痛，並快樂着作文（通用42篇）

在生活、工作和學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編為大家收集的痛，並快樂着作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

痛，並快樂着作文 1

住連雲港那晚，我睡的正香，突然覺得腳被什麼咬了，奇癢無比。媽媽趕緊為我擦薄荷膏止癢，接着我又呼呼睡着了。早上起來我發現腳又腫又熱，腳面變青紫色，特別的癢，我不停的抓。因為還要趕去青島，媽媽便在藥店為我買了藥膏，還用涼毛巾敷在腳上。三個多小時的路程我的腳並沒有好轉。到了青島自然是要下海，媽媽擔心我的'腳。可當我看到湛藍的大海和海里開心遊泳的人們，就忘了腳上的疼，還安慰媽媽“沒事，海水是鹹的，可以消毒呢。”於是我和同遊的小弟弟飛奔到海里盡情玩耍，笑啊鬧啊，整個下午都享受着大海帶給我們的快樂。

傍晚我們去吃海鮮，本以為腳會好些，可是這時我的腳腫的像小饅頭似的，連走路都困難了，疼的我什麼也吃不下。爸爸決定送我去青島兒童醫院，可到了那兒大門緊閉，問人才知道醫院搬走了。我們都很着急，爸爸根據導航儀的指引，開車又把我送到青島市立醫院，這時已經快十點鐘了。我趴在爸爸的背上，耷拉着腦袋呻吟着。爸爸一路小跑進了大廳，護士圍了過來了解情況後問我們：“是不是下海了？是不是被海蜇咬了？”“不是，不知道是什麼蟲子咬的。”媽媽答道。抽血化驗後醫生為我開了藥。爸爸媽媽這才放心。

我被折騰的一點勁也沒有，吃了藥後只想睡覺。唉，真希望快點好，因為我明天還要接着玩海呢！

痛，並快樂着作文 2

一個廣闊的地球，收留自己的卻只有一條線段，兩點一線的生活讓我躁動不安，唯一安慰我的卻是自己的眼淚。關於眼淚有一種説法，有一種殭屍，它們不停的為主人幹活，從不休息，直到筋疲力盡眼裏便會流出一種奇怪的液體，那是它們的眼淚。一些從不知道自己悲慘的命運與淒涼的處境的行屍走肉也會流淚。

許多事過去便沒了蹤跡，像煙花開過，我們把它叫做回憶。一些時間過去後便不再回頭，像江水流過，我們把它叫作歷史。歷史是殘酷的而回憶卻是美麗的。兒時那些模糊的笑臉，樹上的知了以及那個炎熱的夏日，在某個午後浮現眼前，自己驚慌失措的看着它們飄蕩在冬日的陽光裏，一臉的孤寂。

為什麼只有歡樂才會刻骨銘心？那剩下些什麼？痛苦嗎？也許是我們痛苦並快樂着，才會格外懷念那些陽光飛舞的日子。也許若干年後，當這兩點一線的生活也成為回憶時，在某個陽光的'午後，我也會懷念自己走過的青春。

眼淚總是伴着回憶，讓平凡的生命不再平凡，而我們的面孔卻從未改變，一樣掙扎在茫茫的學海，一樣快樂着無悔的青春。

一樣痛苦並快樂着。

痛，並快樂着作文 3

蝴蝶在破繭而出的那一刻，體味到人生最大的痛苦和快樂。

——題記

哭聲

在經歷了十月懷胎的漫長曆程後，這一刻的她，顯得十分的快樂，她忘記了分娩的痛苦和危險。此刻佔據她心思的是即將出世的寶寶可愛的臉。她抓住丈夫的手，一聲沒喊，一聲沒叫，直到她聽到“哇哇”的哭聲，她哭了，作為一位母親，她感受到小寶貝帶給她的無比快樂，已全然忘記了當初的疼痛。

叫聲

眼前這個小寶貝是她的心頭肉，她小心的呵護着她，寶寶用玩具打到了她的頭；寶寶用雙手揪住了她的頭髮；寶寶的牙咬進了她的胳膊。她沒有一聲大叫，沒有一句喝斥，始終微笑着。肉體上的疼痛換來寶寶第一聲甜美的“媽媽”。

微笑

她又和丈夫吵架了，她很傷心很絕望甚至想到了死，他用冷酷無情的刺刀一次次刺進她的.心“你這種人活着也是浪費糧食為什麼不去死。”她愕然了。

“媽媽，媽媽‘咯咯，咯咯’像嗎？”寶貝兩手放在頭上，學着公雞的叫聲，滿臉燦爛的笑容。剎那間她明白了，夫妻之間沒有解不開的結，就像寶貝那微笑，一切痛苦隨之煙消雲散，只有快樂了。

淚水

她望着她美麗的寶貝，此刻已是最漂亮最幸福的新娘了，她笑着看着她，她知道她的寶貝要離開她了。但是她沒有哭，她不想讓寶貝帶着母親的淚水，踏上她幸福的征程。當新婚禮車消失在她的視野裏，世界上最美麗的淚水從她的眼中流了下來。

痛並快樂着，每一位偉大的母親。就這樣渡過她的一生。

——後記

痛，並快樂着作文 4

嗯，畢業了，真正地“解放”了。

寫稿子時，手都控制不了筆，因為這支筆被賦予了我畢業後全部的情感。在腦海中搜尋了億萬年卻尋不到能描述我現在心情的詞。終於，我放棄了。

曾幾何時，我們一起憧憬各自的未來；曾幾何時，我們一起抱怨課負過重；曾幾何時，我們一起揮汗在林蔭下；曾幾何時……

我們一起想象過九年級畢業後的日子，都認為那是無比快樂的。不過，那卻只是“曾幾何時”！因為我們深知，九年級畢業後的日子並不像我們想象中的一樣無比快樂。

有人説：“畢業並不可怕，可怕的是畢業後的回憶。”

對啊，畢業有什麼可怕的呢？畢業後的日子很悠閒。不用再抱怨課負過重，不用再於鬧鐘對抗，不用再拖着朦朧的睡眼出門，不用再聽着老師那枯燥無味的講課……不用！再也不用！這一切，都與我們在“畢業”這個時間點説再見。但是，我承認，畢業後的回憶真的很可怕！我們回憶，回憶在考試時的'小抄。我們回憶，回憶躲在抽屜下的手機。我們回憶，回憶在課堂上與大家分享的零食。我們回憶，回憶給老師同學們去的外號。我們回憶，回憶考前老師的句句叮嚀。我們回憶……多麼青澀美好的時光，可那些也只能是“回憶”，因為我們再也回不去了。

雖然都是畢業，可是，與國小時的畢業卻是大不相同，我們都更成熟了。國小畢業時，我們是抱在一起痛哭；而國中時代的畢業，我們選擇的是笑着離開，眼淚卻在轉身的那一刻，悄然滑下……

對着鏡子，做個鬼臉。呵呵，鏡子裏的白痴終於笑了，笑的好傻，臉上還掛着兩行淚。整理了一下形象，重新振作精神，給自己加油、打氣，因為後面還有很長的路等着我。就讓那些曾經讓我痛苦過的美好的回憶給予我更大的動力，飛向那開滿彼岸花的地方！

痛，並快樂着作文 5

每個人都是上帝手中的一隻五彩珍珠蚌，時刻經受這海水的沖刷。痛，並快樂着。

——題記

人剛出生時就好比一隻幼小的珍珠蚌，是沒有貝殼的，將自己純真的天性完全的展露出來；接觸了社會這個海洋，潮水的沖刷，使柔軟的身體倍受折磨。於是，進化就開始了，身上長出了殼，並日益增大，將那曾受過傷害的心靈藏匿其中，怕再次受到傷害。

這樣，人與人之間的隔閡便產生了。

蚌沒有腳，只能隨波逐流，很無耐，所以它並不自由。

人也一樣，生活於社會之中，就得為適應他而不斷“進化”，否則就會被社會無情的逃汰。多變，早已讓“原我”湮滅。忘了起點，前圖有置於濃霧中，在迷途中只有苦苦掙扎。

然而離開水的蚌是無法生存的！

在這個生存於自由的十字路口，躊躇良舊。“我不是高僧沒有涅的自由，卻有生之留戀，於是便逃走了。”我們選擇了生存。

儘管活的並不很快樂。但大多數蚌總會產出光彩奪目的`珍珠。是的，我是説大多數而不是全部。碩大的珍珠證明了他們曾經的存在。這過程是痛苦的，很痛，卻挺下來了。挺住就是一切！

人有兩種生活方式：一是眼睜睜的看它從指縫中溜走；另一種是把他扛在肩上，直到有一天把你壓下。

不同的是，後者產出了珍珠，前者卻埋沒於沙土之中，被永久的遺忘。

的確過程是痛苦的，正因為生活在痛苦之中，才會想到天堂，才會有所追求。而沉醉於幸福只中，只會忘了天堂，丟了理想，迷失了自我。

蚌——生存在這無垠的海洋，痛，並快樂着。

痛，並快樂着作文 6

在我們成長的過程中，既有陽光雨露的呵護，也有風霜雨雪的相伴，它們都是人生的一筆財富。在經歷了疼痛之後，我品嚐到了疼痛的滋味，體驗到了拼搏的力量。原來，生命中的疼痛是多姿多彩的，我認為疼痛開出的花就是快樂。

記得進入國中後，我開始和幾個同學經常出入網吧，迷上了風靡全球的網絡遊戲，遊戲中驚險刺激的`戰鬥帶給了我無限的快感。從那時起我逃課，頂撞老師，欺負同學，我由一個品學兼優的學生墮落成了一個問題少年。一個脆弱的我，被“敵人”瞄準了“弱點”猛開了一炮。我深知我不能再玩下去，疼痛極了。正處在懸崖上的我，被一個人拉了回來，那個人就是我的班主任。一天他把我叫到了辦公室和我聊天，我完全不把他當盤菜，他上來就給了我一個耳光。那種火辣辣的疼痛，讓我今生難忘。

從此以後，心頭的疼痛也蕩然無存。我很快投身於繁忙的學習之中，還經常主動打掃衞生，積極參加學校組織的各項活動，以前的我又回來了。同學和老師為我高興，我的拼搏戰勝了疼痛。“少年不知‘痛’滋味”，可在這“山重水複”的轉彎處時，你要是放鬆下來，等待你的便是“沼澤千里，棘叢萬丈”。反之，若要是拼搏和努力，等待你的便是“柳暗花明，青山綠水”。疼痛的存在，對於有些人來説是成長道路上的絆腳石，使他們從此以後一蹶不振，心灰意冷，最終放棄了自己嚮往的目標；而有些人卻會把它看成是生命海洋中的一道波瀾，不但要努力地去克服它，還要從中獲取經驗，使疼痛成為推動自己前進的動力！

疼痛與快樂相伴，“禍兮福之所倚，福兮禍之所伏”，這才是生活。沒有疼痛的人生，算不得真正完美的人生。雖然在成長的道路上，疼痛會接踵而至，但美好的世界，快樂的生活由你把握！只要你能夠勇敢地去面對疼痛，以正確的方法來解決它！或許，它將不再是疼痛，而是生命中的一種快樂！要學會在疼痛中尋找快樂，那麼快樂就是疼痛開出的花。

痛，並快樂着作文 7

痛苦是快樂的影子。——題記

行走在人生之路上，痛苦與快樂，本就是並存的。

雛鷹無數次跌落山崖，它痛着，卻也快樂着，它堅信自己會脱胎換骨，擁有搏擊長空的力量；蚌殼任砂礫劃破他的五臟六腑，它痛着，卻也快樂着，它堅信自己會歷盡千辛，孕育出璀璨奪目的光芒；梅樹在凜冽的寒風中挺立着，它痛着，卻也快樂着，它堅信自己會熬過嚴冬，綻放出傲雪凌霜的芬芳……

而此刻的我們，也同它們一樣。

我們正奮筆疾書在作業的海洋，步履維艱的行走在九年級的道路上，“三更燈火五更雞”已成常態。我們正奮力奔向人生第一個終點，不顧一切地奔跑。我們必然會疲憊，會跌倒，會被荊棘劃傷。我們痛着，流淚着，卻也微笑着，因為前方，風景無限。

痛苦是必然的'，唯有熱愛着生活，滿懷希望，才會看到隱藏在角落裏的快樂。

李白被貶，心中鬱鬱不平，可他借酒消愁，一句“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”響徹蒼穹，他熱愛這與酒為伴的生活，他痛，並快樂着；貝多芬雙耳失聰，從此無緣美妙的樂聲，可他誓要扼住命運的喉嚨，《命運交響曲》奏響了他何其悲壯的一生，他如痴如醉地熱愛着音樂，他痛，並快樂着；海倫·凱勒是被命運拋棄的“孤兒”，她註定看不到黎明，卻對未來滿懷憧憬。上帝關上了她的門，她卻在黑暗中苦苦掙扎，偏要破門而出，頭破血流也在所不惜。於是，她成了那個時代的傳奇，她摸索到了黑暗中的光明，她痛，更快樂着……

