花的憂傷的作文（精選45篇）

無論在學習、工作或是生活中，大家都寫過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編幫大家整理的花的憂傷的作文，希望對大家有所幫助。

花的憂傷的作文 篇1

記憶，一點點被抽掉，我來到另一個空間，感受着另一種氣息。

離開了家庭，離開了父母，離開了曾和我相處過三載的同窗，惜別再也挽回不了的時間，從此我踏上了一條屬於我自己的道路。

我的天空灰暗了，無人再為我撐起雨季思念的花傘，無人再陪我去看那飄零的花瓣，無人再陪我去撿那紛飛的落葉。撿起那一段段憂傷的往事，我聆聽，我觀望，希望聽到以前的歡樂聲，希望能看到以前的笑臉。

陌生的臉在我眼前晃動，追隨他們腳步的離開，我茫然了。我的世界裏竟然沒有一個熟悉的身影，我迷茫，我惆悵。低下頭，腳下一片金沙，灰色的記憶，紫色的快樂，白色的友誼一起被塵封在浩瀚無垠的人羣海洋中，星空也變了，天鑽星、曠野星、水銀星也變得暗啞，或許，它們也隨我離開了，像我一樣變得沉默寡言了吧？煙花綻放空中，美得讓人心痛，它的壽命只有短短的幾秒鐘。煙花，我問你，你後悔過曾經拼死劃亮夜空只帶來瞬間快樂的那個決定嗎？

風，柔柔地掠過千絲髮間，空氣似乎是粉色的，夢幻一樣輕輕地籠罩着我。於是，我存活在一個虛擬的世界，久久不能清醒。仰望天空，我歎息着：它給人以生命卻沒有一個永不老化的靈魂，徒勞無功。我突然感覺到了，感覺到一種從未有過的悲傷，它化為片片飛舞的花瓣，散發出一種沁人心脾的芬芳。閉上眼睛，我想念它們出現在我面前，拭乾我的淚，剪斷我的愁，治療我的傷，挑開我的夢，所以思念是掛着微笑的眼淚。

聖人説，每憂傷一次，星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。

我説，每執著一次，挫折就悲傷一次，堅強就是這樣形成的。

花的憂傷的作文 篇2

這段日子有點悲情主義，好了沒有，我不是太確定，但是我開始慢慢地寫寫東西似乎還是代表我的悲情好多了。

曾一個人躺在牀上想過，真正的悲傷是不可以用文字來表達的。真正悲傷的時候，只想一個人以一種最熟悉的方式躺着，什麼也不想看，什麼也不想聽，就等着悲傷過去。這有點像夏天在雷陣雨時躲在別家的屋檐下，雨那麼嘩嘩地下，我們只是無能為力地等着雨停。

我是希望雨過之後能看見彩虹的人，可又怎知雨後竟會連太陽都不肯賞臉，天依舊灰濛濛地運量着着下一次的憂傷。偶爾也會帶着眼淚去微笑，真不知是安慰，還是自嘲。

就像不知為何會下雨一樣，我都不記得我為什麼會悲傷，這恐怕就是悲傷真正可怕的地方吧。遺忘，我最不願相信的結局。

有人説，何必太執着。我不願信奉，那太過於殘忍，一點的傷痛換來的就是永久的遺忘，那倒還不如讓我一輩子地痛苦下去，至少你還給我留下了天邊雲霞似的希望。

現在好多了，我對着別人都這麼説。他們也同樣笑笑説，你不快樂。

我怎麼可能快樂，難道這不應該難過嗎？可我真的好多了，打個比喻，就像是暴風雨過後轉成了雷陣雨一樣。我該高興的，對吧？

我好了很多了，你看，我可以寫些東西出來了。

原來，我只是以為一味地告訴自己要高興就好了，誰知現在才明白，原來我抒發一下悲傷也好，難得自己可以真誠地對着天空説，我很悲傷，所以請你下點雨來吧。

我是該高興的時候，因為我可以站在遠方看悲傷了。

花的憂傷的作文 篇3

我喜歡獨自一人在夜裏傾聽雨的聲音，這不只是説明我是在雨天出生的，因為雨是自然的精靈，我想．打開台燈，黃色的燈光灑上一片温暖，泡上一杯香茗，細細地品，靜靜地聽……

我聽到了這自然的旋律，“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。”她使我思緒不斷，這思緒如同一片白雲，飄在我心靈的上空，使之變得寧靜而高遠。

與此同時，我也在想，到底是她離我遠去？還是我離她甚遠？我想不透，也猜不着。

她——是我的朋友中唯一可以讓我信賴和依賴的人，可那是以前，不是現在。回憶還沒變黑白，已經置身事外，承諾不曾説出來，關係已不在，給我一雙手對你依賴，就像蝴蝶飛不過滄海，沒有誰忍心責怪。我倆曾是患難與共的好友，幾年的感情包含着我對朋友的忠義和真心就被這5個月摧殘得灰飛湮滅，一向外表堅強的我一下子變得空虛起來，心裏突然揪心的痛。不知是什麼變了，總之，這一切都令我感到陌生。

你站在彼岸，站成我視野裏的風暴。放眼望去，你似河面上吹來的清風，隱隱約約，似有若無；又如蒼弩下飄蕩的潔白，悠悠盪盪，似去還留。痴痴地，我沉醉於那恍若隔世的夢境中，面前的柔波向四周漾開一圈又一圈漣漪。一漿蘭舟在靜波中逆流而上，而你則輕輕地撥開水幕的屏障，柔柔地帶過瀲灩的水光，如臨水照鏡的白鶴，將身影只許給那一泓清波。

花的憂傷的作文 篇4

第一次説話，第一次哭，第一次笑，第一次傷心，第一次懂得。第一次來這兒。

風不聽話的，肆意劃過我的指間，我從此對於你懂得了收放自如。

從你説要我做你女朋友以來，我總是不斷的讓自己堅強，以為有了你我會有一層更堅實的保護網，可事實證明我錯了，而且錯得一塌糊塗。別人告訴我你是一個旅行者，從來不會在一個地方呆太久，我不相信認為只要有愛，一切不是沒有可能。可不可能的事往往有他不可能的發生着。

一天的早晨天矇矇亮，聽到了屬於你的電話鈴，我笑了甜蜜而温馨，你的對白打破了屬於我美好的一切幻想，我哭了，任淚水肆無忌憚的象我襲擊，後來我笑了，又一次我開心的笑是開心的嗎？只知道苦苦的淚水。

我睡在牀上，想找出他是一個夢的理由，最終，我放棄了。我依偎在牆角想找到屬於我原本的那份温暖，想着我們曾經一起看星星的日子，那天我望着天空象你述説我們已有過的過去，你説會愛我永遠，我慢慢的點點頭想讓時間在這一刻永遠的停留，讓我充分的享受此刻的温暖，卻沒有想過失去了你我會過得堅強嗎？

我的今後證實了沒有你我會活得更加精彩遇堅強。

雨後的彩虹濛濛的感覺象極了蘋果，我滿無目的的走在街上任風吹起了我的長髮，發現原來我可以。忘記了昨日的憂愁我會活的更精彩。

花的憂傷的作文 篇5

那不知憂傷的日子，是我的隨心所欲，是我的自由天空。

——題記

看到樹葉簌簌地飄落，便會想到‘落葉歸根’這個詞，樹葉最終是要回到生它養它的根，而我，面對着那被落葉填滿的小院兒，心裏湧出一股悲哀，終究是回不去了吧。

我喜歡和網上的陌生人聊天，因為對於我來説，我可以對他們説很多不開心的事，不用擔心被熟悉的人知道。那種隨心所欲暢所欲言是我在現實生活中所沒有經歷過的。只因我喜歡把一切悶在心裏，日久天長，快樂在心裏一沒有了位置，取而代之的是不知從何處來的憂傷。

我喜歡站在大街上看來來往往的人羣，但無論怎樣遠眺，他們之中始終沒有我的身影，我一直以為自己是世界上不存在的，沒有人在乎的。家裏人不在乎，更不用説陌生人。

我就像夜空裏那一顆最暗的星星，沒有華麗的光芒，在所有人的生命裏轉瞬即逝。我掛着淡淡的微笑，散發着淡淡的光芒。我不快樂，一點也不。

每天裝着快樂真的很累，也許，在某一次大笑的時候，放下了心裏的那份執念，只想永遠的快樂下去。可是，夢境始終逃脱不了現實，當那努力幻想的夢境被打碎，終是身心疲憊，無力挽回。

於是，我再也不幻想那些美麗的夢，心中僅存的一點快樂也被時間擠壓出來。那奮筆疾書的身影，在我腦海裏成為了永遠的定格。內心的追求，在這一刻毫無保留的體現了出來。放飛的希望，帶走了憂傷。

那些和憂傷做伴的日子，成為了我所有記憶中的一個最美麗的意外。

——後記

花的憂傷的作文 篇6

夜晚的風，吹進了少年的心靈。

蜿蜒的小河裏，流淌着童年的夢。

山那邊遠去南飛的雁子呀！你什麼時候才回來？

夜晚，我獨自徘徊在月光中。

曾經，在雨中，總是幻想着一片陽光燦爛一片廣闊藍天，幻想着自己手中的小傘能夠遮住整個世界，幻想着雨後的天空，會出現一道七色的彩虹。

曾經，在睡夢中，總是看見天狗吃月亮，聞到月亮裏桂花飄香，聽到綠叢中寶塔裏神祕的哨聲。

然而現在，他們都到哪兒去了？他們怎麼悄然離我而走呢？

抬頭，一鈎殘月，她好孤獨！

當一陣風吹來，刮斷了大樹上掛着鞦韆的繩子，我明白了。他們已不再屬於我。童年，已經隨着刮斷鞦韆繩的風吹散了。

獨自在黑夜中徘徊，這是一種生命的悽傷。

現在——當我站在這輪殘月下時，我發覺，我已經走入了另一個世界——青春！

童年？青春？什麼是童年？什麼是青春？

童年，就是在池塘玩泥土的遊戲；就是去天上摘星星的幻想；就是撲在媽媽懷裏呢喃的哭聲。

青春，也許就是獨自站在雨中，欣賞着世界在朦朧中的美麗；青春，也許就是孤獨地坐在窗前，凝視着窗外的每一處風景；青春，也許就是在晴朗的日子裏，仰望着碧淨的藍天，沒發出一些美麗動人的奇想；青春，也許就是像我這樣獨自徘徊在黑夜中，想着一些從來沒有想過的事情。

