在姥爺頭部那個白色的、給我印象最深的東西(現在知道那個叫冰帽，退燒用的）上，反射出殘酷的光。“姥爺··姥爺··我輕聲的呼喚，我想再大點聲，可我不敢！終於，姥爺的眼皮動了一下，我知道他是想要睜開眼看看我···由於馬上要考試，第二天我就離開了這裏·····

最終，姥爺還是走了，他離開的那個夜裏，我還在熟睡

如今，那個院子空落落的，文竹失去了姥爺的照顧，不久也枯死了。從此，永遠少了一個人在院子裏種花、弄菜、做魚，等着我回去看他···

有些事，錯過了就再也不會有彌補的機會了，曾經錯過的那道臭魚，曾經拒絕的那次看望，無論現在多麼的後悔，也只能留在那個還未做完的夢中了····

曾經的作文 篇2

我曾經擁有一片天空，上面綴滿花兒一樣豔色雲彩。它無時無刻不在飄蕩，而正是這無拘無束的飄蕩，給了我這煞有幾分旖旎的如夢畫卷。我要給命名，我叫它蒼穹，這是一個淺淺弧度，架起的是天與天的橋樑，也正如它那半醒半醉的微笑，成就了這頗為燦爛的天空顏色。它無疑是我的倚靠，我甚至把整個身子都蜷縮在它的懷裏，這是一種堪比親情的温馨，從腳尖一直滲透到髮絲。我享受這種無與倫比的感覺，它恰如代表光明的劍士守護自己最重要的東西，用行動扞衞自己的忠誠，庇護着這個孱弱的我。漸漸地，它憔悴了，它老了，它守護了我無數年，它把自己的韶光年華奉獻了，它沒有一句怨言。曾經的那片天空好像一個對着我抓頭憨笑的少年，但它已經遠去了，它的光明和灰暗史正如同從天堂到地獄的落差，它從一個璀璨的星辰沒落成苦路的灰塵。我不甘心吶，它就這麼走了，紫色的雷電如同我悲憤的咆哮，但是我們並沒有同仇敵愾地對付這無情的時間，它將矛頭對準了我，不偏不倚。我從心底散發出了莫名的恐懼，它好似一把利刃把我身上的肉，看作糟糠一般剮下，丟棄。我快要失去理智，因為，這雷電離我只有眼睛和鼻尖的距離了。我不能坦然，不能勇敢的接受死亡，我害怕到了極點，這種恐懼，令我再也動不了分毫，我攥不緊拳頭，也不能夠呼喊。我張大了雙眼，想盡力地從雙眼之中尋的光明。啊，我的耳邊響起了一道撕心裂肺的呼喊，我分辨不出這是不是我的，我已經徹底麻木了，因為，我看不見鮮血的顏色。這便是死亡的感覺麼，為什麼還會如此清晰，我閉上了雙眸，想就此歸於平靜，也想在另一個世界，找尋到我的天空。

朦朦朧朧睜開眼，我不知道已經過去了多久，我確信自己死了，而且一定死的很慘。這應該是冥界吧，我拭了拭眼睛，眼前是一片光亮，我感到有點耀眼，但是還是可以接受。然後，我震驚了，我竟然又看到了天空，為什麼？它不是死了嗎？為什麼？我不能理解這一切，在死亡面前我會煩躁，但是在這疑惑面前我甚至找不出一種可以形容的詞眼。我害怕和我天空打招呼，我怕不是它，我也怕這僅僅是神留給死者的南柯一夢。

我背過身去，行去。直到我累了，才緩緩坐下。這是一片草地，以前的我總是不以為意，可是如今卻是十分的美麗，或許對於天空它就相形見絀了，但是還是別的東西所不及的。我開始了有幾分陶醉，隱隱地有幾分依賴天空時候才會有的感覺。我目光似乎變得深邃了，或許是死後神給與我的獎勵，我看到了一些我以前不曾到的東西，鳥兒，花兒，蝴蝶，小鹿……

這一切就是一個迷，我就像深處茫茫大霧之中，伸手不見五指。我快樂，同樣，我也憂鬱。

曾經的作文 篇3

你是一棵樹，偉大而平凡。無論風吹雨打，那塊隱蔽永遠為我留着。

—題記

你從來不説愛我，沒有甜言蜜語，沒有形影不離，你只是用你的方式，把最好的都給我。

與媽媽比起來，你扮演的卻是另一個截然不同的角色。不愛説笑、嚴肅，就是這樣的你，讓我們的關係不瘟不火。

你給的愛，有時只是一條短信。國中時我很着迷聊QQ，我喜歡那種網上交友的神祕感。沒人知道你是誰，也不會有人知道你長什麼樣子。久而久之，我與某位男性網友聊得火熱，我們有相同的愛好，喜歡同一部電影，每天好像跟他有説不完的話。

於是我整天泡在網上，只為和他説上一句話：有時，因為他不在線，我會失落一整天。我索性將QQ簽名換成；“相見恨晚”。所以，我每天都活在我自己的世界裏，喜悲不定。不知在什麼時候，你發現了我的異常，好幾次吃飯的時候你都欲言又止，我沒有察覺到你的擔心，依舊與那位網友保持着那種微妙的關係。

直到有一天，對方提出見面。我不知所措，可第二天我準備回覆他時，卻發現電腦已經連不上網了。在我心裏那隻兇猛的野獸就在那一刻被釋放出來，它肆意地撕咬着身邊的一切，它怒吼着，尖叫無論多大聲都不夠。我用力的責怪你，見你不説話，轉身走進房間氣憤的把門重重地關上。那一扇房門，隔斷了我們，我用好幾天的沉默不語來宣泄我的不滿。

你寫了一封長長的信，偷偷地塞在我的房門縫中，也許那時的你，正等在房門外，看着那封信緩緩地消失，然後我打開門，笑着對你説對不起，之後我們擁抱。可是我沒有，我坐在地上，一字一句的讀完那封信，周圍很安靜，眼淚滴在紙上的聲音都把我嚇一跳。我沒有勇氣，打開那扇門，迎上你的眼光。晚上我就收到了你的短信，話不多，“飯我熱好了，在桌上放着。我先睡了，晚安。爸爸。”

你給的愛，有時還是一份牽掛。最近一次和你見面，你一見我就問“怎麼又瘦了？沒有按時吃飯嗎？是不是很忙？課程跟得上嗎？心情呢？身體一定要保重啊。”一連串的問候讓我有點招架不住，看你一臉着急，我很耐心的一一回復你，你這才放鬆。

那天氣温很高，也許是因為中暑了，回學校的路上我有點暈車，下車之後我在路邊休息了好久。女生寢室男家長是不能進去的，我們正發愁怎麼把東西提上去時，隔壁寢室的同學從樓梯上走下來。你過去與她們交談了幾句，便示意我把東西給她們提。急急忙忙説完再見，我們看見你正在看着我離開。路上同學一臉羨慕的對我説：“你爸爸對你真好。”我笑了笑，心裏卻像有一百隻小兔子在跳舞一般開心。回到寢室，稍稍休息了一會，便給你打電話，告訴你我好多了，電話那頭你的聲音親切而柔軟“我還在你樓下，我怕你有事……就沒走。”那一瞬間，整個世界好像只有我和你，你的牽掛猶如一陣清風，撲面吹來。我的眼眶乾澀得發疼，不知該説什麼好。

你對我的愛藏得這麼深，卻是這世上任何一個人都給予不了我的。你無聲言愛，用這種特有的方式呵護我成長。

獻給世界唯一的你，那個曾經給與我太多感動的人。

曾經的作文 篇4

只那幾步，形成一道美麗的弧線，令我至今難忘。——題記

她的奶奶病重，遠在學校的她無法去看望。再加上考試發揮失常，那天晚上，她向我們傾訴了很多很多，我們聽了，個個眼角濕潤了。

從她的話中，我瞭解到她從小與奶奶一起生活，在童年的記憶中，奶奶對她付出了多倍的愛，遠遠能企及那賦予她生命卻常常不在她身邊的父母。那樣的愛，使她怎麼也忘不掉，她看着奶奶從黑髮變為白髮，從老當益壯變為體弱多病……奶奶也看着她從黃髮變為黑髮，從姍姍學步到步履鏗鏘……

而當她聽到奶奶即將去世的消息時，她的心都快碎了。真希望能長上一對翅膀，馬上飛到奶奶身邊，向她訴説一連串意猶未盡的話語，幫她做一連串力事情。

看着她趴在牀上歇斯底里的樣子，從小沒有奶奶的我更加憐憫她此時的心情，這讓我想到了從小至今每每看到別人的奶奶疼愛自己的孫女時的情景。作為舍友，我們上前勸慰，她説，讓她自己靜一靜。我們尊重她的意見，我可以想象，當時，她一定在回憶她與奶奶在一起的美好時光。那一切美好似乎還就在剛才，而現在卻白駒過隙，讓病魔吞噬着奶奶。

一旁的我們抱成了一團，卻沒有説話聲，而是注視着她，還不時抽泣着，滿屋子全是哭哭啼啼的聲音。平時一向堅強的我們到了這個時候就顯得如此脆弱，尤其是她。我想，這真的是愛的力量

突然，她起身，衝出門外，我們出於擔心，快速地跟了過去。幸好，她只是下樓去打電話，宿舍的樓梯與電話台有一個台階，平時，她總愛跳下台階再走過去提起話筒。而這次，在她的行動中，那原本不高的台階卻被她以迅雷不及掩耳的速度跨過了，其他路程也是如此。而近四米的距離，她“唰”的一下就過去了，飛躍時的身影連成了一條弧線，讓我至今難忘。