古今中外，這樣的例子不勝枚舉。試問，從古至今，又有何人的生活不是痛與樂交織在一起呢？一帆風順的，那不叫人生。

唯有苦，方見樂。

痛苦與快樂相輔相成，因為有痛，我們才嚮往未來，才擁有希望，才會快樂。

我們的人生，痛並快樂着。

痛，並快樂着作文 8

那天清晨，陽光明媚、鳥語花香，與我此時的心情大不相符。

早上吃過飯後，一人走在寂靜的小路上，空蕩蕩的小路沒有一個人。我埋着頭、雙手緊握着、兩腳一前一後地踢着路邊的石子，心裏想着昨晚的事：吃完飯後，我像箭一樣的速度跑回房間拿手機看直播，心想‘一會就直播了，可千萬不能錯過’我越想越開心。剛打開手機“拿來”一個聲音才把我從準備看直播的開開心心的心情里拉出來，媽媽喊着説：“作業寫完了嗎？手機重要還是學習重要？”説完便奪過手機，我憤怒的把手機搶了過來，大喊道：“我要看直播！”我徹底把媽媽激怒了，她奪過手機向牆角的那邊摔去，我失去理智大聲的對媽媽喊：“就一點自由的空間都沒有嗎？”媽媽像沒聽見似的頭也不回的走出了房間。我發在沙發上傷心的哭了起來……我越想越生氣，一不留心腳下一滑，被石子滑倒的我好無助，手上頓時出現了細密的血絲，沮喪的淚水從眼眶裏湧了出來。

這時，一雙粗糙的手抱住了我——是媽媽！我從地上爬起來抱住媽媽，又一次眼淚湧了出來。那雙粗糙的手一直撫摸着我的頭，説着：“以後性子要改改，媽媽也是為了你好！總玩手機也不行，學習就不能提升。”我頻頻點頭，心想：媽媽我知道錯了，與您頂嘴是我沒禮貌；總是玩手機是我沒有控制能力，沒有把心思用在學習上；性子太急、脾氣太燥以後也會改！可是這些話我並沒有説出口……

過了好久，媽媽和藹的説：“走，跟媽媽回家，以後我們合理安排時間，媽媽不會總按自己的時間觀念去約束你了”我綻放出美麗的笑容，與媽媽的笑容撞合。回去的路上我的`小手緊緊的握住媽媽的手，生怕再一次離開媽媽，我的腿一瘸一拐的的慢慢的走着，非常痛！但有媽媽的温暖與關懷，讓我勇敢了起來，忘記了疼痛，也知道了自己的錯誤。

媽媽的關懷，讓我温暖。每每想起都會熱淚盈眶，現在的我與媽媽和睦相處，媽媽不會因為我的一些小錯誤就訓我，而是耐心的開導我。是因為經歷了這件小事！雖然痛，但快樂着！

痛，並快樂着作文 9

人生難免經受痛苦，也許只有在痛苦的磨礪後，才能體味到超然的快樂。——題記

想要採擷花兒的芬芳，就要不畏利刺的威脅；想要攀登高峯，就要不畏艱難和險阻；想要到達成功的彼岸，就要不畏路途的遙遠和生活的艱辛、困苦。

蠶兒睡在繭裏，它正享受着無需操勞的幸福生活嗎？不，它在為破繭成蝶的那一刻藴蓄力量。它慢慢長大，直到有一天它停止了吐絲，它的周圍是一層厚厚的繭，堅不可摧。蠶兒知道這是一種磨練，它並不畏懼，因為它知道在這次的磨練之後，它就會變成美麗的.蝶。但如果蠶兒經受不起破繭的痛苦與生命的掙扎，那麼它也只能死在蛹裏。蠶兒把頭靠近了周圍的“牆”，竭盡全力地向外擠。終於，“牆”顯出了一道裂縫，而蠶兒的頭上也流出了不少鮮血。它繼續向前擠，因為它心中只有一個信念：我一定要化成美麗的蝶。終於，它成功了，它一身傷痕地衝出了繭。這一身傷痕表明它經受了一次痛苦，隨即它化成了美麗的蝶。

由此，我想到了自己。我們每天都在緊張而又忙碌的生活，也許每天挑燈夜戰是一種痛；每天面對巨大的壓力是一種痛；面對數學題目不知從何解起是一種痛；面對作文題目毫無頭緒是一種痛……然而，我們只有經歷這種痛，經受住痛的考驗，我們才能讓痛成為我們成長中不可或缺的營養，才能到達成功的彼岸，才能體味到超然的快樂。

其實人生也就是這句話：痛，並快樂着。

痛，並快樂着作文 10

與朋友在一起時，有着太多的歡聲笑語，常常勾起心中一陣陣漣漪，有種莫名的激動；儘管，有時候也有悲哀的氛圍，然而心還是快樂着的'，痛，並快樂着。那種感覺就像重新體會到人世間的美好，真的很好。

然而，我不能排斥孤獨。在這紛雜的空間裏，總有一份令你孤身一人嚮往地小小空間。隨之，孤獨便如約而至，我，不能排斥。正因為如此，心裏最深處所獨處的空間空空蕩蕩，無人問津。

每當自己獨處時，若是下雨，那種深深體會的寂寞會不由自主地從空間的每個角落散發出來。倚靠着窗，在微弱的燈光下，聽着雨絲在窗外織出寂寞的聲音，一滴，兩滴，心裏默數着寂寞的節拍，不知不覺中，心得到了寧靜。那是怎樣一片寧靜喲！我至今仍無任何想法，只覺得那一身徹骨的疲倦在瞬間迸發出來，長吁一口氣，好像經歷了每一個殘缺的人生，最終回到了殘缺口，剩下無比的失落。

孤獨，是一張白紙，然而我卻無法用彩筆去描繪它。是我不忍心，因為那是一張令人憐惜卻同時也讓人不免地心痛如刀割。我，不怕什麼。但我怕僅存在我心裏的彩色空間最終會被一張張地白紙填滿，那白白地汪洋又是多麼地令人毛骨悚然。我怕，來自心裏最深的恐懼，就像暴雨擊碎嬌嫩的花苞那樣簡單，無法阻擋。

或許，孤獨與歡聲笑語共融，而我偏偏固執地選擇了一方。不能同時擁有，只能痛苦地無助地看着令一方消逝在自己僅存的視線。問蒼天，我該何去何從？給我一雙翅膀，化成蝴蝶飛走，最終消失在盡頭。

痛，並快樂着。拒絕，不可以。所以，我要。

痛，並快樂着作文 11

我雖然捂着腳底，忍受着那扎心的痛，可誰又能想到，我心裏正美滋滋地笑呢？

金雞獨立

比賽開始了！我們需要在指壓板上單腳站立，堅持到最後的人勝利。我脱掉鞋子，心裏止不住地顫抖，想象着我將會感受到的疼痛，瑟瑟發抖。老師一下令，雖有些遲疑，但我還是小心翼翼地放上了一隻腳，再抬起另一隻。“啊！”一股鑽心的痛迎“腳”而來，直達心窩。我疼痛的右腳不禁有些發抖，使我像狂風中的一棵凌亂的小草。10秒、50秒，就在我剛要倒下時，對手先失去了重心，腳落在了指壓板上。“耶——”我顧不上腳底火燒般的疼，歡呼起來。心裏懸着的`大石頭，終於落了地。

背“媳婦”

怎麼辦？身為我們隊的體重最輕者，卻因為腿傷無法讓隊友背，我們心急如焚，而他倆又無法背動對方，我們一籌莫展。算了，如果背不了的話，我來試試！我心底裏下了決心。“我來背吧！”我自告奮勇。“試試看？”隊友不太放心。“快點兒！”老師有些不耐煩，急得拖着我倆就到了指壓板前。“賭一把吧。”隊友也下了決心。“一、二、三、開始！”我背起隊友，腳上的痛感更是翻了好幾倍，我咬緊牙關，慢慢地將雙腳彎曲，蹲下身子，但由於對手太輕鬆，我一激動，失去了重心……

唉，做什麼事都不能心急，欲速則不達呀！

跳“房子”

1號小心翼翼地在指壓板間跳躍，還不到第三塊便踩到了磚上。2號則急於求成，跳得太快，一不小心，腳一滑，摔倒了一旁的桌子上。身為3號的我緊張得手心出了許多汗，生怕自己也與地板來個“親密接觸”。我猶豫地脱掉了被緊張得汗水濡濕的涼鞋，深呼吸幾口氣，緩慢地一蹦、一跳，到一半時，我打了個寒顫，向前倒去，我不得不加快了速度向終點衝去。“哇！”我贏了！我到終點了！

在這場“痛徹心扉”的比賽中，我收穫的不止疼痛，還有春雨般連綿不斷的快樂……

痛，並快樂着作文 12

情人在某種意義上就叫痛，有時候他要比愛人刻骨銘心，這種痛與快樂成正比，快樂的越多，痛的越多，快樂的越少，痛的越少......

情人是愛人之外的一個最親密的知音，對方可以在你苦了，累了，煩了，痛了的時候給你愛撫，給你愉悦，給你安慰。在你不能同愛人朋友啟齒的時候，無怨無悔聽你傾訴。

情人之間是純粹的兩個人世界，不管痛與快樂都不能與人分享，兩個人的時候如膠似漆，眾人面前形同陌路，其實對方的幸福就是你的幸福，只是幸福的感覺有兩種，一種是欣喜，一種是隱隱的傷感，有時能夠舉杯相慶，有時只能默默相視。

情人可以付出，但是不能索取，情人沒有責任，更不能成為負擔，情人就是相互理解，不能懷有非分之想，情人的雙方不必強大，男人不必是大男人，女人可以是小女人，情人就是不知名的花和葉，在偏僻的角落，做最美的搭配。

情人就是痛，在欲見不能，欲睡不能，欲説不能，欲哭不能 ，一些看似簡單伸手卻不能觸及的時候，只能把思念埋在心底。情人也是快樂，相擁的温馨，相視的默契，忙碌時的一個眼神，寂寞時的一個問候，心裏都是一種甜甜的'感覺。

情人之間不必解釋，因為各自都有各自的生活， 喜歡你的情人就等於關愛他的家庭，情人之間不必像愛人那麼真實，有時一個美麗的謊言足以讓對方感動好久......

情人就是在痛的時候不要恨，在老的再也走不動時，輕撫着內心深處這塊傷疤 ，微笑着回憶美好的曾經。

痛，並快樂着作文 13

我們剛才的表現，好像令總教官極不滿意，當然，我們也有相應的懲罰——定軍姿半小時。

“災難”來臨了，一片餘霞擋住了太陽的愁容，大地披上了一件夢幻的紗衣，每個人身上都平添了一種色彩，此時看起來是那麼美，讓人悲傷而無奈。蜻蜓偶爾也會飛得很低，它像慰問朋友一樣擦過你的身旁，又飛快地逃開了，逃走了。剩下的似乎只是落寂，淒涼和無奈了。

一陣痠痛悄悄地爬上了腳和背，之後消失得無影無蹤，什麼感覺也沒有，全身麻木，像一棵樹沒了感官。若不是輕風拂面而來，衣服和髮絲肆意地騷擾着我的肌膚，我想我早會忘了觸覺是什麼。

身體適應以後，我的心格外平靜，明亮，猶如沒有一絲風的湖面，掀不起一層漣漪。算是為了自我安慰一般，我覺得軍訓的時候，整個人好有精氣神，與假日的懶洋洋，無精打采比起來差遠了。軍訓每一天都過的.很充足，也覺得踏實，而假日總覺得空虛，熬夜也特別有精神，而白天瞌睡連連，我打心底厭惡這樣空虛無聊的假期，或許正是如此，竟讓我對摺磨身體的軍訓有了好感。

我想，不需要我的感歎，所有人都知道部隊的苦痛；我想，不需要我的讚美，許多人喜歡痛苦的軍訓；我想，不需要我的表達，明白人會知道生活的最高境界！

痛，並快樂着作文 14

在我的眼裏，成長中的快樂，就像一個個晶瑩剔透的泡泡——第一次學會了騎自行車，我一口氣繞着小區騎了三圈；我拖地拖得乾淨，媽媽封了我一個“家務小能手”的稱號；比賽中獲得了一塊巧克力“金牌”，我會高興地捧在手裏就好像是真金打造的一樣……但泡泡也有破碎的時候，破了的泡泡沒有了五彩的快樂，只剩下痛苦的泡沫。我的那張圍棋證書就是我快樂與痛苦的結晶。

