經典散文我的母親（通用23篇）

在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過散文吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。那麼，你會寫散文嗎？下面是小編收集整理的經典散文我的母親（通用23篇），僅供參考，歡迎大家閲讀。

經典散文我的母親 篇1

我的母親，是社會中的一個普通人。但她卻是我心中偉大的化身。

母親的相貌並不算出眾，但也頗有幾分美麗。捲曲的頭髮有點散落地搭在她的肩上，眼睛中閃爍着光芒，臉上有幾道歲月的痕跡。

母親是極愛美的，每次出去總要去逛一逛服裝店，挑選自己喜歡的衣服。有的時候會買，但只是極少數情況，大多數還是看兩眼就放下。放下的同時，嘴裏還不忘説着：“買不買無所謂，我還沒有這麼愛美。買衣服的錢留着吧，以後你有什麼需要我就給你。”説完還會看着我笑，我也微微一笑。我的心裏明白，這只不過是愛的理由罷了。

母親的寬容，讓我的心中充滿了感恩。記得以前，我和母親吵架了。因為我學習的問題。母親説：“你看看你，學習都成什麼樣了？就知道玩，天天混日子嗎？”我憤怒地反駁母親道：“我整天只知道玩？那我天天的努力就因為這一次成績的不理想而被否定是嗎？”母親張開嘴，還想説什麼，但卻又咽了下去。我轉身摔門而去，只留下母親一人。晚上回到家，母親坐在餐桌前，餐桌上擺着剛做好的晚飯。母親看到了我，朝我笑了笑。而我面無表情的走了過去，拿起筷子吃了點飯隨後走進了卧室。

晚上，我躺在牀上，回想着今天發生的事，總感覺心裏不舒服。平日裏，母親對我這麼好，今天也是為了我才發火。而我卻這麼對她，真是一件令人慚愧的事。突然，起牀的聲音從母親卧室傳來，我趕忙閉上眼，裝着已經進入了夢鄉。母親走進了我的房間，伸出手把滑落的被子重新蓋在了我的身上。她剛想離開，突然停下了腳步。“孩子，對不起。今天是我不好。”説完，母親走回了房間。一滴滴淚水從我的臉上滾下，打在枕頭上。

母親是從來不限制我出行的，她説，男孩子就應該經常出去玩，長長見識。於是乎，我的在外時間特別多，至少比同齡人多出不少。想一想，這些快樂的時光都要感謝我有一個通情達理的母親。

我母親平時最温柔，但她有時候也很有剛氣，不會忍氣吞聲。我覺得，這點正是我們所缺少的。有一天，我和母親去了一家餐館。那家餐館的服務員從一開始就對我們很好，不停地進出房間幫助我們做各種事。母親讓她去休息吧，有什麼需要會叫她的。等到吃完飯後，母親看着賬單上多出來的將近一百的服務費和空調費，變了臉色。開始和餐廳的服務人員理論，最後總算是理論出了一個結果。出了餐廳後，我對母親説：“這錢忍一忍不就過去了嗎，幹嘛要和他們生這個氣。”母親笑了笑，説：“這個地方有很多的遊客，如果他們進這種的餐館被宰，而不言語，那麼這種事就會越來越過分，會有損形象的。”我點了點頭，好像確實是這麼回事。

忘記是什麼時候，我第一次受了傷。大概也就是6到8歲之間。那天，母親帶着我出去玩。調皮的我根本意識不到危險的存在，在石台階上跳來跳去。突然，我一不小心“失手”了。瘦小的我從石台階上滾落而下，一直滾到台階盡頭。母親扶我站了起來，身上大大小小有十多處傷。她的眼裏滿是焦急，眉頭也擰在了一起。幸好，附近就有診所，我才免受感染的危險。這瑣事，寫了也沒有什麼意義。但它們讓我永遠記着，我的母親是一個慈愛的人。

時光總會慢慢流逝，而你也終將會老去。那時，我會牽起你的手，就像你曾牽起我的手一樣。

你的陪伴，是世界上最寶貴的財富。

經典散文我的母親 篇2

母親何氏，祖籍寧波，生於贛州，在南昌長大成家，工作退休，直至老去。雖一生生於南方，長於南方，卻身形魁梧，嗓音洪亮，宛若東北壯婦。南人北相，當屬大吉，母親也總是頗為自得的説“人是三截草，自己的三截都還算不錯”。其實母親只是和她們那個時代大多數的老人一樣，一生為兒為女，操勞艱辛，卻生性達觀，容易滿足。

母親，為外公、外婆獨女，從小很受寵愛，外公是個小作坊主，翻砂手藝過硬，文革前家境寬裕，擁有獨棟兩層小樓，經常帶我母親出沒於萬花樓、東方紅等當時的高級場所，後來文革抄家，全部家產充公，被逼差點去跳江自盡。平反後，據説一共給賠償了1000多元（那個時代幾百元是很多人近10年的收入）。外公晚年淒涼，生病癱瘓在牀，全靠母親一人服侍，外婆晚年基本也是如此，可見母親的擔當和剛強。

母親有一些同父異母的親戚，由於一些原因很少來往，母親全部的生活重心就是我們這個家。家庭財務大權母親終身把持，內政外交經常一手獨攬，父親也樂得做甩手掌櫃。母親年輕時針線活甚為了得，扯布做幾身衣服、打毛衣織毛褲件件有模有樣；母親燒魚不如父親，卻也有絕活，五香肉粽、自制香腸、酒糟魚、醬油肉，讓這個家變得更加香氣噴噴、熱氣騰騰。每次我回南昌，母親總是要做個雞蛋肉餅湯，大藍邊碗裝盛，湯鮮肉嫩，上卧兩個雄赳赳的秤砣蛋，分量十足。母親在一旁看我吃喝過癮，甚是愜意。母親不會騎自行車，坐汽車又屬於天然暈，所以母親絕大多數的時間，只能走路去上班掙錢，走路去採買置辦，走路去持家顧家，走路去為兒為女。靠着這雙腿，母親走過了一生的春秋歲月，和父親一起撐起了這個家。

該怎麼描述母親呢？膽小善良、脾氣卻急躁；胸無城府、有時卻也愛鬧點小算計；年輕時不愛打扮，晚年兒女給整兩件好點兒的衣服，也會天天穿在身上，四處顯擺。母親是個熱心腸，光介紹對象就撮合成功了不下10對。母親她們那代人是豁達的，前兩天樓上樓下還因為曬被子晾衣服滴水破口大吵，過幾天就又互相串門，神侃八卦。母親沒什麼文化，在工廠當了一輩子產業工人，掙了一輩子微薄的薪水，退休後穩當的拿了幾年退休工資，就很感恩知足。母親也沒有什麼特別的興趣愛好，看看電視、聽聽越劇就能打發半天時光。母親晚年最喜歡的就是全家人聚在一起，吃飯聊天，熱熱鬧鬧，可惜這點願望一年也只能滿足三五回。母親一生面薄，為人要強，不願求人，但為了我能有份像點樣的工作，努力模仿着客套着哀求着，到處求人，最後碰壁失望後母親的自責痛哭，在我腦海裏一直都很清晰，彷彿就在昨天。母親也有虛榮心，兒女境況稍為有點起色，就天天滿面紅光的四處宣揚，和誰都想分享快樂，整個一派老天真。母親一生節儉，退休後，在外面看見別人扔棄的瓶瓶罐罐，會撿回家賣錢，後竟養成習慣，看見不撿，就渾身不爽。在北京我們一起生活了幾年，經常把家裏的陽台堆滿，為此我和母親吵過好幾次，我是擔心把病菌帶回家。母親最後昏迷的那段時間，我真想再看見她一撩被子下牀，邁着走了一輩子路的大長腿走出醫院，撿幾個瓶瓶罐罐回家，同時帶上點得意滿足的表情。只可惜，昨天只能是成為懷念，懷念卻將成為永遠，再也看不到了。

母親實在是捨不得離開這個家，從昏迷住院第一天開始，就努力堅強的抗爭這操蛋的疾病直至最後一刻。這個家也實在是離不開母親，那段時間，我一回到南昌的家，感覺就是空，一種刻骨銘心的空！父親滿頭白髮的坐在桌邊，無聲的痛楚楚，親戚們也是一片茫然失措。少了母親，家真的是空缺了。

20xx年2月10日深夜，我陪母親過大年七年級，看着母親躺在病牀上，握着母親毫無知覺反應的手，悲涼無助，母親的手腳因為吊針，幾乎滿布針眼，青淤浮腫；整個人因為長期昏迷卧牀，打流食，消瘦成皮包骨。那一刻，我真是想，如果有輪迴，如果有天堂，就讓母親安詳的走吧，不要再插着這麼多的管子，不要再承受這麼多的痛苦。或許這世界確實不值得眷戀太久，如果老天就要安排這樣的分別，那就這樣散了吧，就這樣散了吧。

20xx年10月14日，70歲的母親安詳上路。和母親在一起的39年甜苦記憶，在這一刻永遠成為定格。説不出再見，卻只能是永別。

母親走後那兩天，天刮狂風，我漫無目的的在家屬大院晃悠。看着風中不能左右自己命運的枯枝殘葉，漫天飛舞。周邊的一切都發生了巨大的改變，原來所謂的國有企業工廠已全無蹤影，取而代之的是南昌最好的商品小區，住滿了土豪金，反襯着工廠老家屬區的荒涼；許多曾經輝煌過的產業工人，現在紛紛成為了裝卸工、搬運工、送奶員、送報員、摩的司機，為生計、為家庭、為兒女苦熬度日，人已中年卻需從頭再來。就如同這風中的枯葉，在這樣的環境下，誰又能真正左右自己的命運呢。