第二天，她告訴我，她當時在趕上最後一點時間叫一聲“奶奶”，就在奶奶剛剛答應完“誒”的那一剎那，電話那頭傳來了眾人的哀哭聲。她剛止住的眼淚又像絕了堤似的湧了出來。她的心又一次受到了深深地打擊。

每每想起她飛也似的去打電話的情景，我的心總是為之一顫。只那幾步，也許她奔得很沉重，因為那沉甸甸的愛增加了她內心的負荷。

再次經過當時出現弧線的地方，想到自身，一般每隔一天都會給家裏打個電話互相交換信息。那每每從那台階上輕盈跳下發出的聲音，也是如此沉重，難道那不是預先透射出沉甸甸的愛而產生的效果嗎？

那台階，那弧線，那聲音，我想我會永生難忘的……

曾經的作文 篇5

枯黃，破碎，輕薄的紙張，夾雜着支零破碎的記憶，合成了一本本承載着過去的冊子。那本本日記裏，裝載着許許多多數千個的生活片段，充滿了一個孩子從小到大的喜怒哀樂。還有那，曾經錯過的，那一片真心，竟也在歲月的洗禮中，越發地顯現出來了。

在七八歲時，媽媽曾遞給初始漢字的我一本小小的本子，上面繪着平靜的江水，悠閒的漁船還有温暖的霞光，簡單而可愛，令我歡呼雀躍。那，是我的第一本日記本。

日記，顧名思義，是每天記錄的。這對於幼時貪玩的我來説，是一個不大不小的麻煩，媽媽卻每天監督着我。那晚，我再次坐在桌前，一時煩躁不安。我那知識侷限，缺乏觀察能力的大腦難以再從一成不變的生活中挖掘出什麼了。錯字連篇，夾雜着拼音的雜亂書寫又令我苦不堪言。我絞盡腦汁，卻遲遲沒寫下一字。不寫了！我扔下了筆，不忍再看時間一點點溜走，天已墨黑。不行！媽媽的聲音在寂靜的夜裏分外突兀。我哭了，我從未見過她發那麼大的火，以至於我至今記憶猶新。

那晚是渾渾噩噩地僵持着過的。北方的冬天好冷啊。臨近兩點，我終於忍不住寒冷與倦意，飛快地穿過守在我身邊的她，坐在牀頭，用兩手環抱膝蓋，將臉埋進了兩手間的黑暗，一時半睡半醒。媽媽卻隨即將我拉進桌前。我瞥了一眼在毛毯中緊緊包裹着的妹妹，又隔着一層淚水望向潔白的紙頁。你看，今天下雪，你在外面堆了一個雪人了。我看到她竟放緩了語氣，指了指日記本。那天，我像完成任務似的，一字不漏的把她説的那句話，改成第一人稱寫進了七年前的那篇日記裏。

有那麼很長一段時間，我因此害怕寫日記，害怕她。她與那本日記本，鎖住了我的童年，鎖住了我曾經從陽光下跑過，在自行車上駛過的時光。我不知道她為何要威逼我，壓迫我；為何她無論我寫的好不好，一定要堅持每天寫日記；為何，要做這樣一件無意的事，甚至破壞了我們間的感情。我，始終不瞭解她。

多少年過去，我日益長大，這才發現它帶給我潛移默化的好處：是在對生活的感悟，對學習的反思，對成長的總結。於是，我又拾起了日記本，再也沒有她更多的催促，自覺地保持了這個習慣。我甚至開始後悔，曾經，她不説，我不問。我不知道，原來這一切，都是為了我着想，費了一番苦心。而我，錯過了她的真心，未深思她的本意，又以孩子式的反抗傷了她多少的心。

父母的教育，教會孩子生活習慣，做人做事，是為我們好。不虛心的接受，豈不為違逆了他們一片初心？育人如植樹，數十年的時間，父母的操勞又平添上我們給他們徒增的擔憂。我們錯過的，錯過的太多了。曾經錯過的，又要怎樣去彌補呢？那一片真心，細細品讀，是父母對孩子無言且真摯的愛呀！

翻過手中的一張張紙頁，如閲過一道道愛的宣言。在淚中，我念着：一定不會，再錯過您的一片真心了，母親！

曾經的作文 篇6

其實歸根究底，我們的時光

只是一場盛大的童話夢

只是一陣眩暈的閃光燈

只是一縷兩人頭頂上的陽光

——題記

開始喜歡在光明的時候懷念過去。

我的年齡不算大，但是學會了像成人一樣多愁善感，就像在國小的時候懷念幼兒園，在會考的時候懷念以前的時光。曾經被人打趣地説，你會不會一直這樣懷念下去啊？現在想，應該會。會一邊寫着無聊的文字一邊帶着深度數的眼鏡，一邊吃着温暖的飯菜一邊聽着媽媽的嘮叨，一邊想着過去一邊走現在的路。

電腦屏幕上的光標一直在閃啊閃，彷彿在提醒着什麼，我好像又要回到以前的日子，在睡夢中被尖鋭的哨聲吹醒，醒來後套上大大的校服，嘟囔着那該死的哨聲，然後一邊走着一邊擦着面霜。模模糊糊下了樓梯後掏出飯卡買兩塊錢的早餐，快手快腳地吃完早餐回教室看昨天沒看完的小説。每進來一個同學就向他説早上好，然後滿足於同學嚇一跳的表情。看着手錶數着一秒一秒過去的時光，就像在一點一點地偷吃掉一塊巨大的蛋糕。

會在上課的時候跟旁邊的人傳紙條，地理課總是不聽，認為那個地理老師長得好難看。下課時跟同學打打鬧鬧，瘋一陣後拿上水壺衝向打水間，然後在上課鈴打響的時候衝回來，激動慶幸於老師還沒有來。一邊叫着同學的花名一邊笑得沒心沒肺，好像全天下都圍着自己轉。在中午時會叼支牛奶去籃球場邊看帥哥，過了十分鐘後心滿意足地去吃午飯。

下午放學之後，會瘋一樣地跑回宿舍，然後大力地推開宿舍門對宿友説“我回來了！”，開始洗澡洗衣服，喜歡將手浸入涼水的感覺，會望着從陽台射進來的陽光發一小會兒愣。六點時迷迷糊糊地回到教室，聽着頭頂的風扇發出的吱呀吱呀的聲音，擔心它會不會掉下來，寫完作業後對着玻璃上的倒影發呆，想想之前看完的言情小説的悲慘情節。對自己説，這就是我的國中生活了。

曾經的時光畢竟是曾經，而且還是錯過的。

浪費掉的時光就像浪費掉的錢，皺巴巴地不知道躺在誰的口袋裏，但自己就是永遠都要不回來，與其説懷念以前不如説追悼過去，那些過去的、已死亡的時光，就只會深深地埋藏在自己的記憶裏。而現在卻又是與過去形成鮮明對比的快節奏的lifestyle（生活方式），反應不過來的只好好像被人打了一棒似地呆愣在原地，麻木地重複着每天固定的動作，無非是那些。

一直不知道“錯過”這個英文怎麼寫，只不過知道“時光”是簡單的“Time”罷了，現在想想，我的曾經，我的錯過的時光，那些浪費掉的日子，就像在木地板上旋轉着、舞蹈着的高跟鞋，毫不留情地在棕色上面劃出一條又一條白色的痕……

曾經的作文 篇7

我是一個比較重感情的女孩，有一個夏天、一個曾經，一段回憶，一個人，讓我念念不忘，因為他給了我太多美好。

當記憶變成了回憶，曾經也變成了往事的代名詞。

一直以來，我總以為美好的東西，是不會長久的，身邊的一些事情總是會在不經意間，慢慢的消失。就像那些曾出現在你世界裏，但又消失在你的世界裏的人，雖然他們的出現只是像曇花一現，卻帶給了我們無法替代的回憶，我們不知道，我們究竟是對方生命中的過客，還是歸人。

雖然我們已把最後的結局想好，但是還是忘不了那個炎炎的夏日，你就像是一縷温暖的陽光照亮了我原本灰暗的世界，讓我在絕望中看到了希望，我忘記了我們是怎樣的一種開始，但我們的相遇是一場意外還是一場刻骨銘心的註定，我們誰也説不清楚，而現在，無論我如何去尋找曾經的你，如雲影飄過，找不到原來。

只記得，那年夏天你的夏日很淺，像隱沒在日落後的羣嵐，雖然你的出現只是像曇花一現，卻讓我在以後的日子裏孤獨懷念，以後的你，還會不會想起我？

也許以後你會忘記我，但我永遠也不會忘記你，永生永世……

曾經的作文 篇8

只要是關於你的，我的喜歡，我都想了解。

我願意把和你的點點滴滴都寫到日記本上，如果哪天我忘了你，一看日記，一看那些熟悉的回憶，説不定我就想起你來了。

還記得我給你疊的一顆顆星星嗎？我數了數，一共有五百二十顆，每一顆都是我對你的思念。

現在呢？星星沒有了。你説過，如果你離開了這個世界，你會帶着它去另一個世界。

你帶不帶走，要不要它們，現在都不重要了。你走你的獨木橋，我唱我的陽關調。誰也跟誰沒關係，從此你好，再見。

其實我現在應該是心情豁然開朗的。畢竟想明白了好多事，畢竟人生沒有誰在跟誰一起走一輩子，最後走的走，散的散，也只留下我自己，你自己。什麼時候分開，總歸都要分開，反正是早晚的事。

