我想你了作文(通用20篇)

無論是在學校還是在社會中，大家或多或少都會接觸過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家收集的我想你了作文，歡迎閲讀與收藏。

我想你了作文1

雨後的天空是晴朗的，青悠的小草在陽光的照耀下顯得更綠意盈盈了。而我在這個靜好的日子裏想起了遠方的你——草根。

草根是我喜愛的狗。因為它很喜歡吃草，喜歡用鼻子蹭着帶有紅泥土香味的草根，所以給它取了這樣一個可愛的名字——草根。但儘管我是怎樣地呢喃着：“草根。”卻再不會有一個軟綿的傢伙拔着小短腿蹬蹬地跑到我的腳邊，賣力地用臉蹭我的褲腿，不會把尾巴搖到360度逗我開心，不會端端正正地坐在我的身旁，用那宛若星辰的`眼睛凝望我。是啊！草根已經離我遠去。想起那天，我心中依然沉痛。

那天，天陰濛濛的。我放學回家，卻不見草根如常來迎接我，心中詫異。我喚着它的名字：“草根——草根——”我依然聽不到清脆的鈴音作響和它歡快的汪汪聲。

我的草根呢？

晚上，月亮已經悄然爬上了夜空。我才知道，我的草根死了。據外婆説，是在我平日放學回家的大馬路上被車撞了。我沒看見，我今天走的小路！

我的草根死了。

我在自家的台階上，寒夜冷月，只覺冷光撲面。我細細琢磨這個消息，不敢相信。我雙手捂着臉，感覺手上黏糊糊的，帶着温熱。這一刻，心裏像是被什麼掏空一般，被棄在黑暗深處。我忍不住放聲大哭：“草根——草根——”

我雙手抱着大腿，不住地抽泣着。腦子裏湧現出我和草根一起玩耍的畫面。我拿着一根狗尾巴草觸着草根的鼻子。它想張開嘴咬住，卻被我輕易地躲開。草根明亮的眼睛直勾勾地盯着草，彷彿隨時會撲上去一般。它試了一次一次，漸漸地，它嚐到了遊戲的樂趣。於是趴在地上，乞求似的望着我。我一不注意，它用雙腳一把將小草抱住。它高興極了，先前垂下的尾巴立馬豎起了來並左右搖擺着。它認真地打量着這根草，時而用鼻子湊上去嗅嗅，時而用爪子刨兩下。最後玩厭了，覺得無趣，便一口咬住草，甩着尾巴一溜煙兒跑了。

如今想想，我多麼希望它當時跑回來啊！

為什麼草根會死在我回家的路上？它在找草吃嗎？我拔下一根青悠的小草，對望澄澈的天空。

我的草根啊，我想你了。

我想你了作文2

媽媽：我以為我會在漫長歲月中漸漸地模糊你的容顏，在繁忙困惑的生活中不再輕易的想起你，可是在我無助，在我痛苦，在我迷茫的黑夜裏，你彷彿又站在那個路口，拿着我最吃的零食等我，你的身影就在我的眼前清晰起來，往日的一切都浮現在眼前，任思念你的淚水在這一刻決堤.......

轉眼就是寒冷的冬季了，燕子也都回到了自己的老家安巢了,我凝望着萬家燈火,卻總也找不到通向你的路,冰冷的氣息透過身體每一寸肌膚，侵透我的靈魂,冷凍了我孤寂的心扉。壓抑許久的思念在這個落寞的.黃昏再也無法忍受別離的痛苦,撕心裂肺的吶喊一聲,媽媽：我想你!

媽媽:你只是一個平凡的不能再平凡的家庭婦女 ,你沒有文化,沒有現代生活的思維,甚至都不會懂得我的情感,可是在我無助的時候,你總會默默的站在我的身邊,無聲的為我披件衣衫,端一杯熱水,慈祥的眼神中滿滿的都是愛,讓我感覺到暖,讓我有了可以抗拒一切困苦的勇氣,因為我知道,無論我走到哪裏,傷的有多痛,回頭你總是站在我的身邊,一個温暖的懷抱一直在為我守候......

如今你離開我好多年了，我開心的時候再也沒有你和我分享,難過的時候你再也不會給我安慰,無助迷茫的時候你再也不會伸出雙手握緊我冰冷的手,對我説：沒事，回家吃飯吧，那錐心刺骨的思念蔓延到身體的每個神經，讓我在這裏想你!想你!直至淚流滿面.......

經歷了生活的坎坷，我變了，變得冷漠，變得孤獨，變得冷血，我不再愛出門，不愛交往，甚至不愛上班，把自己塵封在想你的世界裏。多想你能回到我的身邊,再像從前一樣的愛我，你走了，我的世界不再有陽光，我的心也變得荒蕪，想起眼睜睜的看着你從我的身邊離去的那一刻，我的心就碎了，我恨自己，恨自己無能為力，為什麼，為什麼不能讓你再陪陪我，不讓自己這樣悽苦無緣援。你走了，把我的心也帶走了，只剩下個軀殼，機械的活着。

這些年，我學會了偽裝自己，學會擦乾眼淚微笑，學會一個人承受所有的苦痛，當我以為我足夠堅強，足夠可以一個人走路的時候，突然間發現，我還是離不開你，你依然是我一輩子的依靠，一輩子的温暖，失去你的痛已深入骨髓，再也無法自拔......

望着遠處落日的餘暉，我對着大江，對着大山在心底忘情的呼喚，媽媽我想你了，你聽得見嗎？

我想你了作文3

匆匆兩年光陰漸漸逝去，整整730天，730個日日夜夜，有哭有樂，有悲有喜，我淡忘了許多傷心事，我甚至以為怡辰離去的傷已經好了，但我每次想起怡辰，總還是抑制不住對她的思念。

怡辰，我的閨蜜，幼兒園就和我是最好的朋友，後來，又在一個學校，一個班內，三次的相遇註定了我們的緣分，我們從此便播種了一顆友誼之花的種子。説起怡辰，一個詞一一“完美”，受老師信任，同學誇讚，多麼，“快樂”。

其實我一開始和怡辰並不是真心相待，直到一年級的那個夏天……

“哼，我才不會和李怡辰玩呢！只不過是做戲罷了！”下課後，我正在與幾個“朋友”交談。

“就是就是，總是一副乖乖女的樣子，裝給誰看啊。”大家都應和我的話。

“……”怡辰正好聽到了我們的談話，“你們……”我們錯愕地看着她，她沒説什麼，捂面跑走了，我總覺得心中一陣不安、心痛，也不知道是為什麼，最終，還是去追怡辰了。

“嗚嗚嗚嗚……”終於，我在一個角落看到了怡辰，她正在哭，頭埋在身子裏，聲音很小，肩膀一聳一聳的，我有些心疼。

“別哭了，對不起，怡辰，原諒我好嗎？對不起對不起對不起……”我坐在怡辰旁邊，向她道歉，“我們還可以做朋友嗎？對不起，怡辰，我……”

