父母不理解我作文（通用49篇）

在學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編幫大家整理的父母不理解我作文，歡迎大家分享。

父母不理解我作文 篇1

在生活中，同學們常常會萌發出許許多多“渴望”。比如渴望得到一種心愛的東西，渴望有一位好朋友，渴望得到父母師長的關愛或理解，渴望自己的“個性”。

我渴望什麼呢？我渴望父母理解我。

有這樣一件事。

有一次，我考完試後，不久，發下了我考的試卷。我把試卷看了一遍，發現有一道題開始做對了，可又改錯了，我有點傷心，便垂頭喪氣地把試卷拿回家給媽媽看一看，再讓媽媽安慰我，可誰知媽媽不僅沒有安慰我，而且還誤會我，説我一開始做對了，後來和別人一對或聽別人一説，也沒有再看看就改上了。我急忙抗議説：“媽媽，我真沒有抄別人的，再説，老師在那裏看着我們，我們哪兒敢説活呀！”媽媽説：“你別在找理由了，你的心思我能不知道嗎？”我又反駁道：“我真沒有抄別人的，也沒聽到別人的，真的！我沒有騙您，媽媽你要相信我。”這時我委屈的淚已經奪眶而出。媽媽半信半疑地問：“真的嗎？”“真的，絕對不騙媽媽！”我迅速説道。媽媽也不再追問地走到廚房做飯去了。可是我的心裏像打碎了五味瓶，我知道，媽媽還是懷疑我，但我確確實實地沒抄。過了一會兒，心情稍微平靜了下來，我想了又想：是什麼事讓媽媽這麼不信任我？可我並不知道。

蒼天呀！大地呀！救救我吧！我要證明給媽媽，我是清白的！我渴望父母能早早地理解我！哎！

父母不理解我作文 篇2

媽媽，我今天想和您談談心，請您不要生氣。

媽媽，雖然我不像您和爸爸那樣有工作的壓力，但我被您安排的滿滿的，也並不輕鬆。您總是沒完沒了地逼我去學你想讓我學、我卻不想學的東西：鋼琴、奧數、英語……大大小小加起來共有7種！那些課程瘋狂的減少着我玩的時間，作業也必須寫到週日晚上。您卻總是不以為然，説：“你自己不認真寫作業，還怪我？”

記得有一次，我做完了語數英三張試卷，正打算打開電視放鬆一下，您就馬上冒出來，拿走遙控器，一點也不留情面的説：“做好了去彈琴，不許看電視。”瞬間，我的心就像快樂的雲端跌到了谷底，陽光正豔，照在我的身上，卻沒有温暖的感覺，反而增添了幾分冷意。媽媽，難道您小時候沒有放鬆過嗎？您總是用大人的要求來對待我，凡事都要我做到最好。稍有成績下降，您也不加以鼓勵，而是冷冰冰的説：“怎麼那麼不小心？再有下次，你就寫兩張試卷。”

媽媽，在您的心目中，我好像永遠都停留在小時候。記得一年級時，我就不停的追問過您：“媽媽，我什麼時候才能炒菜呀？”您説四年級放暑假時。現在我都五年級了，您才勉強讓我炒，可是沒炒幾下，您又一把搶過鍋鏟，又開始自己炒了，還説：“你還小。”媽媽，我已經長大了，可以偶爾做些家務了，請你們不要再擔心了。

媽媽，請您理解我吧！

父母不理解我作文 篇3

一天，我放學後，回到家裏，拿出作業就飛速地寫起來

今天，爸爸媽媽還沒下班我早就把作業寫完了。哎寫完作業沒事幹了，很無聊。不如，我幫媽媽做點事吧！我心裏暗暗地想。

我奔進陽台，把髒衣服和要還的被單一腦地塞進洗衣機裏。我小心翼翼地放了兩勺洗衣粉，在洗衣機裏，按一下上面的紅色按鈕，洗衣機就開始洗衣服了。我心滿意足地想：等媽媽回來了，媽媽一定會表揚我的！”

我覺得洗衣機洗衣服的時間長，不用很快得“按停”的按鈕，就去看我最喜歡看的電視——《我的兄弟叫順溜》。

不一會兒，我被順溜百發百中的槍法給迷住了。時間一長，我就把洗衣服的事忘得一乾二淨了。終於，忙碌了一天的媽媽推門而入。

我看見了媽媽，突然愣住了。心裏着急地想：“糟了，洗衣機已經洗好了衣服，忘按按鈕了！”我急忙跑進陽台，洗衣機益出的水已經快匯成一條小溪了！我按下按鈕，洗衣機停止了工作。

媽媽準備來洗衣服時，被樣前所見的驚呆了！媽媽怒氣衝衝的向我大喊，“是誰讓你洗衣服的？不會操縱就不要你弄，害得我雪上加霜！走走走，別煩我！我聽了金豆般的眼淚從我臉頰邊落下。

媽媽，請你理解我，我也不想給您添麻煩，只是想給您一個驚喜，下次我一定不會錯了！給我一次機會吧！

父母不理解我作文 篇4

每人都有每個人的愛好，和自己喜歡的東西，可為什麼我的家長就是反對我的愛好或我喜歡的東西呢？有時候我能明白他們是想讓我學習好學習上去！我成績的不好徹底把我的休息時間給佔了！

我每次都認為，上天是不會給我們人類很平均命運！我什麼都好，可就是學習怎麼也上不去！老師都認為我是很懂事的孩子，但是我學習讓他們一次次的把我放棄！

我愛好廣泛比如：打籃球，排球，或是跳街舞，打空手道。可是現在我只可以打排球了，其他愛好都不讓做！我上國小4年級喜歡排球，5年級參加排球隊，打了兩年，上了國中我又參加了排球隊！我才知道我和排球很有緣！我放不下它！我一直放不下它，我揹着媽媽參加了排球隊，我知道我在騙你，可是你知道嗎？我怕。我怕我學習不好，以後沒有出路！我請您原諒我，一直瞞着您！

我如果在不給自己找出路，我不能靠您你輩子！

我想當面對你説的，可是你看到你不冷不熱的面孔我有些恐懼！我怕你不理解我，我還害怕我被調到平班！你傷心！但我比你更傷心！很早我都想對你説我不想上學了！可是我又看到你對我期盼的眼神，我又沒開口！

我不知道對誰説真心話，有很少的知心朋友！我寫的日記都能成一本書，但又讓同學燒了，我知道就算留着也沒用的！我把我想像的寫成了小説，都是一些發自內心的！

媽媽，我希望你能看見這篇文章，也不算是吧！總之我想讓你理解我，行嗎？

父母不理解我作文 篇5

每個人都有自己的朋友，但是，朋友之間也都會有不可告人的祕密。可我的朋友卻不一樣，她在我生氣難過的時候安慰我，在我高興快樂的時候與我一起歡笑。我已經把他當成我生活中不可缺少的東西，那就是我的朋友書。

翻開我最喜歡的《絕佳拍檔》這本書，細細品味書中的每一個段。瞧！書中的主人公出來迎接我啦！馬一左與馬一右是親兄弟，而他們的表姐藍乙淼，把自己想成公主，成天把馬一左與馬一右當成小矮人。

我從第一頁開始看，慢慢地，沉迷於書之中。我一不小心又將書翻到了第一頁，正好，一個大標題《絕佳拍檔》在我眼前出現了。

繼續往下翻，書中的小喬老師也出來迎接我了。小喬老師看出我很高興，也為我高興，到最精彩的部分了，我原以為藍乙淼表姐會出來呢，可是卻沒有出來，我有點沮喪。我的朋友知道我很喜歡藍乙淼表姐。她看到我很沮喪，想盡辦法讓我高興，可她又不能把書的內容給變一下。

於是，她就在那叫，藍乙淼表姐來了！藍乙淼表姐來了！果然，藍乙淼表姐真的出來了。

到了晚上，馬一左與馬一右還沒寫完作業，可藍乙淼表姐實在太困了，於是，馬太太讓他們到別處去寫作業。我感受到馬太太把藍乙淼表姐當成自己的親生女兒一樣。一本書被我翻到了，也就是一本書被我看完了，我的朋友知道我很興奮，就在我面前搶先一步，彷彿對我説：看完書，該讓眼睛好好的休息了。

我有這樣的朋友，我很高興。她時時刻刻關心着我；我喜歡她，她喜歡我。

父母不理解我作文 篇6

忘不了您一聲聲的叮囑，忘不了您深切的眼神，忘不了您勞碌的身影。我能感受到您的愛，可我常常是以吵架來對待您的這份愛。您知道這是為什麼嗎？

是的，青春期的孩子有反抗心理，衝動不易溝通，可這只是其中一部分啊。我承認我的脾氣不好，老喜歡頂嘴，每次都把你惹生氣，你總是歎氣的説：“這孩子越長大越難管。”

記得每次回家都是很開心的，有很多話想要跟你説。原以為能夠好好説一番，可都因為雙方太固執，堅持的觀點不同，而我又衝動，給你兩句，就鬧開了。一氣之下我常常自己獨自上樓生氣而誤事。每每聽到你和鄰居們在談論中有提到我，而且你總是把我的醜事，我的不好告訴別人，都説：“這孩子，太不懂事了，説兩句就還你十句，説她，她又不愛聽。這麼大的女孩子了，還啥都不做，脾氣還這麼大。你看人家的孩子咋就那麼聽話，幫父母做事啊！”

聽到這裏，我的憤怒都迸泄出來了。站到陽台上，上來就一句：“人家的孩子那麼好，你咋不要呢，誰叫你要生我呢？”儘管我知道這樣做是不對的，可我每次遇到這種事都不能容忍，把你的愛都拋到了腦後，我們之間的矛盾就是這樣展開的。

媽媽，我想對你説，你對我的愛我都記在心裏。可我們總是不能好好的談談。我知道您很囉嗦，愛管東管西的，可您不應該總把我的一些事説給別人聽，硬要勾起我過去的傷痛，讓更多的人知道我的不好。雖然在你眼裏我還小，好像這沒什麼大不了，可我很在乎，我很想你能理解我。

