愛與痛的邊緣作文7篇

愛與痛的邊緣作文1

青春是道明媚的憂傷。

我站在岸邊，看着組成我整個青春的零散的日日夜夜像流水一樣從眼前以恆定的速度不可挽回的流走。看着看着我就覺得很哀傷，於是我就想做點什麼。於是我就想到了寫字，我想我寫下的可以構成整片星空，把我的青春完完整整地勾畫出來，點綴那寂寞寥廓的星空。我想我的青春即使只有我一個人翻閲，只有我一個人留戀，我也可以去回味那些苦與悲，愛與痛。

或許，幾十年後的一天，我早已花白了所有黑絲，花光了我那慘淡的青春，也許我心裏免不了那失落的漣漪，但我也還是沐浴着那暖心的陽光。坐在公園的長椅上，懷念那放蕩的青春，愛過的女生，奔跑的熱情以及緩慢的步行。

畢竟，看着年輕的自己，我們還是可以佯裝自在地説“我也有過青春。”

我在河的對岸觀望我的青春，看得平靜又傷感。

恍恍惚惚回憶起，那湍急的青春河流中那朵早戀之花。它如蜜罐包藏我心，它如洋葱浸濕我心。我也不敢斷言説那是純粹的愛情，但我可以自信地説：“它是我天真歲月僅剩的唯一紀念！“

也許在我這十五、六歲的年紀，還擁有着絢麗的青春，我又何必去感傷。縱使時光的流駛，也抹不去我的銘痕，我又何必去眺望。可是看着時光一天天流走，我也在祭奠我的可愛的時光。

可愛的時光啊，你可否停留在今天？你總是讓我沐浴在沁人心扉的芬芳中，又從我心裏無情地抽離，讓我惆悵，讓我不可收拾的犯傻；又讓我凝視遠方，心底泛起無數浪花。苦海翻起愛浪，那無數的浪花拍打着我懵懂又騷動的內心，可愛的時光啊，你可否停留在今天？

我行走在這朝陽的年齡，又妄想留住那唯美的夕陽，當我走到夜幕之時，又在懷想那遙不可及已走過的時光，僅剩一抹不可察覺的苦笑。

愛與痛的邊緣，我到底該走向哪邊？

愛與痛的邊緣作文2

這是我來到這裏的第一天，一切都是那麼陌生，連天空都是陌生的，空氣中再也沒有熟悉的氣息。這裏有的是無邊無際的綠色，剩下的就是無盡的空白，這裏安靜得讓人害怕。

曾經習慣喧譁熱鬧的我無法理解這寂寞，再沒有人會把三餐送到我的面前，再沒有人會讚美我美麗的雙眸，再沒有人會顧慮我的想法。在這裏，只有弱肉強食—沒有付出，就沒有回報。

拖着疲憊的身軀，緩緩地踱着，實在沒有力氣了，可是陣陣疼痛，讓我不得不開始覓食。我—一個原本屬於這裏的外來者，一隻在籠子裏待久了遺忘本性的白眼狼，在迴歸的第一天，懂得了“天下沒有免費的午餐”，第一次嚐到了捱餓的痛楚。這種痛，我決不能再嘗第二次。

日子一天天地過着，漸漸地習慣了這裏，大抵是因為“本性難移”。每天在奔跑中度過，只為了前方的那個月標，只為超過身旁的那抹身影。每當靜靜休息時身上痛意難忍，只能默默舔舐傷口，有穿梭灌木叢留下的印記，有同伴們“友好”的紀念品……唯有沉默，一直陪伴着我。

我有時會想念那段無憂慮、無慮的生活，總會有人梳理我耀眼的毛髮;在這裏，沒有人有時間關心自己的毛髮，在他們的心中只有一個信念—生存。就這樣，痛並快樂着，度過了一個月，整個狼羣開始接受我，我的生存技能也都一一搶拾回來了。我開始愛上了這片草原和這方叢林，沒有拘束，只有自由，這是從前的我想都不敢想的夢。