“沒事，我……已經習以為常了……”怡辰抬起頭，眼睛紅紅的，俏臉上還有淚痕，真讓人心疼。

“你知道嗎？當你主動向我伸手交朋友的時候，我真的很開心，比在書法大賽得第二名還開心！”怡辰不等我問，自己説了起來，“我知道你要問什麼，我來告訴你:雖然我在你們看來，很‘完美’，但背後的'淒涼，卻只有我自己知道，父母不在家，爺爺奶奶將我帶大，奶奶不喜歡我，同學們孤立我……我真的很傷心。”不知不覺間，怡辰臉上又流下了兩行清淚，可憐極了。

“放心！現在，我會保護你的”我拍拍胸脯，一隻手搭在她的肩上，有些稚氣地説。

“好！”

怡辰在三年級轉走了，去她媽媽那了，她應該很開心吧，而我們的友誼變成了埋在心底的傷。好後悔，後悔當初與怡辰認識得太晚，後悔當初和怡辰成為閨蜜太晚……

怡辰，我好想你啊……

我想你了作文4

“爺爺，不要走！”我從牀上驚跳起來，恐懼地望望四周，竟然是場夢。我望着天花板，眼淚從眼角流下，眼前再次浮現出爺爺那慈祥的面孔，爺爺，我想你了……

——題記

小時候，父母在外打工，奶奶的身體不好，爺爺一個人要照顧我和奶奶兩個人，還要到田地裏去幹活，儘管生活如此辛苦，爺爺他依舊很疼我，我要什麼，他就買什麼，從不輕易辭退。每次我陪爺爺到田地裏幹活，問他為什麼要這麼辛苦時，他總是笑着對我説：“好好唸書才能有出息啊，你長大可不能像我這樣，一定要努力學習，明白嗎？”當時我還小，聽不懂這樣深奧的話，只是茫然的點點頭。

後來，隨着生活條件越來越好，我被爸爸媽媽接到了城裏，臨走前，爺爺對我囑咐的最後一句話就是：“好好唸書才能有出息，明白嗎？”我搖搖頭説：“不，爺爺，我捨不得你，我不走！”爺爺摸着我的'頭説：“傻孩子，你又不是再也見不到爺爺了，城裏上學肯定比農村上學好，想爺爺了放假時回來看看看不就好了嗎。”我點點頭，關上車窗的那一刻隱隱約約看到了爺爺的眼角里泛着淚光……

和爸爸媽媽一起生活了兩年，不知道為什麼，可能是城市的繁華沖淡了我的童趣，每次過年過節回老家時，我要麼就是埋着頭寫作業，要麼就是盯着電視看，爺爺對我説話我總是愛理不理。有一次，我在寫作業時，爺爺找我説話，我不理，他便一直問，我就不耐煩地回了一句：“你能不能不要問了，我還要寫作業。”爺爺用驚恐眼神看着我，從那以後，我們便很少説話了。

後來的後來，爺爺病倒了，病的很嚴重。我至今都無法忘記，我去見爺爺最後一面時，爺爺瘦的只剩皮包骨頭，我哭着問他：“爺爺你怎麼了？你説句話呀！”爺爺笑着説：“傻孩子，別哭了我要去一個沒有病痛的地方，在那裏，一切都沒有約束，你應該為我高興。你一定要記住，好好唸書才能有出息。”我的淚水頓時如瀑布般泄了下來，因為我知道這可能是我最後一次聽到這句話了……

現在，每當我在學習中挫敗時，耳邊總能想起那句：“好好唸書才能有出息”，爺爺，我想你了，真的想你了……

我想你了作文5

望着那緩緩飄落的楓葉，吹着那縷縷清爽的涼風，秋天又來到了我們的身旁，使我不禁想起那個難以忘懷的秋天。

“快點，再不走就要遲到了。”我不耐煩的聽着這沙沙作響的聲音，於是便快步脱離這個魔人的魔音，到了學校看着那些幼稚的朋友，心情又好起來了，與他們一起歡聲笑語放學了，看見那滿頭白髮的時不時與人交談的和藹的老者，我不禁嘟起了嘴巴，不開心的説道，我都一年級了你還不省心嗎？然後他撫摸着我的頭，緩緩的説一個是我的寶貝孫子可得要照顧好，之後他就帶我來到一家常吃的麪館，所以點了一份面，我望着那誘人的色彩，和那使人痴迷的香氣，然後就狼吞虎嚥起來，他還是一往如昔的坐在我身旁照顧我。

沒過幾天爸媽回來了帶我去旅遊，我非常高興，因為終於不用被姥姥照顧了，當天晚上就去找了爺爺説，我要去旅遊了，你可以不用來叫我了，再見吧，等我回來了再跟你説那裏的故事，到了旅遊的地方望着綠油油的一片，我大口大口的呼吸，起新鮮空氣來走到山上，我開始累了，變成了一頭滿是紅葉的，樹上靠着形象沒有人照顧我，我還真不習慣。

當我們回家時一個電話響了，看見父親的神情逐漸變得嚴肅起來，拉着我們往回趕回到家時父親還不停車，我很疑惑之後來到了一家醫醫院，看見牀上的人我不禁大哭起來，抱着那熟悉的背影，感覺這他那冰冷的體温他不能照顧我了，他去了一個很遠的地方。

我去參加了爺爺的葬禮，看着他的臉，感覺他好像還在我的`身旁，但卻不能繼續照顧我了，我還來到了一家麪館，這家麪館還是他經常帶我去的那一家，想從那兒再找出他的身影，但他的身影只留在了我的回憶裏，一張桌子上，一個人大口吃着麪條，另一個人過來照顧他，這一幕是多麼和諧的景象啊，每天醒來彷彿耳旁有人在叫我，我忍不住走到了爺爺的房門前，打開聞到了一股似曾相識的味道，我把書桌的抽屜拉開裏面的景物使我不停的流着淚，一張張照片，一些玩具，一些零食，我再也不能控制自己的感情了，抱頭大哭者，冥冥之中感受到了他在安慰我。

叮咚，上課鈴響了，我收拾着眼角晶瑩的淚珠，歡笑着走進了教室那個秋天，令我非常難忘，好像才過去，一般歷歷在目。正因為有你，我才能在這收穫的秋季，收穫屬於我的驚喜。你為我艱辛的付出，我會永遠銘記在心底。我們曾經一起走過充滿感動的秋季，留下一抹金黃，在你我的心中，在你我的生命裏。