父母不理解我作文 篇7

我是一個可以對待所有人都不好，但唯獨只對我父母二人好的人，雖然，15歲的我，有時還會惹她們生氣，讓她們擔心，但我還是知道的，這世上對我真正好的，真心愛我，默默地為我付出而不求回報的，也就只有她們了。

我這個人不喜歡説很肉麻，很虛偽的話，只希望我也能像她們一樣默默守護，陪伴，照顧，包容，謙讓她們。從小，我就希望長大後可以當明星，因為，我想賺好多好多的錢去對我的父母好，去回報，孝順她們。

我有一個喜歡喝酒的爸爸，每次喝完，都會衝我和媽媽亂髮脾氣或是在胡言亂語，喝酒又對身體不好，為什麼還要這樣？為此，我想出了很多辦法，把爸爸的酒藏起來，不讓他喝，可是，往往都是想的太美好了，可最後到頭來，反而還害了自己，爸爸還怪我不懂事。

我為了不讓他醉，我還偷偷幫他喝掉一點，害的自己的臉也像個紅蘋果，暈暈的，可爸爸還是埋怨我，我的眼淚，情不自禁的從臉的兩邊落下。“為什麼，為什麼，為了你，我連酒都喝了，為了你，我可以不惜一切，為什麼你還要來責怪我，我都是為了你好啊！你就，你就理解我一下，可以嗎？你也就不能為了這個家，為了我，去戒掉嗎？”我一直想説的話，終究還是嚥下去了。

就這樣，一年又一年過去了，科技也變得越來越發達了，爸爸也因為一些，把喝酒的習慣給改掉了~這才是，我要的真正的家庭環境，真正的爸爸。我愛你們-我的父母.

父母不理解我作文 篇8

記憶是人世間最美好的東西，我這十年裏的記憶裏，充滿了一股甜甜的愛，但父母有時候也會有跟平常性格截然不同的一面。

今年，我的體重就向海綿吸了水一樣“突飛猛進”，很快就達到了94斤。爸爸知道後，眼睛瞪的大大的，好像要把我吃掉似的。

第二天，爸爸給我提了個建議：每天早上跟他去跑步。我欣然同意，因為他以前很胖，但自從去年他開始跑步後，在一年時間內體重減輕了許多。爸爸還説我的跑步圈數由他定。

慢慢地，我發現我跑步的圈數在漸漸增加，由最開始的5圈到7、8圈，再是10、12圈......而爸爸的圈數剛堅持在9圈。我曾經看過一本書，上面説，若是要跑步減肥的話，那麼圈數就要固定在8--10圈。於是我央求爸爸：“我的圈數以後就跟你一樣，行嗎？”我本認為爸爸會同意，但爸爸卻出乎我的意料，他嚴厲地説：“不行！你現在這麼胖，而且我只能再陪你練兩個月，然後就要去武漢了，所以我一定要讓你在這兩個月內減完肥！還有，今天是15圈，不跑完不準回家！”“父命難違”，我只好硬着頭皮跑完了15圈，回到家後，我那像快散架的身體終於忍不住了，一下子倒在了牀上。

現在，別人一提起我爸爸，我就不寒而慄。爸爸，請你不要再這樣“急功近利”了！您想想，您都花了一年才減完了肥！但對我......您也不要太急呀，如果以後您還是這樣，不但會達不到減肥的效果，還會拖累我的身體！

所以，請您理解理解我，可憐一下天下兒女心吧！

父母不理解我作文 篇9

“砰”一聲巨響，我摔了門頭也不回的向外走。可惡可惡，你們一點兒也不瞭解我，壞蛋！我心裏咒罵着，剛才的一幕不禁又浮現於眼前。

那時我拿着作業到三樓去做，上樓前特意把我房間的門鎖了，因為裏面有很多我要複習的資料。我怕小妹進去把我的資料啊、試卷啊弄破。一切完畢之後，我稍稍安心的上了樓。可才過了一會兒，我就聽見小妹的聲音。“不行，我得下去看看。”我心裏想着，於是立刻下樓。，發現小妹正拿着我的圍棋棋子——天啊，那不是放在我房間裏的嗎。我衝進房間一看，地上一片狼藉。可惡！我不禁火冒三丈，一氣之下衝出了家門……

哼！這是小妹的錯！我走在路上忿忿的想。這也不是一次兩次了。我不禁又想起平時我寫作業時，總是遭到小妹的騷擾。跟老爸老媽講過很多次了，他們也沒放在心上。怎麼可以這樣！我現在八年級呀，是最緊張的時期，他們怎麼一點也不為我着想呢。媽媽只顧着幹活，爸爸只顧着股票，那誰來顧一下我！我也不需要怎樣啊，我只想有一個安靜的環境寫作業呀……

我越想越傷心。我想，如果我在開學考考一個全校倒數第一，他們會不會關心一下我呢？現在我的成績再好，但如果不給我時間看書的話，我還是要退步的啊！如果我在這一個階段失敗了，即使老爸老媽掙再多的錢也養不了我一輩子啊。可他們明白我嗎，他們理解我嗎？！

天空下起了濛濛細雨，我在雨中走着，心中不免悲歎：“老天爺，難道你和我一樣，也在流淚？”

父母不理解我作文 篇10

人們總説，世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草，然而，我的媽媽卻沒有別人唱的好，她只知道給我施加壓力，從來沒有考慮過我的心情。媽媽，童年是美好的，童年是快樂的，可我卻沒有感覺到。事實告訴我，童年是一個沒有硝煙的戰場，您在這戰鬥中，只注重分數，只注重我的名次，沒考慮到的是我那份童真心理的渴望，渴望你們理解的心。

自我進入一年級，考試就成了日常生活中必不可少的東西，小考就如一份清晨甜點，時而温習一下，平常考試就如正餐一樣，必不可少，大考就如一個滿漢全席，必不可少。媽媽，我真想減肥！

記得那一次，在一個陽光明媚的下午，我手中捧着一個星羅棋佈的大紅“×”，看得我心都碎了，回家的路顯得格外漫長，我手中捧的試卷就如一個隨時都容易爆炸的地雷。走進家門，看見媽媽那喜出望外的臉立刻變成充滿暴風驟雨的天空，這又避免不了在牆角罰站和聽您説了那18000遍的話：“都是你成天想着美，讓你學這個不願意，學那個也不願意……”有時我總想，那為什麼是堵牆，而不是媽媽的理解我的懷抱，當我不盡人意時，當我失敗時，我最需要您的理解啊！

白雲需要天空的理解，才會擁有飄逸；魚兒需要大海的理解，才會擁有快樂；鳥兒需要大樹的理解，才會有温暖舒適的家；花兒草兒需要大地的理解，才會擁有舒展，媽媽，我需要您的理解，媽媽請您理解我。

理解萬歲！

父母不理解我作文 篇11

我理解父親站在窗旁，感受着風的撫摸。不久，雨淅淅瀝瀝的下了。不知不覺，回想起了爸爸和我的一點一滴，就因為是父親節麼？不，是因為對爸爸的思念，對爸爸的理解。一年365天，就因為警察的工作，爸爸會有一半的時間在工作。看着爸爸拖着他疲憊的身體回到家時，我的心好痛，好痛……

爸爸又因工作出差了，一天，二天，三天……幾天過去了，我和媽媽在家等着他回來。“咔嚓”門鎖被打開了，爸爸瘦瘦的身子，嘴邊還有胡碴。他好似又老了許多，我和媽媽問這問那。媽媽還抱怨着，為什麼要做這樣的工作。其實這是媽媽心痛爸爸。爸爸只是坐着那，笑着聽我們説着説那。

晚上，爸爸推開我的房門，輕輕地怕影響到我。但我怎麼可能聽不到呢？我看着他消瘦的身子，眼淚在眼圈裏打轉。爸爸左看看又看看，我笑嘻嘻的説：“怎麼了？是不是又胖了啊？”爸爸笑着説；“沒有，我可沒看出胖了，而是瘦了。”我和爸爸説了好久，最後他用一種抱歉的眼神看着我，我知道了，爸爸又要出差了。不出我所料，爸爸果真要出差了，而且要好久。我笑着説：嘿嘿，又要出差啊！“我又囑咐了爸爸好多，好多……我理解爸爸，所有人都理解他。

他都是為了我。因為我就是他的一切，他説過為了我，怎樣都行。就這樣，難道我都不理解他麼？雨依舊下着，風依舊吹着。；臉濕濕的，分不清是雨，還是淚。爸爸，我理解你。理解你的所有，理解你為這個家所做的一切！

父母不理解我作文 篇12

讀了《學會看病》這篇課文，我感到非常慚愧，因為一直以來我對媽媽對我所做的一切都無所謂，一點也不理解媽媽的愛。

《學會看病》講的是兒子感冒了，媽媽讓他獨自上醫院學會看病的事。母親用這種方式，鍛鍊了兒子獨自面對生活的能力，表達了母親對兒子深深的愛。

我覺得這位母親做得對。因為不能讓兒子一直依賴父母，父親和母親遲早有一天會離開我們，所以母親用了這種方法來鍛鍊孩子。

通過學習這篇課文，我想到了我的媽媽，我也明白了：母親是最疼我們的，我的媽媽有時和文中的母親一樣，也是用這種方式來鍛鍊我獨立生活的能力，我也慢慢理解了母親對我深深的愛。

我以前一直都像一個小孩子，什麼都依賴我的父母，直到有一天，我的媽媽叫我去對面買飯，那是我第一次獨自去對面買飯，我當時非常生氣，但是如果我不去買的話，那我豈不是很沒面子。於是，我便昂首挺胸地走出了家門，看着我的樣子，看上去好像並不害怕，其實我的內心是無比的緊張，但我還是硬着頭皮去了，買完飯後我就回到家裏，自己就對心裏説：買個飯也沒什麼害怕的，我以後一定會繼續自己做事，養成獨立生活的習慣。

