情商讀後感

當賞讀完一本名著後，你心中有什麼感想呢？需要寫一篇讀後感好好地作記錄了。那麼讀後感到底應該怎麼寫呢？下面是小編為大家整理的情商讀後感，歡迎閲讀與收藏。

情商讀後感1

兩個月的時間，讀完了本書。讀的很認真，也反覆推敲反覆理解過某些言論和句子，有的已經在自己身邊得到證實，也希望沒有發生的能給予我警戒。書很“理性”，意味着讀起來很困難，靜下心來，一節一章去看，你就會發現什麼是鼻祖的魅力。本書給我最大的收穫就是：管理自己的情緒。

什麼是情緒？

我的理解為：情感思想、感受狀態、心理和生理狀態，激情興奮等一系列行動的傾向。

我們管理情緒的目的是實現平衡，節制，更好的為自己的生活服務。其中關鍵是減少負面情緒（焦慮、自卑、抑鬱、膽怯）對自己影響。如何管理情緒書中都有提到，比如參加許多活動。對惹我們生氣的事情琢磨的時間越長，會讓怒火燃燒得越旺。俗話説遠路無輕載，再小的事情放在心裏時間長了都會變成大事。就我而言，總喜歡過度矯正自己，從而焦慮。做什麼事情總是追求完美，漸漸迷失把握重點的能力，也曾自卑過。但我會及時調節，所以能與書中所講產生共鳴。這就是在我身上得到證實的事情。即管理自己情緒（憤怒、悲傷、恐懼、喜悦、喜愛、驚訝、厭惡、羞愧）。

什麼是情商？

情緒、性格、意志、的表現行為，也就是受挫能力表現出來是積極還是消極，我是這樣理解的。

包括以下四個內涵：

自我意識：識別和用語言描述感受，發現想法、感受和反應的聯繫；瞭解想法或感受是否主導決策；瞭解替代選擇的後果；識別自身的優點和弱點，用積極而現實的態度看待自身。

情緒管理：認識到感受的起因，學習如何處理焦慮、憤怒和悲傷。對決策和行動負責任，遵守諾言。

同理心：一種關鍵的社會技能，理解他人的感受，站在他人的立場上，尊重人們對事物的不同感受。（即會不會換位思考）

建立人際關係：學會傾聽，恰當地提出問題，在別人的言行及自身反應和判斷之間進行區分；自信果斷，但不憤怒或者啞忍；學會合作、解決衝突和協商妥協的技巧。

一個高情商的人，一定是一個管理自己情緒的高手。説實話我做的還不夠好，不善言辭，膽怯始終跨不過。尤其是膽怯，不敢和喜歡的人言語交流，控制不了內心的情緒。導致語言閉塞，平時清醒的頭腦，瞬間一片漿糊。內心情緒波動太大，即不能很好管理情緒低情商的嚴重表現。在比如説憤怒，悲傷都是情緒不能快速調節表現。

什麼是情緒疾病？

情緒不穩定會危害我們健康。慢性焦慮時間一長表現為自卑或極度自卑、抑鬱和悲觀、持續緊張都是情緒疾病，如果不能很好的處理，就會表現出各種疾病，我好像記得有這一項案例，吵過架的夫妻，免疫力會下降，接下來會發生感冒頭疼的概率大大增加。憤怒、焦慮和抑鬱表現最為突出。所以説要樂觀。

抑鬱文中提到的最多，尤其是21世紀的我們，信息科技發展的同時，把我們每個人都隔離起來，每個人慢慢的喜歡獨處，人與人之間的交流慢慢的減少，最可怕的是抑鬱患癌症的'概率會加大。解決輕度抑鬱可以質疑自己的核心想法，積極學習，活動轉移注意力，具體可以去看書中怎麼總結。

好的表現為，你生活中最重要的人際關係，與你朝夕相處的人，對你的健康至關重要。也就是説家人，夫妻，一對高情商的夫妻，我想他們的生活肯定積極向上，富有情趣。因為他們能善於觀察對方的感受，即心理學。

什麼是心理學？

研究人心裏活動，精神狀態，發現不良反應可以及時糾正的過程（自己理解）

為什麼要説心理學，本書沒有提到，但書中處處透露這心理學的知識，要想更好的瞭解自己和他人，必須接觸這們學科，我以前很排斥看心理學的書籍，想窺探別人心裏是不道德的行為，由某些原因接觸以後才發現，心理學對負情緒如何的產生，如何的治癒都是直接而快速的給予指導，俗話説了：解一個問題的產生，你必須從他的產生，萌芽出發才能更好更快的處理和治癒。

