愛與痛的邊緣作文

無論是身處學校還是步入社會，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編為大家整理的愛與痛的邊緣作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

愛與痛的邊緣作文1

曾多少次唱起那首《青春無悔》躺在牀上獨自傷悲，曾多少次望着你遠去的背影，在黑夜中強忍心痛。為什麼我最愛的女人卻傷我最深!

朋友曾告訴我淚水解決不了什麼，它只能代表脆弱，所以我一直不相信淚水.這次我的心幾乎被震碎，心口時時會莫名其妙的刀刺似的痛――我又受傷了。我很意外，我沒有表現出一點憂傷，臉上寫滿的是高興是微笑。看着來來往往的人，我痴痴的發笑，笑什麼？我也不知道，許是瘋了吧！但我明白自己的內心，“痛極無痛”也許説的就是這個境界吧。我又恢復了以前的生活，白天，看小説、寫詩，瘋狂的寫，晚上回去又失眠。筆和紙成了我的唯一。長長的寒冷的夜在我眼前滑走。閉上眼想好好的睡一覺卻一直都做着同一個夢，醒來後眼角滿是冰涼！我的臉目睹她用一把刀狠狠的宰割我的心，我不可以讓她知道我的痛，我的臉笑着，我的心卻在滴血.

揮不去的塵世無盡的煩惱，打不開的愛與恨間千千萬萬的結，許這本身就是一個錯誤的開始，必然不會有什麼好的結果.道不盡的愁，説不清的愛與恨.我很傻，因為我一直不懂得恨，我想恨，這樣我可以解脱一些，但恨又怎麼敵得過愛？她很殘忍，她治好了我的傷卻又在我的心上狠狠的宰了一刀，我該恨她，我最恨別人欺騙我，而她，騙走了這麼多年我一直珍藏的愛。她騙走了它，然後又將它摔碎在街頭，説這不值錢！是的，我有充分的恨她的理由，可我愛她，愛是恨的剋星，我仍舊把她扔掉的已支離破碎的愛撿起來，小心翼翼的鎖起來。我仍為她留着，這顆心永遠屬於她，我堅信她會回頭的。

我不知道以後的日子該怎麼熬？我沒有想到漫長的假期的等待竟會是這樣的結果。我心痛，我又迷失了自己，徘徊在愛與痛的邊緣，陷入了深深的痛苦的旋渦……

愛與痛的邊緣作文2

雨滴答滴答地下着，而今夜我無法入睡。回想起了自己走過16年的風風雨雨，想到那件令我難忘的事時，我失聲了……

事情發生在1996年的4月，那時的我正在讀國小一年級。就在一個大雨滂沱的下午，我成了一個單親家庭的小孩。爸爸離開了，拋棄了我和媽媽去了太平洋的另外一頭——加拿大。而我，由一個幸福的小公主變成了一個灰姑娘。天也好像知道我的不幸似的，在為掉眼淚。年少無知的我只知道爸爸這一去就不知道什麼時候會回來，卻不知道他為什麼要那麼狠心拋下我和媽媽，就這樣不聲不響的走了。家中的擔子就落在了媽媽那單薄、瘦小的肩膀上。

也就是從這時候開始，我害怕和外人談起爸爸。失去了爸爸的痛令我無法忍受。我害怕別人把我的傷疤揭開，再往傷口上撒鹽，這樣的痛我已無法忍受了。所以，我討厭他，那個拋棄我和媽媽的人。每當他打電話回來，我也不會去接他的電話，這樣的日子持續了兩三年。家裏的人指責我沒良心，自己爸爸的電話也不接，面對他們的指責，我總是無語，但誰又能明白我內心的痛苦呢？那失去爸爸的痛又有誰會知道呢？

現在通訊發達了，一上網就可以看見遠方的親人。他常要求和我視頻，但我一次又一次拒絕了他，我害怕看見他，我也不知道用怎樣的心情去面對他。雖説那麼多年了，但他給我們的`傷害我永遠也不會忘記的。

但我知道，他始終是我爸，他是愛我的，而我也是愛他的，只是年少的我無法理解大人的做法，也無法理解那時的他所經歷的許許多多的事情。但我相信，終有一天，我們之間的誤會也會隨着時間的流逝而消失的，到那時我相信我還會是他們心目中的小公主的。

兩人能成為父女是一種緣分，有今生無來世。 夜已深了，窗外的雨還在淅淅瀝瀝地下着，而我也在此時進入了夢鄉

愛與痛的邊緣作文3

昨夜，夜無月人難眠，生離死別，肝腸寸斷，都説好人一生平安，偏偏造化弄人。一個安靜內向，卻又冰雪聰明的孩子，用她彌留之際淺淺的淚痕，再一次讓人感到生命的脆弱，親情的珍貴......