我的媽媽和文中的媽媽一樣，都是為了鍛鍊孩子自立能力。媽媽，謝謝您對我的愛，同時我也要謝謝《學會看病》這篇課文，是它讓我理解了媽媽的愛。

父母不理解我作文 篇13

以前，我以為當媽媽很輕鬆，只要我哪些地方做得不夠好，她站旁邊指手劃腳一番就好。可是，自從經歷了一些事後，我才體會到：要做一名稱職的媽媽真的十分辛苦啊。

事情還要從昨天説起。上午，媽媽正巧要出門，她讓我照看一下還不到四歲的小表弟。

媽媽走了以後，我就準備打開電視來看。可是，小表弟卻跑過來，非要我抱抱他。更讓我受不了的是，他竟然對我愛看的電視節目一點也不感興趣，非要看《喜羊羊與灰太狼》和《大頭兒子和小頭爸爸》，我的天啊！

可是我想起了媽媽説過的話，説他還小，要我讓着他。算了，那我就把電視讓給他看吧，我就去旁邊玩手機了。才剛看手機不久，他又跑過來，好像是出於好奇，拿着手機狂點起來，好像跟手機有仇似的。

我又只能放棄玩手機了，再去幹點別的事情吧。我跑上樓，可他也跟着來了，我下樓，他也跟着下去。我終於忍不住了：“你到底要怎樣？”“你教我寫字吧？”“那行。”

我拿出筆和紙，一個字一個字地教他寫，可是他不根本就不會寫，還在上面亂畫。

終於等到媽媽回來了，我向她訴苦。媽媽卻不説話，只是望着我。我想起了媽媽平時也是這樣帶着這樣頑皮的我，每天既要忙家務，還要工作，我又是那麼頑皮，給她增加了多少麻煩呀？可是媽媽卻從來沒有埋怨一句，當媽媽是多麼辛苦啊，我以前真是誤解她了。

我真的要好好改變自己了！

父母不理解我作文 篇14

我一直在想，如果我能像朋友一樣和父母相處，那該有多好。我非常渴望得到父母的理解。

當我去購物中心買衣服時，我顯然有我想要的款式，但是我媽媽總是給我買她認為漂亮的`和她喜歡的。不管我説什麼，我母親都漠不關心。

最讓我難過的是最後一次考試。因為我不在狀態，我的表現不正常，我的結果也不令人滿意。我自己也感到後悔，更不用説我有多難過了。當我回到家的時候，我也很沮喪。此時，我真的很想得到父母的理解和安慰。結果，當我父母看到結果時，他們不分青紅皂白地責罵我。我已經非常難過了，但是他們仍然讓事情變得更糟。我以為不是因為你前天晚上吵架了。我也沒有好好休息。我一整天都心不在焉。我一直都在擔心你。我甚至沒有完成我一直擅長的語文試卷。

此時此刻，我希望能得到父母的理解。我希望我能從他們那裏聽到一句安慰的話：“別擔心我們，努力學習。”或者一句鼓勵的話：“我這次考試考得不好，但下次我會振作起來的！”但他們沒有。也許他們也因為爭吵而心情不好。只是責罵，甚至不聽我的任何解釋，不願意和我交流。

我很委屈，但是我有一個好朋友安慰我，我感覺好多了。從童年到成年，我們倆什麼都談，互相安慰，互相理解，互相支持。我想如果我的父母和我是好朋友，並且能像這樣互相理解，那就太好了。

爸爸媽媽，我渴望理解，我渴望像朋友一樣和你們相處。

父母不理解我作文 篇15

時間對所有人都很公平，它不停地往前跑，不會為誰而停留，不管什麼人總得去面對它的最終消失。身邊的人也總有一天會隨着時間一起離開，趁着都還在，一定要好好珍惜這些在一起的日子。

事情從一個雨天説起。天空中一個個玩皮的雨點從天上落在我們的雨衣上，滴嗒嘀嗒的響，我跟着媽媽去超市買菜。雖然我身上穿着外套， 但是還有一點冷。剛下樓，我就一陣寒顫，身體都起雞皮疙瘩了。媽媽看見了我一直在抖動，關切地問:“你冷嗎？”我説:“有點兒。”媽媽把他的外套釦子解開，從身上脱下來，蹲下把外套穿在我身上。那外套上還有媽媽的香味兒，穿上外套後我感覺暖暖的。我問媽媽：“你不冷嗎？”媽媽摸摸我的頭説:“媽媽是大人，不冷。”

買完菜要回家了，我坐在電動車後座，心想:媽媽把外套給我穿肯定很冷，我身上暖暖的，我抱着媽媽，媽媽肯定會感受到温暖的。於是我伸出雙臂，從媽媽的背後抱住她。我感覺媽媽身上涼涼的，小聲地問媽媽：“你怎麼這麼冷？”“不冷啦，不冷啦！”媽媽還是這麼説。

回到家我發現媽媽的頭被雨打濕了，原來是媽媽把雨衣大部分都蓋在我身上 。我心裏十分感激，但又不好意思説出來，此時我感覺我是世界上最幸福的小孩。

我一直以為父母關心我們照顧我們都是理所當然的，並沒有想過去關心他們。我在瞬間明白了每個父母都不容易，我們也要去關心他們！

父母不理解我作文 篇16

我渴望理解周曉慧無數次地在心中默唸，無數次地在夢中喊，都渴望着我最想要的——媽媽的理解。被愛是一種幸福，對於那無私而可貴的母愛，我心中時時感恩，但那母愛有時卻像温柔的枷鎖，叫人受不了。

國中的學習生活緊張而忙碌，此時勞逸結合尤為重要。爸爸為了支持我參加體育活動，特地給我買了一雙旱冰鞋。當我正喜滋滋地盤算着如何滑好旱冰時，媽媽卻極力反對，並大肆渲染滑旱冰的危險性，這樣，我不得不終止了旱冰訓練計劃，但內心卻有着一種説不清道不明的委屈。還有一次，我參加校外業餘輔導班，由於輔導班離家路途較遠，我決定和幾個同學搭伴而行，可媽媽卻説路上車多，很危險，非要送我去不可。我表示反對，到集合點那兒會齊同學就騎着自行車上路了。可誰料到，當我們騎過幾個街口時，我發現了在後面騎車緊追不捨的媽媽的身影，幾位同行的同學嘲諷我道：“是哪家的千金小姐呀，受這般禮遇？”聽了這話，當時我真是無地自容啊！

媽媽，您擔心我的安全，我理解，但也要有一定尺度啊，如此過度的保護，讓女兒感到何等無奈呀！女兒渴望獨立、自強的生活，而不想做一個只有在家長庇護下才能生存的乖乖女呀！媽媽，女兒渴望得到理解，渴望獨立的人格，這是發自肺腑的渴求，也是我一直的追求。

請打開您這愛的枷鎖，讓女兒自由自在地翱翔吧。我要做一隻高爾基筆下的海燕，對着滿是烏雲的天空高喊：“讓暴風雨來得更猛烈些吧！”

父母不理解我作文 篇17

從小我就是一個非常聽話的乖孩子，爸爸媽媽説一我不敢説二，所以特別惹人喜歡也非常懂事，可是現在我漸漸長大了，爸爸媽媽有時候説的話我覺得很煩，他們甚至會想以前的那個聽話而懂事的小孩兒到哪兒去了？

對，以前那個聽話而懂事的小孩兒到哪兒去了！我也不知道但是他們有沒有想到我的感受呢？小時候我根本就不知道什麼是對的什麼是錯的。我沒有是非分辨的能力，可是現在我長大了，對每一樣東西都有自己的主見，有自己的看法。每當我告訴他們我的想法時，他們總覺得自己説的就一定是對的，而我們呢？永遠都是錯誤的。這就是他們的想法，他們從沒有想過我們的感受。也許我們有時候也會犯錯誤，但是也很想得到他們的諒解，而且心裏感到非常內疚。

有一次，我就是因為打爛了爸爸的一個很貴重的東西，因為那是他朋友送給他的一個禮物，這件禮物聽媽媽説很貴。我心裏有點害怕都不知道要跟爸爸説什麼好，他差不多一天沒理我了，後來我向他表示我的歉意，而且還説出了我的想法，他立馬説：“這個東西，去哪裏找，有錢都可能買不會來的。”還有一次在中午吃飯時，我為了快點把作文完成，他們竟然説我在玩電腦，一氣之下，我頂撞了他們一句，他們説我越來越不董事。

爸爸媽媽，我希望能得到理解！

父母不理解我作文 篇18

如果你問我需要什麼，我會毫不猶豫地告訴你，我需要理解！

“林大業同學，請你起來回答這道題。”我聽到了老師的話，魔魔怔怔站了起來，地望向黑板——上面的題我居然一道也不懂。

“林大業同學，我的課有那麼無趣嗎？”老師又發話了。頓時，無數個目光向我投來。

放學了，我因為在學校被老師點名的事情而十分低落，一個人垂頭喪氣地走回家。

回到了家，我剛準備放下書包寫作業時，卻看到爸爸板着臉站在我的房間門口。

我剛想進房間，卻被爸爸攔住了：“你沒有設麼事情要告訴我嗎？”他的話就像暴風雨前的寧靜。“沒……沒有……”面對爸爸充滿火藥味的語氣，我不經有點緊張。突然，爸爸歇斯底里地吼到：“沒有？今天老師打電話給我説你上課睡覺了！最近的數學測試也只考了75分，你怎麼回事啊？還想不想上學了。”我清楚地記得，數學測試的前一天我熬夜做作業到11點才睡覺。我越想越委屈，那不爭氣的眼淚漸漸流了出來......

