愛與痛的邊緣作文4篇

在平平淡淡的日常中，大家都跟作文打過交道吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編整理的愛與痛的邊緣作文，希望能夠幫助到大家。

愛與痛的邊緣作文1

習慣以一種慵懶的姿態，懷着一股若有若無、心如止水的心境，來回穿梭在各個繁雜的網站，洞察着這個社會的行駛軌跡，遇到心有餘悸的，輕描淡寫的找一個安靜的去處嘮叨上幾句。嘴角微微上揚，然後很快的將一系列事件引發的一連竄不好的情緒硬生生的釋懷掉。這就是生活，在簡單與繁瑣之間、在快樂與傷感之跡，縱使有太多的牽牽絆絆，還是會漸漸地過濾掉開始新一段的征途，就像時間不會以任何的事件停滯不前，黑夜與白天的交替是亙古不變的自然定律。

宿命？不知道什麼時候開始糾結與這個詞，突然想起我本應該理性的將這個詞作出哲學上的否認掉，儘管我懂的也只有皮毛而已。。。但感性的認知卻在我整個的思想中佔據主流，生活永遠都不能與現實畫上等號，當你真正的與實際接了軌、通了路，你才會發現原來我們已經被欺騙了很多年，書本上的那些條條框框、循規蹈矩的理論都是屁話、一文不值。看到每日神起的太陽，我們茫然了，未知的旅途是否會被其光芒照亮？這是目前我最關心的問題，因為它帶着我僅有的希望。

文字？都説是一個人精神上的殺手，特別當你孤單的時候，找不到一個人可以絮叨的時候，或者壓根就不想讓別人走進你心境的時候，文字首當其衝的成了一個肆意宣泄的的工具。那些好的壞的、明媚的、寂寞的、傷感的、、盡情揮灑在指尖，無需任何的通行證，只要你願意。即使言論自由在中國沒有得到真正的普及。但記得誰又説過：文字與感覺之間永遠存在巨大的隔閡，特別是面對自己喜愛的事物，卻找不到任何一個華麗的詞藻將它醒目的雕刻出來，此時的我們有的也只是手無足措和説不出的無奈。

愛與痛的邊緣引發的一些碎碎念，寫於凌晨時分，伴隨着入眠，畫上一個傷感的句號！

愛與痛的邊緣作文2

小時候，我吵鬧任性，媽媽總會唱歌哄我。那首歌好像是這樣唱的：“天黑黑，欲下雨，天黑黑，黑黑……”

熟悉的歌聲斷斷續續地飄入我耳中，猛地想起，有多久沒觸碰過我最鍾愛的音樂了，不是我不想，而是我根本就不能。媽媽告訴我：“好好學習就行了。”也行真的是這樣，可是我根本不知道自己想要什麼。我知道這一切都是為我好，所以我也就什麼都遵命了。

低頭看見書桌上厚厚的課本，淚水突然濕了眼眶，終於明白郭敬明為什麼能把《愛與痛的邊緣》寫的那麼真切。他也是領會到了夢想與現實之間的差異吧？很早以前就聽人説過，追求夢想所受的苦，是痛並快樂的。當時我堅信不疑，然而現在，我覺得那是站着説話不腰疼。快樂？是的，我很想，可是嘴角怎麼也無法上揚。數理化對女生是一道坎兒，我曾對自己滿懷一百個信心，可是我用盡力氣，卻總也不能如願。媽媽説我不夠努力，也許吧。愛與痛的邊緣，是最難熬的地方，我一次次的追求夢想，卻又不得不一次次地後退。被自己最想得到的東西所傷，那種傷口不會溢出血，卻痛的那麼揪心。也許付出越多，痛也就越真吧！