還好我們沒有弄僵。以後見了面還可以一笑而過的，不至於動刀動槍非弄死對方不可。

我不恨你。永遠都不恨。

只是遺憾，我們沒有辦法一起走到最後。也是沒辦法，你有你的無奈，我也有我的堅守。

既然都無法放棄，比彼此還要重要。那就好聚好散吧。

曾經的作文 篇9

曾經，已成過去。回頭望望，有淚，有笑，有苦，也有酸。

兒時總是不懂，作文當中的童年為何會這麼複雜，總以為就是做作地將童年昇華。可是，只有經歷過的人才清楚，童年的確如此：腳下的路很崎嶇，前方的路很迷茫，但是自己卻從未迷失自己。那時，想象着自己像某個動畫片的主角一樣，有一番大作為，有着自己的信仰，也有着自己必須實現的夢想。想到這，嘴角微微上翹，幼稚與天真充斥着我整個童年。

是什麼改變了我？我曾不止一次的問過我自己，答案似乎很簡單：世界。小時候的我妄想過改變世界，但卻在不經意間被世界打磨菱角。就像一顆妄想用自己的菱角將平坦的大道弄得坑坑窪窪，卻不曾想在下坡時菱角被磨平了。現在常常在想，童年的自己真是可笑。可是，可笑嗎？我覺得不，至少在那時我還可以做個不可實現的夢，如果連夢都做不上，那才是真正的可悲吧。曾經的我可以為了一個昂貴的布娃娃在街上不要臉的哭鬧，現在，怕是連想都不敢想吧。想想也對，沒有長不大的童年，沒有醒不來的夢。再見吧，曾經。謝謝你成就了現在想要抓住夢想的我，就讓我們在短暫的夢中相見吧！

曾經的作文 篇10

國小的時候，總會有一羣小朋友陪你上學，上學，寫作業，陪你玩。當時我們叫他們朋友。到了中學，總會有一些孩子陪你自習，月考，看電影，打架。當時我們叫他們同學。

暑假裏，總會有一個人，一個人發呆，一個人吃飯，一個人哭，一個人笑，一個人做以前別人陪着做的事情。妹子，終身的妹子，也許因為某種原因，那些曾經在你記憶中記憶深刻的人和事，都離你遠去了，親愛的，你在哪裏？我想你們。

漸漸的，發現之前的那些東西都不復存在了。原來，一切都會和你在一起。本來，一切都會如你所想的那樣美好。本來以為自己還是個無憂無慮的孩子，會哭，給糖會笑的傻孩子。原來，我還是那個曾經的我。原來，一切都還在。其實已經不是了。

也許我們上班的時候，偶爾會想起現在的自己。我記得這一年，我們十五六歲的時候，正處於叛逆期。我們想和父母好好相處，卻總是不服從馬甲，一次次傷害愛我們的父母。這一年，在我們十五六歲的時候，有了青春的痕跡，有了放肆的笑聲，有了對一切傲慢的蔑視，有了對某種東西的瘋狂依戀。這一年，當我們十五六歲的時候，我們單純的享受着這快樂的時光，喜歡做一些瘋狂的事情。年輕的時候，我們有資本張揚。

曾經的作文 篇11

時光總是過得如此飛快。如今我又坐在這熟悉的地方，看着一屢屢清風，從我身邊飄過。

幾曾何時，那有着稚氣的我，天真而又活潑的我，帶着一雙明亮而又好奇的大眼睛，一路追着清風跑到這裏，在這裏跑過了一個天真無邪的童年。

如今，我再次來到這裏，同樣也是追着清風來的。

看着看着這熟悉的地方，這裏的每一草、每一木，都沒有一點變化。啊！這是多麼的令人懷念啊！潔白牆壁上的幻想；昏暗牆角邊的小草；零零散散的白粉筆；破舊不堪的老式自行車；童年的祕密山洞；那一條清澈甘甜的山泉……

啊！多麼的令人懷念啊！曾經的美好、曾經的微笑、曾經的天真無邪、曾經的無助……曾經的曾經，卻早已回不來了一一從我離開的那一刻起，都已經化為了塵埃，被清風帶走，飄向遠方，等待下一次的到來。

如今，我再次到來，然而，清風卻沒有把我的曾經帶來，或許是因為我們都忘了，忘了曾經的美好、曾經的微笑、曾經的天真無邪、曾經的無助……

零零散散的記憶碎片在腦海裏不斷湧現，逐漸把我推向深處。我想：即使是這樣，我的曾經，也還是會一樣，再也會不來的。

不管我怎麼追逐，怎麼吶喊，怎麼哭泣，最終的結果還是：我一個人重新踏上旅程，再也不會回頭。

曾經的作文 篇12

一個人的背影多寂寞，還有誰能替你分擔？

————題記

走過太多辛酸，感情漸漸麻木。是什麼剝奪了我的天真？是什麼控制了我的歡笑？僅僅逃避。。。僅僅憂慮。。。僅僅懶散。。。人越大越煩惱。我，還能做怎樣熱血的行為，有怎樣率真的臉龐？

還記得當我為書中的人物哭泣時，有人笑我太容易被感動。太容易被感動，太容易被感動。現在的我，還會象那樣嗎？

忘記了曾經的笑容，想笑又怕太苦澀，我只能誇張地捂住嘴巴。在街尾或街頭漫步，曾經，曾經，我還是個天真爛漫的少女。

有東西將我越壓越緊，我逃避，我掙扎，我絕望。似乎，只有在無人的情況下，我才能真實地哭一回。我唯一的，是———淚水。

別笑我，真的！我曾經痛苦地徘徊在我最厭惡的地方，因為，我是那樣地孤單。別笑我，真的！我增竟難受地為一隻筆而哭泣！我在黑暗中找回理智，可沒有曙光給我希望。

你為何

孤單地站在台上

慢慢地唱

也許不動聽

但是有感情

卻又忽然變無情

你沒有一個

避風的港灣

看不見最真實的天

小巷中，我寂寞地行走，影子空蕩蕩。

曾經的作文 篇13

忘了什麼時候，變得如此坦然，不再畏懼了，也不再懷念了。回憶裏，我只是卑賤的配角，曾經的執念，早已化成一縷煙絲，放縱地散亂，然後消失，它連遺骸也不想留下來。因為這世界，實在沾染上了太多太多的埃塵，與其被現實吞噬，還不如隨淨土安逝。

記得昨天的自己，真的很天真，也很幼稚。因為那時真的是傻到可以，不會去聽從宿命的安排，想要的，會努力地爭取，不曾簡單地就認命。可現在發現，真的很……

現在回想過去，就想夢一般，可夢，又有多少能實現呢？感覺，所有的感覺，都像斷線的雨點，從萬丈高空摔下，它不是痛了，而是毀滅，已感覺不到疼痛的摧折。

真？什麼是真？真與現實就像雙線軌道上的兩個車輪一樣，永遠不會也碰撞到一起的心，被風肆意地侵擾着，不免又露出那冷淡的感傷，而我，什麼時候才能學會釋然。執着，本身沒有錯，只是，我把倔強用錯了地方。

懂了，傻瓜式的卑微，又怎夠格言真？過去，彷彿變成了一張白紙，裏面寫滿了多多少少的苦澀，看累了，我狠下心去撕扯它了。可是，碎片還是會為我闡述淡淡的回憶……

忘了曾經，到底在追尋什麼，現在，把握現在吧！該留的留，該走的走。

曾經的作文 篇14

我望着落日，那美麗的餘暉映照在田野上，閉眼，春天來了，我的心，呵，卻還沒到春天。曾經，我們一起坐在田野上，望着落日，手牽着手，祝願我們的心永遠不會像太陽一樣落下去........——題記

我們終究，還是分開了。我獨自一人來到國小，因為那裏，有我們的曾經。我們曾經在同一間教室裏學習，下課後一起玩耍，我們就這樣度過了國小六年，是不是，每個人都會慢慢遺忘這些日子？我望着曾經的教室，如今已經成了雜物室，我們曾經一起辦的黑板報，黑板上那兩隻美麗的蝴蝶，依舊在那，我們都走了，我們長大了，我們快要遺忘了......

我以為在國中，我們即使不在同一個班，但一定會是要好的朋友，可是，我終究是錯了啊，我笑着向你打招呼，換來的是淡漠的一瞥；我向你借出的書，歸還時已殘破不堪；我們同走在大路上，卻都不説話.......