母親離開已經12天了，昨晚我在夢裏終於又看見了她，看見了咧嘴大笑、口露缺牙的母親。“只要我們住在對方心裏，死亡就不是分離”。媽媽，天堂快樂。

經典散文我的母親 篇3

聽母親常説，我小時候身體弱，愛生病，夜裏總是哭鬧不省事。她經常揹着我去醫院裏看病，在我的記憶中，幼年時媽媽的背是我最温暖的搖籃。

那時我家住在一個小山村，有一處獨居安逸的院落。父親在打工，母親在家裏忙農活。春天氣温剛剛有些轉暖，媽媽就在地裏用朔料膜扣一塊地方，過幾天裏面就長出了綠油油的韭菜，看母親蹲在菜地裏割韭菜是我最難以忘懷的情形。夏天一到菜地裏就結滿了各種蔬果，有茄子、豆角、西紅柿，要是趕上豐收自家吃不了，母親就會摘下一些送給街坊鄰里以及親戚一起分享。秋天蘋果樹上掛滿了紅紅的果子，每逢這一時節我家的地裏就會引來許多的小夥伴。

父的工作都還不錯，母親在家裏的收入也不錯，自然家裏的日子過得還算寬裕殷實。母親善良樸實，勤儉持家，她總是把家務料理的井井有條一塵不染，受母親的影響我也養成了良好的生活習慣。她待人真誠熱情，不愛多言，很少與人閒談；可要是有人找她需要做什麼事情，她會很爽快的應下，然後傾力而為的去幫助人家。

家裏要是做了好吃的，她先盛出兩飯盒讓父親先給爺爺、奶奶送去，剩下的留我給我和父親，自己卻不捨得吃。

母親的手很巧，她會做洋服棉衣，款式就像現在的唐裝；她會做連衣裙，與商店裏賣的一樣流行漂亮。她會理髮，我和父親的髮型都是她剪的。她更是一位美食家，做的蒸餃等等，好多好多都是她的拿手好菜；就是土豆燉白菜經她烹調也能變成御膳味。母親喜愛花草，她養的蟹爪蓮年年冬天都會開很多的花。母親善於裝飾佈置房間，這次搬新房從裝修到購買傢俱都是母親精心設計挑選的。母親會理財，她不買基金不炒股，而是把辛苦攢下的積蓄購置了很多傢俱。

我十歲那年母親來到寶雞，於是我家也搬到了寶雞，而那處幽靜獨居，飄散着清香的菜地永遠留在了我的記憶裏。

從小我喜愛畫畫、喜愛摺紙，喜愛書法，喜愛玩橡皮泥，喜愛看童話書，喜愛聽故事，她對我的所有愛好都表示贊同從沒説過反對的話。長大後我就工作了、在一家電子公司上班，每一步的成長都離不開母親的支持和培養。

母親素雅大方，精靈能幹。她很少為自己買化粧品，很少給自己買時裝，她省下來的錢給我買書籍還有常用的筆墨紙硯。這次搬新家，母親給我購買了一個書櫃，我説太貴了，母親説我的書太多了，這回都能放下了，我是搞電子軟件的。

母親心態平和，對待工作勤勤懇懇，認認真真，從不與人攀比爭執。對那些剛剛參加工作的年輕人，更是給予許些的體諒和關心，大家都很親切的叫她“齊姐”，不論遇到什麼事都願找她傾訴。母親連續多年被評為先進工作者，勞動模範，她還多次代表商店去參加省市舉辦的珠算大賽。母親半生坦然淡薄，從不去想追名圖利，她常説“人活得要腳踏實地，平平安安才是福，做好今天才會有美好的明天。”她的這句話也時刻的在激勵提醒着我，在如今浮躁喧譁的時代裏，我還能坐在書房裏踏踏實實，一心一意的搞軟件嗎，這完全都是受母親性格的影響。

母親是溺愛我的，父親常説是她把我的脾氣慣壞了。我從小就是一個急性子，姥姥常説“生就的脾氣長就的筋，這輩子怕是難改了。”可還好近些年因經歷了一些事情，我這脾氣自然變得平和了。這也是母親點點滴滴感化的，我在她的身上看到了一個女人所應有的温柔和大度。

我從小就老實聽話，自尊心強，所以遇到什麼事情母親都是跟我像談心一樣的商量着，她讓我明白其中的道理，知道自己錯在了哪裏，下次不再犯同樣的錯誤。

讀完大學我想去找工作，母親看我十分酷愛電子，她不忍心讓我放棄理想，碌碌無為，平平庸庸的耽擱了青春。她和父親商量着，拿出家裏當時所有的積蓄為我購買了一處小區門市房，幫我創辦起了電子軟件工作室，近些年我在電子軟件的技術上也提高了很多。我感謝我的母親，如果沒有她當初的決定和毫不吝惜的慷慨，我不會有今天的自信和成就。母親為了我的成長不惜一切代價，這種愛令我一生都難以回報。

我愛我的母親，她對生活總是充滿了熱情和嚮往，母親常説“好漢不吃分家飯，好女不爭嫁粧衣。”她當初嫁給我父親時什麼都沒有，就兩個人相中了在一起過日子，如今家裏所有的一切都是靠他們自己努力得來的。在我小的時候家裏住平房冬天冷，母親每天都是很晚睡下，因為她要看着爐膛裏的火，怕火落了屋子裏冷。就在那段最艱苦的歲月裏，母親都沒有過一絲怨言，她堅信通過努力一切都是可以改變的。

之所以我能成為一個有理想，有毅力，執着堅定的人是母親教誨的。

我感謝我的母親，她不僅僅賦予了我生命，更讓我懂得了生命的意義。我能成為還算有用的人是母親培養的，我能平和踏實的對待生活是母親的心靈感化的。

我的母親是平凡的，她留給我的是對生活無盡的眷戀和思索。

經典散文我的母親 篇4

説起母親，大多是很慈愛的。我的母親在我眼裏卻非常的嚴厲，嚴厲得近乎苛刻和不近人情。

記憶中我是十分畏懼母親的，一旦我做的事稍有不如她意，便會立即招致一陣強烈的暴風驟雨。在我內心裏，渴求着儘量的遠離她。所以從上國中開始，我便努力爭取並且如願以償地開始了我自由自在的住校生涯。大學畢業後，儘管她給我安排了回到她身邊的穩定的工作，卻被我毫不留情並毫不猶豫地拒絕了（這成了如今她看到我生活不如意時心裏最遺憾的事）。

對母親的敬重是在離開她二十年後對她這一生整體回望與歸納並從別人敬畏和敬佩的描述中開始的。

母親做事作風潑辣，雷厲風行。但母親又是一個爽直的人，爽直得至今還為別人揹負債務；母親是一個剛強的人，任何困難都不會讓她屈服，任何悲痛都難以令她掉一滴眼淚；母親是一個古道熱腸的人，她常對周圍的有困難的人或是弱者施以援手；母親是一個以德報怨的人，別人對她的傷害再大，只要需要，她都會不計前嫌，給予應有的幫助。只是她不是那種把好寫在臉上的人。母親還是一個有着堅定信仰的人，她始終堅信並維護着她這一生跟隨的黨，不容許有任何人玷污和褻瀆。就是這樣一個人，卻最終不得不屈服於我對愛情的執拗和執着，並破天荒為我對她無情的傷害流過兩次眼淚。

到我開始理解她時，我已經成了別人母親的兒媳。為了和她保持距離，我把自己嫁得遠遠的，她要見我不容易，我想見她也是心有餘而力不足。我們就這樣通過無數的山和水相隔着，即便偶爾我因故回去長住一陣子，我也會不喜歡她過於強勢的性格，她也會因我對於她性格的反感而產生的對抗不喜歡我。我們就這樣互相排斥着、又盡力的容忍着相處，我知道只要我們離開，她就會時常想念我，我也會時時牽掛着她，因為我是她唯一的女兒，她是我心中無比敬仰的母親！

經典散文我的母親 篇5

我媽媽忠厚老實，絕不敏捷。如果受了欺侮，她往往並不感覺，事後才明白，“哦，她（或他）在笑我”或“哦，他（或她）在罵我”。但是她從不計較，不久都忘了。她心胸寬大，不念舊惡，所以能和任何人都和好相處，一輩子沒一個冤家。

媽媽並不笨，該説她很聰明。她出身富商家，家裏也請女先生教讀書。她不但新舊小説都能看，還擅長女紅。我出生那年，爸爸為她買了一台勝家名牌的縫衣機。她買了衣料自己裁，自己縫，在縫衣機上縫，一會兒就做出一套衣褲。媽媽縫紉之餘， 常愛看看小説，舊小説如《綴白裘》，她看得吃吃地笑。看新小説也能領會各作家的風格，例如看了蘇梅的《棘心》，又讀她的《綠天》，就對我説：“她怎麼學着蘇雪林的《綠天》的調兒呀？”我説：“蘇梅就是蘇雪林啊！”她看了冰心的作品後説， 她是名牌女作家， 但不如誰誰誰。我覺得都恰當。