我想你了作文6

女孩，我想你了！其實我想説我們之間有太多的第一次，我永遠也不會忘記與你在一起的那些歡樂的時光，希望下一次見面的時候你還記得我！

——題記

親愛的女孩，你現在還好嗎？是否和我一樣備戰會考，其實我覺得你沒我不行，當然我沒你也不行，哈哈！你走了也快一年了，其實我想對你説：女孩，我想你了！

我記得你的生日是四月的第一天，這是我第一次沒有陪你一起過生日，我給你做了一個生日禮物，不知道你喜不喜歡，我給你寄過去了，希望你不要嫌棄哦！嘿嘿……

女孩，我的禮物是一本照片圖冊集，封面是用你喜歡的顏色包裝好的。第一頁是我們第一次見面時候的.那張照片，照片上的我臉色微紅，帶着緬甸跟你打着招呼，我在照片下面寫的是：女孩，第一次見面，請多指教；第二頁是我們穿着睡衣躺在牀上的照片，照片上的我穿着睡衣上帶有加菲貓的圖暗跟你一起同牀共枕互相抱着睡的照片，我在照片下面寫的是：女孩，我們第一次的同牀共枕，希望日後能再次與你同牀共枕；

第三頁是你給我過的第一次生日時候的照片，照片上的我臉上帶着笑容，頭戴皇冠手捧着蛋糕跟着你站在一起的照片，我在照片下面寫的是：女孩，你給我過的第一次生日，我永遠也不會忘記，希望下次你生日來臨的時候，我也能給你過生日；第四頁是我們玩遊戲玩着玩着摔倒的照片，照片上的我摔倒了，是你扶着我起來見我哭了安慰我的照片，我在照片下面寫的是：女孩，多謝你的安慰讓我知道摔倒了就要自己站起來……

照片一頁一頁的翻過去，太多太多的回記讓我又記起我們在一起的那些歡樂的時光。女孩，我想你了，你什麼時候回來看我！

女孩，現在你過生日，你會不會想起你給我過的第一次生日。

女孩，我想你了！其實我想説的是我們之間有太多的第一次，我永遠也不會忘記與你在一起的那些歡樂的時光，希望下一次見面的時候你還記得我！

女孩，希望會考後能考上你理想的學校，女孩，會考加油！

女孩，不管你看不看的到這篇文章，我想對你説一句生日快樂，女孩，我想你了！要記得回來看我哦嘿嘿……

我想你了作文7

我坐在窗前，看着那無邊無際的天空；看着那廣袤無垠的草原；看着那五彩繽紛的花朵，看着那……讓我想起了我那母親。

那是一個春天，一個註定多病的季節，更何況我從小體弱多病，現在就更不用説了，我在醫院的病牀上乖乖地躺着；臉色蒼白如紙，手上還輸着液。身旁的母親由於勞累過度而坐在椅子上趴在牀邊睡着了，我全神貫注地看着母親，發現母親那光滑的額頭上佈滿了皺紋魚尾紋，心裏很不是滋味，酸酸的。想要撫平那緊皺着的眉夾，可是母親卻動了動，眼睛睜開對我説：“醒了？”我“嗯”了一聲，母親説：“餓沒？想吃啥？媽給你買去。”我搖了搖頭説：“不餓，不想吃東西。”母親聽後不贊同地説：“現在天氣乾燥，怎麼能不吃東西？來，媽給你削個蘋果。”我默默地點了點頭，並沒有反對。媽媽看見我這一系列動作，拿起水果刀選了個最大的蘋果給我削着蘋果上的皮。

沒過多久，我猛地坐起來咳嗽了幾聲，差點兒沒把肺給咳出來。我閉着嘴，向四周看了一圈，垃圾桶呢，離病牀很遠的地方，夠不着啊！地上呢，乾淨的像面鏡子，又不好意思弄髒，沒有衞生紙，只有水果和一些吃的東西。我失望地斂了一下眼睫，心想：我咋就這麼倒黴了，上天干嘛要整天圍着我和我作對呢？母親看我這樣，立刻就明白了我在找什麼，也在四周看了一下，然後毫不猶豫地放下水果刀和蘋果，把手攏成一個碗的形狀，對我説：“吐吧。”我聽後，沒説什麼，只是一動不動地看着那雙佈滿老繭，更是充滿滄桑的手，我一直竟不知説什麼了。母親看我這副樣子，就明白我心裏想什麼了，説：“沒事，我不嫌髒，吐吧。”説完，手便向我這邊又伸了伸，我心裏五味雜糧，樣樣俱全，不斷地翻滾着，斂下眼把快掉出的淚全給逼回去，我像是做了一個重大的決般，深吸了一口氣，最後，把痰吐了出來，見此，母親微笑地走到垃圾桶旁，把痰倒了進去……

這時，我覺得天下的母親應該都是用心良苦吧！為了自己的兒女無私奉獻，無怨無悔。“世上只有媽媽好”我想，這句話用來形容母親那是再適合不過了吧！

“聽媽媽的話，別讓她受傷……”聽着周杰倫唱的.這首《聽媽媽的話》，我坐在窗前看着那天空，覺得它依舊是那麼的藍；看着那草原，覺得它依舊是那麼的綠；看着那花兒，覺得它依舊是那麼的豔。想起那母親，覺得她依舊是那麼地偉大。微風輕輕地撫摸過我的臉頰，只是，誰能知道，媽媽，我想你了！

我想你了作文8

20xx年10月16日十點。他走了，走的很痛苦。或許，也走的很快樂。——題記

人一生要經歷很多。走過許多坎坷的路，嘗過許多苦澀的酒。在我們這個年齡，真的不應該承受太多。當然，我説的是——死亡。它奪去人們的東西太多了。我的心也因死亡破碎過。他把我曾經視為至寶的東西搶走了。

正值深秋，瓜果飄香，落葉遍地。金黃色的畫卷下，卻隱藏着死神的氣息。落葉歸根，候鳥南飛。待春天回來的時候，他們也會回來的。可人，回不來了。病魔的可怕，相信所有人都清楚。“他”往往會悄無聲息的，奪走你的一切。就如死神的鐮刀，悄然間收割你鮮活的生命。劉文勇，我最好的兄弟，沒有之一。他便因病魔纏身而去世。

人固有一死。不管輕如鴻毛，還是重如泰山；不管其代表的生命之花是醜惡還是美麗。都將代表自然之殤、心靈之殤。劉文勇是我初到和靜時結識的第一個朋友。他感性、善良、樸實、樂於助人、豪氣干雲。他有一個習慣，見到好友就握手。無論是對他如何的人，他見面都要打個招呼。我們雖不在同一班級。但心卻連在一起。我喜歡他的實在，佩服他的頭腦。就這樣，我們一同度過過了一個半學期可他就在這個時候離我而去。他為何走了？是一個讓我聽了都不敢相信的絕症——肝癌晚期。一個十三歲的.孩子會得肝癌晚期？其中的原因我並不想深究。只是覺得心痛，刀絞一般。淚流，不止。起初我並不相信這是真的，但事實還是將這噩耗證明。沒過多久，我去了他的家。見到了他的父親。糜亂頭髮下的那雙黯淡的眸子中只顯露出一個詞——萬念俱灰。中年喪子，對於這個正直盛年男人來説，是最沉重的打擊。我也無法忍受這種巨大的悲傷，熱淚早已止不住的奪眶而出。我們不該哭麼？“男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。”他爸爸把他的骨灰撒在開都河裏，想讓他遊遍大江南北，無憂無慮。