我不是想抱怨，我只是想説，我們的`曾經，真的很美好，是不是，你們都忘了?我知道，我越走越遠，我們的曾經，嗯，就這樣吧。

曾經的作文 篇15

忘記了何時，越來越這般從容，已不懼怕了，也已不懷戀了。追憶裏，我只是低賤的女配角，以前的執着，早就化為一縷煙斗絲，放肆地較為散亂，隨後消退，它連屍體也不願留下。由於這個世界，確實沾上了非常多的埃塵，兩者之間被實際吞食，還比不上隨淨士安逝。

還記得昨日的自身，確實很純真，也很孩子氣。由於那時候真的是傻到能夠，不容易去遵從命運的分配，要想的，會勤奮地爭得，未曾簡易地就認輸。可如今發覺，確實很

如今回憶以往，就想夢一般，可夢，又有多少能完成呢？感覺，全部的感覺，都像斷開的雨滴，從萬里長空高處摔下，它並不是痛了，只是摧毀，已感覺不上痛疼的摧折。

真？什麼叫真？真與實際如同雙線路軌上的2個車軲轆一樣，始終不容易也撞擊到一起的心，被風肆無忌憚地侵犯着，免不了又外露那冷漠的傷感，可是我，何時才可以學好釋懷。固執，自身沒有錯，僅僅，我將固執用不對地區。

明白了，手動式的低賤，又怎夠名言真？以往，好像變成了一張白紙，裏邊寫滿了或多或少的苦味，看太累了，我下決心心去拉扯它了。但是，殘片還會為我論述淺淺的追憶

忘記了以前，究竟在尋覓哪些，如今，珍惜當下吧！該留的留，該走的走。

曾經的作文 篇16

柳，開滿了九月的豔陽天，全部的着裝，如此地盛豔，街心的兩頭，兩兩的相聚，意外，是最美的邂逅。

默默然，我遇見你，你遇見她，她遇見我。然後，三個人的相識，那般偶然，又那般，命中註定。

曾經，三張臉，一起仰望天空，看着雁分燕離，卻在傻笑，相信，分離，離我們很遠。

曾經，一起輕吟，誓有唱破紅塵的夙願，誰又知，我們會驚擾了誰？

曾經，三個腦袋，推着，撞着，在廁所裏同看一本鬼故事，卻絲毫感覺不到恐怖的那般妖謐。

曾經的曾經，我們一起攜手，看着天幕而白，魚肚子般地呈現，那時，我們還在相信，太陽會爬上柳梢，與月亮相聚。

冬天的柳，寒冷，卻依舊保持着繁茂與綠。

冬天，既有着温暖，又何懼冬？

而，曾經畢竟曾經，曾經的曾經，已是夕陽，已暮，淹沒也必然。

預料般，初春的現在，熟悉的你已離去，窗台上我們的身影，已落單。

窗外的柳，少了綠，少了繁茂，只有枯枝，雜章而放。如離別一般，滿身萋萋。

曾經的曾經，已是過去，你是否會記得，這曾經的曾經。

曾經的作文 篇17

看到作文庫裏有的小作者在寫小説，連載的那種，心裏很是感慨。多麼美好的日子啊。有書本可看，有小説可以寫。多麼的美好啊。同時也不禁感慨，好懷念啊。曾經的自己，也活的如此美好。而愜意。

記得那是大二那年，我剛買下了自己心愛的筆記本。宿舍裏也裝上了網線。我翻開自己塵封已久的記憶，找到了自己高中時的夢想，寫小説。

每一個枯燥的毛概思修課上，當大家都是拿着手機玩的時候，我卻安安靜靜的坐在那裏寫小説，到了晚上回到宿舍，再把白天寫的東西寫到小説網上去。那時候，我有一個專門聊小説的羣，我們聊夢想，談人生，相互支持，彼此關懷，真的很美好。

當然，最開心的還是，第二天早晨起來看到有新的讀者出現，在下面留言支持，就覺得特別有成就感。就覺得自己熬多少夜，死多少腦細胞都是值得的。

只是後來，走出校門，自己就再沒有接觸過寫小説了。總覺得自己每天柴米油鹽的狀態，怕玷污了小説的高尚。如今看到別人做自己當初做過的事，回憶如潮水般湧來。發現當初的那些日子真的特別的美好。特別的值得懷念。

有時候會想，如果時光不曾走遠，那該多好！

曾經的作文 篇18

大街上，人來人往。我低頭看看身上的白外套，微晃了晃神。仔細算一算，已經有一年零四個月的分別了，可那些曾經卻像紮了根似的，揮之不去。

曾經幾時，我們在雨天不打傘地狂奔，濺起滿身的污水，雨滴滴嗒嗒地下在衣上，我習慣性伸手去接，看它們從指縫中滑下，然後旁若無人地笑。是的，我喜歡雨天，喜歡雨穿過指縫中那冰涼的感覺。可阿木説她不喜歡，她説快樂就像雨一樣，落下就沒了，抓不住而且讓人心碎。我説，快樂其實不用抓在手裏，只要微笑去迎接，去感受。可那時的我們，畢竟還幼稚。

我們終究在青春的一條道路背道而馳，分別了。忘了那一刻，自己是怎樣的難過，怎樣哭泣着大叫，又是怎樣的蒼茫。可回想起那些黑暗的日子，卻開始微笑。

想念阿木在的曾經，那些一起裝肚痛而逃課的曾經，那麼純真而幸福的友誼，讓我可以毫無擔憂地哭和笑。我們的那些曾經，已被塗上了不老的色彩，用美麗塑成相框，埋藏在心。

那麼幹淨透明的友誼，為什麼，為什麼只是如此短暫？？也許，大概，是上天也嫉妒了吧。

..........

我們的那些曾經,我會小心收好，讓他們在我的生命中唱響。

阿木，我已經學會笑了，那你呢？

曾經的作文 篇19

你曾經説過，人活在世上不能沒有夢想，不能沒有願望。

他們也曾經説過，內心要仰望星空，要腳踏實地。

即便是生活並不能帶給我們太多的幸運，我們依舊要用自己的雙手去創造屬於自己的心靈。

即便是在這樣艱苦的生活當中，我們找不到生命的含義，但是在這個過程當中，我們依舊可以去尋找了更多不一樣的東西。

他們存在的角落，其實都是可以説明很多問題的。

但是如果把這些話再全部説出來，我們未必真的可以允許。

你在跟他們交流的時候，都是不需要任何心情吧。

可是如果你真的把這一切都説明白了，他們就能夠想象的到很多道理了。

是不是所有的問題都有同你説明白的那麼簡單。還是説在這樣的過程呢。之後你可以去看別人的生活，就關注您所藴含的點點滴滴。

只不過是一樣的代價。

只不過你的生活不會再有任何的感慨。

但他們真的把一切責任和重擔都交給你的時候，你就會明白，原來做一件事情真的要做好，根本就不是那麼簡單。

曾經的作文 篇20

文學的旅途，是從讀書開始的。剛開始我也是不願讀書的。我的姨媽是位語文老師，從我兒時起便常逼着我讀書，還怕我不認真，叫我念出聲來，這倒真成了“讀書”。這樣一來，讀書便成了我那時最厭惡的事。

一二年級時我只是翻翻繪本，《魯濱孫漂流記》《愛麗絲漫遊奇境》或是《海蒂》，但這些對我絲毫沒有吸引力。到了三四年級，事情卻發生了改觀，我發現圖書館裏有很多“寶貝”：《巴黎聖母院》《悲慘世界》等。讀着這些書，我有時忍俊不禁，有時又凝神哀歎，姨媽看到此番情景不禁笑了：“這回倒真像是着了魔了。”

五六年級時，我是真的愛上看書了。常常會看些中國古典詩詞，或是偷偷跑到成人閲覽室，躲在角落裏看歷史著作。“靜女其姝”，我倒也變得稍稍“淑女”一點啦；“古今多少事，都付笑談中”，我體會到了世事輪迴，風雨滄桑的悲涼。

如今，古今中外，均有涉獵，《希臘神話》《納蘭性德》《魔戒》已成了我的摯愛。

文學，若失去書籍，便經不住似水流年。曾經，不代表現在的繁花似錦；未來，不需要曾經的美麗與繁華。時間的流年不愛等待，文學的旅途沒有曾經。

曾經的作文 篇21

我曾相信雍正走在石子路上説的“腳痛，心就不痛了”

雍正抬起頭望着天説的“想哭？就抬頭看天”可是想，心才是最痛的，心痛，痛到麻木，感覺不到其他。

想哭了，把頭仰起，為何眼淚還是不爭氣地落下？

現在想來，只有真正的經歷，才有體會。

別人又何曾知道你，你經歷的風雨，別人不曾看到。只有自己才知道自己經歷了什麼，自己的苦痛，只有內心瞭解。

只有自己，能夠相信的僅是自己。

別人懂的是他們自己，不要奢求什麼，別人不會懂你，在這世間，沒有人懂你，不要相信別人那所謂的“懂你”。

只有自己，這世間只有自己是最真實的，不要相信別人，他們的微笑，或許僅是嘴角上揚的動作。

他們的一舉一動，或許已重複過好多遍。

他們，或許是當面一套，背後一套。永遠不要相信別人對你的舉動，不要相信，這都是假象。

世間的虛偽，無法體會。時間會向你證實一切。但當時間向你説明這一切，當你看到這世界的虛偽，你已無力再做什麼，只是伴隨着這虛偽，也變得虛偽。

曾經對別人的相信，真正變為曾經。不再相信任何人世界僅剩下自己。

當整個世界變得虛偽，包括你自己，你會怎樣？真正的世界末日是所有人都變得虛偽的那一刻。

曾經的作文 篇22

在青春飛揚的夏末，年輪唱出了悲傷的歌兒……我沒有想到，六年竟如此之快，就在一眨眼之間，我們便要分別了。我的世界，便一下子缺少了一部分，這一部分，是如此天真，如此無邪……

我的童年，再也不會回來了，隨着國小的結束，永遠的逝去。

———題記

昨天晚上，我做了一個夢。我夢到，有一段路，好長好長，隱約看到那一頭，同學們在向我招手，我努力地走啊走，卻發現自己在背道而行，我卻怎麼也轉不過身來。我走得越快，離他們卻越遠。我哭了，醒來時枕頭也濕了。