那是一個落葉滿天飛的深秋，媽媽帶着我來到了國金體育中心考圍棋一級，這也是我的第三次嘗試了，我不由得壓力倍增，好不容易找到了對手，可竟然是位大哥哥。年齡大，實戰經驗自然也比我多，我害怕了，第一局失手了，第二局也是如此，好不容易扳回了第三第四局，但都是險勝，如果第二天仍是這樣的成績，那一定拿不到這張考段證書了。

第二天的每一局對弈，對我來説都像在高空走鋼絲一樣，好像隨時有掉下去的危險，我的心裏忐忑不安。第一局對手二話不説，直接打入了我的'一塊“領地”，我心中一慌，第一反應就是——逃！我帶着“殘兵敗將”一路狂奔，最後終於找到機會，不但突出了敵方的包圍圈，還把剛才的“追兵”圍在了一條邊裏，殺了個片甲不留。

第二局，我成為了輪空的“幸運兒”。然而這種輕鬆的心情沒持續多久，最後一局我又碰見了第一天第一局的對手——那位大哥哥——我可是他的手下敗將啊！開戰後，他絲毫不理會我的戰術，繞到我後方來阻止我返回，我又一次陷入困境，想不出解困的辦法令我痛苦萬分，加上前一次失敗的陰影，一時間我竟然不知道下一顆棋子應該放在哪兒。我深呼吸，儘量讓自己沉住氣，想着老師説的“進攻就是最好的防禦”，便不顧一切地向對方攻擊：我刺他擋，他擋我扳……在一番你爭我奪後，大哥哥竟然有點自亂陣腳，慢慢被我逼退到了棋盤邊緣，最後他長歎一口氣，無奈地放棄了抵抗。“裁判，我輸了。”大哥哥不甘心地説到。

我歡天喜地地捧着通關證書來到媽媽面前，她拍拍我的頭説：“恭喜你，成功了，過程雖然痛苦，但結果是快樂的。”

是啊，成長的過程有快樂，也有痛苦，正如下棋，走對一步，能夠衝破絕境，逆轉翻盤；走錯一步就要品嚐失敗的苦果。但不管是痛還是快樂，走在成長的路上，“落子無悔”，這一份勇往直前的氣概和我棋藝上的點滴進步會一直激勵我前行。

痛，並快樂着作文 15

雖然痛苦，卻依然要快樂，並相信未來。——白巖鬆

白巖鬆。一個平凡中而不平凡的人。他平與常人的平凡，但更能是深入思考的不平凡。一個十年，一本《痛並快樂着》，一段親身經歷，讓我更相信痛與快樂同在。一位新聞人，記者兼主持人，在工作之餘或工作時，思考了比我們更深的社會，展現了一個我不熟悉的世界。是的，那十年。“我”與白巖鬆和一個變革的時代共同走過青春。

90後的我打看這本書，欣喜之餘，不免產生一種陌生的感覺，彷彿是白巖鬆引領我瞭解過去十年的滿足，又彷彿是這書讓我思考將來十年的憂慮。(不禁的想起)。

在書中，一個剛從大學走出的英俊少年，與一羣摯友一起拼搏，歡笑。風雨中，他們一起走過;陽光下，他們一起笑過。一間幾平米的宿舍裏，見證了友人之間無懈可擊的感情。面對將來的工作，與馬不停蹄的在希望與迷惘中走過。打開白巖鬆的大學畢業照，笑得如此燦爛。是的，不管怎樣的日子，不管是不是你主動選擇的日子，只要在你生命中留下痕跡，回憶時便總夾雜着温情。對於失眠，正如陽光下的水滴，反射出光芒。儘管面對這病有些無奈，有些焦急。還曾發出“那種恨自己的怒，憐自己的怨，都只能停留在內心，長夜無眠，除了孤燈相伴，還能和誰傾訴?”的感慨。但在頑強的意志下，煎熬的日子過去了!他的感慨，使我對人生有了新的認識：身體是本錢。面對健康與利益，不少人會毫不猶豫的選擇利益，當我們真正去體驗一場疾病的痛苦時，才會明白：健康，也會帶來無窮的'快樂!同時，也是在時間的見證下，疾病才會慢慢見好。這不僅是是身體上的不適，更是心靈與意志的挑戰。這次，白巖鬆教我“先把人生看透，活着才有希望。”

1993年.一個不眠之夜。中國在不斷前進的基礎上第一次努力爭取申請奧運會主辦權的機會。這一夜，全中國，都做好了準備。但是，結果是失敗!第一次，我們申請奧運會主辦方;第一次，我們挑戰更強的國家;第一次，忍受失敗的痛苦!但是，我們是中國人!這些失落與遺憾，傷心和不滿都被我們毫不遮掩的釋放出來。也許，此時此刻，流淚是我們最好的發泄方式。我們的熱情不滅，我們的豪情仍在。在2002年申奧中，我們用實力證明”給中國一個機會，會世界一個奇蹟”在93年的不悦之後，02年的成功，讓我們更坦然，更鎮靜!

書中，那次難忘的長江大洪，那些十八九歲的孩子用人堤和精神大壩抗戰洪水。白巖鬆記錄下了他們用稚嫩的肩膀扛起了這重任，而在感謝他們的同時，又該反省什麼呢?是政府的工作不到位?還是水利部門的責任?白巖鬆有告訴我：在這豆腐渣的大壩裏埋藏着怎樣的腐敗和瀆職呢?

在這個鉅變的年代裏，貧窮與富貴已是我們所無法改變的。達爾文教我“物盡天擇，適者生存”而白巖鬆卻説“如果在一個公平的環境中，也許這個法則有效，但走來的路上，公平嗎?”這個質問，讓我觸動極深。這，就是這個社會。這個無情，不公平的社會!

這就是白巖鬆，一個領我感受生命健康的人，一個讓我理解人生意義的人。

“爭第一的人，眼睛總盯着對手，為了得到第一，也許不善良的手段都會派上用場，也許沒一個戰役，你都贏了!，但夜深人靜，一個有一個的傷口，會讓人觸目驚心!”

好犀利的文筆!對，這就是競爭但不公平。

這一切的一切，都源於他對社會，世界的感受與體會。他用一個個尖鋭的文字組成了一幅幅社會真面目。我得感謝他，謝謝他給了我那麼多人生感悟。

人生中，最幸福的事情有5%，最痛苦的事有5%，剩下的90%就是平淡。但是這5%的幸福使人們忍受了5%的痛苦，接受了5%的平淡。———這就是痛並快樂的真諦。

我，痛並快樂着!

痛，並快樂着作文 16

一切經歷，皆為修行；堅持到底，便是榮耀。

——題記

夏末，經受住了會考的考驗的我們，相聚天人中學，一起痛並着快樂地體驗了開啟高中生涯的第一課——為期九天的軍訓。

軍訓從我們披上橄欖綠的那一刻起。那一刻，看到鏡子裏英姿颯爽的自己，我滿懷鬥志地告訴我自己，我現在就是一名軍人了，九天的軍訓我一定能夠堅持到底。可是，第一天的訓練結束之後，我就有點泄氣了——軍訓怎麼這麼苦這麼累呢？稍息、立正、向左向右轉、踢正步、走齊步……這些動作這麼簡單，教官偏讓我們那麼辛苦地在太陽底下重複上千遍，定住幾十分鐘，而且還是九天的時間。

但是之後，教官的話便改變了我的想法。他説："為什麼我們要用九天的時間來學習這些最基本的軍事動作？一方面，要讓你們的肌肉形成記憶，使動作更加標準，在最後的彙報操演的時候取得更佳的成績；這是靠你們每一個人的團結協作來完成的，一人掉隊，整連掉隊，所以，希望你們每個人都能打起十分精神來，拿出你們開始時的自信，訓練好每一個動作。另一方面，更重要的是要鍛鍊你們的耐力和定力，你們要知道，把一件看似簡單的事做到極致就是不簡單的事。軍訓過後，你們將要面臨三年更為艱苦悽清的生活；軍訓，就是要為你們以後面對這樣的生活做準備，如果這點累你都熬不住，那麼，你想想，之後的三年，你該如何順利度過？你看你們現在一個個軟塌塌的，站都站不正，怎麼面對將來的困難？"教官的這段話深深地震撼了我，讓我那顆懈怠的心又燃起了鬥志。教官還和我們分享了他們訓練的那些事兒，我知道，教官受過的苦遠比我們多好多倍，但他們從未抱怨過，我又為何要埋怨呢？

於是，接下來的軍訓中，雖然偶爾還會發出一些小抱怨，因為確實很累，但我們都在相互幫助相互鼓勵中堅持了下來。這個過程中，我們連的每一個人從最初的不認識不熟悉，漸漸地相互信任、團結友愛，隊伍也愈發整齊正氣。而堅持了幾天後，我發現自己都變得更加精神，步子也邁得更加豪氣了。軍訓，彷彿就是一次洗禮，讓我"脱胎換骨",讓我成長，讓我收穫了友誼。

最令我刻骨銘心的是軍訓第七天的三十公里拉練。這是對我的一次超級考驗，因為我體力向來都挺差的，況且當天烈日當頭照。其間有很多次我都快堅持不下去了，但是看到同學們一個個都在前進，還是咬牙堅持了下來。令我很驚喜的是，我堅持到了最後。站在勝利的終點，滿懷激動的心情和快樂，我知道這得感謝教官這六天來對我們的訓練。我想，三十公里我都能堅持下來了，今後的三年我怎能不披荊斬棘、堅持到底呢？

時光匆匆，轉眼就來到了軍訓的第九天——軍訓的最後一天。想想剛開始時我總在九天中倒數着，然而這一天我卻有些許不捨，腦海裏回想着這些天的點點滴滴，教官剛毅而可愛的臉龐，隊友燦爛陽光的笑臉，老師那温暖和藹的眼神……眼眶裏不知不覺得就紅潤起來，總覺得時間過得太快太快，多希望這一天能夠停留得更久更久。

然而，我知道，今天還有一項最後的任務——閉營儀式上的彙報操演。收起眼淚，再次穿上軍裝，對着鏡子裏那個成長蜕變的自己露出自信的'笑容——今天，要拿出自己最棒的狀態。在儀式上我們齊聲喊着嘹亮的口號，邁着整齊鏗鏘的步伐，划着標準如一的動作，贏得了在場同學、老師和領導們的陣陣掌聲。意料之外，也情理之中，我們連光榮地獲獎了。空中迴盪着我們歡悦的笑聲，那是疼痛後的快樂。我知道，這離不開大家的齊心協力，還有教官和老師的辛苦付出——這是我們團結一致的回報，因為"團結就是力量，這力量是鐵，這力量是鋼，比鐵還硬，比鋼還強……"

九天的軍訓，我們淚水與汗水交錯相流，不管烈日的刺射，還是寒風烈雨的吹打，我們還是像"破巖之竹"一樣堅強地堅持了下來，讓我們從一開始的嬌生慣養變成了今天的獨立自主；從一開始的懶懶散散變成了今天的刻苦拼搏；從一開始的散散漫漫變成了今天的令行禁止。這次軍訓，讓我在疼痛中收穫到了快樂，學會了堅持到底，也收穫得了榮耀。

痛，並快樂着作文 17

那天清晨，陽光明媚、鳥語花香，與我此時的心情大不相符。

早上吃過飯後，一人走在寂靜的小路上，空蕩蕩的小路沒有一個人。我埋着頭、雙手緊握着、兩腳一前一後地踢着路邊的石子，心裏想着昨晚的事：吃完飯後，我像箭一樣的速度跑回房間拿手機看直播，心想‘一會就直播了，可千萬不能錯過’我越想越開心。剛打開手機“拿來”一個聲音才把我從準備看直播的開開心心的心情里拉出來，媽媽喊着説：“作業寫完了嗎？手機重要還是學習重要？”説完便奪過手機，我憤怒的把手機搶了過來，大喊道：“我要看直播！”我徹底把媽媽激怒了，她奪過手機向牆角的那邊摔去，我失去理智大聲的對媽媽喊：“就一點自由的空間都沒有嗎？”媽媽像沒聽見似的頭也不回的走出了房間。我發在沙發上傷心的哭了起來……我越想越生氣，一不留心腳下一滑，被石子滑倒的我好無助，手上頓時出現了細密的血絲，沮喪的淚水從眼眶裏湧了出來。

這時，一雙粗糙的手抱住了我——是媽媽！我從地上爬起來抱住媽媽，又一次眼淚湧了出來。那雙粗糙的手一直撫摸着我的頭，説着：“以後性子要改改，媽媽也是為了你好！總玩手機也不行，學習就不能提升。”我頻頻點頭，心想：媽媽我知道錯了，與您頂嘴是我沒禮貌；總是玩手機是我沒有控制能力，沒有把心思用在學習上；性子太急、脾氣太燥以後也會改！可是這些話我並沒有説出口……

