關於人際交往中害怕被拒絕的原因

人際交往中害怕被拒絕的原因是什麼？有些人總怕與人交往，主要是因為害怕被人拒絕。小編現在就來給大家好好講一下：人際交往中害怕被拒絕的原因到底是什麼？請各位好好地瞭解一下。

一、人際交往中害怕被拒絕的原因

關於人際之間的溝通方式，確實會讓部分人抓狂，過分憨直可能會得罪人，過分順從則讓自己陷入困境。我們誰沒有討好別人的心理呢？每個人從小就在討好父母，討好同伴，討好老師，討好權威人物等關係中體驗着討好的好處：被表揚、被重視、被獎勵、不被指責、不被怪罪、不被懲罰等等。這是人在成長時的無奈，也是人成為社會人所需的啊。

1、判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對別人説“不”，能否主動要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。能夠説“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關係看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。

討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動討好別人而達到自己某種目的；二是防禦性的，通過討好別人而達成情感聯盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬鬆的生成環境。所以，討好別人有着它的積極作用。過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱。害怕説“不”的心理，是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為説“不”未必就能傷害到別人，本質上是自己內心受不了被人拒絕，所以認為（外投射）別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕説“不”的內心情結主要來自以下幾方面：

（1）被拒創傷

怕説“不”的人，在他過去經歷和人際環境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創造力的發揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制着，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關的內容，為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性裏會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權威，又厭惡和敵視權威的“不許你”，他心裏體驗着“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。

（2）厚重而脆弱的自尊

過重的自尊來自東方哲學薰染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響着一代又一代人的思想和心理。而現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以説“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背後戳你脊樑骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規範，本質上是人的自尊需要。

恥感文化形成了束縛他內心的枷鎖，有些人由於個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境裏很不自由，備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感！

這種自我肯定來於別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕説出“不”的。因為對別人否定，就意味着對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源（給自己評價的客體）。所以，他在對別人有求必應的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。由於“討好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產生拒絕別人的願望，但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的後怕，他潛意識的“討好”慾望，使他還不願喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。當然他的心理現實是，要麼顧了自尊（面子）委屈了內心自由，要麼顧了內心自由而傷了面子（自尊）的矛盾衝突。但一般情況下，他寧願忍辱內心而不願丟失面子。中國的酒文化就足以説明人際社會中人“拒絕”人難啊。

（3）依賴與分離焦慮

人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他（它）的焦慮。害怕説“不”的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化後對仿效者的依賴與分離焦慮。

因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關係人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心裏會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動症”就是一種尋求你關注我的表達，他關注願望的本意是“你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好！”。人從小就很依賴重要關係人物的誇獎，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關係人物總是暴躁地對你“就你惹人煩！”“你總是不聽話！”“規矩點！”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關係人物認可的需要。所以，現實中害怕説“不”的心理實質，是害怕否認和被否認，是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應”的討好行為而實現受重視、被接納的心理需要，同時也能迴避被否定的焦慮。

“不”，象徵無或沒有。“不許你…”的教育模式，是對人的根本否定，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的成長環境。不會拒絕，象徵超越拒絕的逆反，是一種對“不”的反向而温柔的攻擊。因為“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會本能性反感被拒，也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心裏痛恨父母的打罵，並暗暗發誓今後決不對自己的兒女打罵一樣。不會拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛意識仇視拒絕。因為拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛，他不自覺地會遠離拒絕。“討好”便是遠離被拒傷痛的最好補償。

2、不會拒絕的人，最關心的是怎樣才能自如地拒絕別人？我們可以提出這樣的思路：

（1）學會允許自己

如果要能自如地説“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”，然後對自己多一些“允許”甚至“放縱”：允許或放縱自己“壞”，比如説話粗俗一點，允許自己多提反對意見，可以教訓或指責別人，可以讓家裏亂一點，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動怒、發火，做事前可以拖沓和被動一點，允許自己“先為己而後為人”，允許自己反擊別人……

（2）掌握説“不”的技巧

比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話…會…”；可以温和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”；可以巧妙地拒絕：“我也正愁着呢…”“我試試看××朋友能否幫你？”；可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等。

（3）認同不會拒絕

如果拒絕別人難於不會拒絕，可以接受“討好”行為，也要認同自己的不會拒絕。

（4）首先學會拒絕自己

這面臨一個心理悖論，即個體對“拒絕”既仇視又嚮往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如説“拒絕別人”的.結果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的願望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實現哪一個願望？如果要拒絕別人，就意味着接受“得罪人”。當然，這跟不能拒絕別人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。理論上，能做到自如地拒絕別人，也等於能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因為不能拒絕的背後，存在若得罪人而遭孤立疏遠（關係喪失）的懼怕。

3、怎樣才能不怕得罪人呢？這需要處理自己的情結，即學習放棄依賴別人的好評價，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：