今天要考試了，莫名的，有點感傷。並不是害怕考試失利，而是捨不得某些事物。看着同學們一張張純真的笑臉，以往關於他們的記憶便抽絲剝繭般被拉扯出來。像是有一團棉花死死地堵塞住某一個通風口，壓抑地有點痛。同學們都埋着頭看書，那種感覺，就如豐收時果實累累的沉重……唉，算了，不想了，這樣只會讓自己更傷心。我哼着輕快的調，可是，為什麼會覺得如此地難過？輕快為什麼會逐漸轉換成我的沉重?浮上心頭的悲傷，弄得我眼眶有點潤了。

曾經的作文 篇23

一場意料之外的雪終於將這個冬天帶向的高潮。驚異於這個温熱的冬天也會有冰冷的雪花飄落。我站在教室外走廊邊，看着雪花蕩漾縈迴，看雪花姍姍落地。伴隨輕舞飛揚的軌跡素淡在內心的某個角落裏。

如果雪的一次落地是既往的一次錯過。

無數次落地後留下的積厚的雪層，那麼無數次錯過呢？曾經的我們都有龐大的錯過，如今回想過去，你是否會有那麼點後悔。會否發出沉重的歎息呢？

就如當年相處的時光，你默默習慣上的人。當驟然間分隔兩地。你才會懂，那些平淡平凡的珍貴。這時，你會默數那些日子，默背那些如蓮花開落的容顏。

於是那些時光便抽搐着要逃離，卻在轉身時，發現身後是自己親手繪製的一道道溝壑。它無路可退。

觸手可及的一些人一些事，就是在我們太過於習慣下被淡漠。而在對岸的人的事，在我們的不曾得到下，變的貌似珍貴。

而人總是在得到對岸的人的事後，才驀然發現，深刻在靈魂處的，是觸手可及的他們。

可悲的是：或許，你不曾發覺；他們，也不曾。那麼不要給自己後悔的機會，你根本承擔不起。

曾經的作文 篇24

曾經有多少次，我從夢中驚醒過來。惶恐的看着房間中央，被窗玻璃割碎了的慘白月光，以及，那不曾停歇過寂寞歎息的，牆上古老大鐘的秒針走動聲。

你離開我，已經太久了。那些有你的日子裏，風是輕的，雨是柔的，花是香的，天是藍的。我沒有阻止過你入侵我的生命，因為自從出生的那一天起，我的生命就註定是你的傀儡。

即使有一天你玩膩了，想兇狠地把傀儡的頭擰下。我也決不逃開。因為我的生命裏全是你的風，你的雨，你的花，你給我撐起的天空。

我又怎能捨得從你古銅的掌心裏跑掉，捨棄這唯一的寄居地。然而你卻無聲無息的走了，悄悄的，沒有衣袖，沒有云彩。

我的世界，從此失去了色彩。沒有紅與黃，只有黑與白。知道麼，我心愛的人，我是沒有心跳的傀儡。只有你了以為我上滿發條，擁有片刻的活力。

而如今，我只能虛弱的呼吸，你在房間裏留下的殘餘氣息。不要走，不要走，不要走。

我的歌，我的笑，我的愛，我的生命，只存在於你温暖的眼神裏。

請，帶我，一起走吧……

曾經的作文 篇25

明天的考試將結束我的國小生活。坐在悶熱的教室，盯着寫滿複習要點的黑板，我不禁感到窒息。偶爾掃過窗外的陽光，我的眼睛模糊起來，一幕幕往事浮現在我的腦際。

曾經的天空

曾經的天空，屬於我和幽。我們可以快樂地穿行在那片純淨的天空，分享快樂。她是個天使，把快樂帶給別人。我很幸運地成為了她的朋友。我喜歡她，我希望能和她一起在友誼這條路上走下去。

然而，現實是殘酷的。我和她的友誼一點一點淡下去。終於，一次偶然，她和別人的一張字條被我看見，這字條上的字一點點抹殺着我們的友誼。一切，定格在被我撕成碎片的紙上，我的眼睛模糊起來……

從此，天空依然是天空，只是我們不再是朋友。

曾經的梧桐樹

曾經的梧桐樹下是我們的小天堂，她會在這裏緬懷和貓（她以前的朋友）的歲月，會在這裏和我天南地北地大侃特侃，這裏有我們快樂的見證。可是，時間會變，一切都會變。如今，我們只是陌路人。

從此，梧桐依舊葉生葉落，只是我們不再形影不離。

她是天使，而我，只是平凡的不能再平凡的人。也許，我們真的無法打破天使凡人的界限。

幽，我曾經的天使，祝你快樂！

曾經的作文 篇26

曾經受過的傷，如今已經消失、曾經流過的淚，如今已經過去、傷過了，淚流了、所有的一切都無所謂了、我曾經拼命的尋找、尋找那份只屬於我們的回憶、可是我真的很努力、很努力了不管我怎麼努力也找不到了。面對現在的你，真的很陌生你總説：人總是在變的。 可是我不信，我想要改變你讓一切都回到從前，普普通通、開開心心的、可是我錯了、變得不是你、是我們的友誼它消失了，消失在我們的心裏、哈哈哈，我敗了、敗給了時間和距離、 如果我們都能騰出時間好好的聊聊、同時選擇一個學校、那麼我們的友誼是不是還能繼續、我不敢想象，我怕哭、我怕自己一個人在漆黑的夜裏回想從前，偷偷的流淚、還記得我説過嗎？林、騰一個孃的承諾、可是現在看來這些都是P話、我累了、真的好累。

為了這段友誼我已經付出了太多、讓我好好的歇歇吧、讓你們給我的回憶停在過去吧我們誰都不要再去想，互相學着忘記、“小白河”的危橋夠危險“地下室”的5樓夠刺激謝謝你們的陪伴、別回頭、自己選的路就別再回頭、忘記、讓回憶只停留在過去吧、最後祝福你們都狠狠幸福、狠狠快樂。

曾經的作文 篇27

回首往事，翻開那灰塵部滿的照片簿，看到的是一張張純真而稚氣的笑臉，那是曾經六年的同窗同學。曾經並肩作戰的“哥們‘。

不知道翻到了哪一頁，從相簿裏掉出一片楓葉，上面寫着：“長上翅膀後我們一起飛‘這是我們兒時在國小校園樹下曾許下的誓言，那是，年少輕狂的我們，總幻想着長上翅膀後的那一天……

昨天我回到了國小校園，一種自然的傷感湧上心頭……，可現在回想起來，卻只有那曾經的幸福。

這兒，什麼都好像沒變，但覺得是變了什麼＇，那些房子＇那些綠樹＇櫥窗裏熟悉的面孔，不知道為什麼自己的記憶力那麼的好，看着老師的照片，我就可以説出很多的故事。腦子裏總浮現着夏日的校園。坐在操場的台階上，看着地上稀疏的樹影，風輕拂過，看着地上零星的綠葉。

每走過一片地，就會想起曾經在哪裏玩過，哪裏是班上的包於區。

本來想邀約很多人，卻因為淡忘了電話號碼而未聯繫上。三個小同學就是這麼走着，在空曠的校園裏。彼此在想寫什麼，卻總是指着很小的變化大呼小叫。

我們略加膽怯地走進了語文老師的家門，她一個個喊出了我們的名字，熱情招待。

曾經的作文 篇28

這篇文章或許只有擁有過，且珍惜過，失去過曾經的人才能理解。——至曾經的我們

你是否還記得？

記得那封同桌悄悄在課堂上送給你的明信片？

記得因為上課不聽講被老師罵而滴下的眼淚？

——我想，你還記得。

如今的自己，沒有從前的天真，卻還保留着一顆善良的心。

童年，小的時候，我喜歡上數學課，我喜歡上數學課，因為算數能使我成為更厲害的小孩子，也能使我到很好的中學。

小的時候，也喜歡跟附近的大姐姐玩。附近的大姐姐只要看到我，就會跟我説：“我們一起到你家好不好。”每次只要聽完這句話，我就會開心的跟大姐姐説：“好啊！好啊！”只要到了我家，大姐姐總會拿着我看不懂的故事裏念給我聽，當我睡着時她還會唱搖籃曲給我聽，等我醒了她就帶我去公園玩溜滑梯，因為那時候我是第一次玩，所以不小心把手擺在旁邊，結果割傷了手，那時大姐姐不知幫我治療了多久，才把我的手治好。有一天大姐姐沒有來找我，原來她們去日本讀書了，我希望以後她還能再陪我玩。

現在回想起來，真是一段快樂的回憶。

可是，再也回不去了呢。

曾經的作文 篇29

我坐在門口的台階上，把臉埋在毛衣領裏，風在不停的跳舞，瘋狂的跳着，還把樹上那些湊熱鬧的樹葉也一同邀請下來。

風的舞台移到了我這邊，我下意識的把手縮進了袖子裏，把頭埋得更深了。曾經，每到這時就會有一個黑色的小身影搖着尾巴，把暖呼呼的身子湊過來，在我衣服上蹭兩下，然後，豎起耳朵，聳聳鼻子，用充滿亮光的眼睛看着我。