青春，也許就是有孤獨和寂寞組成。

拿一根繩子，把鞦韆再掛到大樹上吧！讓我再蕩一蕩吧！

歲月的繩索，已禁不住生命的沉重。

花的憂傷的作文 篇7

不知道可以走多久，不知道可以在那裏停留，如果突然的離開了，也許就是一個要走的藉口。

心裏的憂傷，就像心靈的底片蒙上層層的塵蒙，當你一次次的給一些不經意的傷害，心靈的缺口就不自然的開始疼痛起來，孤單的一個人在角落裏對月傷懷，然後狠狠的哭泣。

沒有思路的停滯，就象沒有主線的感情，總是在斷斷續續的連不起來，總是出現着絲絲的斷點。一句話的感傷，一個動作的落寞，還有什麼可以説呢？我們的感情就是那麼的脆弱，堅持着自己的堅持，落寞着自己的落寞。

傷了的心，以為可以好好休息的我再次的面對着屏幕敲打起來，不知疲倦的繼續心裏的憂傷。斷斷續續的思路如凌凌落落的琴聲，美妙處扣人心絃，寂寞時難以回味。

心，很不可抑制的疼痛起來，淚水止不住的滑落，我知道我沒有力氣去化解什麼，只好任有自己的思路馳騁着，憂傷着，哭泣着。

靈魂裏的那個聲音在諷刺般的狂笑着。是自不量力嗎？是苛求的幸福嗎？不是要給我一份真切的快樂嗎？可是收穫的卻是心痛的折磨，但心靈深處仍在期待着。是虛幻的快樂嗎？是抓不住的幸福嗎？是一個無奈又無力的折磨嗎？

每一次當快樂來靠近，心總是在擔憂着，也許是深深的懂得當高潮來臨的時候結束也就差不多了的道理吧！其實，只不過是要一個小小的贊同，要一份小小的快樂而已，可是你卻如此的吝嗇。其實，時間並不久；其實，還有很多的路要走；其實，很多的擔憂在捆擾着；其實，並沒有確切的答案可以來挽留。

花的憂傷的作文 篇8

昨天，不知為什麼，突然間有些莫名的憂傷，也許是因為秋天的緣故，也許是因為生理的原因，總之是憂傷了，媛子在一旁要和我玩，我卻一點配合的心情也沒有，甚至想要發火，最後不得不告訴媛子，今天媽媽的心情不好，自己玩，不要纏着媽媽。媛子張大眼睛問：“媽媽，什麼是心情不好？為什麼心情不好？”寶貝，我要怎樣解釋給你聽呢？連我自己都難以説清楚的事情啊！

最大的原因可能是待業吧，媛子上幼兒園去了，我卻沒有找到合適的工作，一個人在家怎麼可能快樂？可是現在已經錯過了找工作的最好時間，我對未來已經很悲觀了，甚至想也許今年是找不到工作了，如果要在家賦閒一年的話，真的是會鬱悶和焦慮壞的。一個不習慣清閒和孤單的人，一定要找點什麼事情來做才可以，也算是有了較高的學歷，可還是沒有找到工作，想想也不是沒有找到，而是根本就沒有下功夫去找，整天忙着照顧孩子，不照顧也沒有辦法啊，捨不得送回老家，幼兒園9月10號才開學，剛剛開學三天，我就生病，一直到現在近半個月了，還是懶懶的，沒有好徹底的樣子，算來自己也沒有閒着，今天媛子又高高興興地上幼兒園去了，看到她這樣我很開心，畢竟幼兒園裏除了沒有媽媽，有許多新鮮的人和事，有讓媛媛從前沒有聽過的新兒歌和新遊戲。如果能夠好好吃飯，多吃些我就更高興了！

不想了，秋天也不是總憂傷，還有高遠的藍天，收穫的田野！

花的憂傷的作文 篇9

泣，一滴淚，讓眾生黯然。

微風來了，窗簾翩翩，影子扭曲，猶如花樣年華的心理，一樣的莫名其妙，帶着夏季的燥熱。

憂鬱的甜美，創造出生活的光怪陸離，夢，總會在彩虹橋上迷離。夜，彷佛拿着死神鐮刀，時不時散發出令人恐懼的孤寂。

自己愛像風兒一樣，歡快。歡快，卻總停不住歡快那一刻，晃悠晃悠，已經淚流滿面，晃悠晃悠，已經面目全非，晃悠晃悠，路在何方？

時間，已不容歡樂的玩耍。

空間，亦不許膽怯的退縮。

泣，一滴淚，讓我心悲傷。

鳴一曲哀而不傷的古樂，迴盪我的傷悲，漫延我的惆悵。像黑玫瑰的黑，讓天使流淚，毅然放棄破曉的一米晨曦，奔向恆古不變的夜。

月醉，雲沉，盡天涯，誰人知是斷腸人，興亡千古繁華夢，一生浮沉，浮何處的名，沉何人的夢，楚廟寒鴉，吳宮蔓草，何處投村家。

溪小水無聲，楓似火來冰似鎖，眾生冥靈在哪裏相聚，行屍般的我，只是想品嚐一絲靈明，而不是刺人心痛的腐朽。

楊花落，子規啼，血痕累累的心臟，帶着無盡的悲傷，在失去愛的日子裏，六神無主地慢行，慢行在這個世紀的冰河上!

活着，只剩悲哀的氣息，空間時間已經扭曲，空洞的雙眼，看到哪裏，哪裏就有烏雲，看到哪裏，哪裏就有狂風。

如此，享受一個人的孤寂，只剩歎息的自己，只好遺忘過去!

花的憂傷的作文 篇10

不明白是什麼原因，有時候覺得自己是熱忱的，有時候覺得自己是冷淡的，連文字都是，或許我是一個不會用文字來表達的人吧，從昨日到這天想寫卻表達不出的感覺真的很難受，此時，看着窗外毛毛的細雨，喝着橙汁，聽着傷感的音樂，完全把自己沉浸在傷感的旋律中，發現一陣無形的空虛，覺得一切都是那麼的空，那種空的感覺瞬間就能夠消失，但頓時明白，或許自己是把思想寄託在文字裏。

那憂傷和落寞象潮漲一樣湧來，無法呼吸。在心裏積蓄着，積蓄着，一點一點的爬升，就到心口了，窒息的空氣。沒有生活在明媚的陽光裏，強制壓下憂傷和落寞。我的靈魂在遊蕩心中創傷無人安慰他人志高氣昂；頹廢憂傷路太長夢太遠，我混亂的思想迷失方向。

最無助最脆弱的某時某分某秒，緊握雙手讓温暖暫存。不明白這樣能堅持多久，只明白骨子裏滲透着一份對愛的執着，即使天塌地下來都不能去逃避，只要獨自應對！

雨天，我不想哭，我不忍心在這最脆弱的時刻用淚水填補憂傷，用窗外的雨水來偽裝我假假的堅強，想離開，想去一個沒有人認識我的地方，永遠不回頭。

我試着去調整，不再迷茫中徘徊，不被憂傷所觸動

我試着去忘記，讓疼痛隨風飄逝，讓雨將憂傷沖刷掉

即便我再努力再努力，心，還是那樣堅持着，心，被這份執着打敗了。

今夜，這種迷茫的憂傷就這麼不經意間將這顆感性的心感染，讓我無處躲藏！

花的憂傷的作文 篇11

飯糰是誰呢？飯糰是一隻白色的比熊犬，因為它長了一身雪白的毛，圓圓的大腦袋，像極了一個大飯糰，而且它也特別愛吃，吃的圓滾滾的，所以飯糰就是它了。

飯糰為什麼憂傷呢？那是因為前幾天小迷糊一家去上海玩，把飯糰送去了寄養所。把飯糰接回來的時候因為飯糰毛打結了，它又不注意衞生，結果得了皮膚病，所以媽媽讓飼養所的阿姨把飯糰渾身上下的毛剃光了。飯糰變得光禿禿的了，飯糰回家以後變得不高興了。

想想飯糰以前的樣子，跟現在的樣子比真是大不相同。以前是一個渾身雪白，毛茸茸的可愛帥氣的小子。每天都開開心心的儍吃儍喝，不用學習也不挨批評，以至於有一段時間小迷糊都非常的嫉妒飯糰，強烈要求媽媽把它也送去寵物學校學習。而現在它卻是一個渾身上下的毛剃光了的臭小子，像一隻沒有毛的羊。平時的早晨，飯糰一起牀就歡快的跑到小迷糊面前求抱抱，但是飯糰回家的第二天早上，小迷糊叫了半天連飯糰的影都沒看到，小迷糊問媽媽：“媽媽，飯糰在哪呢？”媽媽卻説：“這是因為狗狗覺得自己的長毛被剃了，它變得自卑，覺得自己不帥了，不願意讓主人看見，怕主人看見了會笑他，應該適應一段時間就好了。”