雪兒在上課時突然暈倒，送往醫院時已經休克，醫生在將她送進搶救室後對她的家長説，連他們也不知道雪兒得了什麼病，病危的雪兒只好轉院，送往另一個醫院後雪兒幾乎已經失去了意識，在做完更全面的檢查才知道，小小的雪兒是腦溢血，接到這個消息，雪兒的父母幾乎崩潰。

雪兒的人父親是一個難得堅強的人，他不想放棄任何一個救治雪兒生命的機會，面對着在生死邊緣掙扎的女兒他的內心比任何人還掙扎，雪兒在從CT室出來時眼角流出一滴眼淚，她閉着眼睛，眼淚順着眼角，輕輕劃過髮際，微弱的呼吸似乎隨時會停止，醫生對她父親説，無論怎樣她也不可能再醒過來，她的父親安靜的聽着醫生一字一句的説着女兒的情況，他的眼睛噙着淚水，只是他從不肯讓它落下。他不想就這樣放棄，哪怕有最後一絲希望他也不想就這樣放棄，面對眾人的勸説他只得緊閉着眼睛，生怕自己會忍不住，他放棄了，因為雪兒的母親嗚咽着説：“我的女兒絕不死在冷冰冰的醫院。”

生命垂危的雪兒，始終沒有睜開眼睛，救護車將她送回家，她的氣息越來越微弱，醫護人員把她身上所有的醫療器械取下之後，雪兒突然睜開了眼睛，她用最後的力氣抓住她父親的手，然後就輕輕的閉上了眼睛，眼角的淚痕還沒幹。就這樣，小小的雪兒，弱弱的雪兒，連聲再見也來不及説就真的再也不見了。

什麼也不説，直到悲傷逆流成河，在愛與痛的邊緣，我們只能選擇祝願，願你在天的另一邊卸下所有的憂傷所有的難過，願憂傷明媚的你在那個叫天堂的地方幸福快樂一切安好。

愛與痛的邊緣作文4

習慣以一種慵懶的姿態，懷着一股若有若無、心如止水的心境，來回穿梭在各個繁雜的網站，洞察着這個社會的行駛軌跡，遇到心有餘悸的，輕描淡寫的找一個安靜的去處嘮叨上幾句。嘴角微微上揚，然後很快的將一系列事件引發的一連竄不好的情緒硬生生的釋懷掉。這就是生活，在簡單與繁瑣之間、在快樂與傷感之跡，縱使有太多的牽牽絆絆，還是會漸漸地過濾掉開始新一段的征途，就像時間不會以任何的事件停滯不前，黑夜與白天的交替是亙古不變的自然定律。

宿命？不知道什麼時候開始糾結與這個詞，突然想起我本應該理性的將這個詞作出哲學上的否認掉，儘管我懂的也只有皮毛而已。。。但感性的認知卻在我整個的思想中佔據主流，生活永遠都不能與現實畫上等號，當你真正的與實際接了軌、通了路，你才會發現原來我們已經被欺騙了很多年，書本上的那些條條框框、循規蹈矩的理論都是屁話、一文不值。看到每日神起的太陽，我們茫然了，未知的旅途是否會被其光芒照亮？這是目前我最關心的問題，因為它帶着我僅有的希望。

文字？都説是一個人精神上的殺手，特別當你孤單的時候，找不到一個人可以絮叨的時候，或者壓根就不想讓別人走進你心境的時候，文字首當其衝的成了一個肆意宣泄的的工具。那些好的壞的、明媚的、寂寞的、傷感的、、盡情揮灑在指尖，無需任何的通行證，只要你願意。即使言論自由在中國沒有得到真正的普及。但記得誰又説過：文字與感覺之間永遠存在巨大的隔閡，特別是面對自己喜愛的事物，卻找不到任何一個華麗的詞藻將它醒目的雕刻出來，此時的我們有的也只是手無足措和説不出的無奈。

愛與痛的邊緣引發的一些碎碎念，寫於凌晨時分，伴隨着入眠，畫上一個傷感的句號！

愛與痛的邊緣作文5

青春是道明媚的憂傷。

我站在岸邊，看着組成我整個青春的零散的日日夜夜像流水一樣從眼前以恆定的速度不可挽回的流走。看着看着我就覺得很哀傷，於是我就想做點什麼。於是我就想到了寫字，我想我寫下的可以構成整片星空，把我的青春完完整整地勾畫出來，點綴那寂寞寥廓的星空。我想我的青春即使只有我一個人翻閲，只有我一個人留戀，我也可以去回味那些苦與悲，愛與痛。

或許，幾十年後的一天，我早已花白了所有黑絲，花光了我那慘淡的青春，也許我心裏免不了那失落的漣漪，但我也還是沐浴着那暖心的陽光。坐在公園的長椅上，懷念那放蕩的青春，愛過的女生，奔跑的熱情以及緩慢的步行。

畢竟，看着年輕的自己，我們還是可以佯裝自在地説“我也有過青春。”

我在河的對岸觀望我的青春，看得平靜又傷感。

恍恍惚惚回憶起，那湍急的青春河流中那朵早戀之花。它如蜜罐包藏我心，它如洋葱浸濕我心。我也不敢斷言説那是純粹的愛情，但我可以自信地説：“它是我天真歲月僅剩的唯一紀念！“

也許在我這十五、六歲的年紀，還擁有着絢麗的青春，我又何必去感傷。縱使時光的流駛，也抹不去我的銘痕，我又何必去眺望。可是看着時光一天天流走，我也在祭奠我的可愛的時光。

可愛的時光啊，你可否停留在今天？你總是讓我沐浴在沁人心扉的芬芳中，又從我心裏無情地抽離，讓我惆悵，讓我不可收拾的犯傻；又讓我凝視遠方，心底泛起無數浪花。苦海翻起愛浪，那無數的浪花拍打着我懵懂又騷動的內心，可愛的時光啊，你可否停留在今天？

我行走在這朝陽的年齡，又妄想留住那唯美的夕陽，當我走到夜幕之時，又在懷想那遙不可及已走過的時光，僅剩一抹不可察覺的苦笑。

愛與痛的邊緣，我到底該走向哪邊？