我需要理解！

如果老師能理解我的話，也許就不會佈置那麼多的作業，讓我熬夜做作業了；如果爸爸能理解我的話，他一定就不會對我大聲責罵了我。也有我的壓力，我的煩惱；我也需要休息，需要安慰，為什麼就沒有人能夠理解我呢？

我需要理解！

父母不理解我作文 篇19

愛，也許是母親的一聲叮嚀，也許是母親的一次輕撫，也許是母親欣慰的微笑……

那是一個夏天的夜晚，知了在唱着動聽的歌兒，天氣十分悶熱。我和媽媽正在房間裏“享受”着呢！突然，電視上的圖案沒了，整個房間裏烏黑烏黑的，我和媽媽可嚇了個半死，然後，換上鞋到門衞那一問，原來是停電了。“啊？那估計要多長時間呢？”媽媽吃驚地問。“這可難説了，估計要得兩個小時吧！”保安無可奈何地説着。“唉！”

我和媽媽只好回到家裏。“啊，家裏熱死了！”我大聲叫嚷着。媽媽像魔術師一樣，立刻拿了一把麥杆扇來。我問媽媽：“你這是幹什麼？”“這熱死了，為自己扇扇風呀！”我心想：媽媽你好壞，也不給我扇，討厭。我上了牀，媽媽睡在我旁邊。突然，一陣風吹來，我正納悶兒，抬頭一看，原來是媽媽在給我扇風呀！看來，我之前誤會了媽媽。只見媽媽一邊給我扇風，一邊哼着動聽的小曲兒。媽媽看見了我，説：“快睡吧，明天還要上課呢！”頓時，我心中湧動着一股暖流。

第二天清晨，我早早起了牀，整理好被子。媽媽正在給我做麪包，我看見媽媽有黑眼圈了。心想：媽媽昨晚一定沒有休息好。我上學前寫了一張紙條：謝謝您，媽媽！

啊！母愛是這麼的偉大呀！母愛是如此的無私啊！

父母不理解我作文 篇20

有些人脾氣很倔，想和他們解釋卻不給機會，不理解別人。我特別想告訴他們，包括你，小雷——我渴望理解。

那還是冬天，我和小雷在家裏打雪仗，他是防守，我是進攻。但我投的比他準，所以只要他一露面，我扔出的雪球就會命中到他的頭上，弄他滿身都是雪。

他堅守陣地很久了，不一會兒就到了中午，我們倆個的對戰還持續僵持着。雖然我現在還攻陷不了，但是一會兒我就會讓他知道我雪炮和大雪球的厲害。

剛開始，計劃進展得非常順利，我帶着祕密武器，躲到他的陣地邊。忽然，我聽見了腳步聲，我趕緊準備好。剛出門，我就把裝有雪的鐵桶直接扣到了小雷的頭上，來不及反應的他剛摘下頭盔，就又被我的大雪球揍了一頓。

這下我攻陷了他的陣地，我贏了。可是他卻非常生氣，狠狠地罵了我，氣哼哼地走了。我不知道是因為什麼，便跑到他家想去問清原因。沒想到我剛上他家就被拒之門外。我翻牆進去，從小雷的媽媽那兒問清原因：原來是我在扣小雷的時候，他已經對我説：“我不玩了，你贏了。”但我帶着帽子，而且風雪聲音大，所以沒聽見。我想向小雷道歉時又怕把我趕出去，於是我直接回了家。

我趁寫作文的機會，把我想對小雷的話寫在這兒，我希望小雷能把這個不聽勸告的倔脾氣改一改，接受我的道歉。請理解我!

父母不理解我作文 篇21

人們總説，世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草，然而，我的媽媽卻沒有別人唱的好，她只知道給我施加壓力，從來沒有考慮過我的心情。媽媽，童年是美好的，童年是快樂的，可我卻沒有感覺到。事實告訴我，童年是一個沒有硝煙的戰場，你在這戰鬥中，只注重分數，只注重我的名次，沒考慮到的是我那份童真心理的渴望，渴望你們理解的心。

自我進入一年級，考試就成了日常生活中必不可少的東西，小考就如一份清晨甜點，時而温習一下，平常考試就如正餐一樣，必不可少，大考就如一個滿漢全席，必不可少。媽媽，我真想減肥！

記得那一次，在一個陽光明媚的下午，我手中捧着一個星羅棋佈的大紅“×”，看得我心都碎了，回家的路顯得格外漫長，我手中捧的試卷就如一個隨時都容易爆炸的地雷。走進家門，看見媽媽那喜出望外的臉立刻變成充滿暴風驟雨的天空，這又避免不了在牆角罰站和聽你説了那18000遍的話：“都是你成天想着美，讓你學這個不願意，學那個也不願意……”有時我總想，那為什麼是堵牆，而不是媽媽的理解我的懷抱，當我不盡人意時，當我失敗時，我最需要你的理解啊！

白雲需要天空的理解，才會擁有飄逸；魚兒需要大海的理解，才會擁有快樂；鳥兒需要大樹的理解，才會有温暖舒適的家；花兒草兒需要大地的理解，才會擁有舒展，媽媽，我需要你的理解，媽媽請你理解我。

理解萬歲！

父母不理解我作文 篇22

我的媽媽是一名教師。她特別熱愛自己的工作，疼學生簡直勝過疼 我。有一件事，一直使我記憶猶新。

我上一年級時，爸爸在北邊山區工作，家裏只有媽媽和我。冬天， 媽媽輔導數學智力組，天天很晚才回家。一天下午放學，天很冷，我想： 媽媽今天該早點兒回家來了吧。到家一看，門鎖着，我便垂頭喪氣地去 同學家寫作業。過了一個多小時，我做完作業，以為媽媽保準回來了， 因為老師早下班了，就歡快地來到家門前，唉，門仍鎖着。我生氣了， 都這麼晚了還不回來，算什麼媽媽，誰像她？

刺骨的寒風不停地颳着，簡直讓人難以忍受，天氣太冷了。我本想 去學校找媽媽，可媽媽説過，不讓我去學校找。我只好在門外等呀等呀， 一直等到晚上六點多鐘，媽媽才回來。進了門，她高興地説：“小磊， 你餓了吧？我這就給你做飯去。”我氣呼呼地嘟嚕着臉問：“您是要兒 子，還是要智力組？”“我都要哇。”媽媽笑着説，“智力組就要比賽 了，不輔導怎麼能取得好成績呢？今天，我們做出了好幾道難題。”我 頭一歪，眼一斜：“得了，就您積極！”媽媽看我氣很大，就坐下來， 耐心地給我講了很多道理。

這些年，媽媽多次被評為鄉、縣、市的先進教師。望着媽媽一本本金光閃閃的榮譽證書，我理解了媽媽。她是好媽媽，更是一位稱職的好老師。

父母不理解我作文 篇23

什麼是理解？理解是心與心之間的橋樑；理解是增進友誼的橋樑。而理解往往是從誤解演變為理解。

記得那次，鄰居王平讓我去她家寫作業。做完作業後，我回家了。“丁咚”，媽媽回來了嗎？我通過貓眼看。哦，是王平。

我一開門，她就換了一副和氣的語氣，怒氣衝衝地衝了進來。她連招呼都沒打，瞪着我。我被她弄得心煩意亂。她氣呼呼地對我説：“把我的新鋼筆還給我！”我心中的無名之火被這些莫名其妙的話點燃了。：“什麼筆？我沒拿！”，“我今天買了一支筆。你走後它就不見了。你敢説不是你拿的？”，説實話，我很喜歡這支筆，但我連碰都沒碰過。我該怎麼承受？我被滔滔不絕的話語淹沒了。“説不出口，肯定是你偷的！”，“不，不是！”，我委屈得快要哭了。

後來我冷靜下來，換了個思路：如果我是她，我心愛的筆會着急，我應該理解她。於是，我笑着對她説：“你放心，我們去你家找找吧！”她見我態度誠懇，怒氣平息了一半，和我一起回了她家。後來在語文書中間發現了一支新鋼筆。她一看到心愛的鋼筆，又看了看我。紅着臉向我道歉，我衝她笑了笑。就是因為懂得理解，我和王平又成了好朋友。

就是通過這次經歷，我覺得理解的意義是深刻的，深刻的，我對理解的意義有了更深的理解…

父母不理解我作文 篇24

窗外下着毛毛細雨，同學們都在準備“國小畢業晚會”的禮物和等會要表演的節目，我也不例外。

我最好的朋友也在忙碌着。無意中，我看見她正在包裝一個很大的禮物，也許那是送給我的。於是，我便迫不及待[注: 近：緊急。急迫得不能等待。形容心情急切。]地想知道那是什麼東西。

晚會開始了，第一個項目是大家互相送禮物。我準備把一個改過名字的賀卡，並且上面有一朵很漂亮，很貴的花給我那位最好的朋友。因為，我在做賀卡時，有些賀卡改過很多次，總覺得送這個賀卡不適合給，那個賀卡也不適合給，因此有的賀卡改過很多次名字。我那位好朋友的賀卡就是這樣。當她收到我的賀卡，正準備拿那份很大的禮物時，收回了手，然後對我笑了一下，説：“等會我再給你禮物。”

於是，我便更着急地想看看那是什麼禮物。但同時，我也產生了一種懷疑：剛才明明看見她已經包裝好禮物了，為什麼還要等一下呢?難道是她看見我送給她的那珍貴的花而想再送我點別的東西?又難道是她看見她的名字有經過塗改而認為我不是真心送她禮物而是為了應付?

我的心在瘦骨嶙峋的胸膛中砰砰直跳。知道五分鐘過去，她遞來了一張自制的並且上面也改過名字的賀卡，她又説：“我原本要送個‘小楊’(我們當時班上最噁心，最色的男孩子)的，後來改了，不介意吧?”頓時，我的心碎了。

我的猜想對了，她真得以為我不是真心送她禮物的。

窗外的雨越來越大，班上很熱鬧，可我的心卻是冷清的。

父母不理解我作文 篇25

“路上慢點”

“多喝點水”

“再多穿點衣服”

這幾乎成了媽媽的習慣。多少年了，媽媽從未間斷過，而我也已習以為常。每天我臨走的時候，媽媽總會重複説這幾句話。我也從未回大國。似乎媽媽也從不在意我是否聽了進去。

我知道媽媽是關心我，但我卻從未領過情。有時候甚至還覺得媽媽煩透了。但是這種想法我是敢怒不敢言，總是悄悄地將我的思想寫入電腦裏。

因為，如果寫在智商再怎麼藏也總會被發現，自己的小祕密寫進電腦裏再設個密碼，永遠被封鎖在電腦裏多好呀。

直到有一天，我打開電腦，習慣的打開我的日記，看到了一大堆留言，才從新認識了這兩句話。

"留言？我的密碼只有我一個人知道，怎麼會有留言？"當時這種思想在我腦子裏掙扎了好半天，我終於將瑟瑟發抖的手放在了鼠標上，打開了留言板。

“你不必吃驚我都看到了，其實你不必設密碼，我反到認為這是我們之間溝通的最好的橋樑，我現在才知道我對你的囑咐很煩，不過你放心，我不會再像以前那麼煩了。”

但不久後的一天，我正準備走，媽媽又開始絮叨了。但這次我的表現讀通了：“嗯，你也是！”媽媽愣了一下，好大一會兒，才説：“終於長大了!"