媽媽每晚記賬，有時記不起這筆錢怎麼花的，爸爸就奪過筆來，寫“糊塗賬”，不許她多費心思了。但據爸爸説，媽媽每月寄無錫大家庭的家用，一輩子沒錯過一天。這是很不容易的，因為她是個忙人，每天當家過日子就夠忙的。我家因爸爸的工作沒固定的地方，常常調動，從上海調蘇州，蘇州調杭州，杭州調回北京，北京又調回上海。

我爸爸厭於這類工作，改行做律師了。做律師要有個事務所，就買下了一所破舊的大房子。媽媽當然更忙了。接下來日寇侵華，媽媽隨爸爸避居鄉間，媽媽得了惡疾，一病不起，我們的媽媽從此沒有了。

我想念媽媽，忽想到怎麼我沒寫一篇《回憶我的母親》啊？

我早已無父無母，姐妹兄弟也都沒有了，獨在燈下，寫完這篇回憶，還痴痴地回憶又回憶。

經典散文我的母親 篇6

“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉？”這是孟郊的《遊子吟》。

今天是母親節。總想寫給母親點什麼，可是拿起筆來感覺卻是如此的沉重，沉重的幾乎拿不動，因為母親是寫不完的，母親是道不盡的。

有人説，母愛像一場雨，一首清歌，潤物無聲，綿遠悠長。有人説，母愛像一首田園詩，悠遠純淨，和雅清淡。還有人説母愛像一幅山水畫，洗去鉛華雕飾，留下清新自然。歷代文人墨客歌頌母親的詩文不勝枚舉。慚愧的是，笨拙的我沒有那麼多的華麗辭藻歌頌母親，只能用母親的點滴來記錄老人家。

我的母親是個典型的農村婦女，在老人家身上折射着我們中華民族優秀的輝煌形象。母親出生於上世紀三十年代初，沒有接受過任何文化教育，是個地地道道的文盲一族。小時侯家庭雖然貧困，但我的姥爺姥娘持家有方，自己做着能養家湖口的“油坊”生意，説來也算殷實。在她們姐弟四人排行中母親最小，舊社會重男輕女嚴重，沒有給我母親上學的機會。但從老人們身上母親學會了艱苦樸素，學會了勤儉持家，學會了吃苦耐勞。

記得我小時候，母親下地幹活，把我們也帶到地頭上玩耍。那個時候經常晚上參加集體勞動，為的是多記點工分，母親經常把我和小我一歲的弟弟帶到地頭邊睡覺，散工的時候再叫醒我們回家。文革開始後，家庭和我父親受到衝擊，母親一個人帶我們生活，本來父親就有病，老幹部的他基本不會農活，家庭的全部重擔都是母親一個人承擔。母親很要強，那個時候農村沒有男勞力是很受氣的，加上文革對我父親的迫害，我們這些被稱為“黑崽子”的孩子在村裏非常受氣，誰都可以欺負，用我母親的話説就是“只要長着個腦袋，就能欺負我們”。印象中母親經常在家樓着我們放聲大哭。現在想起來真有點叫天天不應，叫地地不靈的感覺。我是老大，有一次我在外邊被造反派家的孩子打了，母親心疼的一邊安慰我，一邊教導我説：“孩子要堅強，別和他們一樣”。每年春節，別人家都是殺豬宰羊，母親總是悄悄的落淚，因為父親怕被造反派整死，自己逃跑好幾年不敢回家，就沒有和我們團聚過年的機會，更別説工資了。母親心裏的苦只有母親自己知道。慢慢的我們懂事後，有一次母親辛酸的説：“要不是可憐你們，我早就尋死了，捨不得扔下你們自己走”。現在想起來我都淚流滿面。可憐的母親一生吃了很多苦，受了很多氣，年輕的時候沒有一天的省心日子。身體的辛苦就更不用説了，我家沒有男勞力幹活，在農村男勞力乾的活都是母親親自做。比如：出豬圈、獨輪車往地裏運糞、泥牆等等。身材高大的母親什麼農活都會做。老人家的意志、品質給我留下了難以磨滅的印象。

説起母親，幾天幾夜也説不完。母親天性善良，關愛別人，疼愛家人，吃苦在前，享受在後。上世紀六七十年代國家比較貧困，農村就更苦了，因為父親身體不好，母親把省下來的僅有的一點點細糧全部留給父親吃，她老人家吃的是剩菜剩飯，幾乎沒有什麼油星，直到今日母親因勞累過度，留下的胃口病不能吃半點葷的食物。想起來，母親為了我們這個家付出了整整的一生。

值得母親慶幸的是，我們哥倆沒有辜負老人家的期望，雙雙都成了國家幹部。母親戀家，每年的夏天都要回老家住，和鄉親們在一起。老人家不計前閒。一如既往的熱心幫助別人，開心的過着她的晚年生活。

母親給了我生命，母親教育我成人。母親的苦我知道，母親的愛我清楚，母親的一切都溶在我的血液裏，刻在我的骨髓裏。我無一報答敬愛的母親，只有讓老人家開心，讓老人家順心。現在國泰民安，生活富足，母親再不會因為生計而發愁，再不會因政治而苦惱，母親也趕上了盛世康年。

母親，您的偉大是我一生的受用，您的品格是我一生的榜樣。

母親，兒子永遠愛您！

經典散文我的母親 篇7

早上還在睡夢中，手機鈴聲就響了起來，拿起手機，母親那熟悉的聲音傳了過來，“昨天我看天氣預報説你們那裏有雨，氣温很低，要記住多穿衣服啊，今天是星期天，別起得太早，就多睡一會吧”。年過四十的我在母親眼裏永遠是個不知冷暖的孩子。今天是母親節，本想早起給母親打個電話問候一下，但還是母親先打過來了，掛掉電話躺在牀上想起一首詩。“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸”。過去的歲月一幕幕在腦海裏飄過。

在一個大雪紛飛的日子母親離開了她生活了十幾年的家鄉，嫁給了我的父親，開始了勤勞樸實的一生。在那靠掙工分吃飯的歲月裏，身體瘦弱而又老實的母親吃盡了苦頭，常常因為不能按時完成生產隊分配的任務而遭到隊長的訓斥，但母親從不埋怨誰，她時常説：“‘草科裏餓不死瞎眼蛇’，沒有過不去的事。”

在我上國中二年級時，父親因生病做了手術而失去勞動能力，我當時情緒也很低落，再也沒心情讀書了。可母親卻説：“孩子別怕，‘草科裏餓不死瞎眼蛇’，沒有過不去的事。”於是母親用她那瘦弱的身軀堅強地撐起了這個家，她風裏來雨裏去，終於使我家的幾畝責任田獲得了豐收，使我這個貧窮的家做到了自給自足，解決了一家人的吃飯問題。

我父親去世那年，我又身患重病了，看着日漸消沉而對生活絕望的我，母親心如刀絞，但她異常堅定對我説，孩子會沒事的，“草苛裏餓不死瞎眼蛇，沒有過不去的事”，於是我又重新燃起了生命之火，揚起了生活的風帆，在人生的海洋上拼搏着。

零九年我母親走路時，不小心摔斷了腿，我聽説後立即火速趕回家裏，在醫院看到更加消瘦的母親，我深深地自責，自責自己不能在母親身邊盡孝，但母親卻説：“我沒事，‘草科裏餓不死瞎眼蛇’，沒有過不去的事。”在醫生辦公室裏醫生和我説，母親骨折的部位特殊且年紀太大，做手術能站起來行走的機率很小，不建議再做手術，但我堅持做手術，有一線希望就不能放棄。手術後，母親憑着堅強的毅力，天天堅持鍛鍊，終於在一年後扔掉枴杖，能正常行走了。到醫院複查時，醫生都説是個奇蹟。我知道這和母親堅強的信念是分不開的，她始終相信“草苛裏餓不死瞎眼蛇，沒有過不去的事”。

在人生的道路上，我們不免會遇到各種困難，但我時刻牢記我那平凡質樸的母親的話：“‘草苛裏餓不死瞎眼蛇’，沒有過不去的事。”是啊，在困難面前只要我們敢於拼搏，自會天無絕人之路，就像只古羅馬時代，著名斯多亞學派哲學家塞內加説的一句話：“只要持續地努力，不懈地奮鬥，就沒有徵服不了的東西。”

