惆怅暮烟垂伊人似已去情感散文
这些个日子的自己反复无常,心情就像交错不堪的音带。我的生活,糟糕透了。不知道,这样的自己如何面对身边的你们。脾气暴躁, 无法克制,轻生的念头日益加重。压力,自己无法解开的心结。回家见他,心情会好很多,他总是能给我带来从始至终未有的安全感。然而,噩梦总是围绕着我,很多个被恐惧吓醒的夜晚,夹杂着我无声的哭泣。眼泪让我释怀了太多的恐惧,害怕一个人的夜。从小没有呵护的孩子,总是迷失安全的方向。我不知道,哪里才真的安全,直到我找到他。可,那种感觉忽远忽近,在北京的日子,特别难过。度日如年,很需要他的精神支持。我总是患得患失,想了很多,如果有天,我们分手。那么,我是不是会瞬间无依无靠。然后,日日虚脱。每每想这些,心里痛得要命。我不知道,这个他,什么时候,可以真的融入那些细微的关怀。不知道,我不敢想,等到的是什么。而我一个人上下班,工作之余,会呆呆看着电脑的屏保。只有那里我才可以清楚的看到,他的轮廓。想他的时候,他有没有想我?好想结婚,和他在一起的日子,无论怎么样。人总是会不断的选择,而我,只是想我们幸福。以后,还有很多以后。
想到他会说,给我戴上那枚沉甸甸的戒指,他说会带我走遍全世界,只是我们现在哪里都没有走。我却没有了余力,我不知道这样的日子,我会坚持多久,也许哪一天,离开,那这些美好,只好放在心里。不知道人没有下一辈子。不想有下辈子了,做什么都不要了。只要是生命,必定累。
这个世界,不知道为什么会有我的存在?我的父亲是谁,我到底归属于谁。为什么很多个为什么?窗外,很多个大人和小孩子一起玩耍的场景,而我却从未享受到过。没有弥补的日子,因为我就是一个不该存在的一员。看着别人,喊着父亲的名字,只有幻想,我的父亲是什么样子的,我和他几分像。没有人知道,这些年,我是怎么过来的。毁了我的人,谁知道那种痛。没有人知道,一个二十多岁女孩,为什么心思如此沉重。没有人知道,贺媛媛是怎么忍辱负重的。没有人知道,我的童年经历如何落魄的。没有人记得,遗弃的孩子。呵呵,只有我自己知道。所有人,都见怪不怪的眼泪,然而我的眼泪永无止境。谁也没有问起,流泪的根本。谁也没有问起,为什么只能选择这样的方式。他,也是看惯了这些、而我注定把这些藏在心里、只是好渴望,有谁会愿意挖掘这些、那么我会毫不犹豫道出。也许这就是一种奢侈,我也在潜移默化的把它烂在肚子里。我想叫一声父亲的心愿,我想为他唱一首【父亲】,现在看来只得留在下个地方,或许从来就是没有的可能。
未来,我不知道可以前行多远,抑郁症总是左右着我的情绪。忍着不发火的脾气,不想让他知道,我在改变。做那个安静的自己,在一起的每天,我可以做的.不多。没有争吵,开心的度过。这个月,是我们最平静的日子,因为没有冷战,他不会不理我,而我也渐渐的少了很多想送出去的问候,他明显想要的不是那个我,直至我的改变。那些个日子,他觉得好累,而我也一直勉强,最后留下的只是伤害。还好,我变了,变成这个样子。不吵不闹,能少些说话,尽量不说了。这样的改变,很痛苦,这样的我,已经失去了原有的意义。然而,我还得改变。因为他...... 后知后觉,谁也不会记得这样的自己,可是我还是如此怀念。因为那是最真实的,真实,给我带来的是什么?
他不会去为了我,改变成我那个样子吧?这会是奢望,我爱的人,爱我的方式有多少是我喜欢的?
未来不知道这样的日子,是多少、想写给自己的好多。可是,却欲言又止。总觉得,善待自己的时候越来越少。不在乎,不爱惜这样的自己。如果,离开,这些言语是我唯一给自己最好的礼物。我轻轻地来,也会轻轻地走。
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