我終於知道了母愛是無私；更是永恆的！

父母不理解我作文 篇26

在經歷了一場痛不欲生的命運博弈後，生活似乎又回到了正軌。對於別人而言，似乎什麼也沒有發生一樣的平靜，可是隻有自己清楚，已經發生的事情這是個事實，即使時間流失，你永遠無法改變。發生了就發生了，永遠無法過去，你不可能把它當成一場噩夢一樣讓他過去。你要為你的無知付出慘痛的代價，一步步彌補和償還。俗話説的真好：自作孽，不可活。

但是你問我，如果時間倒流，你在經歷一次，你還會這樣去做嗎？我想説是的，我依舊會這麼做，我要是不這麼做，我還是我麼？計劃外的事情，你能控制的了嗎？這個是不是叫作生活了

每一次的喜怒哀樂，每一次的犯錯， 每一次的不可預知，每次的成長，最終只能讓你明白一點，發生的事情，你的幸福或者苦難的遭遇，唯有心態和處理事情的方式才能讓你知道是福是禍。關心你的人永遠在身邊，不關心你的人，永遠跟你沒有關係。

是他人在狡詐也好、太沒有良知、欺騙也好 ， 是自己太天真、太傻、 無知也好，無論怎麼樣你今天不入這個局，總有一天你會走入下一個局，只是時間早晚的事情，我想這就是生活吧，每個人就像一生下來，就註定了，要朝哪個方向去，無法控制。就像你，對於未來會發生什麼，你永遠未知。

有因就有果， 你沒有理由怨天尤人，生存還要繼續，唯有你的理性程度會告訴你：你的路以後跟誰走，還能走多遠 。

父母不理解我作文 篇27

請原諒我的行為，因為我想借佛之口説出我想説的話。

在一片安靜中我行於佛前，虔誠的詢問佛：什麼樣的婚姻會幸福？

陽光照耀着大地，綠葉在微風中輕輕地擺動。佛於是開口説：世間永恆的幸福是源於奉獻。奉獻這種可貴的品質產生於美麗的心靈，婚前的愛是相互間的一種佔有慾。但婚後如果還有愛，那必是相互間的奉獻和犧牲。只有具有相互奉獻的精神才能擁有幸福的婚姻。婚姻中的雙方要擁有一顆善美的心，呵護對方、理解對方，默默的給予對方支持和關懷。這樣才能温暖人的心靈，創造一個輕鬆的環境。而這善美的心就能孕育永恆的愛，而永恆的愛會帶給你永恆的幸福！

我似懂非懂，依舊佇立於佛前。於是又問佛：那為何那麼多不幸的婚姻呢？

佛似乎在微笑：世間的煩惱來自不停的索取。婚姻中為了滿足自我的需求，沒有試圖去理解對方、體諒對方、關懷對方。可能還會埋怨對方阻礙了自己或給自己帶來生活的壓力，或者我們沒有為對方付出的精神，特別的懶惰，加重對方對你的抱怨。在這種氛圍裏，所有的愛都會被撕破，所有的幸福也就演變成無限的黑暗。我們不應該給予對方矛頭，而應該給予温暖。

佛最後微笑着説：海枯石爛的愛不一定永久，但善美的心會給你永恆的愛，不要想着索取，要相互的奉獻。

一陣光芒閃過，佛消失了，我依舊傻傻的站在這裏。

父母不理解我作文 篇28

我的媽媽是一個平凡的女性，她有個特點那就是愛嘮叨。每天早上，我的媽媽一醒來就會喊我三、四遍，讓我起牀。早飯吃的慢她會喊，晚上睡得晚她也喊。我都聽煩了，可她卻沒感到一丁點疲倦。

一天早上，好朋友趙思敏來找我，我有些着急，把沒吃完的早飯往桌子旁一推，背起書包就往外跑。媽媽一把拉住我説：“哎！哎！

哎！跑這麼快乾什麼去？”“哎呀媽媽！別拉我，我要上學去！”再急也要把早飯吃完，沒吃飽學習也學不好。”我知道鬥不過媽媽的嘮叨，只好吃完剩下的飯，才飛快地跑出門去。到了樓下，趙思敏有些生氣的説：“你怎麼才下來呀！”我氣呼呼地説：“還不都是......”剛説的這裏，趙思敏小聲説：“你媽在樓上看你呢！”

我抬頭一看，媽媽果然在陽台上嘴裏還在不停的嘮叨着什麼。

有一次，班裏舉行演講，題目是：我的媽媽。我在演講時，説到媽媽的嘮叨。我前排的同學轉過身來羨慕得對我説：“有媽媽真好，哪怕是有一個愛嘮叨的媽媽。”我沒好氣地説：“好什麼好？能煩死你！”過了兩天不知這話怎麼傳到媽媽的耳朵裏了，從此以後沒有了媽媽的嘮叨。耳根雖然清靜，可我上學卻經常遲到，要拿的東西也常忘了帶。這時我想起前排同學説的話，細細品味了一下，原來媽媽的嘮叨也是我的一個幸福。

父母不理解我作文 篇29

人們常説，父愛如山，父親是登天的梯，父親是拉車的牛。年少的我卻全然不解，在我心裏，父親是麻煩的製造者，是我最討厭的人。

早晨，他催促我起牀，使我無法睡懶覺；不讓我看電子產品，説是影響視力；做完的作業經他一檢查，就要返工，重新做。

一天，晚飯後，他要檢查作業了。他坐在學習桌前，打開台燈，拿出課本，展開作業，抽出演草紙，握支紅筆，批改起來。我坐在沙發上順眼瞄去，只見他時而翻閲課本，時而在紙上驗算，時而在作業本上划着。最後，緊皺眉頭，把我叫去。我湊過去一看，心裏頓時火冒三丈，他把我的作業劃得面目全非，批註了許多紅色問號和小圈圈，這讓我怎麼交作業啊，只有重做了。類似事情經常上演，我對作業的態度也因此越來越認真了，然而我終究不説他的好。

進入國中，期會考試那天，氣温驟然下降。雖然我穿上了棉裝，但是天氣冷的還是超出了人們的意料。在考場上我被凍的瑟瑟發抖，盼望着儘快結束考試，回到温暖的家。第一場終於結束了，我走出教室，父親竟站在門口，拿着一件羽絨服，還有一杯熱水，囑咐我別凍着。一時間感到父親就是我的救星，望着他離去的背影，我想起了朱自清《背影》。

期會考試成績公佈了，我的成績提高了不少。我認識到，這與父親平時在學習上嚴格要求我，着重培養我的良好生活習慣是分不開的。

猛然間，我明白了父親的良苦用心，對他充滿了感激，充滿了敬意。父親，我終於讀懂了你，我終於理解了你。

父母不理解我作文 篇30

大人都希望自己孩子的腦袋裏開出智慧的花朵，希望自己的孩子事事完美，但是隻有孩子知道這對他們來説是多大的無奈。

去年暑假，媽媽為我報了繪畫、寫作、和鋼琴的興趣班，其實我是不同意的，我感覺我對這些沒有很大的興趣，也沒有多大的天賦，可是媽媽堅持孩子不能輸在起跑線上，且以我暑假時間很長，不報興趣班就沒事可幹為由替我報上了。我只好每天堅持去上課。在學習的過程中我感覺到了困難，尤其是在繪畫，繪畫是從基本的素描開始學起的，我畫的線條不穩，且畫的時間很長，一幅素描要畫三四個小時，要一直坐在那集中注意力的畫，我感到很吃力。

但是為了媽媽的期待我還是堅持了下來。暑假結束的時候每一個課程都有個測試，為了檢測一下暑假學習情況。我只有在寫作方面得了第一名，其他兩個興趣班都沒有取得很好的成績。回到家媽媽果不其然批評了我一頓，她堅持認為是我覺得有困難就放棄了，所以學習不認真才會有這樣的結果。為此我和媽媽爭吵了一次。之後因為爸爸的調解，媽媽不再生氣。

親愛的媽媽，不是我不努力，也不是我在為自己的失敗找藉口。我只想説，媽媽，我不是完美小孩。我知道“世上無難事，只怕有心人”，但是我真的沒辦法每件事都做的很完美。希望媽媽能多理解我，我也會理解媽媽對我的用心良苦，不辜負您的期望！

父母不理解我作文 篇31

人的情緒分為四種，分別為喜、怒、哀、樂。喜事代表的是喜歡，怒代表的是憤怒，哀代表的是悲哀，樂代表的是快樂。

再一個暑假的星期天的上午，我一個人在家裏玩，一不小心把花瓶給打碎了，我就把碎片掃到牀底下。怕被媽媽發現，有一天媽媽問起來，我們家的花瓶去哪裏了，俊豪？”我忐忐忑忑地説：“被我打碎了，碎片在牀底下。”媽媽當時非常地生氣，恨恨的扇了我一巴掌，我當時氣憤憤地跑出了家門，到了晚上我非常地害怕，所以我就躲在屋頂上的一個小角落裏，想：媽媽居然打了我一巴掌，媽媽真是太壞了。可是，在那瞬間下起了傾盆大雨，我被嚇得驚心動魂的，還好我找了個地方躲，躲了起來，媽媽上來找我了，我又想：媽媽來找我了，我才不回去呢？媽媽大聲地喊了我幾聲：“俊豪，俊豪。”可是聽不到我的回答，於是就傷心地回了家。