新的狼王選舉開始了，一直好強的我想去試一試。我想我這輩子都不會再有那樣瘋狂的日子了，我沒日沒夜地練習着，因為我回歸得太遲，很多幼年時就應該具備的能力，我至今仍無法掌握。就算天賦再高，不加以練習，一樣一事無成，因此我每天都在緊張和不安中度過，不斷訓練自己的洞察能力。前幾天，常常因為風聲判斷錯誤，痛失其手。但沒過幾日，我已能準確地分辨出獵物的位置，漸漸地，已經沒有什麼能逃過我的手掌。

每當到了夜晚，我總喜歡站在那個山頭，靜靜地待着，不像同伴那樣撕心嚎叫。我不願傾訴自己的想法，只是低頭舔舐着自己新的傷口，看着深深淺淺的印跡，早已沒有痛意，痛到深處，心已由麻木變得堅強。

心裏想着念着的那一天終於到來了，那是我見過的最激烈的戰爭。天空佈滿了陰霾，空氣急速流動，周遭安靜得可怕，耳畔風颳過，小草刷刷的響聲此時格外的刺耳，遠處似有千軍萬馬在向這裏奔來。我一抬頭，只見浩浩蕩蕩的狼羣從山上湧來，心中不禁一喜，大顯身手的時候到了。

我並沒有衝在前面，我知道，若是我在前方，第一個死的就是我。我暗中觀察他們的陣型和作戰方式，試圖找出破綻，可是對手的強大讓人無法想象，身旁的兄弟一個一個倒下，心中一緊，他們畢竟是我的朋友啊。我看着他們的血在雪地上綻開，痛不欲生，瘋了一樣地衝向前，早已摸清他們戰法的我，盯着那些薄弱環節，逐個擊破。我被憤怒燒紅了眼，我看不到自己身上已沾滿了敵人的鮮血，心裏想着念着的是兄弟們流的血和為兄弟報仇。

不知過了多久，對方已被我們消滅乾淨，我們的兄弟也傷亡慘烈，原來的百八十人，如今只剩一半。因為這場戰爭的勝利，我被封為狼王，可是我並沒有感到絲毫的快樂，每當想到我的王位是用兄弟們的鮮血換來的，我便心痛不已。想到那些為了夢想拼搏的日子，想到和兄弟們一起玩耍打鬧的日子，想到剛來時遭到同類的排斥，還是這些可愛的朋友們給了我希望。以前的我，從來不相信這個世界上有個叫“友情”的美妙事物，更不知道“感動”二字的滋味，如今我全都嘗過，一切的一切卻都被抹去了。

我終究沒有願意再做狼王，儘管那是我朝思暮想夢寐以求得到的王位，可是我無法違背自己的心。

最終，新的狼王誕生了，我離開了那裏，一個人在另一個山頭孤獨地生活着。每當夜深人靜，我就會到那個兄弟們戰死的地方，有的時候會和兄弟們“聊聊天”；更多時候，只是坐着，雙眼遠眺，一句話也不説，陪着他們看日出月落。伴隨他們感受四季變化。

這是我一生短暫的回望，我想我心中的那份痛永遠無法抹去……

愛與痛的邊緣，是無法磨滅的殤……

愛與痛的邊緣作文3

我站在絕望的邊緣，與生命對話：

你原諒我們的任性，理解我們的叛逆，卻在生死麪前切斷我們所有的退路，讓我們在心靈的痛苦中迫不得已跨越青澀，邁向成熟。

難道你非要用這種血淋淋地近乎殘忍的方式告訴我們學會感動，學會珍惜嗎？

我們只是一羣涉世未深的孩子，你怎麼捨得？

沉默。

你總是悄無聲息地帶走我們珍視的人，在我們想要回頭尋找的時候，才發現他早已走過我們的`生命，早已是手中風乾的記憶了。

我們慟哭，我們悔恨，可我們轉身就忘，我們善於遺忘。

頓悟。

一切都是我們的錯，你給過我們機會，給過我們暗示，是我們自己不珍惜，輕易放棄了。

學會感動，學會發現身邊的美吧！

學會感動，學會珍惜身邊的人吧！

這是生命告訴我們血的真理，如果到現在我們還不付諸實踐的話，那我們真是笨的無藥可救了。

愛與痛的邊緣作文4

習慣以一種慵懶的姿態，懷着一股若有若無、心如止水的心境，來回穿梭在各個繁雜的網站，洞察着這個社會的行駛軌跡，遇到心有餘悸的，輕描淡寫的找一個安靜的去處嘮叨上幾句。嘴角微微上揚，然後很快的將一系列事件引發的一連竄不好的情緒硬生生的釋懷掉。這就是生活，在簡單與繁瑣之間、在快樂與傷感之跡，縱使有太多的牽牽絆絆，還是會漸漸地過濾掉開始新一段的征途，就像時間不會以任何的事件停滯不前，黑夜與白天的交替是亙古不變的自然定律。

