人際交往中的拒絕是什麼

拒絕就是一個人對另一個人説— “離我遠點，我現在不想和你呆在一塊兒。”這樣的話語經常深深的傷害了我們的自尊心而且否定了我們的自我價值。因此不管是拒絕別人還是被別人拒絕都需要慎重的處理。

好在大多數社交中的拒絕都是微妙的，在一段關係開始時，我們中的大多數都會選擇冒險性小的方法去發展這段關係。説“你好”，分享一個笑話，一起參加一堂瑜伽課。所有這些活動都能在建立親密關係中幫助到你。

社會交往還存在許多種可能的情況。所以我們可以選擇讓關係保持在一個我們認為舒適的距離之內。我們可以選擇保持這種點頭之交或者成為朋友更或者嘗試着讓關係更加親密。

一旦雙方建立了一種互相認為在合適距離內的關係，那麼雙方都會愉快。沒有必要去明確的説“不”或者劃定界限。這樣關係就發展的很自然。

明確的拒絕很無情。它可能發生在愛情中或者甚至是發生在那些比你更重視這段友情的朋友身上。有時候人們沒有提前提示。“不”或者拒絕的話就這樣向你迎面而來。

就我而言，當我無法幫到別人無法滿足別人的需要時，為了不讓自己感覺失去了什麼，我就不得不説“不”。平時我認為別人不會尊重存在於我們之間的這種界限。

這種不確定的界限讓我覺得有些不舒服。我想保衞我自己的領土完整，結束這種不舒服。我選擇結束這種關係。這也會被視為一種拒絕別人的表現。

儘管如此理性的説所有這些，但是去做一個説“不”的人還是很難。拒絕別人如果傷害到別人自己就會產生內疚感。一種情況就是別人有點崩潰慢慢離開。有時你會覺得生氣覺得累如果被拒絕的人罵你自私或者不停的給你發短信。

無論如何，這絕對是一門需要學習的藝術。我認為在交流中集中明確的表明自己的界限這點很重要。

接受“不”不是件容易的事。有時我認為如果別人跟我交流的多，我會更加滿足。我堅信這點。我堅信一定程度的交流會有幫助。尤其是能在將自己展示給別人時能承認自己的弱點。

然而信息只能被我們自己接受和理解。接受拒絕信息的責任就在於接受者自己。

從被拒絕的傷害中恢復過來的`過程對我來説有三步。有時我錯誤判斷了我期望從別人那裏得到的東西。我好像也記錄了類似於“他們能給我安全感”等等不真實的東西。

第一步就是實在的接受別人的“不”，建立合適的界限然後順其自然讓他們走。表示我同意向前看。事實上，我沒有讓任何人改變主意然後回我身邊除非我自己的情況有明顯改變。如果我幸運的話我能理解為什麼別人做這樣的決定。但是通常我都只會猜測。

第二步就是找出我對別人的期望———愛，安全感等等。第三步也是最重要的一步，把這些期望轉移到能滿足你的人身上。比如説，老朋友也許能給你從那個糟糕的朋友身上得不到的愛和關心。前男友也可能比現任更適合當愛人。

有時我發現，逃避對別人説“不”會深深地傷害我自己。這讓我想起我最愛的理論———迷上拒絕！尤其是如果當我們不認同自我價值想要額外的認可時，或當我們6個月或者更長一段時期處於消極狀態時，最好和你的顧問檢查一下生活中發生了什麼。

我們中大多數都在想盡辦法去愛。願我們都能互愛互助。