小迷糊看着飯糰現在的樣子，很替它難過。小迷糊想要時間過得快快的，這樣飯糰的毛重長出來，它就會像以前一樣開心了。

花的憂傷的作文 篇12

往事如煙，纏綿那情絲，絲絲理還亂，清晰思系化作難語的溝壑，駕駛我走上了憂傷的陌路。

午後的陽光，灑下斑駁的影子，投射在一塵不染的的紙上，除了孤單就是憂傷。

青春像一列奔馳而來的列車，呼嘯而過，我努力地追逐着。於是，它帶我來到了青春。

人們説，青春啊，人生的花季，要好好珍惜。於是，我忙忙碌碌的過着每一天，可總覺得有一絲茫然，還有憂傷。

七月的天空，藍的，捕捉不到雲的影子，就像我那渺遠的夢想。

一次次考試的失敗，是我原來的信心潰不成軍。爸爸在屋裏走來走去，媽媽一聲聲地歎氣，讓我甚至有了想逃離的念頭。其實，我真的.努力了。

就這樣，在父母的期待與失望中，我成長着。長入一片名叫憂傷的土地，那種感覺，實在讓人痛苦。

阿子説，青春是道明媚的憂傷。

嗯，那我就是生活在這道憂傷裏的人。

可是，我很愛我的爸爸媽媽，我不想讓他們失望。我在看時間，發現指針到了頭就會重來，為什麼我不能重新開始呢？

憂傷是青春的必修課，我不會再懼怕，讓他來吧，我承受得住。

路遇天涯，途徑海角，行至絕境。其實，真正到了絕境，人們不免會憂傷，甚至會害怕憂傷的到來。可所謂的憂傷，不過是青春必修的一頁，既然來了，就享受它吧，這樣的人生才更有價值和意義。

生活並不曾賦予我們完全選擇的權利，有的只是一條青春路，也許會有憂傷，要勇敢的面對，自信的過好每一天。而我會學會享受它，把它當做棉花糖，知道它甜到心裏。

花的憂傷的作文 篇13

站在小徑之間的大樹旁，站在星河的燦爛裏，我們輕聲呼喚你過來，來看那鋪滿了天空的繁星，你卻莞爾一笑拒絕了。

斜倚在小路的另一頭，在樹蔭的陰影裏，你説：“我從這裏看你們就好了，因為，你們就披散着星光。”

微風徐徐，蟲兒在靜謐中竊竊私語，身旁的她為了這樣美的一句話輕輕喊了出來。星的光輝傾倒下來，給原本就因黑幕降臨而渾濁的視線裏更添了一份迷離和神祕。為什麼此時我的心靈卻在輕顫？

是因為在那樣明亮的星光之中感覺到自身的平凡與悔恨嗎？

是因為在那樣執着的一道光輝之中感覺到自己的猶豫與糾結嗎？

彷彿是一種恐懼，如影隨形。

年幼的時候，心中的陰暗來自那對未來路途的擔憂和迷茫，我會邂逅誰？我會成為什麼？我會經歷什麼？對這一切的一切，我都無法預見，也無法找到些徵兆，雙眼裏，充盈着的，是茫然，是好奇，是渴望，但更多的，是對無法預知的未來的恐懼。

而直至今天，那無法抹去的陰暗卻是來自對社會的碰觸，對人心的瞭解。長大了，我會讀懂人們的心聲了，我才猛然發現，人的心理世界是多麼令人恐懼！童年的美好時光不能重來，若這一生，我未能閃亮，也無法盡歡，我只能在歲月無情的離去後作罷。請你原諒我，親愛的朋友，原諒這即使是在光輝傾瀉的閃亮之處依然緊緊盤踞着我的多愁與善感。

是的，在如此美麗的夜晚裏，生命是可以披散着星光，卻不得不在同時也披散了一層明亮的憂傷。

花的憂傷的作文 篇14

我不知道，如果這個夏天沒有雨，我們會不會遺憾，我只知道愛的天空沒有一隻叫“友情“的鳥兒劃過，我會很不舒服。

空閒的日子，有悠兒陪我渡過。我們坐在鞦韆上，從星星談到月亮，從月亮談到太陽，這樣日子就會快一點，無聊就會少一點。有時，夕陽的餘輝會映在兩張有些失落的青春臉上，因為平凡，因為渺小，快樂的日子在穿梭的時光隧道中滑翔。終於，我們就要面臨會考，一中就像一塊散發着清香的麪包，引誘着我們飢餓的家長，紫色的連衣裙被他們裁成了布條，取而代之的是灰色的長褲和T恤，花花綠綠的夢想被染成了黑色裝進了“成長“這個殘酷的瓶中。連那些日子，那些夢也被剪成了碎片，碎到拼不齊也貼不整。

夕陽映在空曠的球場上，搖晃的鞦韆上，似乎依然回首那似曾相識的笑聲。我們掙扎，我閃反抗，甚至一有機會就逃跑，盡情享受來之不易的相聚時光。可是我們還是分開了，那個雨天，我們孩子般的奔跑在巷子裏，卻遇上了那一雙雙驚奇又憤怒的眼睛……

她走了，離開了我們朝夕相處了四年的學校，我分明知道那是渴望自由卻無力挽回。誰曾瞭解，月光下的牽手散步，那心與心的探討，那眼神交匯的愜意，誰曾讀懂我們一起騎着單車穿透的不是空氣，而是世俗，是我們單薄的青春！

流星因揹負了太多的心願而迅速跌落，青春因為成長而在酷熱的人生中融化。本是花季明媚的太陽卻照耀着我們提前到來的憂鬱。成長讓我們面對分離。

這個夏天，我終於明白，人生學會怎樣的堅忍。

花的憂傷的作文 篇15

夏天的時候，我總是仰着臉，看着天空。但我並不喜歡夏天，它時常下雨，沒有春雨讓人感到可貴，沒有秋雨令人感到有詩意。記得那是一個漫長而炎熱的夏天，因為奶奶生病而顯得格外憂傷。

那是奶奶的病最嚴重的一天，我一個人坐在家裏，等待着奶奶的消息，也許是天太熱了吧！我的頭有些暈了，總是胡思亂想。突然之間有點害怕，害怕奶奶拋下我，不禁掉下了傷心的眼淚。

我忽然覺得有什麼打在我臉上，涼涼的，原來下起了雨，這大概是今年夏天最大的一場雨吧！雨 越下越大，大得讓人感到害怕。也許奶奶再也不能見到這麼大的雨了。忽然耳邊傳來孩子們的嬉戲聲，熱鬧極了。夏天實在太熱了，現在下了這場大雨，孩子們當然高興了。我也想拋開憂愁去和這些孩子們歡呼，可眼前的歡笑彷彿都被這雨隔了一層，好遠好遠，看不清也摸不着，好像現在的歡樂不屬於我，擁有的只是孤獨和悲傷，誰能體會我的傷痛呢？

雨突然停了，天空出現了一道美麗的彩虹。我因它的短暫而感到有些悲傷，忽然，一個清脆的聲音在叫我，原來是小妹，她説：“奶奶已經度過了危險期，沒事了。”我又抬起頭，看着天空，此時，天空不再顯得那麼陰森恐怖了，我的心也漸漸透明起來，覺得人生這東西看起來也沒那麼難以捉摸，它就像天空一樣清澈蔚藍，正因為它瞬息萬變，才覺得更加可貴，更加神祕！

花的憂傷的作文 篇16

我多麼敬佩蘇軾的“誰道人生無再少，門前溪水尚能西！”

可這場流年一直流淌，我只是無能為力的看着它慢慢的逝去，總該做些什麼吧，於是我執筆想記下它。

我是“90後”的孩子，涉社未深，卻也經歷了許多。

流水哀傷之友情

從小到大，一直有一個好朋友A君呆在身邊。從小小孩的一起過家家，再到國小時的一起上學，一起回家。A君説，朋友是一輩子的事，我們要一直一直做最好的朋友。我也微笑着點點頭。

終究因為時光的流逝，我們在國中時，分開了。在某天的街上，我們相見了，我們都很興奮的擁抱在一起，説好久不見。A君説下午一起去逛街吧，我2點打電話給你。下午2點，我在電話機旁守侯，電話沒有如約而至。或許她忘記了要打電話，又或許她忘記了我家電話號碼……

我恨時光的殘忍，讓我們變得好麻木。也許是時間的隔閡讓我們更快的學會了忘記。

流水哀傷之愛情

人們都説“90後”的孩子很早熟。

我也談了一場那什麼戀愛，與B君經山盟海誓説永遠也不放手。一直愛到永遠。我曾經覺得世界上最幸福的女人就是我。曾經幸福得那麼的不知所措……可畢竟我們也都還是孩子，我們根本就沒有資本説永遠，我們根本就不能夠給彼此幸福。我們的結局與許多孩子們一樣——分手了。沒有太多的告別，只是説還是朋友。我卻為此哭泣了1星期。我知道我拿得起卻放不下……

我麻木的在行走，我麻木的在翻看我的這場流年裏的流水憂傷……

花的憂傷的作文 篇17

清冷的月光籠罩着靜寂的塵世，也撫慰着世間的憂傷，卻刺痛了我的心房。

那一夜，父母大吵了一架，年幼的我，無力抗爭，一任淚眼滂沱。自那夜起，我的童年消失了。

次日清晨，醒來後看到了那鮮紅的離婚證，母親離開了家，父親終日悶悶不樂。我故作輕鬆地問了一句：“爸爸，媽媽怎麼還沒回來？”回答我的僅有一句：“從此後只有咱們爺倆相依為命了！”那一刻，我多麼渴望父親編造一個美麗的謊言，給我構建關於家的美麗幻夢。

懵懂的我很不適應這樣的鉅變，學習成績以光的速度下滑，從以往的前三名變作十一二名。父親只關注成績，每次看罷成績單就是一頓劈頭蓋臉的怒罵。

終有那麼一天，母親打來電話，她想接我去外婆家住些日子，我高興得蹦了起來。見到母親那一刻，我淚落如雨。之後的日子，我開始了候鳥般的生活，奶奶家、父親家、母親那裏，我就在他們之間飄來飄去，一如浮萍般無依。