過了好久，媽媽和藹的説：“走，跟媽媽回家，以後我們合理安排時間，媽媽不會總按自己的時間觀念去約束你了”我綻放出美麗的笑容，與媽媽的笑容撞合。回去的路上我的小手緊緊的'握住媽媽的手，生怕再一次離開媽媽，我的腿一瘸一拐的的慢慢的走着，非常痛！但有媽媽的温暖與關懷，讓我勇敢了起來，忘記了疼痛，也知道了自己的錯誤。

媽媽的關懷，讓我温暖。每每想起都會熱淚盈眶，現在的我與媽媽和睦相處，媽媽不會因為我的一些小錯誤就訓我，而是耐心的開導我。是因為經歷了這件小事！雖然痛，但快樂着！

痛，並快樂着作文 18

一年一度的年輪記錄着我們的心情和話語，伴隨着歡快的笑聲、悲傷的淚水和斷斷續續的觸摸。有了這些，我們逐漸長大了。

站在國旗下，抬頭望去，天空依然那麼藍，白雲依然柔軟，五星紅旗在風中飄揚。一旦我們來到我親愛的校園，這裏的一切仍然那麼熟悉，那麼親切，一切似乎都沒有改變，但我們或多或少有一些變化。例如，學生們穿着不同風格的衣服，某某學生改變了他們的新發型，最重要的是，我們又長大了，我們在三年級。

進入三年級的門檻，我並不像哥哥姐姐之前説的那樣緊張，但我還是和往常一樣。我仍然是無辜的。事實上，我也明白三年級是最後一年，當到了最後衝刺的時候，我也應該放手去戰鬥！來吧。

當我想起第一天我從指尖溜走的時候，我覺得我在0+的.時候搖擺不定，沒有任何收穫。開學的第二天，我在課堂上昏昏欲睡，課後精力充沛。我不是一個正常人。當我想到這些事情時，我感到有點酸。在過去的日子裏，我學到了什麼？你學到了什麼？過去的日子就像大海中針尖上的一滴水。沒有聲音或影子。是的，正如冰心所説，我的國中生活非常空虛，就像一台黑白電視。只有黑色和白色，沒有一點顏色。

自從進入國中，我們已經開始從年輕到年輕，從無知到成熟，從瑣碎到獨立的過渡。一路上，我們確實在進步和成長。我記得我第一次來學校的時候，我對這裏的一切都感到很陌生，而且我的健康狀況也不好。這裏的水很鹹，真的很難嚥下去，這導致了扁桃體炎。那天晚上，宿舍非常安靜，學生們的呼吸聲清晰可聞。我非常渴。我在宿舍找了很長時間，但還是找不到一滴水。我坐在牀上，看着窗外。灑在窗户上的淡淡月光使我不寒而慄。我不禁想起了我的家。我想念家裏柔軟的大牀，家裏冒着熱氣的水，還有媽媽的嘮叨。我想，淚水奪眶而出。這張照片將永遠留在我心中，永遠不會被遺忘。

國中的第一天，我又弱又無助。我是一個遇到困難時會哭的小女孩。直到現在，當我進入三年級時，我仍然懷着一顆童心。但我不再是那個遇到困難時會哭的小女孩了。我的國中生活訓練了我，我的掌握變得勇敢和強大。我已經是一名合格的中學生了。

進入三年級的門檻，我應該知道努力工作的重要性。愛迪生説過天才是百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。我要努力工作，我要讓我的生活沒有遺憾，讓學習生活更加豐富多彩！

有夢想，有距離，舞台像心臟一樣大。讓我們攜起手來，向着熾熱的太陽和涼爽的微風大步前進。

痛，並快樂着作文 19

有一個能在網絡上發表文章的平台，對於想發表文章的人來説這當然是一件好事，這比在報刊或雜誌上發表要好一些，因為在雜誌上發表，人們看一下就會忘記，可是在網上發表，你隨時隨地都可以讓自己或朋友看見作品。值得慶幸的是我的文章在上發表了，為此我感到自己正在收穫着一種成功，同時想把這種成功和朋友一起分享。希望得到他們的認可，從而更加堅定自己從事寫作的信心和勇氣。

由於對自己的作文不是很有信心，首選給看的人當然是文學素養不是很好的人啦，所以，我第一個選擇被看的是我的同鄉，我們以前經常有聯繫，她國中文化，因為很久沒有跟她見面，聊天又不知道從何説起，也許用這種方式可能會好些，一是可以看看這個人的文化層次這麼久以來有沒有提升，第二可以捕捉一些有關自己的信息。

於是我發信息過去，叫她打開網站，看看我的文章後給予評價一下。信息發出去了很久，我以為沒戲了。一天，她居然回了信息：你的文章不減當年，字裏行間有徐志摩的影子，很有文采。我詫異了：“不減當年？”我可是從來都沒有給她看過我的文章啊？“有徐志摩的影子？”怎麼會有呢？那可是一點都沒有啊！俗氣！怎麼有這樣評價人家作品的呢？唯一的解釋就是她根本不想得罪於我，只能説一些不着邊際的話來敷衍我而已。收到這樣的信息，心裏很不是滋味。

自打沒趣後，我抱着一種想被欣賞的心態繼續尋找可以欣賞自己文筆的知己。於是我想到了一個所謂的知己，一個平時比較欣賞我的人。

我用手機發信息給她，叫她看看我的文章究竟會給人留下怎麼的印象，隨即叫她怎樣操作：先打開百度，然後輸入某某作文，這樣就可以看到我的作品了。過了好幾天，她回來信息説我的文章寫得不錯，很有文采，可以以此為職業了。看了這麼個評價，當時的心裏着實高興了一下，可是看看自己的文章就那麼的幾篇，心裏很是過意不去，怎麼能説以此為職業呢？如果真的以此為職業的話，還不得餓死？想到這裏，剛才還是高興的心情一下子彷彿掉入了冰窟窿，涼絲絲的。

我有個原則，不知道是不是所有的人都跟我一樣，叫人家欣賞自己的'文章先不要叫自己最好的朋友看，因為叫最好的朋友看，他們最多的就是説不會欣賞，或者儘量地安慰，以免使彼此產生尷尬。所以對他們來説，最好的做法就是敷衍。至於以後，那就難説。反正我是不讓自己親密的朋友看的。

給第三個看我作文的是我的一個教數學的同事，跟他的感情自己認為還可以，當然了，語文老師我是不敢給他看的，畢竟底氣還不是很足。那天他在辦公室裏用自己的手提電腦在看小説，我叫他看看我的文章，他先是不當回事，可在我的一再要求下，他終於打開了我的作文，遺憾的是，他的樣子顯得心不在焉，只一會兒的功夫，他又打開他的小説看了起來，那不是不給我面子嗎？也許是自己的作文真的不怎麼樣吧？失落那是肯定的，但我還儘量地安慰着自己。

從那件事以後，我好久都不敢叫人看了，有一天，我突然想到了一個人，那是一個我曾經要感謝的人。她是我一個“遠房”的朋友，在醫院上班，我曾經叫她幫了忙，本來要去她家當面感謝她的，她説不用了，我想，既然她都不讓去，何不寫篇文章也讓她看看，順便表達一下自己的謝意，可謂一舉兩得，那該多好！我也跟前面的兩位朋友一樣，叫她怎麼才能看到我的文章。

信息發出後，我以為她不會回答我的，儘管那樣，我也不會介意，畢竟我們根本就不熟悉的，沒有想到過了兩天，她居然來電了！我以為她會説一些有文章的事，當時心裏還覺得有種不好意思的衝動，甚至做好了怎樣應付她的思想準備，結果卻使我大跌眼鏡！她説她看了我的文章，她當時幫忙是出於對老師的方便，幫我那是出於原則，是局長這樣交代過的，完全不是她的本意，辦理這樣的業務並不是像我寫的那麼簡單。為怕我誤解，把這樣的事傳出去，叫她難堪。講到最後她要求我能否把傳上去的作文刪除。剛才還自我膨脹的情感立即像是像泄了氣的皮球，頓時感到莫大的恥辱，但是我還是平靜地、盡力地解釋了一通，打消了她的顧慮：“我就是知道你給辦的事很難，所以才寫，才想起感謝你，刪除是沒有必要的，因為文章裏面沒有説明我感謝的人是誰。”好在我的口才好，否則真不知道有什麼下場。我想給人欣賞作品的心情從此再也沒有了以前的衝動，反倒在平靜中獲得了一些感言。

現在終於不敢叫人看了，我的心境也發生了變化，看了又能怎麼？又何必在乎他人的看法呢？我堅信，只要執着，就一定能夠成功的：走自己的路，讓別人去説吧！

我想開了，仰望天空，天空似乎蔚藍了許多。

態度決定一切，我快樂着。

痛，並快樂着作文 20

痛並快樂這個詞大家可能都不大熟悉。同名快樂，就像學習一樣，學習中很痛苦，但是痛苦的最後就是努力的結果會讓你很快樂。

在我身邊也有着這麼一件讓我痛並快樂的事情，而且讓我永遠也忘不掉。

因為期末考試我考得不太理想，所以我的老媽就想盡一切辦法讓我上一個適合自己的.，而且能快速提高成績的英語課。終於老媽給我找到了一個合適我還可以讓我快速提高成績的，而且學着還很開心的。而且這個英語課非常的神奇，神奇在哪兒呢？因為一般的英語課，每次上課的時候都要騎車、開車、走路去上課。但是這個是網課，所以只要在家有一部電腦或者手機就可以了，用一部手機或電腦就可以學到這麼多的知識，誰不愛呢？而且還能提高效率。而且這個課是外教老師，表演着，還有一箇中國老師講着，特別容易聽懂。

剛開始老媽説要給我報，報完之後我就特別煩，我想着會不會很難啊？如果提刑非常多，而且講的非常多，我都記不住，該怎麼辦呀？但是我聽完一節，我就每天想着他，只要我一起牀都想去完成這項作業，可是我也不能辜負了我的計劃，所以只好按計劃上的走，早上要先去晨練，吃完飯才到寫作業時間。而且如果我寫別的作業寫累了，也可以來做這個，你們聽聽這個課的擁處都有這麼大呢！而且到最後的時候，我越聽越想學真是痛苦和快樂一併向我走來，給我説：“李心甜，你好。我是你以後的好朋友，也是你的好夥伴，學而思輕課。讓我們一起變聰明吧！”

這真是個好禮物，是讓我變聰明的禮物，更是讓我難忘和痛並快樂的禮物。

痛，並快樂着作文 21

向日葵每天都圍着太陽轉，因為它知道只有這樣才能更多的陽光;大雁每年都往南飛，因為它知道只有這樣才能度過寒冷的冬季;乾旱的地區的植物葉子大多又細又長，因為它知道這樣才能減少水分散失。

是的，我們無法要求環境為自己改變什麼，唯一可以改變的就是自己。世上無十全十美的人，每個人都有自己的缺點和優點。對於優點我們要繼續保持，對於缺點要積極改變，這樣才能做一個更好的自己。而我的缺點也有許多，但現在我想改變的就是自己不能一心去做自己不喜歡的事情。雖然事情是自己不歡的，但是既然去做了，就要一心一意的去做完。一個人形成一個習慣，不是一天兩天就形成的，是長期的堅持而形成，所以要努力的去改變的是自己所養成的壞習慣。話雖説“江山易改，本性難移”，但是曾經的習慣是日積月累而形成的，所以，只要現在去改變，也日積月累了，壞習慣就會變成好習慣，雖然這個過程要很堅定的控制能力和很好的.心態，雖然很難，並且痛苦，但是隻要心中願意並且去做了，就一定要做好做成。在你收穫成功的同時，你又收穫了另一個財富，那就是磨練了自己的意志。

改變一下自己的缺點，你會發現自己的生活更豐富多彩。外界的事物既然無法被自己所左右，何不改變一下自己呢?自己控制自己不是一種快樂嗎?