經典散文我的母親 篇8

夜晚，窗外的燈光散發着柔柔的'光，淅淅瀝瀝的秋雨從早晨一直下到現在，似乎沒有停的意思，不知那家晚歸的人忘了關窗户，窗外飄來飯菜的香味。今夜，我想念家的味道，想起了我的母親，尤其是母親炒的麻婆豆腐，鐵鍋溜的紅薯、山藥。小時候，我家和大多數家庭一樣，缺衣少吃，到深秋，村裏發給少的可憐、別人領的剩下的茄子、白菜、胡蘿蔔等，一冬的食物就這樣領回家，那時父親在院子裏挖了一個地窖，把暫時不吃的食物放進地窖，一來是儲藏、減少空間，二來保持新鮮，哥哥姐姐們聽從母親的安排：分門別類的把蔬菜歸類，這兒碼的一堆山藥，那兒碼的一堆白菜，但紅薯是不會放到地窖裏，怕凍着，只能碼在家裏的頂櫃上，壘成一個造型，不論走到誰家紅薯不是放在箱子、櫃子頂上，就是放在炕上。放在地窖裏的白菜等吃時再把凍的有冰粒茬的拿出來，解凍了以後再扒着吃。記得小時候肚子時常餓，哥哥把紅薯擔回家，母親為了給我們解饞，早早的把紅薯勤洗乾淨，焐一鍋紅薯，紅薯挨着鍋邊在煤火的作用下，不一會，香香的味道傳過幾條巷子，飄進我的鼻子裏，勾起了我的饞蟲，急急忙忙的往家跑，一進家門，迫不及待的掀開鍋蓋，火急火燎的拿出紅薯，也不管熟了沒，也不管母親的吆喝，就往嘴裏送，一截紅薯下到肚子裏，也沒吃出啥滋味，媽媽着急的説：小心燙，但為時已晚。

我上國小、國中都是在本村，冬天穿着寬大的棉襖，肥肥的棉褲，麪包式的鞋子，下雪時鞋子裏外都是濕得，走在路上，咯吱咯吱的響，手腳凍的紅彤彤的，一回到家爬到炕頭就跺着腳在哪哭，媽媽放下手中加工的活計，離開縫紉機，捧着我的腳，慢慢的脱掉濕襪子，輕輕的呵着氣吹在腳上，腳受熱後，又漲又癢，等到晚上母親就會用土辦法：收秋時村裏不要的茄子、辣椒的秧苗放在大鐵鍋裏，加入水，煮沸，待温度涼到四五十度時，把腳放進去慢慢洗，一個冬天，母親不厭其煩的煮着，我認真的洗着，可我的腳卻依舊還是凍着。

慢慢長大，離開村子，離開母親，不再穿着肥大的衣服，不再穿着麪包式的棉鞋，母親的兩鬢也泛出斑白，我也不用聽母親的嘮叨，上了高中，直至參加工作。

隨着我們長大，生活也漸漸的好轉，待我回家時，母親已包好餃子，炸下只有過年才吃的糕，母親看着我們餓狼似的吃相，她只是看着，並不吃，從小到大，母親從來不和我們一起吃，實在拗不過去時，也吃的很少，直到今天才明白了：父母在，我們永遠是個孩子，父母不在了，我們就成了一個孤獨的人。時常想起坐在炕上的八十六歲的母親，耳聾眼花，兩眼從早上一直看到太陽落山，唯一的事情就是盯着大門，看那個孩子回來了，有時會自言自語：我孩快回來了，再等等吧！

母親在父親離開我們17年後，隨父親撒手人寰，從此再沒有人關心我的冷，我的熱了。父母離世時，老天都下了四五天的雨，安葬時，我們泥一身，水一身，心身疲憊，親情陰陽相隔。

現在的我，就像無根的浮萍，飄落無去處，父母和我們生活過的老屋還在，偶爾回去，重温一下父母在時感覺，彷彿回到了從前，院子裏的石榴接的那麼多，紅紅的，壓的枝頭也低低的，母親還是坐在炕沿邊，依舊是高聲説着話，一切未變。但我明白，這一切都像過電影一樣留在了記憶裏。再過兩天就是母親的忌日了，我準備了父母生前愛吃的東西、香蠟，回家看看他們，説説話，讓風捎去我的思念。

經典散文我的母親 篇9

天天坐在電腦前，身邊就是德律風機，卻終日不知道拿起德律風給父母道聲安然，問聲好。然而一天上班時光給客户打德律風時，本身拿起德律風就撥，撥通後聽到德律風那邊父親的聲音，才驀然創造本身錯把德律風打到了家裏，聽着裏面父親那熟悉而又嘶啞的聲音和那些不止的吩咐，我才創造我真得想家了，母親也搶着和我措辭，問這問那，讓我多留心身材，我才創造本來他們照樣像我小時刻一樣的掛念我，一樣的愛我，我才創造我的心依然與他們系在一路，固然我已為人母已經有家，可我依然是他們最疼愛的小女兒。

母親節，這個節日是我從小到大第一次據説的節日，也是我做了母親後第一次收到一個同夥的祝福，祝我節日快活，我當時挺不明白，後來一查才創造是“母親節”。是呀，固然年青，可我也是一個孩子的母親了。

而此時的我也想起了我年邁的母親，想起她那蒼老的容顏和滿頭的白髮，常年在外流浪，有時二年才回家一次，習慣了在外的生活，卻也將母親和家的掛念給淡化了。再次回想第一次去青島打工時，那也是我卒業後第一次出遠門，那是我第一次給家打德律風，那時家裏還沒有德律風，打到鄰居家的，是父親去接的，我問：“媽呢，她怎麼沒有來？”父親説“你媽她不想和你措辭”我不明白，我問為什麼，他説：“你媽怕一和你措辭，她就會哭，所以不敢和你措辭”那時照樣孩子的我，固然心中有些辛酸，卻也沒有能深刻領會到母親那時的心境，昔時底回家，當我一敲響家門，我就聽到母親焦急的腳步聲和一貫的應答聲，打開家門，她竟然哭了，説我瘦了。它成了我人生中最刻骨銘心的回想。

而等我慢慢長大，有了本身的家，也身為人母，卻也將對父母對家的那份掛念逐漸地淡化了，也很少打德律風了，有時一次德律風也是一些日常的問候和寒喧，慢慢地習慣了很少打德律風了，有時一二兩月也不給家打，那些“媽媽，我愛你，我想你……”等話語只有在城市人們或是電視劇才能看到，而對我們這種平常的人們來説，對於終日面朝黃土背朝天的父母來説，這些話我説不出口，可能她們聽着也彆扭，總認為只要心裏有他們就行了。

在網上看一篇《不要讓母親成了最熟悉的陌生人》這篇文章，我才深刻地領會到，其實是本身在不經意間把母親和家，把本身曾經對家那份懷念和愛給淡忘了。而看到那麼多人都在母親節對母親表達心中的愛時，我才創造本身是那麼的愚蠢，愛在心底又誰知道？

母親節，我異常感激能有這麼一個節日，讓世界所有做兒女的給母親一個表達愛的機會，同時也慾望人世間有更多的表達愛的節日，更慾望我們做兒女的無論走到哪裏，無論你是否已經有了本身的家，你也必定不要忘了賜與我們生命的父母，不要忘了感恩，不要忘了給他們一個小小的祝福，哪怕是一句簡單的問候，我想他們也會特別高興的。

同時祝世界所有做過母親，做過父親的人，能永遠健康快活！

經典散文我的母親 篇10

母親比我稍矮點。在她們那個年齡裏，她算高的。

母親從浙江嫁到上海來，或多或少總會被人有些看不起，再加上從小父親就身體不好，一直是靠外婆的操勞和自己的頑強才拼過來的，所以養成了比較強悍的個性。而這種強悍，只停留在她對生活的要強上，在跟外人的爭執中，她從來沒有表現過這樣的強悍。

母親在我的印象中從沒有在我面前展現過女性才有的温柔。因為父親身體不好，又常年在外打工，田裏的農活自從母親嫁過來之後一直是母親一個人操勞的。她起早摸黑，為了一家人餬口過日子，連農忙時節最繁重的挑秧、挑稻都是她一個人完成的。

那個時候年紀小，不懂得憐惜母親。只知道玩，母親沒回來，我就成天野在外面，跟村裏的孩子玩個痛快。等母親回家，等着她的總是冷的灶，空的鍋。沒人疼她照顧她，她有時累極恨極我的屁股上就多極了竹鞭抽的印子。可以幾個晚上睡不着覺。我從來不覺得委屈，但是總是恨恨的，怎麼別人的娘都那麼疼小孩，就我的娘只知道打我。我從來沒有想到過，母親嫁過來之後，沒有人好好地疼她，讓她像個女人一樣生活。

母親是受盡了委屈。有一段時間，父親沒活了，在家好上了。那個時候家裏比較貧寒，什麼東西都沒有，但是父親總是把自己在上海打工賺得工錢輸得精光。母親於是常常怨恨父親，有一次為這個跟父親爭執起來，家裏沒有一個人同情母親。

我還小，那時不過５、６歲的樣子，只知道母親一氣之下跑了出去，而爺爺卻嫌母親哭鬧得厲害睡不着，“啪”地關上了大門。母親於是在大門外面哀哀地哭。我在裏面怎麼也夠不着開門。哭了半餉，母親不見有人開她，一氣之下跑到了河邊。我好不容易搬來凳子，開了大門，追到河邊，卻見母親一個人邊哭邊解開了纜繩，搖着小船回孃家去了。月光下，母親邊抹眼淚邊搖船的樣子直到現在還記憶猶新。母親現在説起，還掉眼淚説：那年，要是不想着你們姐妹倆，早就挑到河裏了。我想，這也許也是母親後來跟爺爺奶奶爭執起來，每次都不肯讓步的原因吧。