我不知道他們為什麼分開，我也不知道他們因何走到一起，我更不懂得他們心裏的感覺，我只知道我失去了一份依託。這世間再無兒時那個有着親爹親媽伴我玩耍的家，也沒了那份無憂無憂的簡單。好在我終隨着時間的流逝而長大，但我永遠忘不了那個一夜間結束童年的夜晚。而父母分開這件事已成了我心裏永遠的痛……我拼命想要忘卻一切，於我卻不可能。我真心希望塵世裏的孩子們都有一個完整的家，不再如我般一夜長大……

花的憂傷的作文 篇18

又是一個綿綿細雨的清晨，窗外，大霧瀰漫，像縹緲的細紗。透過雨簾，我的眼睛一片茫然，我的感情在流浪，似乎也和大自然一起化作了一泓清泉。

秋雨落葉，憂傷在我心上徘徊，靜靜地，幾聲鳥鳴之後的寧靜，死一般地沉寂，我的思緒隨風飄向了遠方。

幾句親切且熟悉的話語迴繞在我耳際，“孩子，別太想媽媽，安心學習，我會很快回來的……”望着那離去的列車，望着媽媽憔悴且漸漸模糊的面容，我追了上去，我跑着，呼喚着，“媽媽，別離開我，別離開我……”一滴滴冰涼的淚水滑了下來，我的聲音沙啞了，“不，不！別離開我，回來吧……”

列車愈走愈遠，媽媽的身影消失在了我的視線中，遠方茫然一片，廣闊無際，悠人地生疏思念，離愁別緒，我頓時倒在了地上，只覺眼淚不住地流，頭好痛，心好痛，而後，又一聲火車的長鳴聲，出站了……

我呆呆地站在那裏，望着遠方，雨又下起來，愈下愈大，重重地打在我肩上，額頭上……我全身濕透了，“媽媽，你快回來……”我聲嘶力竭地呼喚着，“你好殘忍，你好無情，難道讓我一個人去面對人生的艱難險阻嗎？”

風吹起來了，是那樣無情，幾片黃葉飄飄欲墜。風中的我瑟瑟發抖，我的感情在流浪，只是説不出的憂傷，説不出的悽慘。

雨依然綿綿不休，點點滴滴的憂思與痛楚隨着秋風落葉，飄啊，飄啊……

花的憂傷的作文 篇19

進入國中已經有兩的個月了，國中的喜怒哀樂已經在我的心中了。

第一次的月考我考十分的差，不知道什麼怎麼回事？難道是壓力太大還是我上課沒有認真聽講？我很自卑，特別是地理我才考了51分，我那是後我驚呆了，我大考從來沒有考過那麼低的分數，我語文大考的時候一直都是90分以上的。可是這次的考試我卻考了79！

我們班有個跟我同名同姓的人，只是“嘉”不一樣，他是這個“佳”，他長的比我高。分數也比我高的多，總分也比我高30多分，而且他非常的愛運動，他也非常的大方。從此我的尊嚴被他給搶走了。許多人都跟他玩，每次有同學叫他，我還以為在叫我。我每次都狠傷心，可是這沒有用。

我不能在讓同學小瞧我了，我不能在貪玩了，我應該比他多付出點努力。每當上課的時候，我應該認真的聽講，多多發言，孔子説個這樣的一句話“學而不思則罔，思而不學則殆。”

重要的知識點我應該拿個小本子記錄下來，以便好好複習。孔子説過這樣的一句話“知之為知之，不知為不知，是知也。”所以我不會的知識應該多問問老師和同學。還有應該在老師沒有講課的情況下好好預習，做好批註。我還應該在老師講完的的情況下複習，孔子曾經説過一句話“温故而知新，可以為師矣”

我應該努力的這樣做，不能半途而廢，這樣的話我就可以在期會考試考的好一點了。加油！

花的憂傷的作文 篇20

親愛的你：好久沒有給你寫信，幾乎忘了我是誰。

我不知道你學習多麼辛苦，不知道你每晚挑燈夜戰是為了什麼，不知道你在考試後為什麼歎氣，不知道你為什麼在與你做了一年的同桌分開後，一臉的惆悵與茫然……

親愛的你啊，為什麼那麼沒自信。每次考試後都看見你哭好一陣子，你的淚水為什麼滋養不出自信之花。黃昏的餘暉包裹了你的煩惱，倒映在湖面上，可是你看不到。你想借雨天掩埋你的心情，在雨中哭泣，沒有人會發現你在悲傷。殊不知，你抬頭仰望，透明的傘仍遮不住陰暗的天空。

親愛的你啊，為什麼要佯裝笑顏，在無人的角落，你是否會仰天長歎？我很想安慰你，很想讓你充滿自信，可是，我沒有精力，也沒有這個能力。親愛的你，看到貼在牆上的排名表，數了好幾格才到你的名字，那一刻你的目光，悔恨中摻雜着悲傷。

親愛的你啊，想發泄沒處發，只有在夢中傾訴。別人的安慰或許無濟於事。你雖説，會努力，會堅強，會奮鬥的。但是傷口畢竟是需要時間來癒合的。你在坎坷的路上匍匐着前進，淚水摻着血水，印在了你青春的路上。

你，我，都要努力，自暴自棄不是藉口。青葱歲月，難免會有磕磕碰碰，。在你成功的時候，就會聽到彼岸花開的聲音。

儘管你就是我，我就是你。

花的憂傷的作文 篇21

有時候，腦袋裏會突然呈現出一些景象，快樂的、悲傷的、痛苦的……但似乎就在那一瞬間成為記憶。

又有時候，回想起曾經的點點滴滴，感覺是那麼真實，但又分不清到底是夢境，還是現實，因而讓自己的記憶變得模糊不清，混亂一片。

還有的時候，會努力地回憶起曾經的一些美好，但，似乎一直記不起，似乎留下的都是那些憂傷的過往，揮之不去。

有的人説，回憶，是美好的。

又有的人説，回憶，是憂傷的。

但我説，回憶，是隱形的。它似乎存在，似乎不在。其實，不過是給自己的個隱形的安慰罷了。你認為美好的，它只是讓你不禁揚起嘴微笑，你認為憂傷的，它只是讓你活在悲痛之中。

其實，不管怎樣，它只是你腦海裏的一個記憶罷了，就像人一樣，只是生活的一個小小過客而已。只不過，當你在閒暇時想起，會讓你有一絲小小的愉快。

過去了，就是過去了。

一直活在記憶裏的人，就是自甘墮落。

其實，到最後，就會發現，記憶早已消失，它只是一個過去的影子保留在腦海裏。

當發現那些記憶已消失，難免會有些憂傷。但是，何不抬頭向前看，拋開那些不堪回首的過去，創造出自己的光輝，這樣，當在以後的日子裏，搜索着大腦裏的記憶，將會發現，有一道風景線正在閃閃發光。

就讓那些憂傷的記憶，像輕煙一樣，消失得無影無蹤吧。

花的憂傷的作文 篇22

站在瑟瑟的冬風中，仰望空中的孤雁，天陰沉沉的，雁的一聲悲鳴，劃破了寧靜的天空，讓人心絃為之一顫。麻木的神經似結了冰，令人痛苦。

我開始為自己的前途擔心，我想退縮，逃避，猶如我這易碎的心難以跟寒風作較量一般，我能突破每一次考試的堡壘嗎？――天知道！

枯葉無力地從樹上跌落下來，如同我那無力的雙手，無法再捧起自己的驕傲，悠然間，露出無限的憂傷。兩個星期轉眼即逝。

在這個班裏，高手如雲，無一技之長的我，只能做一個旁觀者，伴隨我的也只有無止盡的孤獨、淚水。臨近黃昏，太陽忽地從雲層躍出。落日是血紅的夕陽，浸赤了草尖樹梢，染紅了隱隱的村居，一切像剛收了場的戰爭，只留下一片血紅。

在老師的眼中，尖子生與普通生早已界線分明。我是否在這“圍城”之內，早已定格。因為在他們的記分冊上早已有屬於我的號碼。上面記錄着沒有任何過程的結果。這是多麼可怕的“圍城”啊！

我就這樣抹着淚，拖着沉重的步伐，在這星光燦爛的夜幕之下徘徊不前。夢想早已成為斷線的風箏，直墜而下，至於落於何時何地，連我自己都無法預測。

就這樣，路迷茫地延伸着，不知道何處才是盡頭。日復一日，我以秒為單位地積累着憂愁，心情始終是沉重的，心中的小路上，何時才能沒有落葉。

花的憂傷的作文 篇23

左邊本來就是一個傷感的位置，右邊的臉或者燦爛，或者感傷？

思念的湖水漫過窗户飄向不知名的遠方，天外的淡藍吹開窗簾浸染我的心情。

曾經的定格畫面落滿了灰塵，輕輕的用手拂去，一切漸漸清晰。只是越清晰越糾纏不清。

回憶的聲音在耳畔響起。

有淚水滑落，那個長髮的我定格在落葉紛飛的秋天的頁面上，擁有着時間洗刷的痕跡。在心靈的牆角上，曾經傷害試圖在證明着什麼。只是此刻傷感了我的眼睛。

一轉身風吹開了虛掩的門，一轉身的距離你不在我身後，那一束陽光始終只能照到門口，是否過往的一切也只是少了一束陽光？

回過頭，眼光落在那曾經有花盛開的花盆，留下的枯枝告訴我它們曾經擁有的美麗，原來還可以有想像。那旁邊曾經歡樂的魚缸，彷彿還有幾尾曾經歡樂過的魚的影子。

該等的也等了，該做的是否又都做到？

左邊是個傷感的位置，那一直走在左邊的你，是否看清楚了我的傷悲？

左邊是個傷感的位置，那在我左邊的你是否用自己的快樂來驅趕我的憂傷？

現在開始明白的我會不會太晚？

該走了，伸手想帶走寫什麼，也許現在能帶走的也只有疲憊。

回首間，只能看到你的影子在遊蕩，卻看不到你模糊的臉龐。

要走了，帶着畫中的落葉。

又一次轉身，你不在我身旁。

關上門，把一切鎖在門裏，房間裏的如果成為歷史，房外的一定不會是。

走步，迎着那一束陽光！

花的憂傷的作文 篇24

墨染流年，酒醉一世。雨露情緣，折翼相隨。

風抖落沾滿塵埃的枯葉，太陽無心招呼腳下的生命。汗水浸透厚實的外衣，粉塵滴落在皮膚上，開始信筆塗鴉，機器狂妄的吵鬧個不停。無心刺破陰霾的陽光掉落在門前，頑皮的鳥兒踩亂了格韻，步伐急邁的工人粗魯的驚走跳躍的精靈。

