經典散文:致終將老去的父親
曾經,我好想快點長大,這樣可以擺脱父母的束縛,現在卻不想長大,因為有一天我長大了,父母也將老去。
——題記
曾有多少次想要掙脱你的束縛去自由翱翔;多少次在心裏埋怨你的“獨裁統治”;又曾有多少次壓住心中的怒火卻不敢對你發泄……多少次,那是有多少次呀!是的,這就是我的青春,曾在你的“獨裁”統治下熬過來的,我埋怨過,我憤恨過,我不滿過,但沒有人為我申冤。
爸爸,這是你,就是你,我的父親!我埋怨你,我憤恨你,但我更愛你!爸,你知道的,從小到大,我都怕你,傳統的家庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心裏根深蒂固。是的,你打過我,罵過我。甚至會因為一點點小事而棍棒相加,爸,你知道麼?我好怕,我對你好失望,我曾害怕我一定不是你親生的,否則你怎麼會這麼殘忍呢!你不愛我的對麼?我恨你!哪天我一定要擺脱你的魔爪!
於是,我懷着這樣的想法,過了十年,十五年,甚至二十年。
他們説,時間是最好的療傷藥,我也知道時間終將釋懷一切,而我卻執迷不悟了甚至二十年,我埋怨父親的蠻橫無理,記恨父親的“專政獨裁”,我永遠憤恨父親永遠不懂我的世界,只會用武力來解決問題,我害怕討厭父親這樣的做法,一如既往的討厭。
也不知是過了多少日子了,也許時間已將歲月沉澱,父親的嘮叨少了,責罵少了,“棍棒相加”也便更少了……可能從小的這種教育模式已經習慣了吧,遠離了鞭打,少了責罵卻不習慣了……
後來的日子,很多的事情,父親都讓我自己去做主了,只是會偶爾的給我建議罷了,而更多的卻是噓寒問暖了。我不知道是什麼讓父親對我的態度有了如此大的轉變,難道是父親以前對我的“棍棒相加”而過意不去了,後悔了?我還這樣想着……
某天,我聽別人聊天説,人老了就會越來越嘮叨!嘮叨,是呀!我整天都是在嘮叨聲中過來的。突然,我好想想到了什麼。。。
一次,父親送我到車站,臨別上車之際,父親還在嘮叨個不停:“在學校好好上課,別惹事,天氣涼了,多穿點……”這一類的句子,我都不知聽了多少次了,耳朵都起繭子了,心裏還想:爸,你這是想通過關心我一下,就想抹去你打我罵我的這一事實麼?我還這樣想着。。。
然而,當汽車開動了,你還在蕭瑟的秋風中,揮着手,看着車子離開的方向,目光是那麼的堅定,知道再也看不到,消失在爸爸的視線裏。不知怎的,情不自禁的,我的眼睛濕潤了,剛剛的那副畫面,一直在我的眼前回蕩,父親的嘮叨聲也一直縈繞在耳際揮之不去……
我想起,父親送我時,為我扛行李時的背影,我的心情凌亂了。以前一直以為父親有着寬厚的臂膀,永遠都是那麼的厚實,然而我錯了!父親背影在風中是那麼的瘦小,好像弱不禁風一樣,父親的頭上好像添了幾縷白髮,並且好像也有禿頂了,我愚蠢的才知道原來父親老了,父親真的老了,父親不打我了,父親開始囉嗦了,開始不停的嘮叨了,父親老了。。。我在心裏這樣碎碎念。。。
一直自以為是的我都認為我是個懂事的孩子,然而多少年來,我卻從來沒能明白父親的苦心。父親的個子不高,身材矮小,又沒有什麼文化,一直以來為了生計,為了我能好好上學,為了我不在學校因為是個窮孩子而覺得丟臉,父親拼命的工作,他不想他的兒子被別人瞧不起,他不想他在物質上經濟上矮人一截,然而他就是這樣的“獨裁”的愛着他的兒子,在物質上,他儘自己最大的可能給他最好的,這就是他,永遠不善於表達的他的愛,他總是這樣默默的愛着他的子女。
父親,我以為我永遠不會為你寫這種潸然淚下的文字,因為你不懂我就像我不懂你一樣。然而,我錯了,我錯了甚至二十年,我用我的青春來褻瀆你對我的愛,然而你卻為我失去你的風采,換來的卻是年華老去,我從來沒有能夠理解你,曾怨恨你不愛我。。。曾經我以為我是個懂事的孝順父母的好孩子,然而所有的一切也只是我以為而已,我不懂父親你的`苦心,我從來只會埋怨你,從來不會去理解你的苦衷,當我有一天看到你那雙長滿老繭的不忍直視的大手的時候,才體會到心裏那種説不出的難受……
寫到這裏,播放器的音樂隨機跳到了《父親》這首歌曲,心裏不由自主的顫動了,難受了,落淚了,淚濕枕頭了,我知道作為一個男孩子是不該輕易流淚的,爸,這是你告訴我的,男人不要輕易流淚的,爸,這些我都記得,這是我第一次為你流淚,我的心裏好像在吶喊,是那樣的撕心裂肺,歇斯底里,爸,我從來沒有為你這樣過。。。“謝謝你做的一切,雙手撐起我們的家,總是竭盡所能把最好的給我……”動聽的歌聲還在耳邊迴盪,也深深的觸動了我的心絃,良久。。。
我不知道原來我一直都是這樣一個不懂事的小孩的,爸,我錯了,請原諒我的叛逆,多少年來,我從來不懂你深沉的愛,爸,您辛苦了!您為我操勞了一輩子,再過兩年,我一定為您撐起這個家,爸我不要你在為我這樣操勞了,請接受兒子晚來的薄弱的愛!
多少年後,我終於明白父親偉岸的肩膀,深沉的愛,然而父親卻容顏老去。
謹以此文獻給為我們操勞了一輩子的父親。
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