請記住：成功從改變自己開始改變，改變雖痛，但，快樂着。

痛，並快樂着作文 22

回首往事，瞻仰未來，我們生活中的點點滴滴，都是當時的淚，當時的痛，但在以後想起，卻又會不禁一笑。這，就是人性。

——題記

小時候：“我不要去玩。”

小時候，父母經常會讓我們出去玩，而自己卻不想去，因為自己怕被別人欺負，或沒人玩，而感到孤獨難受。那時，父親説：“寶寶啊，出去玩吧，回交很多好朋友的，你看某某，他經常出去玩的`，叔叔阿姨都喜歡他。”而自己先是不肯，後是大哭，最後在父母半洪半拉中出來了，五分鐘後什麼都忘了，跟別人一起玩去了。那時還不知道痛，和快樂呢！

上國小：“我不要去上學。”

上學後，懂事些了，自尊心也強了。可有時總會不要上學。為什麼？同學們互相請客而自己這幾天沒錢，不想被人嘲笑，或是被老師罵了，或是同學聚會，沒有自己心裏難受等等。但不上學不行。父母先勸後打，我總是大哭一場，看這對父母沒什麼用，肯定要上學了，就在心裏想，父母哄哄，買些東西給我，或表揚自己，説説我好，也就算了。心裏高興，但不敢笑出來，也不想讓父母直接知道，就做動作、提示等，最後父母懂了，心裏特開心，但表面上還是一隻受傷的羔羊，但這些早已忘了。

現在：“我不想做……”

現在，學業繁忙，還要補課，不許玩。我心裏憋着難受，所以有時大吼一聲，我不幹了！父母可把話當真了，又是大罵，又是教育，我那個難受，又不能還嘴。我這個不開，包含很多，什麼不做作業，不去上補課班……都有。最近一次還跟父母説不想去上書法課了，父母那個急啊，拗着我去，可沒過幾天，書法考級考出來了，那個喜啊。那時，先是和父母一起開心，然後提到不去上課這事，心裏開心照舊，表面上又不能和父母翻臉，又被自尊心搞得不開心，那表情……

很多人也有過同樣經歷吧！這，大概就是痛並快樂着吧！今天考試多擔心，若考好了就開心。這就是人，一個多感情的種族，讓兩種為反義詞的感情在一起發生！

痛，並快樂着作文 23

豪放的唐人寫下“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”，宋人亦寫下如“想當年，金戈鐵馬，氣吞萬里如虎”的氣勢雄渾；放達的唐人寫下“海內存知己，天涯若比鄰”，宋人亦寫下如“竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生”的灑脱自在；多情的唐人寫下“此情可待成追憶，只是當時已惘然”，宋人亦寫下“今宵酒醒何處，楊柳岸，曉風殘月”的纏綿悱惻。立於唐朝文學巨匠之肩，令宋人觸摸到更高遠的天空。

“我之所以成功是因為我站在巨人的肩上”。立於巨人之肩，令我們的視野更加寬闊，也令我們認識到自己的渺小，向上天空近在眼前，而向下卻是萬丈的深淵。以巨人為榜樣，雖給我們以壓力，亦激勵我們向更高處翱翔。

“枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。”馬致遠幸運而亦不幸地出生在那麼一個巨人林立的時代，他位於唐宋兩代巨人肩上，領略着旁人無法欣賞的景色，亦欣賞的景色亦遭受着高處不勝寒的苦楚。仕途不順的他，欲同前人那樣寄情山水，棲身市井，卻悲哀的發現，那裏的每一個角落都被先人積澱下的才情充滿，全無自己的立足之地，而他的榜樣的事蹟卻又告訴他“天生我材必有用，千金散盡還復來”。他潛心研究先人那些流傳千古的佳作，含英咀華終於吐露出屬於自己的芳華，終開元曲之宗派，位列元曲四大家之首，在巨人肩上，成為另一巨人。

位於巨人之肩，痛並快樂，痛，自己的.每條出路上都已立有一高峯，標誌着成功的高度；樂，每一座高峯都激勵着自己去攀登，成就屬於自己的高度。

他，叫玻爾。他的老師是質子的發現者、原子核式結構的提出者、諾貝爾獎得主道爾頓。能做這樣的巨人的學生是幸運的，也是令人驕傲的，但是要在老師的耀眼的光環下發出屬於自己的光芒，又是何其困難！於是他默默地研究着老師所研究的，吸收着老師所發現的。他也曾沮喪着自己的渺小，羨慕着老師的偉大，雖立於巨人之肩，卻使自己的每一個腳步都變得拘謹異常，生怕有絲毫閃失。但望着近在咫尺的成功，他又更加努力。經過日夜的鑽研與反覆的實驗，老師的體系中最大的缺陷終於被他所提出的震爍古今的三條理論補充完整。他，成為了繼牛頓之後最偉大的物理學家，物理界中頂天立地的巨人。

立於巨人之肩，雖要承受高處帶來的沁骨嚴寒，卻又給我們以最好的起點，迎着太陽，順風翱翔。

痛，並快樂着作文 24

有很多事情，在想像中發生的時候，神聖無比，而當真實的發生到來的時候，人們卻失望地發現，它並不如想像中的神奇與壯觀。

這是一條不歸路。

因為這條路似乎已經超越了生命的長度，一旦選擇了它，就是一生的事情。它就像姐妹一樣形影相隨，但是大部分人只能跟着她的影子前行。她，叫學習。

我們一路尾隨她，把這樣的行為叫作上學。從啟蒙的幼兒園到懵懵懂懂的國小，從如雨後出筍般的中學到萬花齊放的大學，層層遞進。

國小時就夢想着清華北大，中學時就選擇清華，而踏進高中的那一霎那，我驀然覺得夢想很遠，可是我依舊"不知悔改"的把浙大定為一個美好的大學夢。轉眼，我要開啟高三的大門，不，我已經開啟了這扇門，在這個教育水平落後的城區。

就像白巖鬆在《痛並快樂着》説過的一樣，在距離這個夢遙遠的時刻，我假想了很多結局很多奇蹟，壯觀，唯美。

還記得年少的我曾經誇下海口：以後我只考清華。這句話卻逗得父母哈哈大笑，對於在農村長大的我來説，並不知道這條路有多艱辛。我只管努力的去學習，也只有這個樣子。國小畢業時，我沒去鄉鎮報名。因為我等待的是城裏的實驗中學，我也沒有想過我會考不上，我就這樣認為：我將來是要考清華的。那年夏天，我以我們學校第一的名次(其實，一共考進五個)考進了城區的實驗中學，對於超出分數線12分的成績，我還是比較滿意。但是，見識淺薄的我還沒意識到：天外有天，人外有人-這樣的境地。

父母也因為我搬到了城區，一家人擠在租來的房子裏。在這些日子裏，我失去歡笑。因為我找不到了和我一起長大的男孩，失去了天不怕地不怕的勇氣，剩下的只有陌生和孤獨。七年級的考試，我只排在中游。這樣差強人意的成績竟然令父母很高興。我卻不甘心，因為我不努力，我沒有資格去清華。什麼孤獨與陌生，都不用怕，因為要想得到必須有失去。我課下沉默安靜的如空氣，課上集中全力去聽課，做了一個"僧"，專心道禪。八年級，我的成績排在級部前五十。九年級畢業，被保送進附近最好的高中。我大膽的向前去，快樂的.向前衝，彷彿大學的城堡已經打開大門迎接我了。

追逐大學的路似乎走得很順利，但是當我踏進離大學最近的道路時，我所有的幻想所有層假想的美好全都破滅。

高一第一次考試，我徹徹底底的跌入了低谷。我考了級部三百名，我反思我最近的張狂。而對於社會有了我更深入的瞭解和更成熟的思考。清華，是一個夢。我越來越清楚的認識到以我現在的成績對於清華來説，就像南極對於北極這樣遠，即使我努力了也不會有結果。我放棄了。那一年，我的話變得多了。同學們都説我從孤傲一身的"林黛玉"變成了活潑墮落的現代女，我不否認。我每天抄作業來應付老師，上課想些亂七八糟的美夢。因為現實已經把大學夢擊破，我又何必去辛苦的去圓?

放假回家，我看見依舊疲憊的父母，想起曾經父母因為我而驕傲的神情，我不怎的忘記了所有，只想抱着他們哭一場，可是，從鄉下長大的我不善於表達，只能趴在被窩裏哭。從老家的街旁走過，背後依舊是那樣的議論：人家這孩子真有出息......是的，那所中學裏除了我沒有我們村的人，他們大都輟學去打工了，國中同學也有選擇去技校的，這條路上和我熟識的人越來越少，註定了寂寞。鄉親們並不知道我的墮落，可是正是他們的這些話刺醒了我。我選擇了高中就是為了晚點去打工麼?不是這樣的。

那些沒心沒肺笑的日子，我並不感覺安全，因為記憶中空蕩蕩的。如果我連努力的勇氣都沒有，我又怎麼能奢求美好結局呢?於是，我選擇了浙大，繼續前行，在充分認識了學校的水平和自己的能力之後。我很不確定的是浙大能否選擇我。這個暑假，我會用我這十年多的認識來思考我的大學夢，無論是否被選擇，這是我選擇的一條路，也是我年小時憧憬的最美好的夢。

離着大學聯考不到一年了，我愈發清晰的認識到了路的方向。

而原來，這個大學夢並不如當初想的那麼壯觀美麗，它充滿了痛苦和汗水，也充滿了沉重與快樂。

追逐我的大學夢，我很享受這種心情--痛並快樂着。

痛，並快樂着作文 25

即使曾經迷失了方向;即使曾經丟失了對愛的信仰;但終會在這個一刻，體會到痛，並快樂着的真諦。

還記得，有一種感覺叫做刻骨銘心，如今卻在漸行漸遠……還記得，有一種情結叫做魂牽夢縈，如今快要煙消雲散……還記得，有一種快樂叫做其樂融融，如今讓你我痛，並快樂着……

八月的風掀開回憶的門窗，時間是流動的水，載着我輕釦心扉。 當九月驕傲地宣佈它的到來時，書包的重量又加重了許多——我們也正相遇在這個唯美的季節。剛踏進國中大門的時候，我們都只是懵懵懂懂的孩子。

我無法釋懷這段令我開心又痛苦的歲月，時常在夢中，在記憶深處，拼湊那一幅幅支離破碎的畫面。

一起走過的日子，是豐富多彩的。課堂上，我們爭先恐後地舉手，在老師的'鼓勵中，我們的心靈得到滿足;體育課上，我們會在50米短跑時一爭高下;或是一起坐在操場上談天説地。課餘，總是沒有作業的時候，我們一起追逐，在汗水和笑容中收穫快樂。那時，快樂是我們生活的主色調……

一起走過的日子，是痛並快樂的。犯錯了，我們曾一起紅着臉寫過檢討書;受傷了，我們總是心急如焚，大家四處尋求幫助;被欺負了，我們團結一心，“眾志成城”……

朗朗的書聲彷彿還在我們耳旁迴盪，熟悉的笑容似乎還歷歷在目;七年級的生活卻已到尾聲?動人的課鈴再次響起，昔日的笑容好熟悉又好陌生;我們瀟灑地迎來了八年級。我們面對的竟是離別!來不及説聲再見，來不及道聲珍重，我們終於還是分開了!當時的我們是多麼的平淡，多麼從容。離別後才想起，原來以後再難見到那一張張甜美的笑臉了!在那相聚的最後一刻，我們竟沒互相道聲“珍重”!

這時，一滴眼淚劃出了他最耀眼的光芒——老同學，現在在別的班還好嗎?雖然那時我們無言告別，在記憶中留下了空白，但我知道，此時的你們一定和我一樣：珍重再見!請將這遲來的告別永存心間!

莫聽蕭竹風中淚，一飲勇氣醉。路上坎坷之多少?用心，行金色年華。離別，是每個人成功路上的一個必經點，可以懷念，但絕不可以忘卻!

曾經，分開——痛;回憶，離別——悦。再次重逢時，我們都會懂得，其實離別就是一句話：痛，並快樂着!