遠方濃煙吞噬頭頂的藍色，稀疏的金屬碰撞聲偶爾濺起，隱匿在窗户裏那幾雙眼睛故作狀態的瞟了一下工作區域，忍不住的打哈欠。意外的鈴聲叨擾酣睡的夢意，兇悍的表情輸掉了威信，強制的罰款單赫然張貼在公告牌上，殺雞儆猴威懾躁動的心。“商女歌唱後庭花”譏諷的心態，丟掉尊嚴的人猶如機器般失去活力，苟存於權欲的夾縫中，踉蹌的曲阿奉迎迷惑深處高位的瓦釜。本末倒置的運轉，泯滅良知的恭維，惡毒的攻伐，遊走在小動作的傳遞與授意中，五十步笑百步的滑稽，偽裝的聖賢，道貌岸然蜕掉虛假的面具，午夜舞弄讓人作嘔的勾當。陰跡的明月洗不掉醜惡的靈魂，繁殖的愚昧風靡。殭屍跳出成為抑制光明的劊子手，充斥的無知漫延，無理取鬧的跳樑小醜粉墨登場。用堅強的表情面對現實，用實際行動捍衞自己的尊嚴。爭取屬於自己的東西，即使得不到，自己已經盡力，也無感。

追求的路途有點遙遠，背起簡單的行李準備迎接新的一天到來。

花的憂傷的作文 篇25

秋風瑟瑟，秋雨綿綿。

都説一葉知秋，一場秋雨一陣涼，一陣涼風一地秋。

秋天是個收穫的季節，其實也是一個蕭瑟的季節，相對論好像在任何一個事物中都是可以體現出來的。好比摘下鮮花，就要承受沒有果實，想要收穫種子，就要放棄鮮花一般，萬事萬物中存在的絲絲縷縷的聯繫亙古不變。

不喜歡江南的秋雨，因為比較冷，越發讓人覺得蕭瑟的寒意，連一片飄舞的落葉都彷彿在顫抖，在低泣。人的心緒總是這樣的，陽光明媚的日子，秋風都是略帶暖意的，柔柔的，萬物都在輕笑着的；落雨紛紛的秋日，風是脆生生的冷的，世界是灰濛濛的，壓抑的。

每每這個時候，哪怕坐在同樣的窗台，端着同樣的香茗，都是打不起精神的，品不出味道的，寫不出歡樂的文字的。

每每這個時候，就會想起家鄉的秋日，那是完全不一樣的。春城的秋日，是暖暖的，融融的，流光溢彩的，是欣喜的，飽滿的，天高雲淡的。

有時候我是個憂傷的人，可是我卻永遠學不會撐個油紙傘漫步江南的雨中去領略那份古老的憂傷，只是觸景憂傷，只會愈加讀出手中書卷的憂傷，連帶手指尖都是酸楚的憂傷，卻又説不出什麼樣的憂傷，為何憂傷？

窗外的雨聲漸漸大了，噼噼啪啪的搭在窗户上，手中的茶已涼了。放下書卷，指尖貼在玻璃上，閉上眼睛，彷彿那噼噼叭叭的雨點就一滴一滴的滲進了我的心裏，澀澀的，涼涼的。

秋天，飄雨的秋天，的確，是個憂傷的季節。

花的憂傷的作文 篇26

如果不夠憂傷，就無法飛翔，沒有夢想，又何必遠方……

永遠不會忘，兒時靠在媽媽的膝上，看那一輪藍空之上的月亮，幽靜的夜，蛙鳴蟲叫，讓稚氣天真的我產生了無限遐想，動物們是夜的精靈，它們用生命吟唱着激情。屬於他們的是熱鬧的夏季。

這樣的夜，正是我們小朋友的玩耍之際，赤着腳，房間屋後的跑着。暖暖的，皎潔的月光為我們照明瞭嬉戲的路，他是那樣的善解人意，在我們小朋友的心中是那樣偉大，它的每一方白光中，都帶着愛，都帶着關心；他的光射在大地，將大地照的像白晝一樣，許多大人也都遷就着孩子盡情玩耍，正是這樣的夏夜裏，我們擁有了許許多多美好的回憶，將他留在兒時的月光裏。

一轉眼，我們背上了小書包，踏進學堂，在陽光下茁壯成長。每晚的夜是空寂的，沒有蛙鳴蟲叫，更沒有了我們小朋友的嬉戲聲，月亮也是那樣的寂寞，死氣沉沉地照着大地，我們朋友之間的距離築成了一道圍牆，彼此失去了聯繫。放假回來本來想親熱地擁抱對方，可是對方卻不是自己心底的模樣，不知道我們的情誼是否還潛藏在各自的心裏，我們曾經玩耍的地方，也成了故鄉，皎潔的月光下憶起兒時的時光，月亮在也不那麼明亮，而我卻享受着這屬於我的月光。

他和我一樣，唯獨感受風的輕柔，憂傷的月亮帶走了我的想念和嚮往，皎潔的月光下你給了我陪伴，可我沒想到你也那麼脆弱，那樣的憂愁。

花的憂傷的作文 篇27

今天上午在上課的時候，奶奶給我打電話過來，下課後我回電話過去，我一聽到奶奶的聲音就知道家裏一定出了什麼問題。

奶奶説弟弟這兩天肚子疼得厲害，可能得了闌尾炎了，得去縣人民醫院動手術。我這才想起來，弟弟應該疼了幾個月了吧！我暑假在家的時候弟弟就跟我説肚子特別疼，我總是不以為然。現在想想，弟弟就是有這股韌性，不是疼到一定地步他根本就不會喊疼。他是個很剛強的男孩子，雖然才只有九歲。

醫院一天都還沒有檢查出來結果，晚上打電話過去醫生還是説闌尾炎待疹，奶奶急的一天都沒吃飯。最主要的是爸爸送弟弟去醫院太急了手機也沒拿，結果到了醫院也聯繫不到家裏。幸虧我拖同學找了內科的電話問了一下情況奶奶才吃了幾口飯。

希望弟弟能夠更堅強一點，我想起之前我被貓咬傷的時候弟弟晚上一直抱着我睡覺，一直告訴我第二天要去打針，萬一有狂犬病毒怎麼辦。我怕浪費爸媽的錢，弟弟告訴我以後我有錢了也會給爸媽錢的，打狂犬疫苗又不是亂花錢。他就那樣抱着我説了好久的話，還跟我説他特別想參加動畫片裏面的小小宇航員爭霸賽。

我真幸運，有個這麼聰明懂事的弟弟。有弟弟在，我不需要怕什麼，不管他多大，他都是我眼裏的男子漢。每次他生病打針的時候，別的小孩子都哭，他從來不這樣，把手伸出來就讓醫生打針，眼睛眨都不眨一下。他特別愛的那隻貓，天天抱着。但是自從那隻貓咬過我之後，他再也不碰那隻貓了。但我知道，他以前是多麼愛它，他更愛我。

花的憂傷的作文 篇28

這水菊呀，要用最嫩的部分，洗乾淨些，切碎點，這樣做出來的餈粑才會綠，才會有那種香氣奶奶對我説。

我小時候，奶奶總帶我去採水菊。葱綠色的水菊沾着露水，零零散散在田野。奶奶熟練地採着水菊，放入竹籃子裏。我在一旁提着竹籃，愣愣地看着。

我長大了，奶奶教我處理水菊。摘去發黃的葉子，洗淨，擠壓，汁液流淌，將滿是皺紋的手染成綠色。哐哐哐富有節奏的聲音停了一下，縷縷鮮血流出。老了，手指也不靈活了。我急忙幫奶奶處理傷口。陽光照得奶奶的銀髮有些晃眼

把水菊和糯米蒸好，和在一起，倒進木槽，再用木錘敲打。就像做人一樣，要經過千錘百煉，才能堅硬如鐵。奶奶緩緩地走到槽邊，顫抖的手把糯米撥到槽裏，慢慢舉起沉重的木錘，快速落下。我也拿起一個木錘幫忙，一聲大一聲小，聲音迴盪在庭院裏。

奶奶微駝的背，經不起劇烈的運動。沒一會，就把木錘擱在槽邊，坐着，氣喘吁吁。不行了，一把老骨頭了，連錘子都舉不動了我接過木錘，更加努力地打起餈粑。再累也不能放棄啊，不然之前的努力就前功盡棄了

奶奶早就把那做人的道理同做餈粑的方法一起交給了我。每一道工序都像是人生的每一步，只要仔細，終會成功。

餈粑做好了，大家坐在一起，吃着餈粑，連聲稱讚。奶奶蒼老的臉上擠出一絲笑容。不知為何，我卻有種淡淡的憂傷。

花的憂傷的作文 篇29

風，從耳後開始呼嘯，雲，於視線越來越遠。及地，聽見背上一聲清脆的折斷。我抬頭，望着碧藍如洗的天空，眼神裏滿是憂傷。“天堂，我飛不回去了。”