我站起來，拍了拍褲腿上的灰，並沒有拍乾淨，便走進院子裏，奶奶的花沒有了小狗的糟蹋，看起來要比往日好了許多，但卻沒有那時燦爛、精神了。

出了院門，我朦朦朧朧看到了一隻身上落滿樹葉的小狗，衝我吐舌頭，當我欣喜若狂奔過去時，卻只看見一堆石頭。它的名字也叫石頭，我這樣想。

我們曾經説好永遠永遠在一起玩，也許，對於石頭和我來説，“永遠”有可能僅僅只是三個月而已。但是，我會在我心中騰出個地方，把它永遠裝在我的心裏。因為曾經的我們以為“永遠”就是一輩子了，可是“永遠”這兩個字也只不過是一橫，一豎，一撇，一捺，12劃就完了呀。

曾經的作文 篇30

城市越來越科技化，我們眼前的美景也逐漸消失；就拿我們經常看見的事物看見來説吧。

曾經河水清澈見底，水裏的魚影、沙子、鵝卵石，水面上的人影、樹影都清晰可見。夏天，孩子光着腳在河水裏盡情的玩耍；大人在岸上洗菜、淘米，笑聲、説話聲、水聲響成一片，像一段無美無缺的交響曲，河裏藴藏着無窮無盡的歡樂與和諧；可是科技發達後，河水失去了它往日的風采，它寂寞了、傷心了、孤獨了，現在河成了一片靜寂：孩子沒再來找它了，大人不再來淘米了；它的悲傷化作了雨，無聲無息地滴進大地。小河只是給我們帶來了歡樂，我們為什麼要折磨它？

曾經公路哥哥的臉是那麼得潔白，它給身邊的植物帶來了一面鏡子，可現在科技發達之後，公路哥哥的自尊被傷害了，現在地上滿地的口香糖，滿地的灰塵，滿地的垃圾，公路哥哥無法給植物們帶來一面鏡子和快樂。公路也有他的自尊，我們為什麼要傷害它呢？

現在科技越來越發達，這些自然的歸宿也就越來越少了，對於錢財的貪念就萌發了自私的幼芽；我希望這個世界又能擁有我們想象裏的那些；藍天綠樹、碧雲紅花的風景倍伴我們。

曾經的作文 篇31

以後有時間可以好好的看看這些文字，我覺得都是經典。

就算是不喜歡看也沒有什麼關係，因為你做一些感覺寫的都特別的官方。生意興好的，是的，人長的談天光謝謝好，也許延長的燈光閃爍。

就好像你在高中的時候那一段特別灰色的時光裏，你就憧憬着外面的燈火同名的窗口，你會覺得終於有一天你也會走出這個猶如老方一樣的校園，去看更廣，更大更寬廣的世界。

可是當有一天你突然發現其實你的改變只不過是從一個小老虎房裏進了一個大佬房率其實沒有什麼多大的區別，各種各樣的因素限制住了你的自由你，根本就得不到自己想要的理想的世界也不能夠得到自己想要的那種生活，這才是最根本的，最現實的。

他們曾經説過自己有錢有吃的有喝的，衣食無憂，根本就沒有必要做出這麼多的改變。

而且他們還有着聰明的大腦，用自己的思想就可以轉了很多錢，所以要是沒有這些，也沒有什麼大不了的。

可是那是他們的資本，並不是所有的人都能如同他們一樣幸福。

這篇文章送給你。

曾經的作文 篇32

當跑在金色的沙灘上，望着一望無際的大海，海風吹在我的臉上，涼涼的，柔柔的，想起往事，聽着叮叮鐺鐺的聲音，我沉默了，腦海一片空白，淚水一湧而出，以前的事已成了記憶，而它卻承載着我心中的夢想與歡笑，無論是喜與憂，笑與淚，花與果，這都已成了記憶的風帆。

海風還是慢慢地吹着，海浪一起一伏，沙灘還是如此美麗，當我拼命跑的時候，卻發現再也不能找回失去的記憶，心中的恐懼再也無法形容，這時候的我，心涼了，碎了，多麼想哭，多麼想找回失去的記憶，可是，好象一切已無濟於事，以前的成功與失敗，挫折與磨難，考驗與訓練，這都已成了記憶，一切已煙消雲散，化為烏有。

“池塘邊的榕樹上，知了在深深地叫着夏天???”聽着童年，猛然抬起頭，似乎想起了什麼，可是，又忘了。淚水無法喚起失去的記憶，只有在生活中去尋找，把零零散散的記憶拼起來。

長大了，望着天空，我才知道記憶只能代表過去，不能代表未來，我們的未來是光明的，活在記憶中是無法成長的，可是，以前曾經幫助過我們的人，這些記憶是要我們永記在心中的。

曾經的作文 篇33

“小時候認為世界是由好人和壞人組成的。長大了一些開始學會體諒，覺得世上只分成好人，和一時鬼迷心竅的人。後來要經歷過欺騙，孤立和很多糟糕的事情，最後才願意承認這裏其實只有壞人，和少少那些對你好的人。所以要用心去記住那些認真對待你的人，因為反正也不會有幾個，不會太難記”。

這是我剛剛看到的一條微博，看後頗有些感觸。小時候把世界想的很美好因為我們沒有接觸過那些骯髒的事情，童年裏的天真在經歷過很多事情後漸漸變得冷漠，在乎只在乎的人，不再將多餘的情感投入陌生的人，這究竟是我們無情了還是世界將我們逼的如此。

就像大學裏，我們都是幾個幾個人扎堆。又像有時候明明想要跟一個人很好很好可是偏偏好不起來，因為他並不把你當一回事，只是路人，當你有利用價值的時候才會想到你用過之後像丟垃圾一樣丟擲一邊，想想就覺得好傷心。

翻開相冊看到曾經純真的我們，會默默的感慨，還是當初我們的情誼最真、最純。想念當初的我們，想念曾經的美好。

然後悄然落淚……

曾經的作文 篇34

曾經，又一次聽到這個詞，心中湧起淡淡的傷痛。

曾經，努力得到過的，已經沒有了，只剩下了一段美好的回憶，我們在一起玩的場景，已隨着風煙消雲散。不知，你是否還記得？

天淡淡的黑了，世界一片朦朧，看着晚霞的餘暉，想起了你。

那一次，你跑來找我，抱着我哭了。我嚇壞了，你説你爸爸走了，我擁着你在空無一人的街上走着，你的淚水浸濕了我的肩膀，那時，我和你是最好的朋友。曾經我和你就像伯牙和鍾子期一樣，曾經，我以為我能和你那樣到永遠，曾經，一切也只是曾經。我們吵架了，我第一次知道我們友誼是有裂痕的。

我和你的友誼在一次事件中，碎了。雪花，靜靜的飄着，心底那個為我們友誼而存在的地方，一聲清脆的聲音，難以遮掩。

我們不再在一起，我心底還希望能修補友誼的裂痕，只是，那時的我，還不懂人間的殘酷，不懂曾經的含義，當我明白的時候，我們已經不能挽回了。

終究要對立，還不如，就此放手。

為什麼要有曾經？我不懂。

曾經的作文 篇35

我曾經想過很多在我上七年級的時候，從來都不奢望能得到像在國小一樣的的知心朋友。我總是覺得國小的友誼是最完美的，也痴痴的想過會有一天與國小的朋友偶遇，然後我們回上同一所學校這樣我們就能像國小一樣在一起了，但是事事都出呼我的預料。

就在那一天我竟然穿着所謂的青菜軍裝去到了人生中的二殿堂，看到周圍的人都向看着怪物樣看着我，臉頰不禁紅透了。媽媽總是説沒什麼大不了的，可是因為這樣我的朋友後來也這樣笑我，就這樣尷尬了三天。

我從未想過她僅因為我戴着眼鏡就覺得我的學習很好肯定也很文靜就這樣和我認識了，後來我曾經問過她當七年級選朋友選錯了，本來會以為我很文靜沒想到我會是一個瘋丫頭吧，會不會太后悔了。她笑着説不會啊，反而覺得很高興了。我會以一個微笑面對她，那時我看着她就像看着一朵璀璨奪目的流星把自己最美的地方展現給別人看，她永遠是這樣，

現在我明白了友誼的真正含義了有時像一朵桔梗花雖然有着淡淡芬芳但是一股失落的感覺總是向你湧來。有時它卻像一片賞心悦目的櫻花，即使旋落也把最後的美麗綻放。

是她讓我明白什麼才是真正的友誼。謝謝你彤彤……

曾經的作文 篇36

笑容是世界上最美麗。只有對每件事都懷着一顆樂觀的心，那這個人才配擁有世界上最珍貴又美麗的笑。那些成天憂鬱垂頭喪氣，像天快塌下來似的整天愁眉苦臉的人，他們永遠也得不到這純潔美麗的笑。我當然不是這樣的人，我擁有他們得不到的笑容，我是個開心，天真，樂觀的小女孩。

我的喜怒哀樂當然由我自己來管理。我碰到開心的事笑，碰到傷心的事哭，一切全由我自己來決定。既然我喜歡笑，那我來講講與笑有關的一件事吧。這件事發生在去年的期未考試，考試那一天我十分認真地在答題。試卷收上去後，我以為數學和語文都考了良，見不得人啦！可是成績出來了，讓我愣了一會兒，然後大叫起來，Yes，我英語、數學考了100分，語文98.5分，我開心得不知怎麼形容，爸爸媽媽都為我高興。我懂了，只要我考得好全家人都為我感到高興，如果考得不好全家人的心情一般般不苦也不甜。我可不敢再惹他們了，如果他們心情的温度再升高一點，我可沒有什麼好果子吃了！