劉文勇的離世，讓我一下子懂得了許多。也許死亡才是對他的一種救贖，才能擺脱病魔的噬咬。有時，與其用華麗的文字去修飾你的情感，不如珍惜眼前所擁有的。屬於你的，一定是你的，即使離你遠去。抓不住的。也不要去奢望得到。當你正視生與死的時候，才能真正的超越時空的界限。説實話，我真的很想你，即便我們再也無法見面。我依然想説：“下輩子，我們還是兄弟！”

謹以此文，紀念我逝去的兄弟。祝你一路走好！——後記

我想你了作文9

奶奶，如果説我們的感情的話，我與您如同陌生人一樣，但是您是我的親奶奶，我與您見面也就只有兩年不到的時間，當您去世的那一天我沒有哭，沒有想您，沒有覺得對不起您。奶奶，我想您了，我哭了，我第一次為您而哭，我想對您説對不起，但是已經沒有機會了，對不起奶奶。

奶奶我記得哪一天我沒有錯，但是我現在想了想覺得我錯了，中午吃飯的時候，我幫你拿筷子，不是遞給您，而是丟給您，我沒有想到短短的一瞬間你居然沒有忘記掉，而那天下午您就在嘴裏説這件事情，而且説給我爸聽，爸爸發火的時候直接打我了，您就罵我爸爸，我覺得您是裝的，裝的如此逼真，讓人不得不信服啊，但是您的確不是裝的，您沒有怪我，而是在説自己的壞話，直到你去世的半年我會想起這件事情，不由自主的哭了。

您就這樣被我氣回鄉下了，您去鄉下的第二月左右，我放學回家，接到了您生病的消息，那時候我沒有覺得難過，沒有覺得開心，而是跟平時差不多吧！爸爸那一天直接開車下了鄉，而我還在那裏開心，不是開心您生病，而是開心我爸爸終於走了，一個星期後爸爸對我説我奶奶可能要走了。我沒有反應，傻傻的站着，一動不動的僵硬着，是啊，我也沒想到會是這樣，但是我依舊沒有難過，因為我們沒有常常住在一起的原因吧。

就是那天的星期五，我一放學就下了鄉，我挺開心的，但是我爸爸皺着眉頭，臉色很是蒼白無力，他已經七天沒有睡覺了，只是簡簡單單的睡了兩三小時。我去的時候，看着奶奶躺在牀上，我問爸爸為什麼不在醫院，爸爸對我説奶奶已經沒有醫救的可能性了。那時候我依舊沒有難過，直到我要回去的那一夜，我叫了一聲奶奶我走了。我便坐着車回家。

誰會想得到我們鄉下的一個小傳説，説老人臨走前沒有見到自己的孫女是不會去世的，而我知道這應該是真的吧。因為那天晚上的第二天早上7:30分左右奶奶走了，奶奶的病牀上是親人們的哭泣，而我依舊沒有難過，我只是傻傻的看着。因為奶奶等待的'人居然是我，居然是那個薄情寡義的我，那個對自己的親奶奶沒有真實感情的我，那個對自己的親奶奶不温柔的我。我覺得自己是不是做錯了？而我對自己説可能吧。

誰會想到半年後我會想起這件事情，會不由自主的流淚，是悄然無聲的淚，是憋了很久的淚，是冰冷的淚，奶奶，我想説我錯了……

我想你了作文10

“什麼？莊老師轉走了，為什麼”在得知此消息後，我的心一下就落空了，雖然我不斷追問，但為什麼後面一直沒有一個答案？

這個不禁讓我想起了五年級上學期的那件事。

一個夏天，學校裏的枇杷“豐收”了，許多人都去採，我也路過了幾次，隨手便從比較低的樹枝上採了幾個吃。

某天晚上我正在自習，突然幾個同學把我叫了出去，莊老師站在門口拿着一本《讀者》認認真真地看着，我走了上去，疑惑不解地問：“莊老師，什麼事呀？”莊老師看了我一眼，便從口袋把手機拿到了我的面前説：“這上面是你嗎？”我看着手機上的那個視頻，只見監控上的畫面，一個人跑到琵琶樹下，猛地一抓，抓住了樹枝，但纖細的樹枝根本承受不了他的重量，一下子便斷了，那個人馬上跑走了。

“這不是我。”我解釋道。“還説不是。”旁邊那個同學説，“你看上面的那個人，這衣服不是跟你一模一樣。”“可是”莊老師突然打斷了我的話：“茆馬，你先回去吧”。我看了看老師，只好默默走進教室，可心裏卻有些波瀾明明不是我做的為什麼我被批評。

第二天，下着小雨，莊老師走進了教室，我靜靜地趴在桌上等着莊老師來上課。莊老師像往常一樣走進教室，給我們報默寫的詞語。莊老師看了看我，放下手中的書，從她的小包中，拿出了一本《讀者》説：“今天我在讀者上看到一個有意思的故事，我跟你們分享一下吧。”於是，莊老師便跟我們講起了《海納百川》這個故事。講着講着，莊老師便對我看了幾眼。我也看了看莊老師，心領神會，心中有了些許的安慰，但是依然抵不過那被冤枉的滋味。

下課了，莊老師走到我這邊摸摸我的頭，説：“涵琪，你知道為什麼昨天我為什麼沒讓你繼續説下去嗎？”“為什麼”我看着莊老師不太明白，“不是，因為你不是太相信那個人不是我嗎？”。不是我不信你。而是我非常信任你。我相信你不會做那些事的。還有孩子，你記住，世上本來就是不公平的。有時你被冤枉，你可以去解釋明白，但有時候，你退一步也許就海闊天空了”聽了莊老師的'話，我點了點頭説：“謝謝您，莊老師，我明白了”。

漸漸的，雨停了，最後幾滴雨滴在琵琶上顯得格外美麗。

莊老師，我想你了，我想您在黑板上的黑白板書。像你每次讓我們措手不及的突擊默寫。向您在我們每次生病時對我們的關心。跟小林在我考出好的成績時，您對我發出的讚賞的目光。