等我們漸漸長大，母親才算舒了口氣。家裏因為種上了桃樹，經濟也有了改善。這個時候，父親卻病了。是乙型肝炎。住院幾個月，把家裏僅有的儲蓄全花完了。母親沒有皺眉，也許已經習慣了貧窮。只是擔心着父親的病情。這個時候，她已經完全把父親年輕時對她的不公平和冷漠忘掉了，她已經把父親看成了她的一部分。每次我到師範讀書，她總要先把父親的東西理好，囑咐我給父親帶去。她不認路，又不捨得路費，但是每次我走，她總要叮囑我下個禮拜回家順道去看父親，把父親的情況告訴她。每次家裏有什麼好吃的，她又不捨得吃，要我帶到醫院給父親。這個時候，母親額上的皺紋深了，頭上的白髮開始多了。母親老了，也許她唯一的希望就是能跟父親一起老……

我畢業了，母親開始巴望着我能找個好人家，讓她揚眉吐氣。可這個時候，我卻喜歡上了一個外地的男孩子。不用説，固執的父親和母親死也不會同意。父親是因為不願意我到外地去，母親是因為不想我受她受過的苦。那個時候的母親，也許是別無其他方法跟我溝通，除了板着臉不跟我説話外，就是連看也不看我。我離家的温暖感受越來越遙遠。我那個時候很想離開家，再也不回去。直到我的愛情發生了變故。

等到我成家了，母親的生活才算真正的改變了。因為我的爭氣，親戚朋友都跟我家近了。沒辦法，這個世界有些時候，每個人都是世俗和市儈的。母親開始揚眉吐氣，她説，自從女兒工作了，我才算是個真正的人了。父親也輕鬆了，不再經常出去找活，空的時候，就幫我帶寶貝，甚至經常住在我家裏。母親卻並不怪父親對她的冷落，經常一個人自耕自作。我常常猜想，母親對父親的感情，或者父親對母親的感情，究竟是一種割捨不斷的親情還是程序式的家庭關係？

那天，知道父親患了絕症，我們哭得像個孩子，哭完之後趕到家裏，卻見母親除了有些發呆之外，並不見任何悲慼。我想，也許母親是嚇呆了。母親常常想着心事，卻做錯事，不是遞錯了東西，就是跑錯了家門。我們都顧着父親的病，沒心思怪她，現在想來，這個時候也許母親是很需要有人安慰她的。但是我們都沒想到去安慰她，我們只顧着父親的感受，顧着自己的感受。把母親丟在了一邊。父親走了，母親開始沒日沒夜地掉眼淚。好像父親的走才開了她的淚閘。總是這樣，早晨起牀看着她紅腫的眼睛，入夜如果開了她的房門也能看見她紅了的眼。每次回老家出來，母親的眼總是哭得腫得像核桃。也許母親跟父親的愛情就是這樣的，我們這一輩是讀不懂的。

現在母親住在我家，個性好強的她常常跟我起爭執，但是我不敢再跟她強，因為我怕她掉眼淚。父親走了，母親開始學會了一個人偷偷哭泣。

我常常想，我該給她一個怎樣的晚年，才能彌補這麼多年來她所受的生活的痛苦呢？

我知道我是不孝的，因為我從沒有讓母親真正地快樂過……

經典散文我的母親 篇11

午後，雪下得更大了。從醫院出來，一路上，我手裏拿着替媽媽領的藥，心裏還惦記着病在牀上的媽媽，不由得加快了腳步。

回到家裏，卻不見媽媽的身影。爐子上的水壺不時地吐着白汽，桌上放着一碗未吃完的飯。

“媽媽上哪兒去了呢?”我正納悶，鄰居龍阿姨告訴我，“你媽媽剛才吃午飯時，聽到收音機播送寒潮消息，説今晚氣温將下降到零下十度，她扔下碗筷，揹着梯子就上平台包水管去了。”

“什麼?上平台去了?”我不相信自己耳朵似地問。是呵，上平台可真不容易！我們三單元沒有上平台的洞口，須揹着梯子到一單元才能上去，而且還得爬完六層樓。今天風雪這麼大，生了病的媽媽……我急急忙忙地衝出了門。

狂風怒吼着，雪花飛舞着。我打了個寒噤，但還是咬緊牙關，沿着媽媽的足跡，趕到一單元上平台的洞口，好不容易才爬上了平台。媽媽迎着狂風，踏着積雪站在水箱前。她那件藍色的工作服上佈滿了厚厚的一層雪花，被風吹亂的短髮覆在她那隱藏着細小皺紋的額上，不知是雪水還是汗珠正順着蒼白的兩頰淌下來。

我輕輕地走過去，有些埋怨地説：“媽媽，你幹嗎一個人跑到這上面來?你病着呀！”

媽媽答非所問地説：“妮，你來的正好，幫我把管子上的草包抓緊。”

她説着，用戴着手套的手按了按胸口，慢慢探身下去，抬起草包，艱難地直起身來，將草包蓋住水龍頭，用鐵絲把它纏好，全部包好後，又從衣袋裏取出鐵鉗，將鐵絲擰得不能再擰下去了，媽媽才停下來舒口氣，信手拉下脖子上的的白羊肚毛巾擦着額上的水珠……

我默默地替她幫忙，心中一陣難過，覺得眼睛也潮乎乎的，彷彿媽媽的那一聲舒氣，牽動着我的心靈。

回家的路上，我凝視着在積雪中行走的媽媽的身影，想了許多：媽媽是我們宿舍的住户代表，一有休息時間，她就走東家訪西家。張家的水管壞了，李家的廁所不通，媽媽都熱心地幫他們搞好，每月的水電費，房租通知單一到，她就從一樓到六樓挨家挨户地去收。這幾户的居民都稱讚媽媽是個熱心人，我為自己有這樣—個好媽媽感到驕傲。

想着想着，不覺巳到了家門口，抬頭一着，門楣上那鮮紅的“優秀住户代表”獎狀是那樣地耀眼。

我的母親-1957年

經典散文我的母親 篇12

半年多沒有見過我的母親，當我再次見到她的時候，已是春節。

記憶中的她，很勤快，做什麼都有種雷厲風行的感覺，最深刻的是她的走路，她走着，我就得一路小跑。

從國小寫作文開始，寫的最多的就是《我的母親》，千變萬化的文章總離不開一句俗套的開場：我的母親是一位普通的農村婦女，她長的不是最好看的，但她卻是天下最偉大的人…再跟母親一起出門，我已高出她一頭，已然成了我攙着她走，有時候我走幾步會停下來等着後面蹣跚的她，才意識到小時偉大的母親已被歲月摧殘。

今年春節是我最幸福的一年，拿着自己掙的錢給爸媽買新年禮物，取出自己工作半年的工資交給他們，讓他們在親戚鄰居面前揚眉吐氣了一番。説幸福，並不是這個原因。只在家裏待了不到十天，這些日子裏，母親從來都是做好飯叫我起牀，每個清晨，我都會被她喊個四五六次，導致最後兩天，早早醒了躺在牀上等着她喊，她卻遲遲沒有，才知道她擔心上班了睡不了懶覺，就讓我多睡會。隨口提一下，想吃甘蔗了，她一會就買來好幾根；想吃奄的大蒜，想吃自家做的豆芽，想吃菠菜面，想吃糖包子，想吃蒸的蘿蔔，想吃炒涼粉，想吃油糕油條…在不到十天的時間裏，她全都讓我吃到了。

除夕那晚，和爸媽包完餃子，她鄭重其事的掏出兩百塊錢，是四張五十的，塞到我手裏，認真的説，我代表我、你爸、鋒鋒跟娟娟給你發壓歲錢…哪怕你掙錢掙多少，你在我這裏永遠都是孩子！

初六就要離開家了，很早的，早到九年級初四，她開始給我準備，家裏所有的她認為好吃的東西，不允許老爸吃，全都給我打包好，等待我挑選。初六要四點起牀，趕最早的一班車，不想吵醒他們，便悄悄起牀收拾。當我打開他們房間門時，他們沒有開燈，但穿好衣服坐在牀邊，默默的等我。漆黑的鄉村夜裏，我們一家三口等在路邊，等着一輛大巴將我帶走，離開他們身邊。後視鏡裏，母親一直站在那裏，久久不忍離開，我知道，再次見到她，一定是過年的時候…昨晚送她去雲南，一直在找不讓她傷感的話題，安慰她説很快就可以再見到我了…她笑了，我卻想哭，越長大，越發離不開她，怕一不小心，再也見不到她…

一個俗套的《我的母親》，卻有着她永遠敍述不完的偉大。

經典散文我的母親 篇13

1 我剛出生時，我母親的夢在一聲聲温柔的哄我入睡的話語裏安家了。

哇-哇-哇，我哭聲不止；噢-噢-噢，母親哄聲不停。生活很平淡，平淡裏藴涵着情趣。母親的夢很樸實，樸實裏滿是期待：期待兒子的成長。

寶寶，快些長大！

2 踏着金燦燦的秋，我要上學了。

母親的夢便附在了深夜穿行着的針尖上，結成了新書包，織成了新衣裳，化作了新鞋子。靜靜的夜，忙碌的母親，一切都為了沉沉的睡着的我。那夜，我沒有夢。那夜，母親夢在西窗下。待到東方泛白，天空漸朗，金雞報曉，母親圍在鍋灶前。香噴噴的飯，疲憊的母親，熟睡的我，只緣自母親執着的夢。