（1）拒絕你要求自己的嚴格

如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴格。

（2）拒絕你對自己的講究

如果你存在社交時，一定要講究穿着得體、説話温和、舉止謙卑；做事前，講究三思而後行之類。

（3）拒絕你對自己的某些要求

如：寧可我欠別人不能別人欠我（學會平等地欠對方）。隱忍對別人的不滿（學習情緒外釋放，直接或間接表達自己真實的憤懣感覺）；取悦別人（減少、打住在交流中的讚美詞）；做事要主動、給人留下好印象之類。

一個人不可能什麼都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強求自己做不會的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕別人也有它的好處啊，如前面談到，能滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認等焦慮，還可以換回別人對你的感激，當你敢於向別人求助時，那些被你幫助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟好人多，懂感恩的人也不少啊。

要不受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養個性做起。被拒敏感，是一個人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性迴應時，顯得沒底氣沒自信的緊張反應。因此，練就開放性個性，才意味着解放自己、獲得人際自由。

二、做事只找靠譜的人不找聰明的人

1、做事要找靠譜的人 聰明的人只能聊聊天

現在很多人，在一起談論最多的話題，是我們很“聊得來”。其實年頭長久了才發現，很“聊得來”，只是一種心理滿足感，而靠譜才能給予雙方安全感。當一個靠譜的人，承諾你事情的時候，他在心裏已經有了把握，這件事情該怎麼辦，而一個想聊事的同事、屬下、朋友、客户，他承諾你的事情多半是察言觀色，發現你的心理需求，用語言滿足你，能不能辦他根本就沒有想過，因為他的聰明，所以總會在有辦法上讓你覺得他盡力了，其實他連想都沒有想一下，他連心都沒用一下，只是空氣在口腔中穿堂過而已。靠譜的人，他會體察對方的困難。而後，從自身的角度儘可能的為你辦實事，雖然可能存在侷限性，可能存在意見上的分歧，可能在一段時間之內不統一，也可能是拒絕。但是是高效的，是意圖明顯的，是真誠與信任的基礎。

2、忠誠之心遠遠超越抖出來的機靈

每個人都能突發奇想，拿出一個超出別人地方的技能，如同智商高低一樣，人與人差距並不大，即使個別人智商超羣，如果情商有問題，也會大打折扣。尤其在當前信息發達的時代，很多信息的傳播速度跨越了地域和羣體，瞬間就可以傳遍全球的各個角落，更能搜索到所要的任何信息。聰明的人懂得很多，靠譜的人也不一定懂的就少。在當前知識大爆炸的時代，信息的獲取速度超過以往，久而久之，很多人自然變聰明瞭。

從全社會看，聰明的人一定能力不錯，但不一定是個靠譜的人，也就是人品不一定有保證。靠譜的人不一定不是聰明的人，但一定是在自己力所能及之處，是有能力的人，誠實守信的人。

現實生活中，人們喜歡聰明的人，當屬正常心理。人們可以保持聯繫。但不一定會願意推心置腹的相處，主要是變數太大，不託底。而人品好，靠譜的人，自然會有靠譜的人與之相處交往。也就是企業中我們強調的忠誠大於能力。

3、能力可以培養 人品壞了不太好改變

比如：有的人在跟你合作的時候，尾巴夾的緊緊的，一旦不合作了，什麼惡劣的手段都會使用出來。由於聰明，穿上了一件“善良”“實在”的外衣，讓人覺得這個人很實再。但對靠譜的人傷害就太大了，他們大多不善言辭，只會用心與人相處，吃虧了，大不了講在當面。也就是人們常説的，好“欺負”“好人”。結果委屈受大了，淚水嚥到肚子裏，擦乾了，還是陽光一片。

在當前這個社會，遇到靠譜這種人是求之不得的寶貴資源。他們在社會的各個領域，如果能遇到是企業中的萬幸之事，固然要倍加珍惜。自己靠譜的一直走下去，漸漸的會有很多靠譜的人和你交往。

這些年體會最深的是，一個靠譜的人給你介紹的朋友，合作起來就是人品好，辦事靠譜的人。而一個不靠譜的人給你介紹一個朋友或者一個同事，也能碰到靠譜的，但需要你有慧眼，否則就只能碰運氣。我們做事選擇靠譜，是選擇一種優秀的品質。一旦你靠譜的對待事情，你可能暫時受到傷害。但是你也能檢驗身邊的朋友或者合作伙伴，篩選掉最不靠譜的人，最後在你身邊會凝聚一團正氣。

這團正氣可以使彼此化險為夷，使你坦坦蕩蕩的走下去，沒有相互的猜疑，只有全部智慧疊加在一起，一定是1+1>2的最好結局。所以一直靠譜下去，你的運氣一定不會差！

總之，不想受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養個性做起。被拒敏感，是一個人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性迴應時，顯得沒底氣沒自信的緊張反應。因此，練就開放性個性，才意味着解放自己、獲得人際自由。