廣場，有人穿着我們天使的衣服在歌唱，聲音甜美。一曲終了，瘋狂的人們歇斯底里地尖叫，極盡一切越矩之態。我背上折斷的翅膀，站在角落，輕輕地吟唱讚美詩。有人過來了，帶着鄙夷的神情：“人家是歌星，你算什麼東西。”很多很多的人附和。

憂傷，無盡的憂傷。

燈紅酒綠中，人影浮動，堆滿橫肉的面上盡是醉生夢死的神情。庸脂俗粉做的臉蛋誇張着變了質的笑容。我斂起裙襬，踮起腳尖，踏過這漂着珍饈的惡臭濁水，腸胃一陣翻江倒海。

眼前黑壓壓一片。人，一個個在胸前划着十字，“虔誠”地念着耶和華的名字。百年之約到了麼？——每百年上帝將降下天梯接一人上天堂。可我分明看見虛偽、做作下面的物慾橫流、勾心鬥角。表面的道貌岸然讓我想笑，又想哭。

柔和的亮光卻刺痛他們的眼睛。潔白如雲的天梯徐徐降下，一直延伸至我足前。我看見上帝微笑着向我示意。

天梯回升，人們或嫉妒，或憤恨。毛髮上指，眼睛充血，牙齜嘴咧，皎好的面容開始扭曲，變得猙獰可怕。腳下，騷亂一片，咒罵一片……我轉身，看見上帝那意味深長的微笑。剎那間，明白，我的墜落，是為了阻止一個人爬上天堂。

我憂傷着，墜落，只是為了防止一個人爬上天堂。

花的憂傷的作文 篇30

那風，帶着陣陣淒涼搖曳着那棵綠樹，而我，帶着無數的感傷在風中旖旎旋舞。抬頭望是滿樹的黃葉夾雜着秋的憤慨，低頭竟已淚流滿面。站在無數悲涼鋪就的路上，我的心，早已和夕陽一樣，落變憂傷。

黃葉蕭瑟着的，是我的憤怒嗎？還是它在訴説着它的滿目滄涼，我不知秋帶給它的是否如現實帶給我的一樣，連笑都帶着哭的感傷。

拂面，風依舊夾雜着枯黃的葉，而我卻彷彿着見一場雨。落葉，一片接着一片又接着好幾片的落啊！試問，你們的生命是否走向了盡頭？是失敗了嗎？曾經那樣活力的你們，是否也像我一樣看着世人不理解的目光化雨而落？

淚水早已模糊了雙眼，而我，早已看不清樹葉兒落下的輪廓。隱約着，就只能看見它像雨一樣被風吹落，落下了，便又消失了。

為什麼，你們和我竟是這麼的相像？孤獨着無奈的悲傷，早已不知懼怕的心泛起的漣漪豈是一樹枯黃？在漸漸變暗的天裏又彷彿流淚一樣。

風，你是不知疲倦嗎？反隔幾秒就又向那早已殘落的葉攻擊？那葉，剛落到地上就又被捲起到空中旋舞，恍然像一隻飛舞的蝶，翩然而落。

霎時，一片新葉又被風吹到了我的手中。它和它的夥伴一樣，被狂風捲起，而又落下。我輕歎，你就屈服於這冷傲的風嗎？葉兒在我手心輕輕搖晃，彷彿在告訴我，事實並不是狂風捲落葉一樣。

花的憂傷的作文 篇31

這是高中的最後一晚，搜索三年的足跡，記憶競是漫漫的憂傷！喜歡用獨自一個人的意境去體會那般沒有退意的落幕，然而校園一汪水的波痕，教室佈滿飛蛾垂掛窗户的窗簾，一曲低沉緩慢的歌，這些都無法充實我虛空的心府。在那塊被塵埃湮沒的鏡子中一個陌生的臉孔已太過滄桑，沒有笑容，更失去了青春的痕跡。夢裏，我該向誰宣告這場劇情的終止？

儘管在那百花齊放，蜂蝶亂舞，青草尖露，綠樹成蔭的情節裏流連忘返，又不得不面對凋零殘碎，水竭荒池，枯萎成片，枝掛淒涼的無奈，目視兩手空空，在這個本已炎熱的季節裏徘徊着滿心冰冷的疲憊，那若隱若現的雲層裏，來回着佈滿陰霾漂浮於心際間，沒有雨落大地的季節裏，我該拿什麼去呈現彩虹的存在？

閉上雙眼聽冷凝浮華的旋律，無風的日子，徘徊於煩躁的朝夕，攜帶着褪不去的沉重的着裝，追隨那一片落葉遠飄的方向，徒步是生活唯一的節奏。

在這個年華里把多少人冷落，又有多少人把這個年華冷落？那段憧憬的歲月已經喚起了我沉睡在左岸的跳躍，割捨不了記憶裏那些七彩的篇幅。一場失去原有色澤的場景，一幅淡淡落下的帷幕，今昔傷感縷縷的人，怎奈如此黯然痛楚的沉浸。

毫無秩序的思緒始終徘徊着雜亂，一處寂廖的荒野，一個愁悵的人，記錄着這個微妙的季節！

花的憂傷的作文 篇32

簡簡單單地瘋過，幸福被夢帶走。當一切結束，心開始寂寞。

——題記

翻開許久未動過的日記本，時間定格在你離開的那一天，沒有新的日期，有時我甚至懷疑你是否來過，到過我的生命裏？如果沒有，為什麼提到心就不舒服的痛着；如果來過，為什麼走得不留痕跡。

我望着牆體上寂寞地行走着的鐘，我知道他將永無止境的下去，彷彿對你的離去無止盡的形容，我知道你永遠不會回頭。

在風離開前從飄動的窗簾，還可以聽見你的諾言--要創造我們的永遠，然後我們的永遠就成了我對你永遠的紀念。其實我已經不難過了，至少我沒有再為你而哭過，只是想到我們曾經的曾經，就覺得幸福太虛無縹緲。

天空透着微光，照亮虛無迷惘，不小心悲傷就落下來，將我掩埋，我覺得我們都很悲哀，曾經的曾經，我們付出的所有就那麼輕易的消散在風中，我記得離開前的那天，你對我説：“對不起，以前的諾言都無法實現。”其實在那刻我對你的心就已經死了，不再有任何的留戀，我不知道為什麼曾經可以因為你而轟轟烈烈，我記得我還頗有風度地告訴了：“愛沒了，承諾只是一張白紙，你自己幸福點就好。”我很高興我可以那麼堅強

我也離開了那個學校，那個有我們太多回憶的地方，不是怕觸情，只是想換個環境尋找自己的夢想，幾天前聽到的一句話讓我甚是感動“知識尚且飢渴，拿什麼餵養愛情。”

穿越千年的畫板，刻畫着永恆的天堂，輕輕拂去漫布全身的憂傷，從不曾絕望，在殘垣廢墟中尋找我的夢想。

花的憂傷的作文 篇33

我想我是迷失了，迷失在最美的年華里。閉上眼睛我忘記了曾經的快樂，不知從何時起我喜歡用沉默掩飾內心的不安，喜歡用一顆多疑的心凝望整個世界。於是我害怕了、憂傷了。

曾幾何時，我也在藍天下留下過嬉鬧的印跡；曾幾何時我也對生活充滿美好希望。又幾何時，我開始迷惘，莫名的惆悵。不再喜歡花一樣的青春，於是我孤單的徘徊在青春的路口，一路跌跌撞撞，滿身傷痕才猛然發現：“我浪費了一筆彌足珍貴的財富——青春！”。

當清晨第一縷陽散向大地時，我抬頭張望間才發現，青春如此絢麗多彩，猶如清晨的陽光載滿希望，而我卻將大量時間浪費在莫名的憂傷上。詩道是：“花有重開日，人無再少年”、“百年容易過，青春不再來”，想通這一點時，我才發覺，不經意間我已走入高三的殿堂，我用所謂的憂傷錯過許多炫麗美好的青春，這一刻我才感覺青春是如此的短暫，也許會在其個不經意間就流逝掉，空留一連串的歎惋。

一陣清風吹過，我嗅到青春的味道，我慶幸我在青春沒有流逝時，發現它的美好，我慶幸我還可以留下一段歡笑，一道奮鬥的痕跡，在青春的歲月裏，不會讓以後的我在回望青春時，有一種失卻的無奈。

青春原來可以不憂傷，即使你有千百種憂傷的理由，但你仍無法拒絕青春那縷希望的陽光，迎着她你就會有追逐奮鬥的動力，迎着它你就可以支撐起一片蔚藍的天空。

青春原來可以不憂傷，只要將憂傷放下，你就會發現擁有青春是一種燦爛和輝煌，珍惜青春是一筆財富和資本。

花的憂傷的作文 篇34

簡簡單單地瘋過，幸福被夢帶走。當一切結束，心開始寂寞。

翻開許久未動過的日記本，時間定格在你離開的那一天，沒有新的日期，有時我甚至懷疑你是否來過，到過我的生命裏？如果沒有，為什麼提到心就不舒服的痛着；如果來過，為什麼走得不留痕跡。

我望着牆體上寂寞地行走着的鐘，我知道他將永無止境的下去，彷彿對你的離去無止盡的形容，我知道你永遠不會回頭。

在風離開前從飄動的窗簾，還可以聽見你的諾言--要創造我們的永遠，然後我們的永遠就成了我對你永遠的紀念。其實我已經不難過了，至少我沒有再為你而哭過，只是想到我們曾經的曾經，就覺得幸福太縹緲。

