想念是一個人的事情散文

凌晨三點半，被一陣胃疼所醒過來。吃下了一把止痛的藥，好轉卻再也無眠。於是走到小陽台上，吹一吹風。

夜依舊一片漆黑，只是被附近的昏暗的街燈所照亮，朦朦朧朧的街景，在初秋的輕風裏，顯得有些蒼涼。我獨愛着這樣安靜的夜色，彷彿自己是清醒的，清醒的時候，自己不會任性，不會胡鬧，不會痛不欲生，死活兩難。

其實我不愛惜自己這副軀殼，甚至連自己的情感也不那麼愛惜。我始終任憑自己傷害自己，就像明知某些食物碰不得，吃了就會導致胃病發作，然我在最是情緒波動的時候，有意無意的去吃那些辛辣的東西，或是冰箱裏冷凍的食物。直到自己被胃病痛得眼淚直掉，才罷休。

朋友説，知道嗎？你在慢性自殺。

也許，愛也是。我拼命的折磨着自己，並折磨着愛的那個人。我無法停止思想，回想那些屬於彼此精彩的過程，一起走過的日子。平淡也好，憂傷也罷。我就真的不想苛求結果，對於我或他，結果就只是生命的終結，而我們都還沒有到那一天。

有些人，不可擁有，也不必擁有，因為就裝放在心裏，哪怕在別人的懷裏，哪怕抱着別的人，都不能停息那些雖暗淡卻不曾熄滅過的煙火。

今夜，我就這樣安慰你並安慰我自己。

生活，毀滅着人的夢想和追求。我想我不能硬拉着愛的那個人，説我們堅持。我要的不是勉強，不是敷衍。我要的是全心的投入，就像那些熱烈的擁抱，用力的索吻。不含雜念，只為你我。

不少的異性，對我説，我很喜歡你，真的！我總是很嘲諷，説我不信愛情，不相信那些虛無的東西。其實我信的，我只是相信着我愛並愛我的那個人，相信那些説不清道不明放不下的感覺就是愛。

沒有用的，有些努力。我是拼了命的想忘記一個人，就像當初曾經拼命的相愛。一切都是徒勞，我們不曾忘記了彼此。只是生活讓人痛不欲生，無從選擇。

很近，半里路的距離，隔着天涯。邁不過去。我就這樣站在一段距離，去想念着那個人。可想而知，他煎熬的程度。男人的愛，是深沉的。何況我們不僅僅只有愛情。

有認識彼此的朋友説,你們太相像了，我能感覺得到你們説話相似的程度，以及責任感和正義感......

是的`,但未必就是一件好事。因為我們不曾幸福，與文字相比，幸福甚重於文字，如果放棄文字可以成全一個人的幸福，我願意去做，願意從此沉默，讓那些愛隱藏起來，無形於空氣。我不希望偽裝出來的幸福，尤其是他的，我曾那麼看重的人。

我不曾認為，或後悔，那些在生命裏閃亮過的東西，是一種錯誤。愛就是愛了，不愛，我們也得承認。

在這依舊漆黑卻漸漸走向黎明的時光裏，我不曾落淚，不想讓那些憂傷抹掉現實中的微笑，其實我多麼幸運，有着寵愛着我的男人，被一個人寵愛是很幸福的事情，也許作為一個女人，被人捧在掌心裏是多麼驕傲的事。

是的，如果沒有愛的依附，我想我活不下去。對於我，愛是生命的閃光點，不管這愛是親情友情還是愛情的，但只要和那個人有關的，我就有了繼續生活的勇氣。

看到你，我是平靜的，內心是安寧的。我就這樣對他説，我不想説太感動人的話，不想説看到你還安好，看到你還存在於我的視線，所以我是幸福的。那太煽情！

其實我多麼願意，像一些夜晚，蜷縮在一個人的懷裏，聽他五花八門的瞎吹，或者聆聽一個人均勻的呼吸，那種幸福是安詳的，平和的。胃病發作的時候，可以搖着他醒過來，幫自己倒一杯熱水服藥，聽他喃喃抱怨説叫你別亂吃東西，就是不聽話，看你受的什麼罪......在他抱怨的時候，伸出雙手摟住他的脖子説，知道了，知道了，下一次不吃了。然後丟出一句很小聲的話:真像我爸，嘮叨死了。

真幸福，真的！我能感覺得出那些細微的東西，更加懷念着那一些時光。你是懂我的，我知道！

寫下這些蒼白的文字，不為暴曬，只是想讓那些温情的文字，陪伴着彼此的孤獨的夜晚，沒有彼此，我們都是最孤獨不過的一個。但願未來的日子，這些飄香的記憶，還能在我們幼稚的文字裏頭，温暖着無數個安靜的無眠的夜晚。

想念一個人，和這夜色沒有關係，和別人也沒有關係，只是我一個人的事情......