我傷心地哭了，因為我想回家去，我默默的走回了家裏，當我想敲門的時候，我一拉門，門沒有關上，但是燈是關的，媽媽傷心地躺在沙發上，偶爾會叫幾聲“俊豪，你快回來，俊豪，俊豪”然後我大聲地叫了一聲，媽媽，俊豪回來了，之後，媽媽突然從沙發上起來，叫道：“你回來了，我好想你喲。”你以後不會再也不會離開了，好嗎，兒子？”“好的，你以後也不能打我了，好嗎，媽媽？”……你們説這是不是一個非常感動人心的事情。

有人説父愛如山，母愛如海，可是，我卻覺得父愛如山，母愛其實也可以像山一樣高，像山一樣偉大。

父母不理解我作文 篇32

感受成長，有快樂，有傷心，有興奮。在不知不覺中我長大了，學會了理解。

從小到大，我就屬於拉着媽媽衣角不放的孩子，因為我的爸爸對我非常嚴格，總是覺得爸爸他不關心我。一直到那一天我才學會了理解，才明白這一切。

記得五年級的時候，我忘帶字典了，爸爸主動帶我下樓下的書店去買。書店裏人山人海，爸爸走在前面，我不緊不慢地跟在他後面，總是與爸爸隔一段距離。偶然間我發現爸爸每隔一段時間都會回頭望望我，臉上帶着笑容，嘴裏還會加上幾句話：“跟緊了，別走丟了”我忽然覺得心裏一陣發酸，眼裏噙滿淚水，抬頭望望爸爸的頭髮，彷彿又增添了幾要根白髮。

記得爸爸每次都很晚睡，是不是因為這個才白的呢？他總是輔導完我的功課，才匆匆忙忙的趕他自己的工作，才去洗澡睡覺。每次當我的作業做得不好時總被他批評，原來這都是他對我的愛。此時此刻，我才明白，自己是多麼幼稚、小家子氣，經常為一件小事和爸爸吵架，原來自己只看見了爸爸嚴厲的一面，卻忽略了爸爸對我的愛。其實爸爸的愛一直都在，只是沒那麼明顯，需要自己理解和發現。兩行熱淚直下，我下定決心，以後都要幫爸爸分擔家務活。

從那以後，我理解了爸爸的辛苦，認真完成作業，幫他分擔家務活，這時我才能明白，我長大了，學會理解了。

回首往事，有辛酸的淚，有成功的喜悦，學會理解，是多麼美好的回憶。

父母不理解我作文 篇33

長這麼大，你得到過表揚、鍛鍊、關心、教育、教訓……而我也得了一樣東西，那就是理解。

我有一個語文老師，她有一雙小小的眼睛，一頭烏黑的頭髮和一張櫻桃似的小嘴。

語文老師非常善解人意。記得有一次上語文課的時候，語文老師在講試卷，我們就一邊聽着語文老師講試卷，一邊改正自己在試卷上寫錯了的地方。就在第二題，用“將心比心”和另一個詞語造句的時候，語文老師就提出了一個問題：“第二題你們誰會做？”有很多同學都在舉手，説道：“我會，我會！”可是也有少數同學沒有舉手，其中就包括我，也許是語文老師看到我很緊張吧，所以語文老師在這一大片同學中偏偏選中了我，叫我發言。

於是，我慢慢悠悠地站了起來，照着試卷上的答案唸了出來，語文老師説：“那‘將心比心’怎麼造句呢？不是兩個詞語都要造句嗎？”這時，我才發現我只寫了一個詞語，我就想：完了，完了，這次肯定要被語文老師批評了。

可是，事情發生了逆轉，語文老師沒有批評我，她笑着説：“是不是一時疏忽大意，沒看清楚題目就下筆了呀，沒關係，下次再認真一點就好了。”老師非常理解我，於是，我下定決心，下次一定要認真審題，不能沒看清楚題目就下筆。

到了講下一題的時候，語文老師又問誰會做這一題，我把手高高地舉起來，語文老師叫到了我，我站了起來，這次，我信心滿滿，所以，我説出了這道題的正確答案，老師豎起了大拇指。

這次，我得到了老師對我的理解。

父母不理解我作文 篇34

星期一上午，我們老師被一個電話叫去開會。老師給我們佈置了學習任務，由班長負責管理班級紀律。

十多分鐘過後，靜靜的教室上空劃出了一道完美的弧線，不知道是哪位“搗亂分子”往前面扔了一個紙團，精準的落到了離我不遠的講台上。這時班長洪亮的聲音響起：“誰幹的？”。頓時全班鴉雀無聲，就連一根針落到地上都能聽得見。寂靜的兩分鐘裏，同學們都用懷疑的目光打量着每個人，然後開始七嘴八舌地議論起來，有的説是這個人，有的説是那個人……我不想讓這尷尬的氣氛持續下去，走上了講台，把紙團扔進了垃圾桶裏。我本來以為這件事就此平息，可誰也沒想到，同學們卻反過來説是我扔的。

班長説：“一定是你乾的！不然你為什麼要撿起來！”我剛想張嘴反駁，又一個聲音響起：“你肯定是做賊心虛！”“扔了就扔了唄，幹嘛還不承認！”……接二連三的斥責衝刺着我的耳膜。我原本那顆滾熱的心此時已經涼透。我委屈地坐在座位上，眼淚順着臉頰流淌下來。我埋怨自己為什麼要出這個風頭，我更不理解大家為什麼紅口白牙冤枉好人……正在我最無助的時刻，同桌來勸我：“我知道不是你扔的，我們沒有必要浪費時間和那些不辨是非的人去解釋……聽了她的話，一股熱流從我的心頭湧起，我的心又開始温暖了起來，繼而緩緩地散開。

我得到了理解。理解的感覺好温暖。

父母不理解我作文 篇35

我們成長的過程中，會遇到很多的事情，它們天天都在發生，但是能讓我們記憶深刻的事卻並不多，而此時此刻我正處於極度的尷尬之中，而這尷尬卻帶給我極大的温暖，我想它會讓我終身難忘。

此刻我的母親就坐在我的課桌旁邊，陪我一起學習，也就是所謂的“陪讀”，看到這你們一定會認為我是個壞學生吧！其實並不是，只是在這個學期我的狀態非常不好，導致成績有所下滑，以至於到了今天這步“田地”。

我尷尬地不知説什麼，也不敢説什麼，感覺所有人都在看我，心裏也莫名地慌亂起來……母親正在看着我呢，不知母親此時是否也如我一般的尷尬，她雖緊鎖眉頭，可眼中卻流露出濃濃的暖意，不知道什麼時候，這份尷尬漸漸變成了一種慚愧，我自責，如果不是我，我的母親也不會身處於這尷尬之中，為了我的成績，更為了我的將來，母親沒有説我一句，就只是淡淡地説：“去陪讀，我聽你的。”我慚愧、我後悔、我懊惱，我為什麼不能端正學習態度，而讓我的母親這麼難堪，為了自己，更為了不讓父母擔心，就不能認真些嗎？這種局面不都是因為我自己嗎？我沉默着，心裏的這些問題讓我漸漸地理解了母親，理解了她為我的付出，理解了她對我的包容，更明白了母親對我的愛和期望。

有時我們可以寬容的去對待身邊的每一個人，那麼，父母呢？他們更需要我們的理解，因為他們所做的一切都是為了我們……

父母不理解我作文 篇36

我是一個愛説愛笑的女孩，但是在學校經常受到同學的嘲笑。只不過長得胖了點，於是便成了我的自卑。每次上街總是怕看見同學，因為我怕看到他們的嘲笑。

每天上學，我總是抱着一線希望，希望同學們今天不要嘲笑我，可是每次這個希望都會被打破。在學校、班級、趙佳京就在我後面，每次和我過不去時，總是使勁往前挪桌子，還邊挪邊説：“擠死你，你每次都要那麼大地方。”真的，我一聽心裏難過極了，那種自卑感油然而生，當時那種滋味甭提多難過了。但是在班級我從沒為此而流過淚，可是回到家，一見到媽媽，就把這些事告訴了她，也就算是訴苦吧。在訴苦中我不知流了多少淚呀！

我恨自己，那是因為小時候，我很愛吃糖，我的零花錢總是用來買糖吃，因而長得這麼胖。唉，不過有時候，我也有些恨爸爸，而那又是因為我兒時很瘦，爸爸總是讓我多吃些飯，不然就不喜歡我了。所以只好多吃了一些飯，長得這麼胖。其實這也不能怨爸爸，他也是為了我好。

現在想起來我真的很傷心，難道同學們就不能將心比心，仔細的想一想嗎？同學之間，如此嘲笑，有沒有想過會傷同學的自尊？如果是你的話，你心裏怎麼想？難道你不難過嗎？而又有誰願意在他人的譏諷與嘲笑中度過呢？

唉，我真渴望得到同學的理解！

父母不理解我作文 篇37

理解是我們生活中不可缺少的元素，它是人與人之間的交流與溝通，它是摩擦中的潤滑油，它也是爭吵中的鎮定劑。但是，理解，在我的腦海中，卻是一枚發着亮光的一元硬幣。

一天上午，我獨自一人去學校上課，小鳥嘰嘰喳喳地唱着什麼，好像也在祝福我今天有個好心情。不知不覺，我已經來到了公交車站，然後等起了公交車。我像往常一樣從包裏拿公交卡，拿出公交卡時不小心帶出了我的手錶。“哇！怎麼這麼快就七點半了？”我十分焦急，時不時還跺跺腳，熾熱的太陽把我烤得越來越急，也不知道是因為着急還是炎熱，豆大的汗珠時不時順着我的臉頰滴下來。

過了許久，公交車終於來了，我三步並作兩步，跳上了公交車。我用卡一刷，結果機器卻顯示我的卡中沒錢了。我不知道自己是怎樣避開司機的目光，只感覺臉上發起熱來：“司機該不會把我趕下去吧？可再晚一點兒就要遲到了。”司機看着我，好像懂了些什麼。他點點頭，和藹地對我説：“沒關係，進去吧，不過下次要記得在身上帶一些錢。”説完，他從口袋中掏出一枚發着亮光的一元硬幣，投進了投幣箱中。我心中的一塊石頭總算落了地。