宿命？不知道什麼時候開始糾結與這個詞，突然想起我本應該理性的將這個詞作出哲學上的否認掉，儘管我懂的也只有皮毛而已。。。但感性的認知卻在我整個的思想中佔據主流，生活永遠都不能與現實畫上等號，當你真正的與實際接了軌、通了路，你才會發現原來我們已經被欺騙了很多年，書本上的那些條條框框、循規蹈矩的理論都是屁話、一文不值。看到每日神起的太陽，我們茫然了，未知的旅途是否會被其光芒照亮？這是目前我最關心的問題，因為它帶着我僅有的希望。

文字？都説是一個人精神上的殺手，特別當你孤單的時候，找不到一個人可以絮叨的時候，或者壓根就不想讓別人走進你心境的時候，文字首當其衝的成了一個肆意宣泄的的工具。那些好的壞的、明媚的、寂寞的、傷感的、、盡情揮灑在指尖，無需任何的通行證，只要你願意。即使言論自由在中國沒有得到真正的普及。但記得誰又説過：文字與感覺之間永遠存在巨大的隔閡，特別是面對自己喜愛的事物，卻找不到任何一個華麗的詞藻將它醒目的雕刻出來，此時的我們有的也只是手無足措和説不出的無奈。

愛與痛的邊緣引發的一些碎碎念，寫於凌晨時分，伴隨着入眠，畫上一個傷感的句號！

愛與痛的邊緣作文5

我們都是一羣冷漠的孩子，在兩點一線單調生活的薰陶下，逐漸變得麻木不仁。

走在熙熙攘攘的街頭，身邊人聲鼎沸，內心深處的寂寞卻依然紋絲不動。

我們喜歡喧囂，我們滔滔不絕，從我們嘴裏吐出來的第一句話的第一個主語一定是“我”。

我們無奈而又欣喜地把自己囚禁在封閉的城堡裏，熱情的翅膀漸漸退化。

不知道室友叫什麼名字，不知道班裏一共有多少個人，不知道每天途徑的花壇是否開了花，不知道除自己以外的一切的一切，甚至更可悲的是連與己有關的事也一知半解。

這是一種怎樣恐怖的生活狀態啊？！可我們卻把它奉為處事經典理論，每日反覆實踐，樂此不疲。

見義勇為與多管閒事對等。

樂於助人衍變為別有用心。

我們忘了感動，那似乎是遠古時代的情節，與現在快節奏的生活格格不入。

我們不敢談及，我們不敢觸碰，個個聞之色變。

愛與痛的邊緣作文6

直到温熱的液體爬過臉頰，直到那拼命抑制的抽泣聲不絕於耳，我竟然有一剎那的欣喜，我還可以感動，我依然“有血有肉”。

16秒，對於一個不知死亡在何處埋伏的普通人來説，不具任何意義。

我們可以有很多種選擇，對抑或錯，卻往往不涉及生死，充其量不過是一時的成功或失敗。

很過人説李劍英笨，放棄了最後一次跳傘的機會（已經到了空曠區），我們用極端的思維方式，奢望他活着，這我完全可以理解。

可是公平的説，我們都沒有資格評論他，畢竟16秒的時間太短，要想的事情太多。

在生命的最後，他想到了什麼，我不知道。是體貼温柔的妻子，還是活潑可愛的兒子，是巨鳥底下那萬千生靈，還是他自己？這些我們都將不得而知了。

我們唯一知道的是他走了，帶着萬人的敬意，帶着妻兒的傷心永遠離開了我們。我們只能記住他，讓他在我們的記憶中永生。

比之他，我是一個80後的幸福孩子，所謂的傷心、難過也只是因為考試砸了，挨批評了，諸如此類當時覺得驚天動地事後想想又一笑了之的雞毛蒜皮般的事。

我從出生走到現在，雖算不上一帆風順，卻也還算平坦。

我沒有面臨過這樣的選擇，現在的我也承受不起。

