追寻人生的意义
还记得,那是一个虚拟的少年。
至于他的样子,我却是记不大清了,刘海垂下来,有意无意地遮了眼睛,只记得那笑容,神秘中透着淡淡忧伤……起码在我看来是这样。
那是一个出现在我八岁梦中的人,印象中似乎是个清秀的少年,陌生却又熟悉的气息,明明初见却又似曾相识。他作为一个影子,陪伴了我多年。
也就是在那之后,我常夜里爬上窗台,撩起窗帘的一角,天空月明星稀,我凝望着远处星星点点的灯光,试图品尝孤独的味道。泪水来得也快,少小离家的孩子,总会把那远方的光亮错认成自家客厅的吊灯,爸爸妈妈兴许在看电视吧,否则那光为何会一闪一闪呢?想着想着,就涌起一股摸电话的冲动,嘿,老爸老妈,往这边看往这边看,东边角落最暗的一扇窗,你们能看到我吗?……片刻后清醒如一盆冷水泼来,家,那是几十公里以外的憧憬罢了。
年少的.我,本着初生牛犊不怕虎的精神,经常会干一些危险的傻事,比如深夜里自己走在陌生曲折的小巷,比如爱往别家孩子不敢去的黑暗角落里钻。我想,那个梦中的少年一定会保护自己的吧,比如外出旅游时全车的人都吃坏了肚子甚至食物中毒,我却安然躲过,比如长大后知道自己经历过这么多很险的事,但到底还平安着。我常觉得自己是孤独的却又不是孤独的,纵使沉默寡言独来独往,背后似乎都有那么一股力量在扶持着自己……直到第一次遭遇打劫的坏人,那一天留在我心里的不仅仅是恐慌,更是极度的失落和寒冷,十多年的信仰此时不得不遭受质疑,不知道是该继续憧憬还是幻灭,那一刻我似乎变成了自己的敌人。
长大后,我依旧喜欢爬上窗台,窗外郁郁葱葱,鸟儿叽叽喳喳,晚风习习,公园湖里泛起涟漪,搅碎一池霓虹,月华如洗。我深深地喜欢着这几十年难能改变的景色,我出生前,那些房子就矗立于此,那湖中成群的鱼,而今老楼依旧,鱼也只是不知换了多少批,若说不同,大概就是广场舞的音乐,从“我们走进新时代”变为了凤凰传奇的诸多神曲。一切都变化地很慢很慢,十几年仿佛就是一呼一吸这么短,让人恍惚间忘记了岁月还在流逝。
房间里,我喜欢保留旧东西,幼时的识字书,赠送贴纸的花仙子描画本,国小同学送的折纸星星,一本本字体稚嫩的同学录和日记本。曾有人问为什么要留下这么多没用的东西,我说,我是个丢三落四很健忘的人啊,不保存好下自己一路走来的脚印,也许有一天我都会忘记自己曾怎样活过,自己曾怎样存在着,会变成一个被架空的没有根基的人,那个样子的我,除了浮世的荣华富贵和奔波劳碌,还会剩下什么呢。我想要在累得不敢前进的时候,至少还能抱住一根树干歇歇脚,而不是就此被洪流冲走。我想要保留下心灵的家。
人生就是如此奇葩,我不易动情,却爱过一个永远不可能的人,爱过一个从未存在的人,甚至也许,那些只是我幻想出来的人格,是我永远不想打破的乌托邦,我一次次把自己置身于危险,只是想刺激自己认清那些究竟是不是影子,黑暗的小巷,究竟会冲出邪物,还是有一双温暖的手臂在背后保驾护航,发了疯地想确认信仰是否存在,多少的泪水流向未知还是流向自己……也许就像我曾为自己下的判论:“你是个疯子,你就是个彻头彻尾的疯子。”
多少个黄昏,夕阳的余晖透下斑驳的树影,家人还没回来,我抱着腿坐在床上,用文字和万般思绪刺激着自己。我所深爱的诗人,海子,卧轨自杀,三毛,在荷西死去后也选择了结束自己。
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