海角七号,孤单的另一端散文
一个人,陌生的城,被琐事拥堵到满满的现实。
我一个人吃饭、睡觉、听歌或是走路,在陌生的城。偶尔抬起头,看看不算蔚蓝的天,心会难得的静谧。没有脆弱,没有伤悲,更没有懦弱。
多么奇怪!我,一个曾经可以为爱奋不顾身的女孩,今天却可以在没有爱的孤城里,倍觉舒适。我,那个曾经视名利如粪土的女孩,而现在唯一想要抓住的,就是钞票。没什么想法,也没什么特殊的感情,很好。想要的只是自由,只是不断行走。遇见一些人,一些事,用文字记录,然后遗忘。期待新的旅程,新的.心情。似乎这样,生命就不会枯萎了它每一秒的花开。似乎这样,那颗孤寂的心才能稍稍得到一些安宁与满足。
终于看了《海角七号》,融合了音乐、梦想、爱情与现实的片子。我总是这样跟不上节拍,听别人已经听腻了的歌,看已经不流行的影片,甚至爱不该去爱的人。短暂含蓄的温情后,我试图去想,我要的到底是什么?或者,我已经忘了所谓的梦想。文字,是幸福或者悲伤的人所写。那么我,算是幸福还是悲伤?
是个极度随心自我的人,用妈妈的话来说,是很自私;用妹妹的话来说,是太任性。做事从不瞻前顾后,也不会三思而行,往往一个冲动一个念头,便会驱使着作出许多不可思议的事。这些事有很多让我获益匪浅,也有很多让我终生后悔。但是无论如何还是改不掉这样的恶习。是性格使然吧,在这繁杂世间,我是个极端自卑又高傲的女孩,不愿迁就世俗,不愿为任何人改变。任何事都只有让我开心的、我想去做的和我不喜欢去做的区别,没有什么好坏之分。如果我高兴,我可以半夜在无人的小桥上吹风;如果我愿意,我也是很会讨好人,相处愉快并充分调动每一根幽默的神经;如果愿意,我可以爱一个人到抛弃全世界。可是如果我不高兴,给我再多,我也不会给你一个笑脸。
其实我也很无奈,更多时候,这个世界是不允许一个人过度自我的。这个时代号称发扬每个人的个性,可个性终究还是会被现实磨得所剩无几。曾经执着的理由,还记得多少?曾经坚持的梦想,谁还会继续?热爱过的一些东西,最后也变成了回忆。而我在回忆里,守着一座废弃的城,岁月安好,微笑静谧。
新工作看上去极具挑战性,却也繁琐无比。对每一个关心我的人说,我很好。是真的,喜欢在下班后去书店看会书,再花一个小时决定吃什么,然后流连于美丽的服装店。如果你在半夜路过这个城市,你会看见一个女子表情寂寥又冷漠地穿梭于各大商场,也许你会揣测她为什么心情不好。事实上她只是回归到最自然的状态,用真实对抗这个城市的虚伪脸孔。没什么好厌倦的,她暗暗告诉自己,不过是一个旅程,要生命的每一个旅程都充满了精彩与美丽。
我在我的海角七号,守护最后一颗善良与冷漠、自私又热情的心。 坚持做一个拥有高贵灵魂的人,哪怕行为再谦卑。
一定要不断充实贫瘠的内心,也许我容貌很邋遢。
寻找一个原则并去实施,不伤害别人也保护自己不被伤害。
坚持梦想,虽然也许梦想永远都只是一个梦。
做温良女人,有美好性情,决不被生活打败。
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