我想你了作文11

那麼的執着。我想，思念與我，已成了丟棄不掉的習慣，就連過馬路時也會回頭張望，或許，不經意間，你就會站到眼前。

夢中偶遇你，即便朦朧縹緲，即便理智告訴我那是個夢，我也不願意醒過來，我不願，夢一醒，你就離開。那種疼好難受啊，我實在無法撐下來。所以，我寧願躺在牀上，瞪着雙眼一直不睡去，就這樣一直想，一直想你。

夜色擋不住醉人的温柔，淡淡的月光灑下寧靜的細碎，輝映在我的面前，留下了一抹霧一樣的清冷，手捧一杯清水，端坐於窗前。

懷想，從這一刻開始氾濫，一點一點，直到淹沒了我的思念，感受着不變的心情，牽掛着，惦念着，期盼着，渴望着，糾纏着，愛戀着……複雜的心緒也遮蓋不了我的眼睛，那裏有一顆晶瑩的淚珠兒似乎要滾落。

滿天的星斗，閃閃爍爍，耀眼明亮，不知道，這些星斗裏面哪一顆屬於你？哪一顆屬於我？是否，我們有着同樣的軌跡，同樣的行程？

遙遠的燈光點綴了夜的黑暗，霓虹的色彩帶着一個一個瑰麗的想念，月兒朦朧，似嫦娥在揮舞着搖曳的水袖，欲説還羞，這樣迷醉又浪漫的夜晚，不需要什麼語言，不需要什麼行為，只要彼此懂得心靈中共鳴的聲音就夠了，你中有我，我中有你，靈犀的世界裏遊走着我們的.夢想。我的心情也不再感到那麼壓抑，輕柔的風脈脈的吹拂，彷彿也感覺到了我心中滿滿的相思，你還好嗎？我託風兒把我的祝福送給你，帶着濃濃的思念，帶着長長的牽掛，帶着深深的眷戀，在這風清雲淡的夜晚，你是否能感知我的想念？

如果，我想你了，我會把目光投到很遠很遠的地方，卻不知道自己在想些什麼？

如果，我想你了。我會深吸一口氣，把瀰漫了思念的味道的空氣吸離心臟最近的地方。

如果，思念到自己也沒辦法控制的時候，乾脆就順着這份思念去回憶我們在一起的時光，想着一起的未來！

在這個靜靜的靜夜裏，我攤開掌心對着天空，掌心裏有陽光，那是我想你時莞爾的笑容；掌心裏有雨滴，那是我思念你偶爾滴落的淚水……

將此文獻給我所思念的寒語洛，分別兩年，前幾天才知道，我們在同一所學校，世界很大，好似茫茫人海，世界很小，你與我，只有擦肩而過的距離.......

我想你了作文12

有人説，左鞋帶散了，表示我想你了，右鞋帶散了，表示你想我了。我把左鞋帶綁緊，把右鞋帶放鬆，可是左鞋帶還是散了！

今天有個人很想認識你，我覺得很不錯，就把你的手機號碼給了她，明天她應該會來找你，記住爭取讓她留在你身邊。我想讓她陪你一輩子，她的名字叫幸福！

魚離不開水，而水可以沒有魚，魚是那樣依戀水，而水卻從沒在意過魚的存在，對於水的冷漠魚哭了，魚知道在水心目中，自己永遠不會佔據最重要的位子……；人世間最貴為情，最美為緣，而兩者卻可遇而不可求；在不經意間就會和你碰面，在一轉身的剎那，就會和你擦身而過……。有些人有些事，你覺得明天還可以面對，一回頭卻發現己成為過去……愛一個人不一定要擁有，擁有一個人不一定就是最愛，但卻要好好去愛……；珍惜身邊愛你的人。

葉子掉下了，並不代表樹不要它，大樹愛惜葉子，也不代表葉子永遠不會掉下，就像我和你友情一樣，我沒常聯絡你，並不是忘了你，而是把你放在了心裏。

想念一個人就是在有事沒事進候自然而然的想；現在他在幹什麼？每次聽到和他一起聽過的歌，就構起他的記憶。經常關注手機裏信息，唯恐錯過他的信息，或不由自主拔着熟悉不過的電話然後又放下，最終編輯了淡淡的一句話發了過去：“你還好嗎？……

放棄一個很愛你的人，並不痛苦；放棄一個你很愛的人那才痛苦；愛上一個不愛你的人，那是更痛苦；若有緣，時間都不是距離；若是無緣，終是相聚也無法會意。凡事不必太在意，更不需去強求，就讓一切隨緣吧。逃避，不一定躲得過；面對不一定最難過；。孤獨不一定不快樂；得到不一定能長久；得到不一定能長久。失去不一定不在擁有。

有的人你看了輩子，卻忽視了一輩子，有的人你只看了一眼，卻影響你一生，有的人熱情地為你快樂，卻被你悄悄冷落，有的人讓你擁有短暫的開心，卻得到你思緒的`連鎖，有的人一廂情願了好多年卻被你拒絕了好多年，有的人無心的一個表情卻成了你永恆的思念．這就是人生．我們每天都會錯過一些東西，錯過時卻沒發現而事後卻悔莫，智者説人最好不要錯過兩種東西，最後一班回家的車和一個深受愛你的人。

想我了嗎？

窗外雨聲嘀嗒嘀嗒嗒。

真的想嗎？

卻沒有一通電話。

我想你了作文13

你還好嗎？這是我們分別後寫給你的第一封信。

還記得嗎？在國小時，我們認你做師父，我們一共三個人，第一個是李蘭馨，第二個是我，第三個是李慧楠。那次六一兒童節，我們想參加節目，正好咱班沒人去，我們就把這個想法偷偷地告訴了老師，老師痛快地答應了。我們特別高興，我們利用午睡時間，去後操場操練。那時你、我和李蘭馨一起唱《中國話》，我們還在班裏挑了幾個女生給我們伴舞。我們練了許多天，當我們走向少年宮時，心裏還是很緊張。少年宮那個舞台很大，觀眾席大概有三百多張椅子，音樂響起來，燈光閃爍着，我們很好地完成了歌伴舞《中國話》，台下掌聲一片。

你還記得嗎？有一回，我們學校來了一個傻子。她是一個女孩，穿得破破爛爛的，樣子很狼狽。那時剛下過雨夾雪，地面上都是冰，很多同學在操場上滑冰。那個傻子也跟着滑冰，你對我笑了笑説：“看師父的'，給你們來一個傻子啃冰。”説完，你猛地推了那個傻子一下，她一下子摔倒了，坐在冰上痛哭起來，你卻在一旁哈哈大笑，邊笑邊説：“傻子啃冰，傻子啃冰！”當時，我對你很是不滿，就説：“師父，她也是個人，不是玩偶，她不就是智商低一點兒嗎，你是我們的師父，要給我們樹立好榜樣！”你立刻停止了笑，一臉嚴肅地走過去，把那個傻子扶起來，深深地鞠了一躬，説：“sorry！”她驚恐地説：“什麼騷？”你説：“對不起。”她説：“哦，沒事兒，人都有犯錯的時候嘛！”你笑了笑，然後拽着我跑回班，説：“這是我第一次給傻子道歉！”我笑着對你説：“好師父！”