車到站了，我下了車，但我的耳邊一直迴盪着硬幣清脆的碰撞聲，那枚硬幣和司機和藹的話語，一直觸碰着我的心靈。

父母不理解我作文 篇38

理解，這個詞看似簡單，可有幾人能真正做到？理解是一門藝術，需要用心去體驗。在每個人的心裏都有許多的委屈、痛苦想對別人説，我也不例外。自己一個人徘徊，心想其實我真的需要理解。

星期天下午，我坐在牀上，攤開了日記本默默出神，上午的事兒，又浮現在我的眼前。

這一天上午，我獨自在家，為了減輕媽媽的負擔，我決定做一些家務，我先打來了一桶水，然後把拖把放進去洗了洗，拿出來後，我就開始忙碌起來。過了一會兒地拖完了，我一看時間還早，我突然眼前一亮，發現今天早晨吃飯的碗還沒有涮，我便又打來了一些水。倒進了盆裏，我小心翼翼地將碗放在了盆裏，我涮好了一個後，正準備涮第二個，一不小心胳膊肘一動，將第一個摔到了地上。不巧，這時媽媽回來了，聽到這一聲響，媽媽急忙趕進來，一看到地下被我摔碎的碗，頓時火冒三丈，大發雷霆，媽媽一邊罵着，我一邊俯下身去撿那些摔碎的碗，打掃乾淨以後，我來到房間裏把門鎖上趴在牀上，向窗外望着，咦——怎麼什麼也看不見，原來眼淚又像斷了線的珠子一樣淌了下來。

我含着淚寫着：媽媽，儘管兒子有錯，但是你為什麼不問明白原因，你能理解兒子的心情嗎？其實，媽媽我真的需要您的理解。

在日常生活中，我們應該理解別人，才能讓別人理解自己，讓我們架起理解之橋，通向別人心靈的窗户。

父母不理解我作文 篇39

在我童年中，我得到過很多東西，比如禮物、糖果、書本等。今天，我就給大家講一講我得到理解的故事吧。

在那一天，老師進行了第八次數學模擬考試。在考試時，我明明已經很認真在答題了，而且在答完題後，還反反覆覆、認認真真、一心一意地檢查了好多遍之後，確定萬無一失的時候，才敢放心的交卷。

考完試後，我跟班裏幾個成績比較好的同學對了答案之後，確定自己是對的，心中那塊巨大無比的石頭終於落下去了，我盼望着自己能考一個很好的成績。

可現實總是殘酷的，很快，模擬考試成績就下來了。老師公佈成績的一剎那，我的心彷彿提到了嗓子眼。但過了許久，老師都沒有唸到我的名字，我在心中已經確認我這回肯定完蛋了。

終於，老師唸到了我的名字，不過考的分數卻很不理想，沒想到這回只考了九十四分。我驚呆了，以前我的成績在班裏總是數一數二，沒想到這回考了全班的倒數。

我趕緊把卷子的錯補完，去找老師過關。可出乎我的意料，老師沒有像我想象的那樣大怒，而是心平氣和地對我説：“老師能理解你，誰能保證每次都考高分呢，偶爾考差點沒關係的，只要努力就可以了。”

聽了老師的話，我感受到了老師的温暖，這好比雪中送炭，安慰了我受傷的心靈。

理解是我們一個最簡單的動作或者語言，但有時，你的理解就像是春天的花朵，夏天的涼風，秋天的樂曲，冬天的温暖，給人帶來無限的光明。多一些理解，讓我們的生活更美好。

父母不理解我作文 篇40

渴望得到理解，其實對我來説已經是過去式的事情了。因為太長久的渴望並不會給事情帶來轉機。渴望不是永遠不熄滅的火種，它不過是一支流着淚的蠟燭，終究有一天在淚光中消失。被消耗殆盡的渴望最終也就變成了失望和絕望，因為人總會知道徒勞無功下去傷害的是自己疲倦的也是自己。

自己曾經相信文字，也曾經相信感情，後來發現即使是這些如信仰一般的東西，即使是最美妙的藝術品，最偉大的表現方式也依舊無法換來理解。就像不走之前看了《廊橋遺夢》，書中極盡渲染之能，用各種各樣的抒情和比喻讚美了那一段偉大的激情，那份轟轟烈烈，應該是兩個人往後餘生當中不停咀嚼的回憶，但依舊有人説是三觀不正、是婚外戀的美化。

一部暢銷全球、享譽中外的名著尚且遭到如此待遇，那麼個人的感情就更容易被忽視和誤解了吧？所以如今的我也已經不去渴求什麼別人的理解了，其他人是否理解我又能怎麼樣呢？我懷着越多的希望，到頭來也只能換來更深的失望。曾經以為家人是可以依靠的港灣，是自己最信賴和最親近的人，但是其實他們才是傷害我最深的人。這樣的話，想必又會有一堆人不理解吧，我只能説他們比我擁有一個更加幸福的家庭。早就習慣了各種各樣的無痕和攻擊，其實我根本也不想再去理會那一些扭曲的心。只是不處在別人的境地就站在自以為的道德高點上對他人的行為和選擇指手畫腳，實在是一種無聊又令人作嘔的行為。

父母不理解我作文 篇41

今天我們説“中國夢”，其實就是小康夢，美麗中國，就是小康中國。

“小康”一詞最早出現在《詩經》的《大雅·民勞》篇：“民亦勞之，汔可小康”。意思是説百姓終日勞作，很辛苦，應該過上小康生活。古賢哲的社會理想是“大同”，小康是走向大同的必經階段。不經小康，則無法進入大同。

古人眼裏的小康生活圖景是怎樣的呢？孟子為我們畫了一幅小康圖景：“五畝之宅，樹牆以下桑，匹婦蠶之，則老者足以衣帛矣。五母雞，二母彘，無失其時，老者足以無失肉矣。百畝之田，匹夫耕之，八口之家，足以無飢矣。”農業社會的小康社會就是解決温飽，衣食無憂。

小康生活處於有餘與不足之間，也就是正好吃飽穿暖。小康人家不缺基本的生活物資，不揮霍不浪費，能保持做人的尊嚴和體面。

説得詩意一些，願意耕作的，就能像陶淵明那樣“晨興理荒穢，帶月荷鋤歸”，願意為文作畫的，就能像蘇軾那樣作畫吟詩。

總之，任何興趣，任何工作，都是體面的，受人尊重的。

總之你有充分的時間去做自己熱愛的事，有興趣的工作。而人的這種自由的全面的發展，是實現大同社會不可缺少的必要條件。在漫長的封建社會中，耕者有其田，居者有其屋的温飽社會只能是一種空想。

今天，我們正在逐步圓這個小康夢。

父母不理解我作文 篇42

小時候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三輪車回來的。車上的鋼絲生鏽了，外面又下雨，一滴鏽珠滴在了我身上，身上的紅色新衣服一下子有了一個晃點。回家以後，媽媽您看見了那個黃點，十分生氣並打了我兩巴掌。那時我想，你為什麼不聽我的解呢？年少的我也是那麼地渴望理解的，媽媽！

八歲那年，我和弟弟在暑假時被您和爸爸帶到武漢去。一天，姑姑説了您兩句，你便和姑大吵了一架。之後，爸爸氣不過又和您吵了一架，你一氣之下回到了黃竹——外婆家。你知道年幼的我多麼害怕您會和爸爸離婚而不要我和弟弟了。這一點，我渴望得到您的理解，媽媽。

媽媽，您總是不理解我，可我還是在心裏深深的吶喊：理解萬歲！理解萬歲！

去年，我發現我的日記被人偷看，於是我放一根頭髮在日記本上做實驗。回到家裏。發現日記本上的那根頭髮不見了。我變知道，您偷看了我的日記。我希望我的隱私不被外界窺探，但您卻非要窺探不可。在此，我想對您説：我渴望得到你的理解，媽媽。

媽媽，我渴望你能理解我的學習態度與思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望過你能理解我的愛美之心；我渴望你能理解我買書並不是來撕而是來看的心裏。

媽媽，我知道你小時候對外婆有許許多多的渴望沒實現，那您為什麼不去實現我對您的渴望呢？您又為什麼讓我擁有您的後悔與不甘心被不理解呢？

父母不理解我作文 篇43

我長大了，是個大孩子了。父母卻還讓外婆接送我上下學。

有一次，我覺得老接送不好，就對父母説：“爸爸媽媽，能不能不要讓外婆在接送我了？我是大孩子了!”爸爸媽媽瞪了我一眼，説：“為了你的安全。”

我很不高興，在房間裏大發牢騷：“我都長大了嘛!人家王瑾音從一年級就自己上學……”媽媽走進來，嚴厲地説：“不許再説了!為了你好……”我傷心極了，頭埋得很低，眼淚不爭氣地掉了下來。最後，我終於忍不住了，放聲大哭起來，把頭埋進了小熊玩具的裙子裏。媽媽只好無奈地關上了門。

又一次，媽媽回家時對外婆、爸爸和我説：“天哪，我們同事住的府苑小區，發生了一件好可怕的事!”爸爸問：“怎麼了？”媽媽就講了起來。

原來，府苑裏的一個小孩差點被人拐跑了，幸好在大門口被這家人的鄰居給瞧見了，回去便對這家人説了。小孩的媽媽追到大門口，才把孩子硬生生得搶了回來。

我們聽完，臉色都白了。媽媽舒了一口氣，説：“快過年了，人販子都沒錢了，又要開始拐賣小孩了，所以我們都是為了你好呀!”我又掉下了淚水，但，這次是感動的淚水。

父母，請理解我。我沒有理解你們，請原諒。但在真相大白後，我便會明白，父母的愛，才是世界上最純潔、最真誠、沒有任何一點瑕疵的愛。擁有這種愛，便是世界上最幸福的人。

父母不理解我作文 篇44

從我懂事起，媽媽一向都對我們很嚴厲，而且她的性子急，愛嘮叨，有時候我對她又怕又愛。

記得小時候，有一陣子我不好好吃飯，奶奶端着碗，跟在我屁股後面，哄着我吃，可媽媽一聲不吭的把飯菜收了起來，還生氣的説：“不按時吃飯，就沒飯吃，今天晚上也沒有飯吃。”我餓的頭昏眼花。從此以後，我再也不敢不按時吃飯了。還有在我學走路的時候，如果摔倒了，媽媽不會向其他母親那樣心疼，她只是淡淡的説：“爬起來，自己走。”我那時難過極了，總以為媽媽不愛我。