我曾試圖在黑暗籠罩的小屋裏閉目靜坐，心中默數16秒，睜眼，驚覺生命是如此脆弱，只一瞬，便失去了所有活的跡象，常埋黃土，腐爛消逝。

愛與痛的邊緣作文7

這世間，有愛，有痛。

愛與痛的邊緣，是成長。而成長的邊緣，有奮鬥，有悲傷，有孤獨……唯有感恩，在成長的中心，映射出水晶般清澈耀眼的光芒。

生命是一次長途的旅行，在旅途之中，我們時常會偏離人生的軌跡。偏離的越遠，陪伴着你的東西就會越少。

然而，在你即將迷失自我的時候，總有一種力量指引着你在惘然之中走回人生之路。無論你偏離了多遠，無論你失去了多少，它都會永遠不求回報的陪伴在你身邊，給你温暖。

這是世界上唯一不會改變的情——親情。

不知道有多少次為父母的愛而感動，不知道有多少次無意間傷了父母的心。同樣的，不知道有多少次的多少次，我們説，感恩。

可是我們似乎永遠都體會不到，那“感恩”二字，究竟承載了多少的愛，又承載了多少的痛啊？愛的越深，那傷害就會越痛。愛與痛的邊緣讓我在那一瞬間突然體會到：原來對於親情，我們所意識到的東西真的太少了。

依稀記得，國中時那個任性無知的自我。自詡着“個性的90後”，説是要掙脱束縛，追求自由時尚個性自我，面對爸爸媽媽的不滿與批評心生委屈，埋怨他們思想落後，根本不理解新生代的90後。憑着這些幼稚的冠冕堂皇的理由，開始了青春期的叛逆精神。

當房間的門又一次“嘭”的緊閉的瞬間，氣憤的我沒有留意到站在門口的媽媽失望的眼神。那裏有太多的無奈，太多的辛酸。我不知道，媽媽的心裏有多少的愛，多少的痛。

當飯桌上再一次產生爭執，我把碗筷“啪”的摔下的瞬間，滿眼淚水的我沒有留意到爸爸惱怒的眼神，那裏有太多的失望，太多的憂傷。我不知道，爸爸的心裏有多少的愛，多少的痛。

也許這就是90後的反叛精神，也許這就是我們肆意傷害父母最荒唐無知的理由！

父母對我們的愛太深了，因為愛得太深，所以受到的傷害就會越痛。然而在有意無意間，我們所説的話，所做的事對他們造成的傷害又如何計算得出呢？

人們常説新生代的90後是最具反叛精神的一代。回想起曾經的一幕幕，回想起那個無知任性的自己，回想起爸爸媽媽面對自己時失望無奈的眼神……心中有種窒息般的壓抑與糾結。高中了，這才想起要把自己的個性改一改，這才明白原來自己所謂的叛逆不過是用自己的錯誤去懲罰父母，這才懂得當初的自己是多麼的任性，多麼的殘忍。竟然選擇接着父母對我們如此深切的愛來傷他們的心。

如果是你呢？如果換做是你自己，在默默地一次又一次付出全部的愛之後，換來一次又一次更深的傷痛。你會選擇依舊無私地付出，不曾去考慮結果嗎？而父母的選擇卻未曾改變，他們甚至不需要選擇，因為無論你做錯了多少事，最愛你的人永遠都會是父母。

這是世界上唯一不會改變的愛，這也是世界上唯一不會改變的情。因為這是父母的愛，因為這是親情。

對這份永恆不變的親情，我們一直説，感恩。

而這感恩，我們也只看到了父母的愛吧。我們沒有注意過，愛的邊緣，是痛啊！因為愛的太深，所以傷的很痛。我們似乎從未意識到，父母心裏的痛，遠比我們想象的要深得多。

所以，“感恩”二字承載的太多太多了，它也遠比我們所理解的要深刻的多。愛與痛的邊緣，讓我第一次真正體會到“感恩”的含義。

愛與痛的邊緣，是成長。唯有感恩，在成長的中心，映射出水晶般澄澈的光芒……