從那以後，你做什麼都不那麼隨便了，因為，有我們監督你。

師父，回想起在國小的種種事兒，我真的好開心啊！

師父，你還記得嗎？在國小時，我們在後院玩打口袋，口袋打到了棚子頂上。我們不知道該怎麼辦，看來玩不成了。後來，你説：“不是有趙繼馳嘛，他和一個猴子似的，什麼地方上不去？”果然，趙繼馳和鞠忠陽爬到棚頂上，把口袋拿下來。下來時，不小心他倆都掉到垃圾裏。

國小時光多麼難忘啊！可惜我在六年級時轉走了，都沒來得及和你們説一聲再見。不過現在我和師妹分到了一個班，還是極好的朋友與閨密。最讓我不理解的是，你為什麼不念書了呢？是因為學習壓力，還是因為生活壓力？反正我不明白，你都説好了，如果考不上高中，就去中專。你還説要一起學唱歌，一起當歌星呢！現在，要怎麼實現？

師父，我想你了，你回來吧！

我想你了作文14

小貓，説真的，與你的遇見是一個巧合。從小到大的我，沒有一個寵物，而你，卻是我第一個，可能，也是唯一一個了吧。沒有萌寵的我見到什麼只是看一眼就走，而你不一樣!見到你是在老家的時候，中午是無聊的，我聽到門外‘喵喵’的叫。我就在想：我們傢什麼時候有貓了?剛一個轉彎就見到你小小的身影，本來我想轉身走的，但聽到你‘喵喵’的聲音我心軟了。我輕輕的走近你，可我走一步，你就退一步，我就輕輕的笑了，蹲下來向你伸手，可你卻不動，明知道你聽不懂我還是和你講：“要不我去廚房拿吃的?”我走去廚房，我笑的很開心，時不時回頭你小心翼翼的在後面跟着我。不知道你要吃什麼，就抓了一個魚肉放在手心給你，但你站在一米開外，很小心，沒辦法，我把魚肉丟給你，你就吃起來，我慢慢靠近你，可能你餓了，竟不躲我。

我走近你，你卻不躲，我笑了，輕輕地轉身走了，畢竟我認為你只是一隻我生命中過路的小貓，過不久我就會把你給忘了的。再次無聊的我忘不了那隻小貓，出門去看，已經不見身影了，我莫名的失落：算了，走就走吧。整個下午我就自我安慰這樣過來。

但我沒想到，快晚飯吃飯的時候你就來了。那時我莫名的`興奮，我記得，吃飯的時候你在外面‘喵喵’的叫，我的同情心又來了，正好我們家晚上吃魚，不過爸爸放了好多辣椒，我夾起一塊對爸爸説：“我出去一下。”夾着魚，拿着碗跑到你面前，你也不怕我，我把魚放到你面前，看到你舔了一下，然後又吃起來，過不久，你好像覺得不對勁，用舌頭舔自己的爪子，我又笑了，從碗裏夾一個雞肉給你，你好像不關心辣不辣了，就吃了起來。

你就這樣陪我過了好久，到要上學了，我要走了，我記得你站在好遠處看着我，我不想看着你，怕我捨不得，直到離你好遠，我才肯回頭。我安慰我自己，沒關係，下次回來時還可以見到你!

但事實就是這麼的逗人，又一次的放假，我回去時找你，但我看不到你的身影，有點失落，但又想你在晚上才會來，我就等，可我等不到。過了好幾天，你依然不在。我問家裏人，他們都説你走了。那時，我才知道什麼叫傷心。好久好久，你都沒有回來。慢慢的，你成為了我的回憶。

到現在我才記起，原來我一直沒有給你取名，一直叫你小貓小貓，如果你回來，我依然叫你小貓，我會看在你可愛的面子上，叫你萌小貓。我知道不怎麼樣，但是這是我對你的唯一愛稱!

萌小貓，我想你了!

我想你了作文15

爺爺，您離開我們已經有好幾年了，您在天國過得好嗎？雖然我們年年都會去看您，但是我現在就想您了，想起了以前發生的事情。

我聽爸爸媽媽説，我曾經被狗咬過。在我才學會走路時，老家正在蓋新房，家裏人都在工地上忙着，沒有人看管我，我就在四周亂跑。我比較調皮，又喜歡搗亂。我看見沙堆上卧着一條狗，我就跑過去，對準狗的肚子就是一腳。狗驚叫着跳起來，瞬間把我撲倒在地，它用前爪按住我，對着我咆哮。我嚇得大哭，狗突然咬了我的耳朵一口，我感到一陣鑽心的疼，哭聲更大，簡直把喉嚨都哭破了。這時爺爺聞聲趕來，見此情形，馬上掄起一根鋼管，一管子把正準備再咬我的狗打飛多遠！爺爺跑過來抱起我，看見我耳朵上不斷冒血，捂着我耳朵就往馬路上衝，爸爸媽媽也趕了回來。等我到了醫院，醫生給我縫了幾針，打了狂犬疫苗。而在這期間，爺爺一直在醫院裏為我跑上跑下，忙來忙去，一會兒要拿這藥，一會兒要取那藥，一會兒還要找護士。等處理好時，爺爺已經滿頭大汗。後來那隻狗被爺爺和鄰居們處以"死刑".現在，我耳朵上已經看不出來疤痕了，但我仍然記得爺爺對我的關愛，對我的保護，對我的成長做出的.付出。

等我長大些時，我不僅沒有更懂事，反而更調皮了。有一次，爺爺請了一些客人來家裏吃飯，爺爺温了一些酒，我吵着要喝，爺爺不同意，我便鬧起來，爺爺態度堅決，我便丟下一句話："你不讓我喝，我也不讓你喝！"當他們正在吃飯時，我突然從門外扔進一個玉米棒子，隨後聽到了盤子、杯子破碎的聲音。結果不用説，爺爺打了我一頓，讓我改正錯誤。現在想想，我真是可笑，爺爺打得對，讓我改正錯誤，防止以後再犯。我還記得爺爺以前還教我要養成一些簡單的生活習慣，幹一些簡單的家務活。

幾年前，我們一家一放長假就會回老家玩，去看望爺爺奶奶。那時候爺爺還能幹活，當我們去時，爺爺就會拿各種好東西招待我們。我們一起坐在院子裏説説笑笑；一起坐在樓房頂看星星、看月亮；一起在後山上轉來轉去、四處遊玩；一起在小河邊玩耍，濺起陣陣水花。在離開時，爺爺還要給我一些錢，這錢我不能要，爺爺的心意我領了。可爺爺非要我揣着，我只好讓媽媽代收，這錢裏，全是爺爺對我的關心和愛。現在，爺爺已經去世，每年我們都會到他的墳前祭拜一下，會給爺爺燒紙錢，放鞭炮，這是我們對爺爺的祝福，希望爺爺在天堂能過得很好。

爺爺，我想你了，雖然我見不到你，但你永遠活在我心中！

我想你了作文16

就在這靜靜的黑夜，在這涓涓流淌的詩情浪漫的音樂聲中，我想對你説我早就想説而又一直沒對你説的真心話，可以嗎?