情商並不是天生的，與生俱來的，雖然和遺傳也有關係，但我們也可以通過後天的培養來提高自己的情商，有這樣一項調查，一個人沒有的好習慣，如果堅持五年它可以融入我們的基因並且可以遺傳給後代，所以説我要努力摒棄自身不良習慣，不為自己，也應考慮我們下一代的成長。加油使自己更精彩。

情商讀後感2

前不久，一位熱心的家長向我推薦了這麼一本書《情商與影響力》。剛拿到手的一剎那，粗粗翻了一下，覺得裏面藴藏的都是一個個空洞的大道理，因而並沒有激起我閲讀的慾望。閒下來，仔細品讀了幾段，才發覺這本書有非同尋常之處，閲讀的慾望頓然而生，幾天下來我就把它“啃”了個遍。

《情商與影響力》這本書確立了“思想決定行動，行動決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運”的觀點，個人覺得這樣的觀點與理念是現代社會生活中必不可少的精神支柱。

俗話説：勝人者有力，自勝者強。在這本書中，我最欣賞第四章中的處事理念——操之在我。每個人都會面對很多不如意或者吃虧的事情，面對這種境況時，如果可以做到自我解嘲，自我調節，從問題的另一方面去考慮其得失利弊，不好的事情也許可以變成好的事情。換句話説，一件事想通了就是天堂，想不通就是地獄。激情創造未來，心態營造今天。如果你的心情好，你會發現沙漠會為你歌唱，小草會為你起舞；如果你的心情不好，你會發現開放的玫瑰在流淚，奔騰的小溪在哭泣。

書上有這麼一段話，我覺得寫得很有意思：

吃虧的人説：“吃虧就是福。”

丟東西的人説：“破財免災。”

膽小的人説：“出頭的椽子先爛。”

受壓抑的人説：“不是不報，時候不到。”

退職的人説：“無官一身輕。”

被炒魷魚的人説：“我把老闆炒了。”

掉進水塘也不必沮喪，沒準兒會有魚進兜裏。

看完之後恍然大悟，這不正像我們以前課文中學過的阿Q精神嘛，原來這阿Q精神也能成為新時代的潮流理念。

當然，不可避免的是，在我們的生活中，人人都會碰到一些不如意的事。“操之在我者”能將危機變成機會，將仇恨變成愛心，將失望化成希望，將歎息化成歡呼……“操之在我”運用到日常的生活、工作中，我們將受益無窮。就説上次吧——

那天，雨下得很大，凹凸不平的地面上已經積起了一個個小水塘。早晨，我打點好一切，撐着雨傘就出門上班了。豆大的雨點打下來，噠噠作響。惡劣的天氣使人難以行走。正當我抱怨這討厭的鬼天氣時，從我身後飛馳過一輛小汽車。“啊！”伴隨着一聲尖叫，只感覺一身涼意，等我睜開眼發現我的臉上、衣服上已經水跡斑斑。“這該死的司機！”我的火氣立刻冒了上來，“怎麼這麼倒黴！”沒辦法，只能折回家中，換套衣服再出門了。

回到家裏，我迫不及待地把心中的不快發泄在了老公身上。老公聽完我的牢騷，一邊幫我擦水，一邊説：“幸好，離家還不遠。”説者無心，聽者有意。我轉念一想：是啊，我還得慶幸呢！萬一已經到了學校門口，再折回來，不但心情更糟，上班還遲到呢！這樣一比較，我的心裏頓時舒暢了許多。換好衣服，我就趕着去上班了。

在我們的工作或生活中，也經常碰到類似的`事情。比如説，付出了很多的努力，學生的成績還是不見成效，有人會開玩笑似地安慰道：“沒有努力，或許連現在的成績都沒有呢！”撰寫了很久的論文沒有得獎，心中一陣失落，但馬上又對着同事們歡呼：“太好了，有人請客吃飯了，掏腰包的卻不是我。”同事之間談論胖瘦，一身的肥肉令自己自卑不已，立刻想到不能就這麼簡單看輕自己，馬上自我安慰道：“比別人白白多一身肉，我還賺了。要知道，市場上的肉至少也要七八塊一斤呢！”……哈哈，我的“操之在我法”學到登峯造極、爐火純青的地步了吧？

所以説，境由心造，相由心生。生活就是一種選擇，你選擇什麼，你就得到什麼。如果你選擇痛苦，對自己説我怎麼這樣倒黴，你一定會覺得自己更痛苦；如果你選擇幸福，對自己説我是一個幸運兒，你一定會是一個更幸福的人。

有人曾説：多一些理解，少一些抱怨和指責，會使你活得會更加輕鬆。閲讀《情商與影響力》這本書，能使人心情舒暢，情緒良好。相信它能成為大家的好朋友，它能幫助人和人之間締造一個和諧的社會。