夢在深夜，夢在清晨，夢在時時刻刻。母親的夢化作為我的童年。

3 默默的，默默的，母親始終不肯説句話。我真的惹母親傷心了。傷心的母親，默默的。兒子不爭氣，母親的夢不知安身何處。只好默默的，一句話也不説。

貪玩的我，放縱的心，失望的母親！久久的，母親不理我，只是默默的。默默裏滿是傷心。

吃驚。震驚。震撼。我的心在晃動。收了少年心，伏案苦讀。哪管外面世界多紛繁，只記母親憂煩。

秋去冬來，白雪覆地，終有收穫，眾少年中獨躍出。慈母歡喜萬千，滿面笑容。

真的，母親很開心，臉上掛滿笑。母親依然默默的。默默裏滿是欣慰。夢也在飛！

4 我在校園裏拼搏，母親帶着她的夢在田間耕耘。

鄉村的天很藍，藍藍的天上時有白雲飄過。耕耘着的母親很辛苦，辛苦的母親偶有輕閒。輕閒的母親想念着在遠方學校的我。我是她的全部，她的夢也由我來裝點。裝點着母親的夢的我，在遠方的學校裏拼搏，準備着一次大考。

回家的時候到了，挺坦然，大考已結束。

母親的夢可以實現了，一紙通知而已。一張普通的紙，一張笑開了花的母親的臉，一個默默的我。

分離，更長久的分離，我依然裝點着母親的夢。

5 城市裏，我在行走。鄉村間，我的母親在勞作。

我把母親的夢帶出了鄉村，離開了鄉村的母親的夢鼓勵我前行。

今夜，母親安好。今夜，我枕着母親的夢入眠。塌實。香甜。宛如童年。

星靈

經典散文我的母親 篇14

大年七年級，我早早地回到了我的故鄉，給家鄉的親人們帶去了我深深的祝福。拜完年，回到過去自己常住的房舍，打算寫點什麼。自己便伏案隔窗遠望。突然間，看到一大堆糞便。我便感到好奇。家人為什麼把糞堆設在庭院裏而別人的卻恰恰設在院外。一問便知，這是母親整個冬天的勞動成果。種莊稼得需要買肥料。母親為了給家裏省錢還賬，便早期圍繞着整個村莊使人畜的糞便。挺説母親早晨5點起牀，溜一圈便能使到滿滿的一糞箕糞便。

嚴冬早起拾糞，已成了母親多年的習慣。母親為供我上學，節衣縮食，任勞任怨，在風風雨雨中過着艱難的日子。正由於母親的勤勞，我才順利地完成了我的大學生活。畢業後，已順利地參加了工作。自己在工作中矜矜業業，不辭勞苦，每年的收入也相當可觀。通過自己這幾年的辛勤勞動，自己也積蓄了一點錢。

母親為讓我離開黃土地，走向城市，決定讓我在城裏買房，擁有自己的一席之地。聽説要我在城裏買房，心裏感到震驚。在城裏買房可不是一件容易事，少説也得十萬元錢。我膽怯地説；‘我寧願在家生活一輩子，也不願過城市人的生活。；可母親執着的説；‘在城裏一定的買一處寬敞明亮的樓房’。我深深地記得當時我家花了16萬元錢，為我在縣城買了一處寬敞明亮的樓房。那是在2002年。當時對我一個農家來説，這簡直是個天文數字。我拿出了全部積蓄，還差四五萬元錢。在買房期間，‘屋漏偏逢連夜雨’父親的腳因開三輪車賣自己地裏所種的蔬菜而被砸成粉碎性骨折有的急用錢，買房也得急用錢。

在這危難之中，母親就四處向親戚鄰居借錢，才使我家度過了難關，才使我在城裏擁有一處別具一格而又寬敞明亮的樓房。每當我下班走進自家的新居，首先就想到我那年過半百的母親。為了償還債務，母親還經常外出打工掙錢，去碭山為人家裏花授粉，聽説一天十元錢，早起晚歸 ；去金鄉為別人剜蒜，一天30元錢，母親一連幾天都不回來。幾天後，母親打工回來，只見兩手血跡斑斑，本有點佝僂的身軀，可這時往前傾得更厲害。為了我，母親節衣縮食，忘我的勞作，幫我圓了一個個夢幻，實現了自己心中多年的夙願，走向了城市。可她老人家仍然在家沿着圓的軌道在前進，在奮鬥。

經典散文我的母親 篇15

搖籃就放在旁邊，不時要搖上一搖，念上那麼一段唐詩宋詞。但是更多的時候是將小傢伙抱在懷裏。小傢伙剛出生，外婆就警告：不要老抱。結果她自己常搶着抱，還一手託頭一手託屁股地把小傢伙舉在空中，唸唸有詞，説小寶寶多有勁呀，會蹬腿了。

而我自己，初為人母，自然新鮮得很，別説聽不得他哭，有時候他睡着了，在旁邊看着，看着看着，就忍不住要親他一下，抱抱他。很快就知道厲害了。半個月之後，小傢伙醒着的時候越來越多，眼睛烏溜溜的，只要在懷裏，怎麼折騰都行，漸漸他閉上眼睛，似乎睡着了，一副乖乖寶模樣，等你輕手輕腳、小心翼翼、戰戰兢兢地剛一貼牀，他就把眼睛睜開了。趕快抱吧，不然就嗚嗚哇哇哭起來了。也還真是他爹孃的孩子，夜貓子的習性越來越明顯了，都11點了，還精神得很，外婆抱着他看電視，他也把小腦袋轉過去，眼睛直愣愣盯着，煞有介事，弄得人又笑又惱。一早，大家正睡得香，他可醒了，哇的一聲，就是軍號令呢。

於是，做媽媽的，腰也酸了，肩膀也疼了，做爸爸的也不輕鬆，有一天，抱着抱着，實在困得不行，睡過去了三次，每次都是在突然的恐懼中驚醒過來：以為他掉下去了。也試過任他哭。都説小孩子是哭大的，“你就當他是唱歌呢。”

外婆這麼説，有一天我們就説，讓他唱吧，看他能唱多久。結果他沒唱多久，我就先忍不住了，一伸手把他撈了起來。失敗。自我安慰，説書上説了，常抱着的孩子，體形優美。

既然左看右看，怎麼看他都不像一個帥哥哥，體形優美，長大了也好騙個小媳婦兒。但是自己，終於做不了任何事了。因為除了抱他之外，他可又有這樣那樣的事呀，一會兒尿了，一會兒拉大便了，一會兒要洗澡了，一會兒又要吃奶了，鼻子又塞了……有心坐下來寫點什麼，剛開了個頭，那邊又有動靜了。乾脆抱起來，一隻手敲鍵盤，這麼敲了幾個字，又擔心起電腦輻射什麼的，趕緊罷了。有一次實在累了，煩起來，説：“送給撿垃圾的算了。”

可是這只是一時氣惱罷了，惱過了，看着他伸胳膊踢腿的，做出種種表情來，突然，他笑了，那麼甜蜜那麼天真，直笑得你的心也醉了。哎，就是拿全世界來換，也不願意呀。而實在，他就是你的整個世界，使你甘心情願，把自己完完全全給了他。

經典散文我的母親 篇16

轉眼間母親已經離開我們2個多月了，從生病到歸真也就兩個月的時間。那種痛徹心扉的感覺到現在還潛伏於心，每每聽到有人去世的消息時，母親離世的那一幕就會一下子從腦海裏閃出來，心有被撕裂的感覺。

令人毛骨悚然的癌症無情的把我的母親從我眼前拉走了。我看到了母親眼角流下的最後一滴淚；我聽到了母親從腳尖扯上來的最後一口氣；我觸摸到了母親手指漸漸失去的體温。我是多麼的無奈和渺小，竟挽留不住她千分之一秒的時間，竟聽不到她最後一句想説的話。無法抑制的淚水灑落在母親冰涼的身上。緊緊握住母親僵硬的手，想傳給她一絲絲温暖。哽咽的喉嚨再也喚不出母親兩個字。虧欠攜帶着懊悔狂風暴雨般向我襲來。我手足無措。內心深處反覆唸叨着一句話：我沒有母親了。

那天我最大心願就是要親自抬着母親到她在這個世上最後的那所住宅。我邁着僵硬的雙腿，灑下一路悲傷的淚。我品嚐到了被至愛的人拋棄了的孤兒的感覺。在大大小小的墳堆的邊緣我看到了被掀開的母親的墳，就像我撕裂的心。那是一條3米長不足1米寬的深坑，底下又鑿進去一個只能容一個人爬進去的小洞，裏面便是母親將要歇息的地方。堅硬的黃土，冰冷的牀榻。我爬了進去伸手撫摸着那狹窄的土榻，就像母親的身體一樣的冰涼。此時我已無淚，恐懼將我掩埋在這個黑漆漆的墳墓裏。母親啊，您會冷嗎？您會害怕嗎？您會孤獨嗎？誰能為您做伴？母親啊，我挽留不住您，只能眼睜睜的看他們把您深深的掩埋。我不敢再去看您一眼，我怕我捨不得您。我跪在您的墳坑裏，伸出顫抖的雙手為您祈求萬能的仁慈的造物主，使您的墳墓寬敞着，明亮着，沒有恐懼，沒有疼痛，沒有憂慮。