痛，並快樂着作文 26

是珍珠，就難免會有瑕疵。完美是人生的嚮往和渴求，但是真正的完美是很難達的。人生，有空白和缺失是一定的。而這空白和缺失反過來印證了我們人生的滿足。所謂金無足赤，人無完人，要追求完美，就必須經受生活的殘酷考驗。

完美有時裹在寒風裏，有時懸在絕壁上；有時滲在汗水裏，有時凝在鮮血裏；有時藏在黑暗中，有時藏在殘軀裏；完美是一種崇高的境界，誰都不可能輕易得到它。

智者，在不完美中堅強地起步。不完美，它讓張海迪坐在輪椅上不能站起，卻給了她一雙靈巧的手治癒了無數的病人；它讓朱彥夫失去了四肢和一隻眼睛，卻給他一個不屈的靈魂挑戰“極限人生”；它讓司馬遷遭受酷刑，卻讓他的著作《史記》成為“史家之絕唱，無韻之離騷”。不完美讓智者崛起，讓他們在磨難中涅磐重生。

強者，在不完美中努力地超越。不完美，它讓曹雪芹賣畫度日，舉家食粥，卻讓他的著作《紅樓夢》“紅”遍世界；它奪去貝多芬的'聽覺，卻在他的鋼琴演奏出精彩的生命華章；它讓放射性元素透視居里夫人那俊美的臉龐，使它很快衰老，卻讓她把諾貝爾獎的桂冠兩次戴起。不完美讓強者覺悟，讓他們在災難面前昂首挺胸。

愚者，在不完美中迷惘地徘徊。不完美，它讓漁夫為了小小的黑點而失去價值連城的珍珠，最終歎息晚已；它讓無數科學家為找到小於21階的完美正方形而終其一生，無所收穫；它更讓著名作家海明威因無法寫出好的作品而結束了自己的生命。不完美讓愚者失望，讓他們在困境中迷失自我。

完美是人類追求的天性之一。有了它，人類才會永不滿足地向前發展。我們要努力追求完美，但同時要接納不完美。因為，完美是相對的，不完美才是真正的常態。

要知道，智者從不完美起步，強者在不完美中超越，只有愚蠢的人才會絞盡腦汁地追求那虛無縹緲的完美！

痛，並快樂着作文 27

星期1的下午我的鐵哥們–亓航給我發了一條信息，讓我星期2下午上他店裏發傳單，我同意了。第2天上午我都沉浸在快樂中，因為我又不用寫作業了。

到了下午，我迫不及待的向老爸要了1元錢坐公交車去，我到了路口令我失望得很，我的嘴張到可以盛下一個籃球，你們猜怎麼了，只有烏鴉在飛，我垂頭喪氣的回到了家，突然我想我可以跟三輪砍價結果他1元錢只給我拉到靜波中學那，我一聽太近，下了車還要跑，便回了家。老爸同意把我送到那裏。

過了2個小時老爸把我送到了那裏，我真不敢想像老爸是怎樣回去的'。

到了3點我們開工了，我和亓航在南二中發，孟欣和亓航的哥哥鵬鵬在北二中發，我和亓航在橋上四處尋找目標，我真要感歎：臨泉的女生太少，男生太多應該把男生向外邊送一些。我們也不管是男生還是女生儘管發，我們簡直就是冒險及的發，有的人坐三輪跟我們要我們把單子往三輪裏扔，還有向別人車籃子裏扔。夠冒險的吧。

在以後上別的學校發，我盡然碰到了我的老師，我拿着單子擋住臉給老師發，嚇的我心都碎了。

發完了已經5點了，我們上有意思吃了一頓，真爽呀。我總結出了一條道理：累，並快樂着，只有自己勞動換回的成果，才是最有價值的。

痛，並快樂着作文 28

人生難免經受痛苦，也許只有在痛的砥礪中才會品嚐超然的快樂。

就在這時，只聽頭頂一聲長鳴，鷹子未及舉頭，雙翼便被折斷並且猛地被推下巢穴。伴隨着一道悲慘的哀鳴，鷹子劃一道小小的弧便陡然下墜。它的心頓然迷茫，彷彿已然聽到死神的召喚。當距離變得模糊，當即將衝破死的界限，本能地，它用盡全身的力氣，抖動起翅膀。就在那一瞬，羽尖在水面勾起一串珍珠，鷹子飛起來了！然而，一切出乎意料，當他回到原來的地方，看見的.卻是平日裏相濡以沫的母親！它痛苦，它不能理解母親的致命一擊。然而，當他體會了飛翔的快樂，才真正明白，原來沒有生死一線痛苦的考驗，就不會有如今搏擊長空的快感。沒有砥礪，也就沒有騰飛！

當幼鷹夢逐漸學會了飛翔之後，母鷹狠心的將它們翅膀的一部分骨骼給折斷，然後又把它們從高空中拋下，幼鷹們不斷地揮動翅膀，翅膀不停地吮血，由於鷹的翅膀有很強的再生效果，在一次又一次的飛行中，翅膀得不斷地吮血，原來被折斷的部分得以重獲新生，重生後的翅膀變得矯捷有力，使得它們能在蔚藍的天空裏得以壯麗地飛行。反之正如温室的花朵固然美麗，卻只是外表，把它放在風雨中時，等待它的就只有死亡了，再也無風雨前的那種美麗可言，只因為它承受不住風雨對它的洗禮，內心記不起考驗。

一隻鷹是這樣，一個學生也更應該是這樣。當我們走進這人才濟濟的校園時，有種無形的壓力就籠罩在我們身上，要想脱穎而出，就必須經受得住這來自於靈魂深處的壓力，必須承受得住種種的困難和考驗，舒服的環境中，一個人是不會有動力的，是發揮不出生命最原始的本能的，一個人只有在最艱苦的條件下，他才能發揮屬於他的潛能，所以才有了“吃得苦中苦，方為人上人”這句千古名句。

蛇要想鋭變成龍，就必須經受千年的痛苦，才能翻雲覆雨成為蛟，再次經受千年的蜕皮才能越過龍門，人，不甘落後於人，就必須面對生活中的風風雨雨，必須承受得住困難的打擊，必須承受得住生命轉折的考驗。

只有自己在生活中正視痛苦，在痛苦中尋找快樂，那是無與倫比的。

痛，並快樂着作文 29

幸福是每個人都要求的；痛苦是每個人都害怕的。然而，就像光與影一樣，苦與樂總是像影子一樣相伴相隨。結果，我們痛苦，但同時享受快樂。

“沒有風雨，怎能見彩虹。”張海蒂，她註定是個天才，但小氣沒有給她健康的腿。她不能在街上自由行走，但她可以自由地用雙手寫一篇感人的文章。她告訴我們生命的真諦，告訴我們同樣的殘疾人。即使失去了雙腿，她也有一隻手可以左右她的`夢想和希望。輪椅使他無法朝着雙腿的方向行走。也阻擋不了她對夢想的執着追求。現在她已經是一名優秀的殘疾作家了。痛苦和快樂。

在舞蹈比賽中，兩名殘疾人表演了一段震撼人心的舞蹈。唯一的一對殘疾人。一位舞者在車禍中失去了一隻手臂：樓梯上的一次絆倒導致一個健全的人失去了左腿。最後，他們的組合為舞蹈增添了光彩。他們頑強的毅力和對生活的珍惜，是每一位觀眾心中的一道亮麗風景線。他們雖然身殘，但在他們對生活的熱愛、對夢想的堅持、對生活的奮鬥之後，讓我們知道“世上沒有難事，只要我們願意攀登”。當我們看到他們在舞台上努力、認真、優秀的表演過程中，我知道他們是在用情感打動觀眾，我很震驚。痛苦和快樂。

生活中痛苦與快樂並存。痛苦來了就沒有快樂。痛苦和快樂是一種真實的生活狀態。所以，我們要直面痛苦，珍惜快樂，享受快樂。

痛，並快樂着作文 30

當神太快樂，往往迎接你的最終是痛苦；當鬼太痛苦，而快樂卻永遠不會降臨。當人是最好的選擇，因為人總是痛並快樂着。

痛苦是快樂的源泉，快樂是痛苦的根源。我們生活在一個恍惚迷離的世界裏，所以有時候，我們總是不能明白究竟我們是痛苦，還是快樂？

也許大多數人嚮往快樂，對，快樂是一種感覺，那種感覺永恆而持久。正如錢鍾書所言：“快樂的人生，好比引誘小孩子吃藥的方糖，更像跑狗場裏面引誘狗賽跑的電兔子。幾分鐘或者幾天的快樂賺我們活了一生，忍受着許多痛苦，我們希望它來，希望它留下，希望它再來。”我們享受着人生中每一分的快樂，因為快樂是一種美德。勤勞是快樂，奮鬥是快樂，誕生是快樂，讀書是快樂，玩耍是快樂，即使沒有發生什麼事，我們也有理由快樂——為我們活着而快樂！

仁者樂山，智者樂水，我們是不一樣的人，生活在不一樣的人生裏，扮演着不一樣的角色，享受着不一樣的快樂。

當然，痛並快樂着，這是生活的真諦，所以我們理所當然 也承受着不一樣的痛苦。

武則天，歷史上第一個登上女皇之位，她很快樂，可是換來了眾叛親離，最後不得不含怨而終，留下了謎一般 的無字碑，彷彿在告訴我們，她快樂，實則痛苦。

邱少雲被火燒遍了全身，他很痛苦，換來的是戰爭的勝利，人民的'快樂，他最終犧牲在了戰場上。他不屈的靈魂告訴我們，他痛苦，但他快樂。

布魯諾堅持真理，始終不懈地為“日心説”作宣傳，可迎來的是殘酷的刑罰。在逼迫下，他沒有屈服。他死了，“日心説”卻永遠流傳了下來，為天文界創造了巨大的財富。他痛苦，並快樂着。

他們有他們的快樂痛苦，那我們呢？走在成長之路上的我們也有着屬於我們自己的煩惱與快樂！

國中了，我們已穿梭在緊張與忙碌中，顧不得停下歇一歇氣，也許早已麻木於在繁忙中奔走和遊蕩，所以也麻木於痛苦之中無法自拔。可是當畢業脱離了苦海之後，我們就會突然發現：其實那時的我們很快樂，因為周圍有太多太多熟悉你，關心你，照顧你，痛惜你的知己、朋友、同學和老師。也許真正要等到失去了才知道珍惜和回味，所以在很久之後，我終於明白了班主任的話：那時的我們痛並快樂着。

人是很奇怪的動物，越是生活在快樂中，越是要去追求快樂，所以留給自己的永遠是痛苦。在國中生活中，雖然緊張，但我卻在一篇篇文章中都寫到了：“國中的生活太平淡太平淡，所以我活得太痛苦太痛苦。”沒有人能把我從泥潭中拉出來，直到一位朋友對我説：“你其實很快樂，只因為生活在快樂中的你太快樂，所以你沒有感覺到，才會認為自己很痛苦。”我才徹底醒悟。從那以後我開始明白，少一些埋怨，多一些發現，也許會有意外收穫。羅丹不是説過嗎：“生活中不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。”這句話對於“快樂”而言，同樣適用。

所以成長之路上的朋友們，不必為你此時的痛苦而煩惱，因為要知道，痛苦的背後總是快樂，那句話怎麼説來着？

噢！對，痛並快樂着。

痛，並快樂着作文 31

一學期的生活轉瞬即逝，這期間有歡笑、有淚水、有欣喜、有悲傷……其中有一件事讓我記憶猶新，也將令我終身難忘。

我是一個活潑卻又不太會自律的孩子，不僅下課愛鬧，上課也總是管不住自己的嘴，雖然老師説過我好多次，但我卻把它當成耳旁風，還總是説個不停。

終於老師的耐心被我磨光了，那天下課後，老師把我單獨留下，望着老師那嚴肅的面孔，我頓時有種大難臨頭的預感。果然，老師先是對我近期的表現表示了不滿，隨後告訴我從明天起我被調到第一排單獨坐。我當時就蒙掉了，想要辯解，可想想我的表現又不知從何辯起。我迷迷糊糊地從教室出來，至於誰來接的我、我怎麼回的家，完全沒有印象，腦袋裏全是亂七八糟的畫面，一會兒是同學們鄙視的目光，一會兒是老師嚴厲的斥責，一會兒又換成了爸爸媽媽失望的眼神……我害怕極了，回到家，我選擇了逃避，沒有告訴媽媽，那晚我整夜沒睡，淚水就像泉水一樣止不住地流着。

第二天放學，媽媽通過老師知道了事情的經過，可直到晚飯後媽媽才把我叫到面前。我低着頭不敢看媽媽的眼睛，默默地等着電閃雷鳴劈到我頭上。“我説這兩天怎麼這麼乖，我還以為是長大了，原來是心虧呀！”聽着這略帶調侃的話語，我有些呆了，這和我想象中不太一樣啊！媽媽看着我茫然的眼神笑了笑説：“媽媽以前批評你，是因為你總是認識不到錯誤，而這次從你的表現來看，你已經認識到錯誤了，我就沒有必要再説你了。每個人都會犯錯誤，錯誤是不可避免的，但關鍵是不要重複犯錯誤。跌倒了爬起來，重新上路！可怕的不是錯誤，而是錯誤地對待錯誤！你可以換個角度看，這未必不是一件好事，坐在第一排不僅有助於你改正不好的習慣，而且能更清楚地聆聽老師的講解，同時你也能獲得更多的發言機會，這可是別人想要也要不來的優勢呀！”這短短的.幾句話，使我滿是陰霾的心重新晴朗起來，我趴到媽媽的懷裏大聲地哭了，將這兩天的害怕、畏懼、後悔、歉疚一起發泄了出來，當天晚上，我睡得很甜、很安心。

之後，我又變回了那個愛笑陽光的趙榮軒，當然，我再也沒有擾亂過課堂紀律。就這樣，我在最前排度過了難忘的日子，終於在期末考試前，老師宣佈我可以做回原位了！聽到這個消息，我居然還有些留戀不捨的感覺，當然我不捨的不是那張書桌，而是那段痛並快樂的時光。因為是這段經歷，才使我懂得了如何對待錯誤和挫折，它將使我受益終身！