天空透着微光，迷惘，不小心悲傷就落下來，將我掩埋，我覺得我們都很悲哀，曾經的曾經，我們付出的所有就那麼輕易的消散在風中，我記得離開前的那天，你對我説：“對不起，以前的諾言都無法實現。”其實在那刻我對你的心就已經死了，不再有任何的留戀，我不知道為什麼曾經可以因為你而轟轟烈烈，我記得我還頗有風度地告訴了：“愛沒了，承諾只是一張白紙，你自己幸福點就好。”我很高興我可以那麼堅強

我也離開了那個學校，那個有我們太多回憶的地方，不是怕觸情，只是想換個尋找自己的夢想，幾天前聽到的一句話讓我甚是“知識尚且飢渴，拿什麼餵養愛情。”

穿越千年的畫板，刻畫着的天堂，輕輕拂去漫布的憂傷，從不曾，在殘垣廢墟中尋找我的夢想。

花的憂傷的作文 篇35

當你學會走路，滿地亂跑的時候，他們就讓你去上幼兒園;你哭哇，鬧哇，他們才不管呢，還是天天送你上幼兒園。等你不哭，不鬧了，慢慢喜歡上幼兒園的時候，大人們卻突然改變主意，讓你上國小。

我很明顯是一個這樣的人，我一開始不喜歡上國小，但我記得有一天，我經過某一間國小看見各位哥哥姐姐穿着校服挺好看的，我又纏這媽媽説我要上學，我本來是讀北苑國小的但我不夠齡，你猜猜差多少~只差3到4天，那個狠心的校長不給我進。算，我也不和他計較。後來我我跟着我爸爸去請唐校長吃飯，唐校長才給我進江華國小。

一個新的問題又來了，我媽媽叫我讀(3)班，而爸爸卻叫我讀(1)班。後來我兩個都不聽自己一個人就走進(6)班，我看見一個很兇的老師葉圓圓老師，我立刻衝出了教室，後來我有看見一個漂亮的女老師，呂子瑩老師我便跟着她走進(2)班的教室。媽媽爸爸看見我進了教師就走了，我直衝他們説拜拜。

光陰似箭，日月如梭。眨眼間我讀到了六年級，一個新的考驗面臨着我就是畢業考，我知道考完畢業考之後，很多同學會分到不同的學校。我捨不得，真的捨不得。我現在常常找一個地方默默的哭泣，以前還有多寶陪我説心事，現在也想找一個人，但在我心中，沒有一個人可以勝任多寶的位置。

我不知道，我更加不明白，多寶為什麼要出國，難道出國就有那麼好嗎?我個人認為這是一種背叛祖國的行為，我們的中國難道不好嗎?

花的憂傷的作文 篇36

每個黃昏到來的時候，都會感到莫名的憂傷，這種憂傷，身邊的人都無法救贖，可以救贖的人，卻遠在他鄉。

他一直説，長大了，還學着堅強，學着面對，學着獨立了。可是，我相信，沒有誰是心甘情願的長大的。雖然，小的時候，是那麼的渴望長大。可是，如今已經長大了，學會了堅強，學會了面對，學會了獨立，卻始終學不會怎樣一個人快樂。就像，每個黃昏時候的憂傷，濃的沒人可以解開。

一直以來，我都以為自己做的夠好了，已經做到足夠的堅強，足夠的獨立。可以微笑着説再見，不像之前那樣，人未別離淚先流。可以在每個早晨告訴自己，加油，又是美好的一天！可以獨立解決很多的問題，難纏的人，艱辛的生活。這一切自己已經做的夠好了。

可是，只要黃昏一到，就會將白天所有的偽裝撕的粉碎。情緒莫名的就低落下來，整個人就像被孤獨和無助包圍了一般，壓的人透不過氣來。那種感覺，真的很讓人無措。

也許，真的是自己還不夠強大，做不到在黃昏的時候，還可以微笑面對。做不到一直都那麼堅強和勇敢。

每個黃昏的到來，預示着又一天的結束。可是，回想一天，卻又是碌碌無為的一天。似乎，除了時間的流逝，什麼都沒有得到。而黃昏，換來的卻又是一次憂傷的輪迴。

真希望每個黃昏都可以和清晨一樣充滿力量。真希望，黃昏的憂傷可以少一點再少一點。最好可以消失不見！

花的憂傷的作文 篇37

又是新的一年，青春又走了一程。

郭敬明説：“青春是一道明媚的憂傷。”一點也沒錯，哪一個人的青春又不是在淡淡的憂傷中度過的呢？回憶起曾經的走過的，嘴角總是會不自覺揚起微笑，彷彿自我解嘲一般。看着曾經我有多麼傻，多麼稚氣。

七年級，帶着些許懵懂與考個好成績讓老師喜歡、父母高興的願望，似懂非懂的學，瘋瘋癲癲的玩，每一天都是那麼的無憂無慮，不知天高地厚。八年級時，心變野了，就像沒有束縛野馬，每天沉溺於玩耍，不可自拔，對於家長的勸導也不屑一顧。極度的憎恨學習，討厭作業，曾經想逃離它，忘記它，荒廢它，消極想要離開這片土地。在叛逆無理中，我渾渾噩噩的度過了八年級。如今在壓力之下，醒悟了，卻早已是九年級了。我帶着雄心開始在考試中學習中作業中奮戰，黑白色的青春逐漸走遠，就像在黑夜裏來臨又遺失了的流星中，來不及説再見就消逝不見。

“青春，就如同懸在頭頂的滴瓶，看着裏面的液體逐漸，卻無能為力。”這是15歲的寫照嗎？怎麼就那麼的符合呢？當青春的夕陽快落入山下去時，我想要飛到山那邊去，留下的也只剩下無奈。

用青春編織出來的綠葉在記憶裏被微風輕拂着，像一個夢，又熟悉又遙遠。我在唱着那憂傷的歌。

“成長，是一道明媚的憂傷。”我在15歲的邊緣品味着郭敬明17歲時寫下的文字，我總感覺是那麼的貼切，成長的少年是明媚的。

花的憂傷的作文 篇38

遠了，遠了，我的悲愁與榮耀，我的不解與迷惘，還有天空中那枚憂鬱的月牙不知什麼時候，我們才能相聚到一起，回想起往日的痴迷與狂熱。

每當我獨自一人仰望天空時，你的音容笑貌便襲擊着我的心靈。裝滿你故事的日記本正在燃燒。我真的很想回到過去，回到我們從前的快了中。

在過去的日子裏，我們是多麼要好的朋友，就連一把花生米也要合着吃。當我獨自一人 靜靜地站在教室前仰望天空時，你總是會悄悄地來到我身旁，陪我一起看天空，看變幻多姿的雲，更看我們心靈深處的世界。

因你，我的生活變的精彩；因你，我學會了堅強；因你，我懂得了友誼的可貴。

在每次開運動會時，你總是會積極地爭當服務員，來幫助運動員。賽前我緊張時，你不斷地為我加油打氣，有時還會為我唱歌，想盡一切辦法來打消我緊張的念頭。當我取得優異的成績時，你總是第一個來祝賀我。放學時，我們總是手牽着手，肩並着肩，這樣走下去。

如今，你去了新一中，我們再也不可能像以前一樣的形影不離。雖然我們會偶爾碰面，但我總認為我們之間似乎隔者一道牆，我們倆都無法突破，無法跨越，這道 隱形的牆，這也讓我明白了————

無論是明天，還是未來，在我的心中，你永遠是一位友人，一位過客。太陽升起意味着新一天的開始，新的一天也意味着，過去一切的結束。

花的憂傷的作文 篇39

從英語課回家的路上，我忽然在地上發現了一隻極大極亮的螞蟻。它如故鄉外婆家樓下的一般大小，然而處在這個特殊的環境裏，卻顯得扎眼而格格不入。我忽然心生好奇——在錦州的這些年，屬實未曾見過這麼大的螞蟻。索性，蹲在地上，仔細地打量它。

它是有着黑亮的殼子的。仿若是在放大鏡下的景象，它的觸角和身子都是如此細微地展現着，每一個細小的部分都可以看得清楚。它是如此的漂亮，在日光下熠熠生輝。它在那些渺小如塵埃的小螞蟻之中，是如此的龐大與特別。然而，它卻始終顯得慌亂地四處走動着，沿着那些磚縫只管胡亂地爬動着。我總覺得它是在尋找着什麼，卻又是這樣的彷徨無錯。在那微重疊的破敗的樹葉旁，它發現了一個洞。我是感覺得到它那時的欣喜，它開始試圖鑽進洞裏。然而，以它那龐大着的身軀這小小的洞口又怎能容得下呢？它一遍又一遍，卻只是垂頭喪氣地將頭抽回來，再微微地擺動觸角。隨後，它就那樣扭頭離開，再繼續碌碌地尋找着。

我恍然明白，它只是需要一個家。這個陌生的並不屬於它的地方，只是在反覆給它帶來着壓迫與憂傷。它的靈魂只在此岑寂地飄蕩着，無以留存絲毫。我記起自己，向來都堅決地不願參加一個已成立許久的特長班。因為我在那裏，只能看見與我隔別着的歡欣，只能看見如此的伶仃的我無法融進所有。悲傷抑或是歡樂。又究竟是誰將它帶入這裏，而陷入了孤苦？

也許，是命運吧——命運中我們往往無法決定的那部分。

花的憂傷的作文 篇40

遇見，彼岸傾城，追溯那金色的時光，暗想，自己曾想擁有一份完美的青春，得到的卻是寫滿痛楚的記憶。

遙望那沿途盛開的花兒，永遠在我心中定格，花開那時，有一種孤獨叫黑白無聲。

那大把大把的憂傷，緩緩劃過時光的脈絡，最終，逃不過那落寞的幾多纏綿，也便不再掙脱。反而習慣了也夜的黑暗，而不願追尋那幾米明亮，獨自守望着如玻璃般透明脆弱的青春，任憂傷蔓延……