喜怒哀樂一切由自己決定，不能把它隱藏起來，我們要以真實的面孔去面對世界，以真實的心去感觸世界，該哭就哭，該笑就笑，勇敢地去面對。哭和笑很簡單，只要真心地想擁有他，他自然會跑到我們的生活中。

曾經的作文 篇37

看，大雁都能一起飛向遠方。為什麼我要和你分別？

還記得那天我送你到車站，天色灰濛濛的，在人海中，數不清有多少人是離別，又有多少人是歡聚。

分別處的侯車站周圍，氣氛瀟瑟，我的淚水或許沒有味道，沒有感覺到一點鹹味，我懷念以前我哭泣時的眼淚被你吻乾的感覺。

可你沒有再這個時候這樣做，是為了狠心對我，讓我死心嗎？我不知道什麼時侯你離開了，我依舊站在原地，看着你坐的車離開的位置。

直到有幾個路人來勸我説：妹子，別傷心了，送人吧，改天不就回來了？我再也控制不了內心的不捨，毫無形象的大哭起來。

離婚證在我揹包的第一層，它是我和你最後的牽扯，我不甘心。卻無奈，是我讓你從我身邊離開。

或許我不該太任性，不該太小氣，不該太粗心，不該，可為什麼當初你説：不用改，我喜歡真實的你。

我早應該懂的，愛情不是單方面的，是要雙方的共同努力的。我以為你會一輩子在我身邊，我以為什麼都不會變。

錯了，我的愛情觀更新太慢，脱離了你的軌道。可惜我懂的太遲，太遲。

所謂人異雁，不可一行飛。只是人情老，我唯獨回思。

讓時間帶去我的菱角花般的美好不願再逝。

曾經的作文 篇38

在我的記憶長河中，我曾經哭過非常多次，像天上的星星，數也數不清，但有一次，我現在還記憶尤新。

有一次，我在家裏，正準備去上學，在我正在穿鞋準備出門的時候，想起了同學對我説的話：“這包陀螺只要五角錢，你也去買一個吧！”於是，我看了看媽媽，發現媽媽正在洗碗，就偷偷的從門口的小筐子裏，拿了五角錢。然後匆匆忙忙的穿好鞋，上學去了。

下午放學，我回到家，趕快把買的小陀螺藏了起來。過了一會兒，媽媽回來了，她對我説：“今天有五角錢不翼而飛了，是不是你拿的？”“沒，沒有。”我不好意思的説。媽媽又接着説：“再説一遍！”“沒有。”我慚愧的説。媽媽生氣的説：“今天，我發現廚房裏沒有洗潔精了，於是我就去找找看看有沒有其他的洗潔精，沒想到你會偷偷的拿錢！”“媽媽，求你原諒我吧！”我説。這時，我的眼睛不禁流下了眼淚。媽媽又説：“算了，以後不説謊就行了。”我説：“好，我以後絕對不會再説慌了。”

從此以後，我明白了：做人一定要誠實絕不能説謊。

曾經的作文 篇39

往事如煙，從小到大我經歷過許多事情，有喜有憂、有哭有笑、有酸有甜……但許多事我已淡忘，只有一件事我記憶猶新。

那是三年級下學期的時候，期會考試我考得不是很理想，居然名次是歷史最差的——48名。當時我很驚訝而不時的哭了起來，來到外婆家時，因為外婆説的那些話，感到羞愧萬分的我又哭了起來。

外婆為了安慰和鼓勵我，説：“沒事，只要你盡力了就可以了。你看，爸爸出差，媽媽上班，沒人管你；我又在武漢同濟醫院做手術，外公必須去照顧我，你又沒人照顧，只能去爺爺奶奶家。而且我們又沒有批評你，反而自己在自責呀。”

但六天後，媽媽回來了，對我的成績有些不滿意，我就又被臭罵了一頓：“你看看，看看，別人張雨桐又考了第一……”然後，媽媽又讓我記住一句話“端正學習態度，靜下心來學習”，並要求我：自己寫作、自己做作業、自己檢查作業……

後來，三年級下學期期末，我進步了21名，到了第27名；四年級上學期期中，又進步了22名，到了第5名。

慢慢的，燦爛的笑容又掛在我臉上。

曾經的作文 篇40

常常做夢，常常胡思亂想。

隨着電視劇花千骨的熱播，這個名字已經家喻户曉。如果是三年前，我提起花千骨，身邊那些不愛看小説的朋友一定不知道是誰。就好像現在我説白淺是誰，或許也沒有太多人知道。等到楊冪她們拍的電視劇電影一上映，估計這個名字也會家喻户曉。

想起九年級那年，我迷唐七的書迷的無藥可救。在數學練習冊封面上，寫滿了《三生三世十里桃花》的經典語錄，我也不知怎麼回事，沒有談戀愛，卻比誰都用情之深。她們是鍾愛男朋友，我是鍾愛小説，並且為此樂此不疲。

時隔三年，我已經找不到那本寫滿小説語句的數學練習冊了，不知道被什麼時候扔到了哪個角落，再也沒有去觸碰它。

就像今天再次聽起三年前聽的那首歌，《子陵周郎顧》，心然唱的，因為小説《綰青絲》的緣故。個人認為，就整體來看，這是一本不錯的書，如果有時間，大家可以去看看。我是比較佩服作者的想象力與整體操縱力，看着這本書，我對這書的作者海大有種崇拜上帝一般的感覺。

再回首，聽起來，就好像前世今生般遙遠，心裏也只剩下淡然。

或許時間真的有神奇的力量，可以趕走我們懼怕的，也會奪走我們珍視的。無論怎樣，都該珍惜當下。

曾經的作文 篇41

我曾經哭過，也笑過，但那一次哭的經歷一直讓我難以忘記。

那天天空灰濛濛的，太陽躲在烏雲背後，不敢探出頭來，小雨滴滴答答地下着，似乎整個世界都變得沉悶抑鬱。在這糟糕的天氣裏，我的心情也糟糕了許……

這時，我正坐在書桌前，快馬加鞭地補英語作業。雖然我速度很快，但作業還是很多。作業加上糟糕的天氣，我的心情真是雪上加霜--糟得不能再糟。

我越來越煩躁，終於，我忍不住了，怒火像火山爆發一樣，發泄了出來。我一把把桌子上的東西扔在地上，哇哇大叫。爸爸看到後，瞪着眼睛，繃着嘴巴，拿着一隻拖鞋，怒氣衝衝地走了過來，像一個快要爆炸的炸彈，又像一座即將噴發的火山。“啪！”拖鞋挨着我的那一瞬間，我感到火辣辣的疼，大叫一聲，眼淚流了下來。接着，又是“啪，啪”幾聲，我大哭了起來。打完後，爸爸回到了房間，我哭着坐回書桌前，繼續補作業。過了一會兒，我用最快的速度補那一大堆作業，終於補完了，我的心情也慢慢平靜了。我看看窗外，小雨和烏雲走了，太陽和藍天一起從雲層中探出頭來，露出了微笑。

我曾經哭過，因為那些作業和爸爸的巴掌。

曾經的作文 篇42

媽媽告訴我，在我剛出生時，爸爸就抱着我説：“女兒呀，將來一定要考清華北大。”這句話在我剛出生時，就紮根在腦海。

光陰似箭，轉眼我踏進了國小的校園。要期會考試了，我非常自信，在考場上筆走龍蛇，一氣呵成，又檢查了兩遍。那一次，我考了個不錯的成績。爸爸拿着成績單，激動地對我説：“女兒真爭氣，將來可要考清華北大呀！”我的心裏甜滋滋的。

又是一次期會考試，不過這是國中的。我自以為題目都會，背的不錯，哪知原來的第一被拉到了24名，命運弄人啊！難道這次我要讓爸爸失望了嗎……是的，我讓他失望了……不，他沒有失望！他只是一遍又一遍的給我做心理指導，不讓我有壓力，不讓我傷心。他告訴我：“女兒呀，將來你一定能考上清華北大！”我一直深信不疑。但這次，我有些懷疑了……

爸爸沒有很高的文化水平，也不是一個有作為的人，他只會用樸素，質樸的語言來鼓勵我，安慰我。但是，在他那質樸的語言中，包含的，不只是對他女兒美好的期待，還有那濃濃的愛國情。

曾經的作文 篇43

待在教室，總會有一種失落感，總是會下意識地看向教室門口，儘管已經物是人非，不，物非。

曾經我們沒有如此漂亮寬敞的教室，曾經，我們教室門口總是擠滿了人，老師一下課便拿起東西離開，一打鈴教室門前便聚集了一堆人，那些人，大多是隔壁班的男生。

接着，門口的人或讓人幫忙遞進來一張紙條交給某某，或是直接在門口等那女孩出來，來一個帥氣的壁咚，那時候的我們好稚嫩，好幼稚。有時候來的次數多了大家也都認識了，一看到那個熟悉的身影，同學便會將目光齊刷刷的投向某女，接着在慫恿她走出去，某女總會害羞的叫上自己的閨蜜，哪怕是同學都已經習以為常，卻還是叫上閨蜜，有時候他們也吵過架，教室裏的人對他們的感情比對自己的感情還認真，那句話怎麼説來着、恩，就是自家養的白菜自己疼，畢竟他們的感情是所有人有目共睹的。