謝謝您，我的老師！謝謝您，我的媽媽！

痛，並快樂着作文 32

我是喜歡運動的，現在體育也不算太差，這些都是球隊三年打下的“資本”，然而在體育上我有一道似乎永遠跨不過去的難關——柔韌。

小時候覺得跳舞的女孩很漂亮，於是六歲時吵着讓媽媽報了一個舞蹈班，進了教室，穿上小“裙子”，開始練習時才知道原來跳舞這麼痛，別的比我還小一歲的女孩一伸手、一彎腰，那手掌就像有磁鐵一樣“吸”在了地板上，還能抬起頭來，與一旁的小朋友談笑風生。我可就不行了，咬緊牙關，漲紅了臉，可憐的手指只能夠到腳腕上。還有，也許是因為柔韌天生不好吧，我的動作總顯得很笨拙。在舞蹈房裏掙扎了一年後，我再也不想練了，國小一二年級，就這麼平靜地過去了，如果不是三年級偶然被曲棍球隊的教練看中，恐怕我和體育的緣分就到此為止了。

進了球隊，我就當上了守門員，但因為天分不好，柔韌、靈活都不行，成功的為自己樹立了“傻大個”的形象。幸運的是，因為個子高，“人才”又短缺，教練把我留下來，開始正而八經的當守門員。而倒黴的是，守門員的柔韌要求比其它隊員都高。

在球隊呆了三年，天天練一字開，三天不練就退了一大截，時好時壞，直到畢業也沒壓下去，現在，就更不用説了。三年這麼過去了。雖然這樣的日子看上去比練跳舞還要苦，我卻已經習慣了，和我一起練的隊友柔韌都與我“不相上下”，這多少能給我一些安慰。

印象最深的還是四年級時的.一天，教練心血來潮讓我們繞操場跑十圈，我心中暗暗叫苦，我那些隊友們更是直接用嘴叫了出來。現在回想起，真是又難以置信我當時是怎麼一步不停地跑完整整三千米的。第十圈結束，我恨不得一下躺到跑道上，但心知不行，那樣對身體機能有害，於是慢慢走了一圈。像鼓風機似的呼吸終於慢慢平穩了，這時渾身發熱的我感到前所未有地暢快，接下來便是劇烈運動後必須的壓柔韌環節。出奇的是，我們這一次並沒有像以往一樣“鬼哭狼嚎”，都輕鬆的把一字開做得筆直又標準。我從來做頭痛的坐位體前屈也成功做到了。

不用説，這時我們都一個個驚喜得互相打量着，突然這麼輕鬆漂亮的自己和隊友們，紛紛忘了跑十圈帶來的痛苦。其實，這也是跑十圈帶來的“福利”。沒有付出就沒有回報，那一刻我永生難忘。因為肉體先前所受的苦而換來了精神上前所未有的快樂巔峯，這實在是很有意義的。這就是我對“痛並快樂着”的理解。

痛，並快樂着作文 33

快樂中往往會夾雜着痛苦，只有經歷了痛苦，才能體會到成功的快樂。

今年暑假，我去了一次杭州，來到西湖邊上登山。在山腳下時，我希望欣賞西湖的美景，於是興致沖沖地，每一步都要跨越兩格台階，一直走在爸爸媽媽的前面，不時地還會對後邊的爸爸説：“快點兒！”但是爸爸每次都會説：“慢一點，不然後面會沒體力的。”

我並沒有把爸爸的話放在心上，很快，我就爬到了半山腰。這時，太陽也慢慢地爬上了頭頂，漸漸地，我開始有些累了，汗水漸漸浸濕了我的衣服，腳步也慢慢的放慢了。我堅持了一會兒，可是每一步都越來越沉重，到最後，我實在沒有力氣了，於是就一屁股坐在了路邊的石凳上，不願起來了。過了十分鐘，被我遠遠甩在後面的爸爸媽媽都慢慢地爬了上來，爸爸拍拍我的肩膀説：“已經到半山腰了，不要半途而廢啊，快起來。”

在爸爸的'催促下，我只好重新站起，跟在爸爸媽媽的身後，慢慢地向前移動。眼看着距離山頂還有一點點路程了，我一高興，不小心一腳踩空，整個人摔倒在了石階上，不過，好在並沒有大傷，只是膝蓋擦破了點皮，我剛準備站起來，但是膝蓋上立刻傳來了鑽心的疼痛。媽媽見我受了傷，於是就讓我下山。明明距離山頂只有一步之遙，我卻要放棄，我有些不甘心。於是我咬咬牙，忍着痛，又重新站了起來。在爸爸媽媽的攙扶下，一步一步慢慢地向山頂爬去。

就這樣，我又堅持了十分鐘，終於來到了一條平緩的小路上。啊，終於來到了山頂，我一下子坐在地上，任憑微風從我臉龐拂過，看看後面的人，我竟然是為數不多爬上山頂的人。向山下望去，果然，山下的風景沒有讓我失望，西湖的全景一覽無遺，遠處的天空與西湖相照應，形成了一副美麗的山景圖。

正如冰心所言：“在快樂中我們要感謝生命，在痛苦中我們也要感謝生命。”這次登山雖然讓我感覺到了痛苦，但是我卻十分快樂。

痛，並快樂着作文 34

從小我就比較喜歡體育，並且覺得自己確實有那麼一點體育天賦。小時候從來沒有參加過正規的體育訓練，但在生活中似乎就沒見過有誰跑步比自己還快。因此自誇是跑步達人，為此感到相當驕傲。

去田徑隊正規訓練是在我四五年級的時候。因為在當年的學校運動會我居然只跑了一個第四名回來。那時，我才明白其實自己並不是很厲害，和那些真正厲害的人比還是有着很大的差距的。這次比賽失利，也算是促使我參加體育訓練的一個契機吧！

去參加體育訓練究竟為了什麼？我想，就是為了超越跑贏自己的人們，戰勝過去的自己。訓練真的很苦，但我還是堅持了下來。

現在，我加入了繡山中學的校田徑隊。在訓練期間，我們一直被陳老師批評，一開始想不明白，後來體會了老師的良苦用心，老師就是想讓我們出成績！訓練需要投入這麼多的時間和精力，就是為了那短短的100米距離中，我們能跑得快一點再快一點。每天的訓練都很辛苦，記不得曾多少次，我拖着沉重的.雙腿，在漸濃的暮色中成為最遲離開學校的幾個孩子之一。我也無數次地想過，如果此刻在家中閒躺，該有多麼愜意啊；我也無數次地設想過，繼續練下去，在這個領域能否成功？但現在，我不再多想，內心變得很堅定：只要自己努力過，為這個目標付出汗水，竭盡全力就可以了。天賦比你好的人也在努力着，憑什麼把成功都讓給你？但，青春的歲月如果不留給拼搏，將來的自己一定會後悔。

終於，在學校運動紀錄的風雲榜上，出現了我的名字。

老師們、同學們紛紛為我點贊，爸爸媽媽也由衷地為我高興，我更為自己感到驕傲。

詩人汪國真曾寫道：既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。此後，在田徑訓練的路上，我將更加義無反顧。

感謝繡山田徑隊，它使我成長，使我更加自信。在田徑隊裏，我還認識了很多朋友，特別是認識了我現在的“勁敵”李澤林。我們互相PK，互不認輸，共同進步。

所以，喜歡體育競技的同學們，快來參加田徑隊吧，我們一起做隊友，激揚青春！

痛，並快樂着作文 35

颱風登陸崇明島，海門也被帶來了大量的雨水，週末一天窗外雨水拍打着窗户。這樣的天氣最適合一家三口的事情就是宅在家裏，哈哈，這是我最喜歡的狀態。沒有作業，沒有沒完沒了老媽的嘮叨，可以的隨心所欲的看電視，看書和遊戲，這樣的一天真是舒服！

傍晚的時候客廳裏卻傳來了殺豬般的叫聲，那個叫聲真的很慘。只聽見爸爸一會兒“哎呀哎呀”地叫，一會兒“噓噓噓噓噓噓”地叫，一會兒“好酸好酸哈哈哈哈”地叫，一會兒又是求饒的“輕一點，輕一點”地叫。爸爸的面部表情就更加的豐富了，比網上的表情包還要豐富，逗得我笑趴在地上。這兒到底發生了什麼事件呢？讓我慢慢道來！

上週爸爸的公司組織10公里徒步，爸爸平時在家的原則是“能坐着絕對不站着。”的。每次讓他出去散步他總是不去。所以跑完全程的爸爸回來後就雙腿疼痛，這就是不運動結果吧！躺了一天的爸爸可不想週一上班的時候還依然要扶着腿走路，所以就向媽媽求助，媽媽在忙完了家務後給爸爸按摩。

老媽不虧是專業的“按摩師”，只見她揉了揉手腕，抖了抖手，搖了搖肩膀，晃了晃腦袋，找來了小板凳，坐在了老爸旁邊，這是要出手了。

她的第一招是“揉”。只見她雙手張開成“鱷魚嘴”狀，夾住爸爸大腿肌肉，用力的按揉着，爸爸這邊也同節奏的開始了大呼小叫。我這個吃瓜羣眾看得津津有味。隨着媽媽這一套手法停下來，只見剛才還慘叫的爸爸居然大呼“舒服”。

第二招是捶。媽媽將先前的“鱷魚嘴”終於收起來，手攥成空心的拳頭，彷彿兩隻“錘子”。我想象着媽媽捶下去時，爸爸必定又該發出那可怕的`噪音了，吃瓜羣眾充滿了好奇心。我捂上耳朵等着看爸爸的笑話，可是沒有等待中的刺耳的聲音，只聽見爸爸“舒服”。媽媽不斷的落“錘”，嘴中還唸唸有詞。

第三招“切”。只見媽媽“手起刀落”一路從爸爸的大腿下面敲到爸爸的大腿上面，一路有節奏地敲着爸爸的雙腿，我又時不時的聽到了爸爸的“慘叫聲”，我目不轉睛的盯着爸爸的“表情包”，此時如果配上西瓜就更加美好了！一通各派“花式切法”結束後媽媽終於收手了，她移走小板凳，這次估計是結束了！

當我剛回到自己房間又聽到了比開始更加大聲的慘叫，我趕快衝回第一現場，我看到我家的媽媽正兩手搭在腰上，用膝蓋和小腿碾壓爸爸的腿。爸爸一邊叫一邊求饒，讓“大俠”腿下留情，可是媽媽居然非常鎮定的説：“再堅持一下吧”！我想媽媽心裏肯定在説：“叫你平時不運動，活該你受這一趟罪”。我心裏正在幸災樂禍的時候，媽媽突然回頭問我：“小王同學，今天這事好玩嗎？有意思嗎？”我回答：“好玩啊，而且有意思！”“那這次的作文就寫這個好玩的事情吧！”媽媽説“呃呃。還是不用了吧！”我瞬間感覺到中計了。爸爸腿好多了，開心的看着我笑。

唉，爸爸是先痛苦後快樂，我是先快樂後痛苦，這真是痛並快樂着啊！

痛，並快樂着作文 36

在以前，“痛並快樂着”這個詞語總是困擾着我:如果“痛”又怎麼會“快樂”呢？我一直百思不得其解。但直到參加了實踐基地的活動，我才真正明白了這個詞語的含義。

那天下午，我們參加了一項培養動手能力的活動——包餛飩。在分配好小組後，組長命令我去土灶後面燒火。我大喜，心想不就是燒火嗎，這可比包餛飩簡單多了。我走向灶後，不禁大吃一驚——在灶的後面，是一塊一平米也不到的狹小空間，成堆的稻草雜亂無章的堆積着，向下望去，是一團一團的木灰。看着周圍髒亂的環境，我知道上天對我的考驗開始了。由於我第一次生火沒有經驗，點火這項工作還是同學做的。在他用火柴點完火後，我迅速將稻草揉成團放了進去，頓時火苗就燃了起來。我趁熱打鐵，又接二連三地放了許多身邊的木柴，誰知火焰經不起木頭的“擁抱”，瞬間消失不見。我從錯誤中吸取教訓，採用“車輪戰術”，輪流往灶裏放入稻草和木柴。不出我所料，火越來越大，我也開始覺得熱了起來。灶裏的火焰十分旺盛，有星火燎原之勢，不斷的向上升去，撕咬着鍋底。這時我聽到鍋裏發出“咕嚕咕嚕”的聲音，鍋開了。

慶祝開鍋的不止我一人，在灶裏的木柴激動的裂開了，濺出的粒粒火星精準地降落在我的手上，把我的手燒出了兩個小洞，我疼的齜牙咧嘴。就在我沒有照顧灶的`時候，灶裏的火光漸漸暗淡了下去，再怎麼燒稻草也無濟於事，我拿起身邊的木柴，將它掰成兩半。所謂“禍不單行”，我的手又被木刺給扎傷了。好在這時餛飩出鍋了，我放下手中的工作，開始享用這來之不易的成果。看着組員一張張愉悦的笑臉，我頓時覺得我的貢獻是值得的。我的嘴角浮現出一絲微笑，疼痛也減輕了。