隨着壓埋在您身上的土堆隆起，人們一個個都離你而去了。您孤獨的留在了這個淒涼的地方。我跪在您的墳頭，淚花滾落在冰涼的黃土上，我知道它們都落在了您慈祥的臉上，落在了您思念的心上。母親啊，再也聽不到您喚我的名字；再也看不到您消瘦的面容。我家高高的樓梯上沒有了您走三級歇兩階的佝僂的身軀；長長的樓道里再也聽不到您聲聲的喘息。

深深的黃土啊，你種下了我思念的種子。悠悠的白雲啊，你帶去了我深深的牽掛。

經典散文我的母親 篇17

從來沒有仔細端詳過的你的容顏，從來不記得你眼角有多少皺紋，從來不知道你的眼神也會有無助和害怕。直到你的容顏漸老，直到你的眼角皺成一堆，直到看見你對我的依賴。我有些恨自己，到了現在，才知曉歲月的無情。

四年前，我們一起去旅行，您是我所有景點的標誌，我緊跟着你，有點膽怯的心裏因你而踏實。四年後，我們一起去旅行，我開始更關注別的風景，您在哪，我的卻沒有那麼在意。您説我長大了，可以一個人做任何事情，可以一個人承擔任何責任，可以一個人做任何決定，其實，我走得再遠，我依然會回頭看看您，您若在，我便安心向前走。我知道，歲月再怎麼流失，我也不會打敗心裏那份小膽怯，而您的存在，卻能。

四年前，我踏入大學的殿堂，您目送着我，囑咐着我。沒有要求我認真學習，努力奮鬥，只是説照顧好自己。四年後，我畢業了，您沒有參加我的畢業典禮，您沒有目送我進入社會，但您的心，一直緊張的關注着我。我工作了，不用您再為我打生活費，您卻還是會在電話裏説，＂還有錢花嗎，沒有我給你打過去＂。您從不説自己過得孤單，因為你害怕我擔心，是嗎？

我開始交男朋友了，但距離家鄉很遠。您説＂喜歡就好，他對你好就好＂。後來，偶然間，我通過鄰居親戚得知，您會感歎説，＂人老了，走不遠，兒女大了，留不住＂。我聽出了您的無奈，聽出了您的不捨，聽出了您的疼愛。您害怕我在愛情裏受傷，我害怕你在風燭殘年形單影隻。

小時候，你的臂灣是最堅強的地方，那裏可以擊碎一切恐懼，可以帶來心裏最暖的踏實；小時候，你的背脊是最寬廣的地方，可以任由我遊騁，可以任由我依靠。而今，你的臂灣失去了堅強，無力的雙手只能駐着枴杖，我想用我的雙手作為你的枴杖，陪您到人生的盡頭；而今，你的背脊失去了寬廣，彎曲的脊背似與大地相貼，我想我瘦小的肩膀為您撐起一片天空，讓您舒適度過最安穩的一段。

於心裏，我對您依戀萬千；於現實，我對您牽掛萬千；於夢中，您對我是小時候的港灣。我不願自己長大，我不願自己嫁人，我不願自己老去，只因我不捨，不捨您脊背彎曲、拄着枴杖，不捨您髮絲漸白、牙齒漸掉，不捨您離開，母親！

經典散文我的母親 篇18

父愛如山，母愛如水。我覺得這句話一點都不錯，世界上最偉大的愛是母愛，母親為我們付出太多，太多……“母親是荷葉，我是露珠，露珠總在荷葉上滾動着”這曾是冰心奶奶説的一句話，我想在母親的眼中，子女永遠都是長不大的孩子，都是她心中的一份惦念。

我的母親是一位普通的農村婦女，受文化教育不高，然而，她卻是全村子最勤勞能幹，吃苦耐鬧的女人，母親沒有享受同齡女人的福氣，她總是忙裏忙外的，很少閒過，她一人種了幾十畝田。我總是不解的説你今年怎麼又中了這麼多的田和地？母親只是微微一笑，“孩子呀，我們又不是文化人，不種田還能怎樣？中天不都是為了咱一家子，為你和你姐供上學”那時，我也只能選擇沉默。這次放學回家的路上，坐着母親的小電動車，看着她臉色如此蒼白，問道，“你怎麼了？”“前幾天我這要痛得厲害，好像萬箭穿心一樣，早上起牀的時候，都起不來，我這人性子急，看見別人都上山種植芝麻去了，所以我這得忍着這疼痛。還好你爸幫我貼了藥，這才好些了。”我懵了一下，我很是心痛，一滴眼淚不曾劃過臉頰。我很是自責，自己無能為力，也許吧，我只能努力讀書，回報母親這些年的養育之恩。

有些冷，有些涼，心中有些無賴，我一個人走在黑夜之中，有些顫抖，身體瑟縮着，心也在顫抖者，我看不清遠方的路，何去何從，感覺迷茫，胸口有些悶，我環視了一下四周，無人的街頭顯得冷清，感到這個世界都要將我拋棄，腳步彷徨之間，淚早已落下……可母親當走在你身邊時，安慰着你，你也會一下子變的是那麼甜蜜。你會感到自己是全世界最幸福的人了。當你沉入深淵時，是母親拉了你一把，讓你變得那麼自信。

遠去的飛鳥。永恆的牽掛，是故林；漂泊的船兒，始終惦記得是港灣；奔波的路人，無論是匆匆夜歸還是離家遠去，心中千絲萬縷，時時惦記的地方還是家，因為心中總藏着一個位子，那便是母親。我愛你，母親。可能今生都永遠報答不完你的養育之恩。可我做你的兒子，是我這輩子最大的榮幸！感謝你，我最愛的人！

經典散文我的母親 篇19

生活的艱辛的磨礪，鑄就了母親剛強而又樸實的性格，正是這種達觀的生活態度，使母親把一切艱難困苦都看得淡如流水，總是用自己的努力與父親撐起那個貧窮而又充滿希望的家。

這樣一個剛強的母親，把生活的艱辛刻在自己的臉上，默默為我們操持着一切，而身為兒子的我，卻清晰地記得，她為我哭過兩次，每每想到滿臉淚光的母親，我的心就如同刀絞，陡然對自己產生濃濃的恨，並下定決心，一定讓母親至少為我而感到欣慰幸福。

參加工作以前，我的家境一直不好，我似乎特別體諒父母的艱辛，總是千方百計節省自己的生活花銷，以便減輕父母的負擔。高三那年，由於長期的不注意飲食習慣，我的胃出現了問題，手術後，爸爸媽媽火速趕來，在麻藥即將散盡的迷糊疼痛中，感覺母親看見我悽慘地躺在病牀上，心裏一定特別難受，她掩面而泣，那是母親心疼兒子的淚，在那淚水中，我依稀感到了那麼一絲自責，好像我的病痛是她的責任，一個母親沒有保護好自己孩子的愧疚全都隨着淚水一湧而出，接下來的日子，媽媽全身心呵護着我，使我順利出院了。在家靜養一段時間後，畢竟大學聯考將至，我又馬上回學校繼續上課，儘管天天都很睏乏，但我一直在堅持着，但已經明顯感到力不從心了，大學聯考後，我意外落榜了，為了有出路，我必須選擇復讀，但虛榮心極強的我，把復讀當成是極丟人的事，一天早上，我打好行囊，多虧早上下雨，街上沒有幾個行人，我打着傘在雨中靜立着，爸爸媽媽陪着我，想想自己的悲慘境遇，淚水隨即湧了出來，這時媽媽也隨我而哭，她説：“再學一年若還考不上，咱們就拿錢上。”那時家裏哪有錢呀，但我相信，真有那麼一天，媽媽會為我做一切，聽她這麼一説，我的淚水更來勁了，一會兒，車來了，我搬着行李，擦乾眼淚上車，回望母親，她依然站在雨中不動，偶爾用手拭去流淌在臉上的淚，這樣的一幕，讓我至今回憶都淚含眼角。

情到深處方落淚，母親為兒子而泣，心裏會是何等的酸楚和痛苦呀。今天，很少能與母親相聚，但時常會打打電話，關心關心她的身體，並努力為她做我力所能及的事，衷心希望母親不再憂傷着我的憂傷，而讓她為擁有我這樣的兒子感到幸福和自豪。

經典散文我的母親 篇20

記得小時候，父親為了掙錢養家，常趁農閒外出打短工。而在工期臨近結束的日子，我便天天巴望着父親趕快回來——父親會把在外面“收集”到的好吃東西，帶回來讓我解饞。所謂好吃的，不過是一把糖塊、一盒點心、幾塊餅乾而已。但在那個缺吃少穿的年代裏，常誘得我口水直流。好吃的擺在面前了，卻由不得我大快朵頤，因為母親只給我一點點，剩餘的則被她藏在隱祕的地方，待幾天後，才會再拿出來一點讓我享用……

“為什麼呢？”我撅着嘴，不高興地問母親。

母親微微一笑，歎氣説：“咱家窮啊！但窮日子有窮日子的過法，咱們要節儉，有了好東西，咱就慢慢享用，這樣，好東西就會變得很多，這就叫‘細水長流’……”