下午小睡又恍恍惚惚夢見了那個教室門口，我下意識地看向家門口，他們再也不會出現了，再也不會，曾經那段令所有人羨慕的感情早已成了回憶。

曾經的作文 篇44

桂花飄落在樹下，空中瀰漫着桂花的香氣，透過芬芳，我想起了和奶奶的點點滴滴：

小時候，每次放學回家，我總喜歡到後園的那棵粗糙的桂花樹下乘涼。奶奶總會從口袋中拿出一個蘋果遞到我手裏，兩眼眯着説：“餓了吧，乖孩子，快吃吧！”她的話語好温暖。不懂事的我，還沒等奶奶説完，以吃得津津有味……我知道，疼我的奶奶總把好吃的藏起來給我。

春去秋來，秋過冬還在，桂花伴着落葉也份之墜地。那天，媽媽匆匆忙忙的趕來把我從幼兒園接回家，她邊拉起我的手，邊説：“你奶奶出事了。”當我回到家時，奶奶已經辭世了。爸爸撫摸着我的頭説：“奶奶睡着了。”；雖然那時年紀還小，但我知道，奶奶這一睡，是永遠不會醒的，我把眼眶裏的淚水嚥了下去。因為我知道奶奶不喜歡我哭。

多年過去了，我再次回到那棵經過多年風雨洗禮，桂花樹又再重新開花，依然散發出淡淡馨香，味道跟小時候一樣，不同的是奶奶卻離開了我。但我永遠也不會忘記奶奶為我所做的一切，我會把這份美麗埋在心裏。

奶奶，謝了，是你讓我擁有了幸福和快樂！

在這棵桂花樹下，我把多年來的懷念和感激湧現了。眼淚不由自主的落了下來……

曾經的作文 篇45

我們曾經的故事，我們曾經生活的軌跡，我們曾經鋪展開的難過與歡樂，像是落入了枯萎的草裏的那些雪，無聲無息地融進黑色的泥土。從此，與大地一起沉默，一起沉默。

曾經的我們，是那樣的要好。一起站在空曠的土地上看落學一點一點的覆蓋整個世界，一起看舞動的飛雪飄落在我們生命中的每一個角落……我們無肆的奔跑在記憶之中，微笑着飛奔過路旁的每一個行人，如同我們當初穿越無數多個故事。但，現實卻又一次次把我們從記憶的邊緣拉扯回來，但你的氣息尚未殘留在我的指尖時，你去了，去了一個你從來沒有想過的地方，從此，音訊全無。

你曾微笑着對我説；黎明在灑落在我們的面前，夕陽開放在我們身後。而如今，我卻要對你説；笑容灑落在我們面前，憂傷卻隱藏在我們身後……

每個人心裏都有一段悲傷，而這段悲傷，旁人卻永遠無法看到。

我明白你的悲傷是什麼，因為你無法實現你給我的承諾，其實，你已經實現了，從你離開的那一天起，你就實現了，你一直在我的身邊，因為你在我的心裏。

曾經，我已無法改變，只希望你在另一個世界裏過得快樂。

曾經的作文 篇46

哭，我想誰都有過，哭出的眼淚，聲音可以把憂傷帶到藍色的天空變成一朵自己思想的雲彩。在生活中哭是正常，哭也有很多種，被打、被罵……這些都會傷到自己的心靈，所以我們會哭。我就是被最疼愛自己的爺爺吵哭的。

事情發生在我9歲生日那天。這天，家裏來了好多人，可熱鬧了。沒開飯前，我和小夥伴們在院子裏玩。我騎着自行車當司機，他們追我的車，玩得可開心了。“哇哇，哇哇哇……”原來是弟弟把小侄子撞哭了。我剛要去安慰他，爺爺聞聲出來，不分青紅皂白就大聲對我説：“他想玩那個就給他玩吧。”我委屈地對爺爺説：“他是被弟弟撞倒才哭的。”可爺爺還是怒氣衝衝地瞪着我。這個時候，我那小小的心靈已經受傷了。我扔下車子，跑進房間裏，抱着枕頭大哭。我覺得自己的這種哭是正常的，因為有很多大人是不分青紅皂白就責罵自己那無辜的孩子。

自然的哭每人都有過，哭過後就會讓你的心情變非常好。自從我讀過《哭泣也是一種美麗》這篇文章後，我才真正知道哭泣不是一件醜陋的事情。我們要勇敢地面對困難的獨木橋。

曾經的作文 篇47

在我印象中，我曾經哭過好多次，但印象最深的一次是三年級放暑假的時候。那天我過生日，媽媽帶我去蛋糕房訂做蛋糕，又帶我去超市買生日禮物，我精心挑了一個我喜歡的陀螺，回家的時候已經是晚上八點了，我快樂的吃着蛋糕，享受着我快樂的生日。本來是一個很快樂的夜晚，可是爸爸因為我平時做作業慢，老是拖拖拉拉，就不住的批評我、責備我。媽媽説了爸爸幾句，於是爸爸媽媽就因為我的學習爭吵了起來，爸爸的壞脾氣把媽媽吵哭了，我也哭了，我心裏想這也許是我1-9歲過的最傷心的生日了。我在心裏告訴自己:我要改掉這個做題拖拉的壞習慣，不再惹爸爸媽媽生氣了。名師點評:李昊霖小作者寫的這篇

《我曾經哭過》是小作者親歷親為的事情，富有真實感!文章主要講述了小作者九歲生日那天被爸爸責備的事情。文章採用了語言描寫、行動描寫等描寫方式將小作者的被責備的難過以及明白的道理寫了出來，非常不錯!最好文章中多加些好詞好句，從而使文章更加飽滿!更加豐富!

曾經的作文 篇48

每個人都哭過，有激動的哭，有傷心的哭，……然而每個人的哭都會令人記憶猶新，那一次，我委屈、傷心地哭了。

那天，老師抱着試卷，表情嚴肅地走進教室。同學們 都 害怕知道分數，而我卻神情自若地坐在座位上，等待發試卷。過了一分鐘，老師點到我的名字:“盧斯敏，九十四分!”“什麼，九十四?”我不 敢 相信自己的耳朵，急忙走上講台，拿下試卷仔細查看。基礎題全做對了，在應用題 裏 看見了一個紅叉。我懷疑步驟錯了，左算右算，又與同學對了一下，也沒有錯!是老師改錯了，我興奮地將試卷交給老師，等待老師把一百分賞賜給我。老師看了看，平靜地説:“這個步驟是你剛補的。你告訴老師，你是不是改了?”“不，我沒有改!”我鄭重向老師聲明。可老師聽了，訓斥道:“你是一個好學生，怎麼還説謊呢?”説完， 一手奪 過 試卷，扔到了地上。霎時間，委屈轉化成淚水，從我眼 裏 流了出來。

我傷心地坐着，心裏十分委屈。老師不再給我榮譽，而是讓我流下了傷心的眼淚。空氣似乎隨着我壓抑的心情變得冷寂，傷心瀰漫在空中，久久不散。

我緊握着拳頭，在傷心的哭泣中暗下決心:老師，我一定要證明給你看，我是誠實的!雖然我哭泣了，但在哭泣的同時。我也擁有了勇氣。

曾經的作文 篇49

時間過得太快，不會重來，而我漸漸明白競爭的激烈。在這場絢麗多彩的青春競賽，也許,我們成就自己非同一般的一生。或者，自甘墮落成為一個慘不忍睹的自己。你只有“超越”和“被超越”兩個選擇，我們固然選擇前者，但總是事與願違。

多少次我們困在原地轉彎，望着眼前越不過的高山，我們可都曾自暴自棄，徹底認輸。最後那些不甘， 那些遺憾，可都曾成為我們最痛的傷。直到遇到了那個指點迷津的長者，我們的青春才不迷茫，才重新塑造一個自信、全新的自己。

每人都有註定束縛的命，因此我們要學會寬容。年少輕狂的我們都曾因為一句不合心意的話或一件微小的事情，友誼的小船説翻就翻。我們曾把失敗得一塌糊塗的原因推卸到別人的身上。我們也曾逃離現實，把思念氾濫成放肆。我們曾渴望全世界温柔地對待我們，可我們不曾温柔地對待這個世界。

這一年你我走過太多的風風雨雨，嘗過淚與喜悦，不經意間你我都成長了。我們作為龍的傳人華夏子孫，一定要努力學習，撐起中國的教育，點燃中國的未來……

曾經的作文 篇50

你現在被束縛在牢籠裏，感受不到自由，也看不懂自己的方向。也許有一天，機會突然就擺在你面前，讓你去看盡人間悲歡，體會人間疾苦。

可是突然間，你就頓悟了。

你覺得現在所擁有的一切都沒有任何的意義，所以你甘願跪在佛前，用自己所擁有的一切去交換，去換那些你根本就不在意的東西，可是你曾經沒有擁有，所以後來你就特別想要得到。

可能很多事情，都只是視覺的原因。

你未必真的能夠發現，腦子用來思考的重要作用。

他們的刁蠻任性，也許已經蔓延到這些地方來了，但是礙於情面，卻又不能多説太多，因為關係的問題。

很多事情，都擺在我們面前，別具一番風味。

可是那個時候的你，也只是看到了別人的刁難，並不知道其中的磨難，也是一種鍛鍊。

假如有一天，你已經預料到了今天的結果，那麼那個時候，我們即便是不認識，也沒有什麼關係。

可是那個時候啊，我真的已經認識你了，已經不記得自己曾經來到過這裏，曾經把握過方向，曾經誘惑美好的夢想。

可是，他們未必會去珍惜。