微風，吹動的樹葉，搖曳的律動，搖碎了青春的夢，繁華落盡，從夢魘中含淚醒來，那苦澀渲染曾經的流年。才明白，自己一直站在愛與痛的邊緣，被絢麗矇蔽了雙眼，跌入了那無盡的谷底，憑自己怎麼呼喊，卻再也無法回頭。如單翼的粉蝶，用盡最後的餘力，為這淡漠的時光，點綴一段微微的殘美……

幻想，無邊的美麗，如盛夏的泡沫，如此短暫，一碰，葬送了所有的美。醉裏紅塵，紅顏倚樓，低眉拭淚，怨自己為何掩蓋不了那些流年的記憶？問自己為何還留戀那段薄如蟬翼的過往？告訴自己我們並不是誰的誰，再多的誓言，再多的承諾，也只不過是一蓑煙雨，當陽光照亮一切的時候，那虛無縹緲的夢再也觸摸不到邊緣，就這麼散了。

窗外的細雨，飄落的幾縷憂愁，打濕了一汪清眸，浸濕了幾川煙草。一把油紙傘，一襲長白衫，忘了一番蕭索，別了一段塵緣。

誰，一直默默凝望我夢中的鳶尾花？

誰，提裙蹁躚的舞步，跳動的憂傷？

花的憂傷的作文 篇41

“丁零零……”，又到了放晚學的時候，同學們整理好書包，依次排好隊伍，只聽體育委員一聲“立正!”，同學們個個抬頭挺胸，像一支整裝待發的軍隊。體育委員又喊了一句“齊步走!”，大家隨着她一起走出了校門。

就在校門口，我看見幾位同學的父親來接孩子回家。這一幕，勾起了我對兩年前那段經歷的回憶。那天，天空陰沉，下起了小雨，我與同學撐傘回家。半路上，看見父親穿着雨衣，騎着電瓶車，瞻前顧後，好像是在找我。我們碰面了，父親叫我上車，我緊貼着他的背。那一瞬間，我感到了無比的温暖，因為至少很多同學都無福享受這雨天父親來接自己的温馨時刻。

想想過去，再想想現在，我也許今生今世再也不能體會這温馨時刻了，別人卻有無數次的機會。為什麼?這是為什麼?上天為何要這樣來折磨我們一家人!蒼天哪!

抬頭望望陽光，我的臉上不由得露出了一絲憂傷。

走了不久，我來到小溪邊，本想以溪水清脆的聲音，幫我消除些憂傷，可我想錯了……

聽到小溪的流水聲，我又想起了今年暑假，就在這條小溪裏，父親曾帶着我學游泳。當時我不會遊，父親就耐心地教我。那一刻，我深深地感到，有父親的呵護，多麼幸福!然而從今往後我再也無福享受這一份價值勝千金的父愛了。

我再次望了望陽光，臉上不止出現了憂傷……

後記：就在我寫完這篇文章的第二天深夜，身患肺癌的年僅36歲的父親永遠地離我而去了，我永遠地失去了這位我至愛的親人……

花的憂傷的作文 篇42

一種相思，甜到憂傷

我亦從未想過，你所以為的玩笑會成為現實，所以我抓不住屬於自己的幸福，對不起，當第一次你我四目相接的時候，我便已經愛上你。

你説是玩笑，我便不再提起，因為我不想在你不在意我的時候強迫你走進我的世界。所以你不想，我等你！

後來，你愛上別人，嘴上不説，可是一切瞞不過我的眼睛。你總是瞞着我那麼那麼多，可到頭來還是要把全部的真相告訴我，又何苦呢？你看不到我的心，難道還猜不出我每一次看你時臉上的微笑要告訴你的信息麼？你愛着別人，我等你！

我不敢想，也不想去想未來，因為現實總是很殘酷，你對她説過，一切順其自然便好，忽然發現如今也只能這樣了！對於愛情，你給了我太多太多美麗的回憶，儘管我們根本沒有開始過。你不是我的天使，卻給了一個天使樣的夢，讓我不願醒來。雖然不願意，但是，你不愛我，我等你！

你是讓我一見傾心的女孩兒，所以這次我寧願選擇固執一次，不為給你留下什麼所謂的“幸福”，只為我愛你，是愛上了一種微笑的表情，愛上了一種安靜穩重又不失大方得體的氣質，愛上了一種有你在一切就會很美的感覺。別説你什麼都不是，於我來説，你就是全部了！

愛不是尊重，是我要你，要和你，天長地久！

花的憂傷的作文 篇43

所謂的憂鬱消沉，大多時候只不過是我們自我放眾下的矯情。我們還很年輕，正是陽光明媚的時光。我們有着父母的疼愛，無憂無慮的生活，不愁吃喝。因為我們年少，所以我們敢於放肆，勇敢的去擁抱愛情，瘋狂的和朋友在青春裏闖蕩。

可是，為什麼我們大多憂傷。你説，我被感情傷了，愛情裏是彼此的付出，傷心總是在所難免的，如果這些是你抑鬱不振的資本，那麼擁有愛情就是你這一生最大的悲哀。對於情感，不管是好是壞，我們都應祝福它，在那段年華里的那段情裏，你經歷過，你不後悔。我希望你能在那裏漸漸懂得，變得成熟勇敢。

你説，你人生迷茫。社會讓你失望，一切都不像你想像的那般。那隻能説，你從未堅持努力過，誰也沒説過社會是單純的，平淡的人生除了生，剩下的就是死亡。你很幸運和大多數人一樣擁有自己精彩的人生。如果這是你憂鬱消沉的理由，那麼最該遭受譴責的是你的父母。父母把我們拉扯大，黑髮催成白髮，滿臉滄桑，身體飽受摧殘。你憑什麼浪費父母給你生的機會。你説，我身心飽受摧殘。不管你經歷過什麼，身體上有什麼缺陷。你都要學會堅強。也許我是旁觀者，不經歷其中，不懂你們的世界。我相信這世界有靈魂，當我們看到別人痛苦時，內心也會有同感而疼痛。

這不是同情，是心靈的感觸。我想看到滿世界的人臉上都有着如陽光般明媚的笑。 告訴我，你憑什麼憂傷。我寫給我看，讓我勇敢堅強。我寫給你看，想讓你和我一樣。

花的憂傷的作文 篇44

生活中，我永遠保持着積極樂觀的心態。遭遇挫折，我會樂觀面對，碰上困難，我會迎難而上。我不會憂傷、煩惱，因為，我的表情包裏沒有憂傷。做人就要有顆樂觀的心，我來教大家幾個小妙招：每天早上起來，對自己説：“今天又是愉快的一天。”時常鼓舞自己，為自己加油；遇事時，深吸三口氣，樂觀地面對。這些小妙招都學會了嗎？

接下來，我要為大家介紹我生活中的表情包了。

記得……

在那天，我做了些錯事，挨老師批了，心情有些沉重，在家悶悶不樂的，但是我的潛意識告訴我：快改變心態。在不斷地提醒自己後，我的心態似乎改變了，我漸漸開始振作起來。我站在台式鏡子前，望着嘴角微微向下翹的我，我笑了起來：“這張臉真好笑。”我將手伸向了臉，擠着自己的臉蛋，此時的我彷彿變成了一個大胖子，面部臃腫，絲絲笑容從嘴角中擠了出來，我用兩根食指按住嘴角，輕輕地往上提，“大整容”過後，我彷彿變成了童話中的小豬，我大笑着，拿着相機，將此刻永遠定格在一張照片上，我將此刻永遠珍藏起來。

第二天到學校，我主動地去找老師，承認了自己的錯誤，並進行了反思。只見老師雙手一擺，無奈地説：“唉，真拿你沒辦法，記住教訓，以後別再犯錯了。”我向老師伸伸舌頭，笑了起來。

我不會憂傷、煩惱，因為，我的表情包中沒有憂傷。

花的憂傷的作文 篇45

月總是思念的象徵，月光總是柔軟温情的象徵，思鄉的人，憂傷的人總是喜歡在夜晚“舉杯邀明月，對影成三人。”或者是在月光下無邊感慨“舉頭望明月，低頭思故鄉。”我一直想知道為什麼月亮有這麼大的能量，能讓這麼多的人悲傷的情感在月光下氾濫。我想知道夜晚在月光下行走的人到底是什麼樣的心情。

因為好奇心，因為自己心裏也有點小落寞，傍晚，我來到了田間的小路上，我想與月光來一次親密無間地拜訪。晚上的小路也是能看清路面的，因為月光像流水般灑落在這光潔的路上。抬頭望去，月亮格外地明朗，低頭看去，狗尾草在風裏搖曳着它黑黑的影子，偶爾傳來蟋蟀的種種聲響，傳遞着一種寧靜的氛圍。

寧靜之下，月亮那麼亮，卻也那麼孤單被高高掛在天上，像是漂泊在外的遊子，又像是高高在上的名人，一舉一動都在夜晚的注視下。一種憂傷的情感就突然間湧上心頭，有一種落寞的情感也在空氣中瀰漫開來。

雖然解釋不清，為什麼月光這麼憂傷，但是我好像懂了那些歷史上落寞的文人接着月光抒發自己悲傷的情感的心情了。因為只有心情不好的人才會這麼仔細地觀察月亮，月亮總是越看越淒涼的。和自己的親人或者是心愛的人看月亮，可能悲傷的是月亮本身，但是如果自己的孤苦伶仃地望月，會發現自己和月亮都是煢煢孑立。

但是，人生總會有不具名的悲傷。人又怎麼可以一直沉浸在悲傷裏無法自拔，不如採一縷月光，打撈起悲傷，讓自己的心情慢慢好起來。