細水長流？我雖然不懂其中的奧妙所在，但覺得極為神奇。母親就是憑着“細水長流”這四個字，把簡單、清貧的生活過得有滋有味，讓我的童年和少年時期充滿了憧憬和美好……

記得有一次，一位客人給我兩毛錢，讓我買糖吃。拿着錢，我跑到村子裏的代銷點，一口氣買回二十塊糖，躲在房後好吃一通。客人走後，母親立即找到我，生氣地説：“你真是個敗家子，竟把兩毛錢全都買成糖塊了！剩餘的幾顆給我，我替你收着，每天給你吃一顆……”就這樣，這些糖塊陪伴了我好幾天。每天有糖吃的日子是幸福的，那糖含在嘴裏的時候，感覺整個世界都在歡快飛翔……

漸漸地，“細水長流”的生活方式，深深地刻在了我的心裏，它就像被歲月的火冶煉過的金子一樣，讓我的人生充實而富足。我在外地求學時，會把從家裏帶來的好吃東西分成若干份，每天吃一份，綿綿流水，好不愜意！

細水長流。不論是在外打工，還是獨自經營小店；不論是單身時，還是步入婚姻殿堂後；不論是食物、錢財，還是愛情、友情和親情，我都會珍惜當下擁有的美好，予以悉心呵護，讓其化作一股長流水，陪伴在我的左右，滋潤着我平凡的日子……

細水長流，是母親人生經驗的結晶，是母親做人處世的哲學，更是母親贈與我的人生寶藏。這寶藏，我取之不盡，用之不竭，使我平安、祥和地度過每一天……

經典散文我的母親 篇21

今天是母親節，為媽媽送上一束康乃馨，寄託我對媽媽深深的思念和感恩，今天，天堂的康乃馨一定很美很美，鋪滿了去天堂的路，滿園的康乃馨開放着。

在哪遙遠的地方 ，媽媽長眠在黃土下，夜晚的星星特別特別亮，因孩兒走得太遠太遠，只有星星陪伴着媽媽，是媽媽不會孤單。

在那遙遠的地方，好似媽媽在風中靜靜的遙望着我，呼喚着我兒時的名字，母親的雙手托起了孩兒無憂無慮的童年，可惜孩兒不能在膝前縈繞，媽媽關心着孩兒的一點一滴，讓我擁有了一切，讓孩兒無以報答。

在哪遙遠的地方，媽媽走了，卻給了我生命和博大的愛，歲月的流逝我沒發現媽媽額頭上有了印痕，卻帶不走我對媽媽的思念，媽媽的懷抱永遠是孩兒温暖的港灣，肩膀永遠是孩兒的依靠，媽媽對孩兒的呵護，我會用在我的孩子身上，讓這種美德繼續沿承下去。

媽媽，我多想變成一隻小鳥，飛回那遙遠的地方，與您相聚，陪在您左右，不要分別，在風雨兼程的路上您為孩兒撐起傘，遮風擋雨，温暖了我 淋濕了您，媽媽，你對孩兒的愛是偉大的、無私的，是永遠難以忘記的，媽媽，這麼多年的母親節，孩兒沒為您寫過一個字，等想寫的時候已經失去了機會，使我很是遺憾和無奈。

今天是母親節，孩兒心平氣和地寫一下對媽媽的懷念，不要流淚，可惜孩兒的才盡了，寫得很是不如意，母親對孩兒的愛、關心、辛苦撫育我怎能寫得完，孩兒對媽媽的愛永遠不會忘記，是刻骨銘心的，眼淚悄悄的順着臉頰墜落下來，眼淚滴在媽媽的心坎上，媽媽會心疼的。

媽媽，有您在孩兒心裏，孩兒會堅強的走完人生路，不讓您擔心，媽媽、孩兒多想和您擁抱一次，可沒這個機會了，失去了就永遠失去了，想起您孩兒心會很疼很疼，可也要去堅強的去面對，想起家鄉的一草一木都是那麼親切，因為家鄉有媽媽，媽媽長眠在家鄉的土地上，孩兒會回家看您的、會的、一定會的、會長跪在你的墳前、祭奠您、向您懺悔。媽媽、您感覺到了嗎？？媽媽、您永遠在孩兒的心裏、已經融入到孩兒的生命裏，血液裏，永生。

經典散文我的母親 篇22

啊！你那可惡吃人的電老虎，我真的想把你宰了究竟是哪位允許的你，張開血盆大口，泄露出那一嘴整齊倒勾着的獠牙。是他麼？鐵的啊，翹動着的，然後她便捲入了啊。留下那尚在襁褓之中，咿咿呀呀，哭着，等待天堂中的母親用已被絞碎了的乳房哺育還完整着的孩子啊。

工人，他的雙手是用來打磨侵害者的牙齒的。兇手會是他們麼？不！從理論上來講，讓那老虎萎靡到嘴邊尚且放着塊肥牛肉，它都不曉得進食。這項任務才是工人們的本職。

孩子，長大之後，你會用你那幽怨，歧視與嘲笑，甚至是仇恨的眸子看待工人們嗎？那些辛勞着的，整日整夜，甚至是一輩子都生活在社會底層最多吶吶抱怨的工人們嗎？

要知道，是因為他們的疏忽，那牙齒才從鈍着的、無力的狀態，瘋狂的、努力的成長起來了啊！接着，有力的、緊緊的、拼命的宛如一支支鋒利着的閃爍着寒芒的長槍，死死的釘在了你母親的體內然後，你是知道的，她便死了啊！到最後，那雙高高擎起白皙的手掌，就只給你留下了唯一的禮物，便是隱藏在心中她眷戀着的愛着的你那嬌貴的生命啊。

沒過多久，網絡便哼唱起了關於這場事故的詩歌，曲調哀而不傷。

曾幾何時，事故同責任引發了我的思考。社交網絡搖晃着，動盪着，網民咆哮着。

曾幾何時，首當其衝的陰冷目光直指工人，偶爾公司幸運的意料之中的跳了過去。

這時，本以為這事件會不了了知，最後石沉大海。當然，暗室虧心，神目如電，心中仍有許些希冀。畢竟，人民的眼睛是明亮的，法律這桿秤是公平的它經的起時間的打磨。

可讓我震撼的，沒有想到的，出乎意料的你站了出來。記憶之中，我還記得，三年前，你那張原本清秀的稚嫩的小臉，猙獰恐怖的模樣。現在，微微垂首，再輕輕抬起來時，我都認不得了，因為，它早已經化為了平靜。

十四年之間，改變了太多的人。唯一沒能改變的，就只有那隻鐵一般堅固着的舊老虎。當然，有些人生於安樂，死於憂患，在公司管理層面的疏忽下，恰好反了過來。看看你們都做了什麼？沒能夠把握住本心，可害死了我的母親啊！唉以致於我的牙齒，在顫抖間流露出憤懣的話語。

經典散文我的母親 篇23

那裏也有母親燃起的炊煙。

每天，天剛矇矇亮，母親就悄悄地起牀，生怕吵醒一家人，躡手躡腳地進入廚房，來到灶膛前，燃起一天第一縷炊煙，為家人準備舒適的早餐。做好早餐的母親，就親切地叫醒她心愛的兒女，沉睡中的我們：“起牀了，起牀了，吃了飯各自去做自己的事。”吃完早餐的我們，各自紛飛。看着我們奔走的身影，母親忘卻了一早的勞累，反而欣慰地笑了。

母親就這樣年復一年，日復一日地不知犧牲自己多少睡眠，把那份希望融進温馨的早餐裏，融進裊裊的炊煙裏。把一天的開端，打造得喜氣洋洋。讓家人高高興興出門。如母親所説：“清晨一笑，一天佛到。”其實，那是母親心中的佛，心中的祝願。長此以往，炊煙成了家人生活的嚮往與憧憬。

歲月崢嶸，歲月持恆。母親一生熱愛生活，無論是貧窮，還是後來好轉，母親總把日子過得津津有味，井井有條。

記憶中，父親喜歡在田溝，湖岸、堰口捕魚撈蝦，捕回的細魚細蝦，巧手的母親把它洗得乾乾淨淨，加上少量鹽和麪粉攪合，用文火在鍋裏烤，烤成二面焦黃後，就把它搗碎，最後反覆在鍋裏翻炒，炒成小坨坨，盛在大碗裏，端上餐桌，一家人嚐到：既有魚味又有蝦味。焦嫩香酥，個個都吃得滿意，讚不絕口。這是母親有名的拿手好菜，有時，母親還多炒些，送給灣裏鄉親們共同分享。

每當收割了小麥的時候，母親就趕快叫父親軋回麪粉，做貼鍋粑粑給我們吃。記憶中，在那時，母親每天晚上，發好面，第二天早餐時，就在鍋裏炒一大碗菜，然後就在菜的周圍貼着鍋做一圈粑粑。母親很會掌握火口，既要粑粑熟透，又不讓鍋巴燒糊，總讓鍋巴焦黃焦黃的。當母親揭開鍋蓋時，那滿鍋的粑粑白白泡泡的，圍在旁邊看稀奇的我們饞得直流口水。

母親一起添在竹筲箕裏，叫家人都來吃。村裏人都誇母親的貼鍋粑粑做得好，有時大家都來分享。因為南方地區以大米為主，吃到這樣的粑粑，好像是一種新鮮味。母親毫不吝嗇。一生總對人總那麼熱情、豪爽，這是村裏有目共睹有口皆碑的。如今市場上也有仿做貼鍋粑粑的，可總感覺沒有母親做的好吃。