在那時，我終於明白了“痛並快樂着”這句話的道理。當你在痛苦的時候，嘗試着尋找一絲快樂，雖然這絲快樂相比痛苦而言可能微不足道，但也減輕了些許痛苦。人生也是如此，在人生中我們總是要經歷許多的挫折，忍受許多的痛苦，但只要堅持下去 ，結果總是快樂的。

痛，並快樂着作文 37

成長的過程中充熾着煩惱與憂傷，但也不曾缺少笑聲。我如同一隻破繭而出的蝴蝶，經歷挫折與困難，逐漸成長，成長的味道或許就是酸酸的，痛並快樂着。

幼時，一切事情都顯得那麼新鮮。望着天空那飄落的雪花，我忍不住伸出胖乎乎的小手去接幾片望嘴裏捂，眼睛直楞楞的，問：“媽媽，雪花甜嗎？”媽媽總是笑眯眯地望着我，那時的我，任務恐怕就是吃好，喝好，玩好，睡好，在媽媽的目光下，期待着一種東西——健康成長。

而如今，上學了，成長中的煩惱也就開始一樁接一樁。媽媽會在耳邊嘮叨：“女兒，長大了，得學會懂事。”我一下子懵了，懂事？在一天天功課的壓迫下，我不能再在公園遊玩過多時間，不能躺在牀上看卡通片，更不能動不動就哭鼻子。我忽然發現自己不快樂了。老師那重複不斷的教誨和叮囑，填塞了我的耳朵，那堆積如山的作業，侵佔了我的書桌，一切好象都不存在了，生活的日子變得單調乏味，每日，只是倍加勤奮地揮動手中的筆，去完成那些看似不可能做好的作業，但也苦中有樂！

學校中同學們熱情幽默的語言帶走了嚴冬的寒冷，讓我明白成長中那噴射的火焰，是激昂的青春交響曲，逐漸，我開始努力尋找生活和書本中的點滴樂趣，將它們收穫在心間。有時的我面對長大，忽覺得像利劍刺入我心間，竟然有一絲絲擔憂和害怕，好像這回奪走快樂與自由。可現在，我發覺長大不僅意味着年歲的增長，更告訴自己需要承擔一份責任。

我真的很痛苦，因為我要去為我的夢想——考入重點中學作好充足的'準備，這要付出辛勤的汗水，但我依然會學着微笑，因為未來還有很長的一段路等着我去走，成長中每一個歷程所踩下的結實的腳印都記錄着生活中的點滴。

我在成長，靜靜的成長，我懵懂地明白，成長意味着放棄，意味着付出，我要用自己的能力承擔這一神聖而又重大的使命。是的，成長就是痛並快樂着。

痛，並快樂着作文 38

我曾痛失過行走的權力。

當在某一刻發現我被剝奪了行走的權利時，我的雙腿僵住了，雙手凍住了，整個人似被時間定格，內心的苦澀充斥了周身，把空氣都感染了一抹抹苦澀。

我得在花壇旁，看着孩童在操場上嬉戲，看着同學們騎上自行車一路揚塵而去，看着街上熙熙攘攘的人羣，我卻不能挪動我的雙腿。任由火焰舔着我那殘破的心。

似乎每一步都走在刀尖上。

到北京看病去，我如行屍走肉一般出現在圖書館內，偶然瞥見了史鐵生的書。坐在輪椅上的我凝視着坐在輪椅上的.他。

我瘋狂地迷戀上了那個比我痛苦百倍的人寫下的所有書籍。白日中萬里無雲時，我補着落下的功課；夜晚月朗星疏之時，蟾光銀碎俯拾即是。我捧着史鐵生的書，在葳蕤的樹下坐着那屬於地壇的夢。

我是不幸的，亦是幸運的；我是痛苦的，亦是快樂的。我懂得了什麼是樂。在這個如此痛苦的人身上，我發覺了輪椅之樂，更發覺了生活之樂。在那間冰冷的手術室中，消毒水的氣息與史鐵生教會我的苦樂交織一併被縫入我的雙腳。

我仍記得做完手術的夜晚，雙腳極痛，我問道：“樂在哪兒？”史鐵生似乎就在我身旁道：“無處不在，痛苦也是一種樂，為何不接受呢？”於是，我雖然期待着行走，但樂於在坐輪椅時涼風撫過臉旁的愜意，朋友在石膏上題的字、畫的畫，弟弟塞給我洗好的葡萄……

我一個人去了地壇，在輪椅上，我聽到了一個聲音“痛並快樂着，才是生活。”

痛，並快樂着作文 39

度過了一個“充實”的假期，簡直爽歪歪，假期一過我們又要回歸校園了。這不，8月中旬我們一起參加了步入國中的第一個集體活動——軍訓。軍訓，顧名思義就是按照軍人的生活方式來訓練你、約束你。大家都知道軍訓是相當辛苦的，每天都得在太陽底下站軍姿、走路、跑步……反反覆覆，熱得冒煙累得像狗。

提前一天到校，早早收拾好一切為明天的軍訓做準備。我的心裏有點緊張：這下沒有好日子過了。第二天早上6:55準時起牀洗漱，吃過早飯，聽老師講完注意事項後，便排隊到操場集合。不一會兒，各班的軍訓教練都出來了，陳老師便是我們16班的教練！據説，陳老師是全校最嚴厲也是最優秀的一位體育老師，好多男老師都佩服她。

辛苦的軍訓加上嚴厲的教練，“Oh my god”內心簡直要崩潰了。

軍訓時間一共三天，第四天為彙報表演，可是這才第一天下來，我就感覺手腳都快不是自己的了。第一天學的`是立正，稍息，跨列，蹲下……一直站在太陽底下不能動，稍微有點鬆懈就會被老師發現，然後老師就會大吼到：“動什麼動，站好了！”每隔一個小時，就會給我們10分鐘的休息時間。每次一到休息時間，大家就立馬癱倒在地上，大口喘氣輕聲哀歎，連喝水的勁兒都沒了，10分鐘一過，魔鬼生涯又開始了。

到了晚上的時候大家便會發現自己的脖子、胳膊已經是“陰陽兩界”——衣領和袖口就是分割線，衣服遮住的地方都是白的，衣服遮不住的地方都是黑的。每次照鏡子看到這黑白對比如此強烈，總會忍不住笑起來。

第二天和第三天便是複習昨天的動作和學習跑步走。跑步走可謂是最難的了，隊伍要跑得整齊，口號要喊得響亮，同一橫排的同學要緊貼在一起，同一列的同學之間只有一肘距離，捱得十分攏。天氣本來就熱，靠的還這麼近，還要吼得這麼大聲，聞着身上酸爽的汗水味道，可想而知是多麼難受了。一天的訓練下來，衣服是濕了又幹幹了又濕，腿腳也不聽使喚了。匆匆洗完衣服，洗澡刷牙，趕緊上牀睡覺，為明天的彙報表演養好精神。

演習一遍後，彙報表演正式開始。終於到了激動人心的時候，大家心裏都非常期盼也非常緊張，這可是要用攝像機拍下來的。大家都站得端端正正、跑得整整齊齊，就算汗流浹背，被蚊蟲咬，也不去擦，不去摳，努力展現自己最完美的一面，還真有軍人的風範。

隨着口令聲，“立正，稍息，蹲下，起立”我們也做出對應的動作，經過十幾分鐘的表演，軍訓圓滿結束。我們這個班的訓練成果是最好的，獲得了最熱烈的掌聲！聽到老師們的表揚，我們很開心，這説明我們的辛苦沒有白受，努力沒有白費……

這就是我們的軍訓生活，不僅鍛鍊我們的體能、毅力，更體現了我們班的凝聚力和團隊合作精神。軍訓雖苦，但回頭細細品味，卻能嚐到甘甜。

痛，並快樂着作文 40

“你就是一個自以為是的人。”我每每想起這句話時，心裏就湧出一股痛感，之後便是一些快樂。

夜晚，盛夏。當我走進老師辦公室時，突然感到一絲寒意。接着，就是一陣雷霆萬鈞的斥責。很痛，很傷人。一道未癒合的傷口上，撤上了一把鹽，讓人痛不欲生。

日光燈下，老師在黑板上板書，並講解着幾何題，在那兒很“認真”。終於，經過一翻激烈的思想鬥爭，我還是將壓在練習冊下的作業拿了出來。我明明知道這是非常不對了，可我還是做了，做的是那麼明目張膽，那麼理直氣壯。誰讓我休息日去“休息”了呢？

聽着一陣急促的高跟鞋的聲音，接着，眼鏡開始反光，投射到潔白的'本子上。我急忙用練習冊將作業本遮擋起來，可是已經來不及了。一隻大手將那本寫作業的筆記本抓了過去，一陣嘶嘶聲掠過耳邊，接着就是幾句冷嘲熱諷和全班同學的嘲笑。我頓時一陣臉紅，真想找一條地縫鑽進去。

我知道我又要到辦公室了。

果然，下課“喪鐘”響起後，我聽到了那句話。隨着三角板打在辦公桌上清脆的聲音，斥責來了。這次，我還是和以前一樣，充滿了眼淚和懺悔……父母的汗水、期望、關心和血汗錢，一幕幕在我腦中浮現，我還是和原來一樣，被打動。老師的每一句話，都猶如一條鞭子在抽打着我。我痛，還很快樂。

我終於認識到自己的錯誤，下定決心要改正，心裏不覺又快樂起來，雖然，手心依然微微的痛。

痛，並快樂着作文 41

話説來到新教學樓不久，在一次上樓梯的過程中，一聲“叮”吸引了我的注意，仔細一看，哇，不得了，是電梯。心中暗恨，每天傻乎乎地從一樓跑到五樓，從五樓跑到一樓，哪有坐電梯逍遙。嘖嘖，坐電梯就是不一樣，21秒到樓頂，哼着小曲就去上課了。

我充當了哥倫布，於是侵略者來了——一羣學生，鬧得電梯是人滿為患，超載的`鈴聲跟鬧鐘似的響個不停，更可氣的是有幾個2樓的同志也來湊熱鬧。我瞅着那電梯上方的一塊牌子，赫然寫着——再次檢修日期為2006年9月16日，今兒個都7號了，看得我心裏直發毛。

俗話説“夜路走多了一定遇到鬼；懶偷多了準撞上臨工頭”。這不，坐電梯到了樓時殺出個年級組長，催我們下來，自個兒乘着電梯上去了，臨走了還説：“坐電梯是不對的。”看着電梯向上的一陣暗歎，官大一級果然壓死人，大兩級骨頭也別想乘了。

不久又冒出一羣“有為青年”，別人坐電梯時，從二樓一直按到五樓，害得每樓都停一次，這些時間夠上下樓一次了。

電樓坐多了懶是偷了，可壞處也來了，我又胖了一圈，看來以後得少坐了，畢竟咱們是青年，應該多煅煉才是，特別是我們這類“體型”較為豐滿的人士。

痛，並快樂着作文 42

聽着鄰居哥哥彈着那時而高亢，時而低吟，時而急促，時而緩慢的小奏鳴曲時，我的頭便情不自禁地隨着搖晃。於是，我做出了一個鄭重的決定——我要學鋼琴！

誰知，踏上鋼琴這條路就如同登上了一條“賊船”，好進不好出，一學便是整整四年！或許當時想學鋼琴只是新鮮；或許是我太自以為是，以為學什麼都很容易；或許是歲月消磨了我對它原有的熱愛……人總是喜新厭舊的，過了三分鐘熱度，我漸漸開始厭倦了鋼琴，整天無休止地彈來彈去，對於我來説已經變成了一種“折磨”，看見鋼琴就心煩意亂，鋼琴曲不再美好，不再悦耳，而變成了刺耳的噪音。

當初是誰硬要學鋼琴？當初是誰聽鋼琴曲聽得頭左揺右晃？當初是誰下定決心要拿到鋼琴十級證書？當初是誰……都是我呀！

我嘗試着讓自己再次喜愛上彈鋼琴，慢慢的從《夢中的婚禮》開始，慢慢的從《秋葉》開始，慢慢的從《珊瑚舞》開始，再慢慢的從《古代小步舞曲》開始……

欣賞着自己彈奏的《四小天鵝》，彷彿每一個琴鍵都是一個個機靈淘氣的小精靈在不停地跳躍旋轉，跳着一支支優美的舞蹈，述説着一個又一個動聽的故事。每一人音符的.跳動都撥動着我心靈深處的心絃，頭不知不覺便搖晃起來，跟隨着音符，跟隨着旋律……

四年的今天，我拿到了鋼琴十級的證書。俗話説：“不經歷風雨，怎能見彩虹？”也對，沒有先開始的磕磕絆絆，哪來後來成功的喜悦？痛與快樂是並存的，有痛就有快樂，有快樂就有痛。

痛並快樂着，可以説是我學鋼琴的寫照。我想，在我真正喜歡上鋼琴之後，才算是真正踏上鋼琴之路吧……