這夜真的很安靜，但是無法安靜的可能就是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你……

説太多也無用了，只有一句：認識你，真好!我感覺，想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!

在這個世界上有十幾億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分吧?是嗎?

網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛吧。是嗎?我曾經對網友見面無動於衷，但偏偏非常渴望見到你，這是一種特別的激情吧。是嗎?

我説不清。真的不清楚。我只知道，你有一種與眾不同的內質吸引着我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你!

有很多情感是無法用語言來表達的，我對你也是如此。所以，我只能用千百年來無數的人説爛了的'俗話去表達了，我真的真的好喜歡你、想你……

我想給你很多，但是我又在問我自己，我要給你的，是我你所需要的嗎?你會接受嗎?

是啊，除了愛、除了思念、除了關心、體貼和祝福，我好象沒什麼好給你了，所以。我覺得很慚愧!

但我想，你是全世界幾十億人之一，就是我要的那個人，所以你對我來説，非常難得!我覺得無論如何，我都應該好好的珍惜你，珍惜你給我的一切!

你知道嗎?你已經深深地吸引我了，你這叫我怎麼説呢?

這樣説吧：你讓我激情滿懷，讓回到我夢中的故鄉：情竇初開的時候!親愛的回來吧我在這等你。好嗎?

我曾經反覆地問我自己：究竟你的什麼讓我如此痴迷、狂熱?我至今無還無法找到令自己滿意的答案……

後來，我只好這樣解釋了：我可能是前輩子欠了你很大的一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了吧。呵呵我不錯吧能想到這些。但是的確如此嘛

我知道，這個解釋很世俗，很庸俗，也很虛無，但我實在找不出更恰當的別的理由，我想，也許這就是隻可意會難以言傳吧……

所以，我對你一直有一種期待，一種莫可名狀的躁動，一種無法表達的情結……

我有了一種想見到你的渴望，很強烈，很強烈。

我渴望與你相見，是因為你對我有獨特的魅力。我想看看，使我朝思默想的，究竟是個什麼樣的人?

我想你了作文17

那是我第1次見到依然,媽媽對抱在懷裏的我説:“乖兒子,這是妹妹,以後要好好照顧她啊。”我看着那一張奶油白的油嘟嘟的臉，還是要的傻兮兮的表情就覺得不順眼，上前一把就扯住她的羊角辨。媽媽和張阿姨都嚇了一跳，依然“哇”的一聲大哭起來。我甚是得意，沒想到媽媽大發脾氣，打的我屁股開花。那是媽媽第一次打我。

從那時候起，我立志要把依然當作這輩子的欺負對象，與此同時，依然也把我當成頭上長角的惡魔。

13年前的一個星期日

噩耗傳來，媽最要好同學的丈夫，也就是依然的爸爸—張叔叔在一場軍事演習中意外犧牲，還不懂事的依然，雖然還不知道發生了什麼事，但也跟着張阿姨一天一天的哭，淚流成河。自認為比依然大三個月的我已過分早熟，明白死的含義，於是穿梭於大人們中間看他們忙這忙那的。偶爾也安慰一下泣不成聲的依然，方式是在她的洋娃娃頭上放一隻毛毛蟲，讓她的叫聲比哭聲還大，以表我的關心，結果被媽媽抓到。

所幸的是這次媽媽太忙，沒來得及打我。不幸的`是媽媽讓我帶着那個愛哭的小鬼出去玩，免得她礙事。

甩一下袖子，用我的衣服使勁的抹去依然臉上的眼淚和鼻涕，我把她帶去玩鞦韆，一直到天空有個星星。突然，依然衝者一顆急速劃下天際的流星問我：“那是爸爸嗎？”我兇她：“胡説什麼啊！”

後來我們回家，依然幾次在路上睡着了，幸好我還記得回家的路。那晚媽媽嚇的不行，以為我們丟了，看到我的依然，她撲來抱住我們哭了。

怎麼都哭了，就我不哭。

張叔叔去世後，張阿姨帶着依然搬到了我家的隔壁，爸説為了方便照顧她們母女，還要我對依然就像親妹妹，要好好保護她。

我們一起上國小，學校的男孩子都知道我有一個小跟屁蟲。他們笑話我，我就欺負她，可她不像小時候那麼愛哭了，還會找一幫唧唧喳喳的小女生來圍攻我，一點都不好玩。哼，看我回家收拾你。

回家？哎，回家就更沒戲了。爸媽對依然比對我這個親兒子還親，什麼好吃的都給她。爸上次出差回來，給她買了條新裙子，可是我想買一雙新球鞋要了一個月都沒給買。不過，那條新裙子染上墨汁就不好看了。別誤會，不是我弄的，是小胖不小心灑上去的，我只不過在後面推了小胖一下而已。

我想你了作文18

爺爺，你在那邊過得還好嗎？

爺爺，你一生都是勤勤懇懇，節儉節約，在那邊，我們每年給你那麼多紙錢，你就不要攢着了，在那邊別讓自己受委屈了。

在這個繁華的城市，我卻突然覺得自己寂寞，身邊那麼多人，卻一時想起了你，中山裝常年不離身，你年輕時肯定也是英俊瀟灑的吧，即便到了夏天，也從來沒有見過你光背，那和藹的笑容，對我無奈的表情中流露出對我的溺愛與呵護，爺爺，這些你都還知道嗎？

你為了你和奶奶的小家，在磚廠工作，一輩子都在奮鬥，一輩子都在拼搏，從來沒有聽過你説累，從來沒有聽過你説苦，似乎，你會這樣強大一輩子。

小時候，你半月就回來一次，回來的時候總是帶着我喜歡的零食，你總是和我搶，我就一點也不懂事的爭，你總是面帶微笑的呵呵幾聲，而現在，我再也聽不到那和藹的笑聲了。

爺爺，你不是從來不服輸嗎？在你得病的幾個月後，你還在磚廠拼命的工作着，直到從磚廠病倒那一刻，你就再也沒有站起來了，檢查出你得了肺結核，不治之症，爺爺，你不是很堅強嗎？為什麼那些日子你那麼頹廢？你被隔離了，我從始至終都沒有握住你對我伸出的手，直到你離去的.那一天晚上，全身器官都已經出血了，你吐唾沫，卻是鮮血。我知道你當時很痛苦，因為我看到你的雙手抓着牀單直到手慢慢鬆開，手上已經用力過大滲出了很多鮮血，可是，你一直在笑，我一直在沉默，奶奶一直在哭泣，媽媽一直在歎氣，一個讓我噁心一輩子的賤女人，我大娘，一直在嘮叨，説送回家吧，沒救了。早死早超生。我那時還小，如果我那時像現在這樣大，我不會允許她那個賤東西這麼説的，爺爺，你會了解我的對吧。我唯一遺憾的就是沒能握住你對我伸出的雙手，我當時在哭泣，心裏好難受，直到你再也沒力氣抬起那雙手。