情商讀後感3

此書重點描述《情商》中的社交商，其實，對於書中比較空洞的勵志，我基本上一帶而過，當然這樣可能會把部分金子當沙子給漏了。這本書看了4天，那種焦慮感又開始侵襲，心情始終有點鬱悶不愉快，看來要好好的調整下了。

一開始有兩個重要概念，一是小路神經系統，是下意識（本能和很深的習慣）運行的神經系統，它的運行是自動的，不費我們任何力氣，而且速度非常快。二是大路神經系統，其特徵是系統性和條理性非常強，需要人們有意識的加以控制。

恐懼、害怕、憤怒、性（慾望）、愛和關心、面部肌肉、某些行為的傳染、（個人的觀念、思想、理論體系）等是小路神經系統控制的。同情心也是一種本能，但為何人們對需要幫助的視而不見，是因為被冷酷壓抑住了。

寬容、理解、同理心、説謊、欺騙等是大路神經系統控制的。

我們的記憶總是處於不斷重構的過程當中，只要我們回憶某次經歷，大腦就會根據我們現在的興趣和理解來更新它，在細胞層面上意味着它會被重新鞏固，隨後新合成的蛋白質會稍微改變它的化學構成，調整的具體情況取決於我們回憶時出現的新信息。如果我們只是重新經歷同樣的恐懼，那麼這種恐懼就會進一步加深。因此，治療恐懼的目標之一就是改變恐懼的神經細胞。治療恐懼和控制憤怒都可以通過緩慢的腹部呼吸使人們平靜下來。

當一個人習慣於對別人不聞不問之後，他就會淪為“黑三類”：自戀者、權謀政治家、精神病患者。其共同特點就是某種程度上都存在着惡毒和姦詐、自私和好鬥、冷酷無情。自戀者行為的驅動力就是對榮譽的渴望。他們厭惡常規，面對困難的挑戰時會十分興奮。嬰兒時期開始成為核心並受寵，其他人圍着並先滿足他的需要。因此具有自愛和自信意識，但最關鍵是缺乏同理心。權謀政治家是指為達目的不擇手段的人。和自戀者一樣，都以功利的眼光看待別人，把別人看做實現自己目的.的工具。精神病患者和前兩者不同的地方是沒有焦慮和恐懼的心理，他善於揣摩別人的心思，欺騙並漠視他人，而且毫無羞愧悔改之心。

出生時大腦的重量為400克左右，兩年後為1000克左右，成年後為1400克左右。

錯誤的以為只要孩子能夠避開所有的挫折，長大後就可以幸福快樂的生活----其實這是一種誤解，過度的保護實際上時一種剝奪，因為缺乏對壓力和恢復力的訓練。

愛主要有三個方面：依戀、照料、性。依戀風格有安全型、迴避型、憂慮型。從最新的離婚案例中看出，王菲應該屬於迴避型。而我自己則屬於憂慮型。菲鵬之間性方面不和諧，鵬對菲是依戀的，但菲不覺得鵬可以依戀，而富足的生活讓照料又談不上，因此，離婚幾乎是必然。

依賴性特別強的人或許可以為對方提供一個安全基地，但是卻無法成為安全避風港。迴避型的人通常能夠給對方流出足夠的空間，但是他們無法為對方提供舒適的安全基地，因此無法為對方提供情感安慰。憂慮型的人過於關注自己的痛苦反應，因此不會去實施幫助，而回避型的人不會感到不安，也不會提供幫助。

弗洛伊德問：“女人究竟想要什麼？”，愛潑斯坦答：“一個關心自己需求的伴侶”。高特曼博士稱：配偶是否能夠滿足對方神經系統的主要需求決定了他們的婚姻是否能夠長久。如果某項基本需求，比如性或照料的需求得不到滿足，就會處於一種持續的不滿狀態，會表現為不可名狀的挫敗感，也可能明顯地表現為對對方的怨恨。這種小路神經系統需求不能得到滿足，情況會越來越糟。傷害性最大的表情時厭惡或者輕蔑。輕蔑不僅是對別人意見的不贊同，而是徹頭徹尾的侮辱。它傳達的信息是別人根本不配做自己的同理心對象，更不配得到自己的愛。

壓力下的人的倒U型曲線很直觀，壓力小的左邊會產生厭倦和漠不關心等心態，到倒U型頂點時，會產生最佳認知狀態，壓力持續增大後，會出現焦慮並最終崩潰。從這裏也可以看出，強制性的3天到一週時間要看完一本書，這個壓力對我好像過大了。目前的焦慮告訴我，要調整了。

好老闆的標準：善於傾聽、鼓勵員工、善於交流、有膽有識、幽默、關心和同理心、有決斷能力、主動承擔責任、謙虛、共享權力。壞老闆是：不聞不問、質疑員工、暗箱操作、怯懦、脾氣暴躁、以自我為中心、缺乏決斷能力、推卸責任、傲慢、猜疑。