最讓我感到壓力山大的是她時常嘮叨我的成績呀。天天拖着我到這到那補習功課，讓我不勝其煩，我真不理解媽媽的這些做法。

現在我的功課越來越繁重了，每小時只能做一點點的作業，但是媽媽放棄了她的休息時間，全心全意地陪我做功課，其實我知道她有些題目也不懂，看着她認真而吃力的樣子，我的心裏很感動——其實媽媽還是很關心我的。有一次，媽媽對我説她們小的時候，條件不是很好，沒有很多機會接受更多的教育，她很羨慕別人有知識、有文化的人。媽媽説：“我不想把自己的遺憾遺留在你們身上，所以儘可能創造最好的學習條件給你們，分數其實並不重要，只要你努力了，就是對我最大的回報。”

現在終於理解媽媽了，她對我們這麼嚴厲是要我們從小養成良好的習慣，培養我們堅強獨立的性格。她希望我們成為有知識、有文化的人。當我明白這些話以後，我衷心地對媽媽説：“媽媽，我愛你！”

父母不理解我作文 篇45

爸爸媽媽對我的愛是在炎熱的夏夜裏，悄悄地給我扇扇子；是在我孤立無助的時候，無私地幫助我。

記得有一天早上，我在家吃早飯，吃的是我最喜歡的麪條加雞蛋！一眨眼，美味的荷包蛋就消失在我嘴裏，我還沒來得及細細品味呢！我一眼就盯上了媽媽碗裏那誘人的雞蛋，可我又不好意思問媽媽要。就在我欲言又止的時候，剛坐到桌旁的媽媽好像一下就看出了我的心思，和藹地對我説：“兒子，你是不是還想吃雞蛋？媽媽的雞蛋給你好了。媽媽今天不想吃雞蛋。”我知道，媽媽不是不想吃，媽媽是愛我！還記得有一天晚上，我吵着要爸爸幫我下載“冒險島”遊戲，爸爸馬上拒絕了。這個遊戲很大，而且爸爸對我玩遊戲是嚴格限制的。我失望地上牀睡覺了。半夜我起來上廁所，突然發現爸爸正在幫我下載“冒險島”！

我悄悄爬上牀，看到爸爸辛苦的樣子，忍不住流下了眼淚……要知道，那是感激的淚水啊！又記得那天下午，我從學校回家時，忘了把語文書帶回來。到家裏要做作業是我傻眼了，沒敢跟爸爸媽媽講。等到爸爸檢查我的作業時，露餡了。爸爸噼裏啪啦把我説了一通，對我一再犯這種錯誤很是惱火，而對我沒有及早坦白這件事更不高興。那時已是晚上八點多了，明天的作業怎麼辦？我有點後悔了！一轉眼，爸爸不見了。等爸爸回來，已是一個多小時過去了，爸爸手裏多了一本嶄新的語文書。原來爸爸跑了3個書店去幫我買書去了。我是又後悔又感動，真是可憐天下父母心啊！

爸爸媽媽，我愛你們！

父母不理解我作文 篇46

漫步在恬靜的校園裏，唯一的感覺是很美，一種説不出的美，我於是尋覓，發現美源於春天。球場上的落葉很多，但樹上鵝黃的新芽也是遮不住的，放眼望去真的好美好美，一種温馨的、清雅的美！其實每個春天都是那麼美，只是我未能欣賞。

每天我們都過着忙碌的生活，都在努力着，殊不知春天又天使般的地降臨了，他給我們帶來了一個新的希望……我又想我家的人和朋友了。記得是前幾年的一天，我因為腳傷而不得不呆在家裏，當時我的心情壞極了，也因此使得整個家都很沉悶。

有一天，媽媽對我説春天到了，我們一起去走走好嗎？為了不使媽媽失望，我答應了，一路上媽媽扶着我沿着河堤來到了一個很大的草坪上，展眼望去，大地好像一張鵝黃色的地氈，我心情好了許多，還莫名的湧起了一股衝動，我對媽媽説，我有希望參加下一屆的籃球比賽，媽媽被我的話驚住了很久才回來神來説：“對，你一直都有希望參加的，只是老師未能及時發現你的天賦而已，春天都會給我們帶來新的希望，加油啊，女兒！”後來我真的加入了校隊，也才真的發現母親的力量是如此偉大。

再後來，也才發現母愛是多麼應該好好地珍惜。今年的春天又來了，它依然美麗，不一樣的那年春天的那個傻傻的女孩長大了，她發現其實這個春天很美，也充滿着新的希望。

父母不理解我作文 篇47

無數次地在心中默唸，無數次地在夢中喊，都渴望着我最想要的——媽媽的理解。被愛是一種幸福，對於那無私而可貴的母愛，我心中時時感恩，但那母愛有時卻像温柔的枷鎖，叫人受不了。

九年級的學習生活緊張而忙碌，此時勞逸結合尤為重要。爸爸為了支持我參加體育活動，特地給我買了一雙旱冰鞋。當我正喜滋滋地盤算着如何滑好旱冰時，媽媽卻極力反對，並大肆渲染滑旱冰的危險性，這樣，我不得不終止了旱冰訓練計劃，但內心卻有着一種説不清道不明的委屈。

還有一次，我參加校外業餘輔導班，由於輔導班離家路途較遠，我決定和幾個同學搭伴而行，可媽媽卻説路上車多，很危險，非要送我去不可。我表示反對，到集合點兒會齊同學就騎着自行車上路了。可誰料到，當我們騎過幾個街口時，我發現了在後面騎車緊追不捨的媽媽的身影，幾位同行的同學嘲諷我道：哪能家的千金小姐呀，受這般禮遇？聽了這話，當時我真是無地自容啊！媽媽，您擔心我的安全，我理解，但也要有一定尺度啊，如此過度的保護，讓女兒感到何等無奈呀！女兒渴望獨立、自強的生活，而不想做一個只有在家長庇護下才能生存的乖乖女呀！

媽媽，女兒渴望得到理解，渴望獨立的人格，這是發自肺腑的渴求，也是我一直的追求。請打開您這愛的枷鎖，讓女兒自由自在地翱翔吧。我要做一隻高爾基筆下的海燕，對着滿是烏雲的天空高喊：讓暴風雨來得更猛烈些吧！

父母不理解我作文 篇48

以前，我並不懂得幸福是什麼。我四處詢問，有人説：有一個温暖的家；有人説：有足夠的金錢；有人説：天天看電視……我還是沒能理解什麼是真正的幸福。

‘媽媽’卻説：“幸福就在眼前，不必回味以前的瑣事，也不必期望明天的幸福。只要讓自己的分分秒秒都感到快樂，這就是幸福。

我明白了許多，原來幸福不必有太多的資源，也不必耗費太多的精力，只要處處留意，就能找到幸福。”原來，我錯過了太多。

一件新買的白襯衫，本打算在元旦聚會時穿。卻擔心菜湯弄髒了我的衣服，便穿了一件深色的。一年過去了，我突然想起了這件白襯衫，想穿着去學校。我欣喜地試了試，卻發明袖子已經不夠長了。無奈，只好送人，心裏不禁十分懊悔。

人們都太愛等，認為等待越久，收穫就越豐碩。等待真正收穫到成果時，才發明，已有許多更好的成果溜之大吉了。

一些人對窮人與富人進行測試，問他們一生中最重要的是什麼。富人寫的是“創新機會，自己動手”，而窮人寫的是“等待機會，不要冒險”。顯然，窮人錯過了太多，他們只要肯創新，生活也會越來越好。

不要等待，在我們的身邊，時時刻刻都充滿了幸福。

既然有了願望，也不要遲延，趕緊去實現。假如總是把它放在桌子上，期盼地望着，那麼，他終究會佈滿塵埃。

享受眼前的快樂，珍惜眼前的時光，幸福就在眼前。

父母不理解我作文 篇49

也許很多人都會認為：天天只要不用工作和學習就是幸福；只要天天能玩遊戲就是幸福等等。如今此刻的時代已經換然一新，人們對於幸福也有了很多不用的觀點的看法。

我認為，幸福就是能在新年的時候與家人一起團聚，一起吃團圓飯，將一年中的新奇事跟家人聊聊；我認為，幸福就是可以在學校與自己的好朋友一起學習，一起在操場上奔跑，一起坐在同一個教室裏上課；我認為，幸福就是天天放學回來，晚上就可以吃到‘媽媽’可口的飯菜。

其實，在讀書中也可以得到幸福，因為書本不僅可以讓你知道許多關於課外的知識，而且還能提高你的詞彙量和成績，看的書越多，你的知識面擴展就越大，獲取了知識就是幸福。

如今此刻的小孩都是從“蜜罐”中長大的，一個個都是“小皇帝”和“小公主”，天天都過着衣食無憂的生活，然而有些小孩卻“身在福中不知福”，天天都抱怨“今天的飯菜太難吃了”“累死我了，還有多久才到啊”等等。

我們今天過上的生活是來之不易的，是先輩們用鮮血和生命換來的，可有的人認為，這樣的生活不夠幸福，或者認為這樣的生活過於尋常，所以不知道珍惜。這是不對的，我們不能忘記先烈們曾今付出的努力，不能忘記今天的幸福是他們利用無數的代價換來的。

我們要珍惜這來之不易的生活，不浪費它，作為學生要好好學習，用學的知識建設偉大的‘祖國’，使我們的‘祖國’日益強盛，讓幸福繼續不斷的傳遞給每一個人。