葬禮，人人都在哭，我躲在角落裏，我也在哭，有一個賤人是隻哭不流淚，我清楚的看到，我是隻有淚沒有哭聲。或許當時最難過的人是我，我一輩子失去了你，最疼愛我的人，沒有人手把手教我騎車了，沒有人給我喜歡的零食了，沒有人搶我喜歡的食物了，也沒有人，如此溺愛我了，我就像一隻失去翅膀的小鳥，爺爺，沒有了你，我的生活該怎麼精彩？你説過，男子漢要堅強，可是你為什麼不堅強？為什麼那麼早就離開？我失去了依靠，爺爺，我想你了。

爺爺，我想你了，還有一個半月就是你4週年了，我不能回去看你了，你要在那邊照顧好自己，別再那麼逞強了。

我想你了作文19

你還記得嗎？在我受挫折時，在我哭泣時，你總不是在我身邊陪伴鼓勵，在我獲獎時，你總是給予我掌聲。你是誰？

你，就是我的好閨蜜——小筠。

我們在一起朝夕相處了六年，無話不説，經歷過無數次的歡笑與流淚。如今，我們畢業了，跟你的分離讓我常常惦記着你，我的夢裏常常出現你美麗的身影。小筠，我想你！

你還記得嗎？那時候的天很藍，雲很白，太陽光照射在身上，暖洋洋的！六年的時光裏，我們總喜歡形影不離地在藍天下玩耍嬉戲：盪鞦韆、玩沙子、打羽毛球、手牽手在操場上散步，那是一件多麼快樂的事！夕陽斜射在我們身上，把我們的影子拉得長長的，連在一起，永遠不分開！

那一天我們一如既往，揹着羽毛球袋，手牽着手，有説有笑地來到操場，找到合適的位置，準備來一場“激烈”的羽毛球賽。你開始發球，你深吸一口氣，右手緊握球拍，左手把球放到胸前，“啪”的一聲，羽毛球又快又猛的飛到我這邊。這時，我也做好充足準備，眼睛緊緊盯着羽毛球，舉起球拍奮力一躍，把球拍到她那邊，一場精彩的球賽正式開始了。小小的、雪白的.羽毛球在大家的領地來回穿梭，你拍我擋，很快就進行了兩個回合。我們的水平相當，難以決出勝負。

恰恰這時的一個不注意，當你把球打過來時，我一躍而起，準備拍打，突然感覺右腳腳踝一陣刺痛。我的腳扭到了，整個人失去重心，跌倒在地上。你看到，覺得情況不對勁，急得球拍也扔了，直衝我奔來。連忙問：“怎麼樣？扭到腳了嗎？堅持一下，我帶你去找校醫！”我忍着痛點點頭。接着，你蹲下來，把我的一隻手搭在她的肩膀上，小心翼翼地扶起我，再慢慢地走向校醫室。經過校醫的檢查，幸好傷勢不重，腳踝塗上藥膏好多了。但你還不放心，輕輕地在我耳邊説道：“如果腳還痛的話，記得打電話叫家長來接你回去休息哦！”聽到這句話，我倍感温暖，一股暖流湧上心頭。你的一份關心讓我的痛楚煙消雲散，你對我的幫助讓我永生難忘……

“海內存知己，天涯若比鄰。”即使我們我們分開了，但我們的心永遠連在一起，我們永遠是好朋友。小筠，我親愛的閨蜜，不要忘記我，我想你！

我想你了作文20

16日上午，甘肅省慶陽市正寧縣榆林子鎮幼兒園校車被撞，已經造成17名孩子死亡40多人傷，無辜的孩子們、幼小的寶貴生命曇花一現！天堂沒有飛來橫禍，祝你們在天堂安好！若有來世，再報父母養育之恩。

媽媽，媽媽，我好想你，媽媽，媽媽，兒子不孝，沒能感謝你的養育之恩，我就走了，媽媽，媽媽，你知道嗎？其實我不想走，其實我想長大，我想給您養老，陪您説話，掙錢給您花。媽媽，媽媽，可是他們不給我這個機會，他們硬生生把我拽走。

媽媽，媽媽，兒子上幼兒園，學校校車接送，將我們當作小豬一樣，一輛小中巴校車，核載9人他們卻裝了64個人啊！連個過道都全是人啊，幸好我們身子小，還能擠得下，裏面氣味難聞，為了媽媽的笑顏為了爸爸的期望，兒子我每天都是忍着。

可是今天，兒子再也見不到您啦，您答應給我做的糖醋排骨我也吃不到啦，你説這週六帶我去動物園也去不了啦，兒子被他們送上天堂啦，兒子本來只是去上學，可是他們不是送我們去上學，卻把我們送上天堂不歸路，媽媽，媽媽，我再也看不到你啦，媽媽，媽媽，兒子不在的'日子裏，你可不要哭啊，你哭，眼睛會腫的，你哭，兒子會難受的。

兒子以後會在天堂保佑媽媽，會時常化作風兒來幫媽媽捋捋頭髮，會在夢鄉給媽媽託話，兒子會想媽媽，媽媽不要太牽掛。媽媽媽媽，兒子離開全怪那個小中巴，它不當校車送我們去幼兒園上學，卻和剷車玩玩碰碰車啊。

媽媽，媽媽，你和我講的那些做人道理，我一樣都沒忘啊，媽媽，媽媽，你知道不？媽媽，媽媽，你不要太傷心難過啦，兒子天堂路不孤單，我們一班10多個小朋友在一起哪，我們上了天堂，也能在一起玩，不會被人欺負的。

媽媽媽媽，我忘了一事啦，你把我書包裏的那本《一千零一夜》還給李一同學的媽媽，這是我借他的，媽媽教育我，借人家東西要還，兒子聽話，媽媽幫我了了這件塵緣事。媽媽媽媽，兒子走啦，天堂也有校車，他們在催啦，媽媽放心，天堂的校車像裝甲車一樣結實啦，並且他們不會去和剷車相撞的，媽媽再見，媽媽保重啊。