突然想起韓寒的《杯中窺人》。我想我現在就如同杯中的那張紙，正在慢慢的溶入水中，融入這個世界。真的有點佩服韓寒，能把道路看的那麼清晰，把殘缺看的那麼坦然。

小時候，我總是喜歡依偎在媽媽懷中，拿着那美麗的水彩描繪着五彩繽紛的未來。那個時候，總是盼望着快快長大，覺得長大了就能長高了，長高了，就能離我的天空更近了。然而當我長大了再抬頭看時，卻發現那片天空早已不再晴朗，它好大，可是無法看清楚。於是我只想會的過去，回到媽媽懷中，重新拾起那簡單又美好的小幸福。可是，我能嗎？我還是要面對現實，還是要學着自己長大啊！

淚水再一次流到了嘴角。我好累，累得連拭去眼淚的力氣都沒有。那就讓它流吧！丟掉那偽裝的笑容，痛痛快快的哭吧！説我膽小也好，懦弱也罷，也許哭過，我真的釋然了，真的勇敢了，一切就真的能從頭再來了。

天黑的時候，我又想起那首歌。原來媽媽的道理早就唱給我聽了，下着雨也要勇敢前進。我相信一切會平息的，一切將在雨中重新開始。“天黑黑，欲下雨，天黑黑，黑黑……”

愛與痛的邊緣作文3

雨滴答滴答地下着，而今夜我無法入睡。回想起了自己走過16年的風風雨雨，想到那件令我難忘的事時，我失聲了……

事情發生在1996年的4月，那時的我正在讀國小一年級。就在一個大雨滂沱的下午，我成了一個單親家庭的小孩。爸爸離開了，拋棄了我和媽媽去了太平洋的另外一頭——加拿大。而我，由一個幸福的小公主變成了一個灰姑娘。天也好像知道我的不幸似的，在為掉眼淚。年少無知的我只知道爸爸這一去就不知道什麼時候會回來，卻不知道他為什麼要那麼狠心拋下我和媽媽，就這樣不聲不響的走了。家中的擔子就落在了媽媽那單薄、瘦小的肩膀上。

也就是從這時候開始，我害怕和外人談起爸爸。失去了爸爸的痛令我無法忍受。我害怕別人把我的傷疤揭開，再往傷口上撒鹽，這樣的痛我已無法忍受了。所以，我討厭他，那個拋棄我和媽媽的人。每當他打電話回來，我也不會去接他的電話，這樣的日子持續了兩三年。家裏的人指責我沒良心，自己爸爸的電話也不接，面對他們的指責，我總是無語，但誰又能明白我內心的痛苦呢？那失去爸爸的痛又有誰會知道呢？

現在通訊發達了，一上網就可以看見遠方的親人。他常要求和我視頻，但我一次又一次拒絕了他，我害怕看見他，我也不知道用怎樣的心情去面對他。雖説那麼多年了，但他給我們的傷害我永遠也不會忘記的。

但我知道，他始終是我爸，他是愛我的，而我也是愛他的，只是年少的我無法理解大人的做法，也無法理解那時的他所經歷的許許多多的事情。但我相信，終有一天，我們之間的誤會也會隨着時間的`流逝而消失的，到那時我相信我還會是他們心目中的小公主的。

兩人能成為父女是一種緣分，有今生無來世。 夜已深了，窗外的雨還在淅淅瀝瀝地下着，而我也在此時進入了夢鄉

愛與痛的邊緣作文4

青春是道明媚的憂傷。

我站在岸邊，看着組成我整個青春的零散的日日夜夜像流水一樣從眼前以恆定的速度不可挽回的流走。看着看着我就覺得很哀傷，於是我就想做點什麼。於是我就想到了寫字，我想我寫下的可以構成整片星空，把我的青春完完整整地勾畫出來，點綴那寂寞寥廓的星空。我想我的青春即使只有我一個人翻閲，只有我一個人留戀，我也可以去回味那些苦與悲，愛與痛。

或許，幾十年後的一天，我早已花白了所有黑絲，花光了我那慘淡的青春，也許我心裏免不了那失落的漣漪，但我也還是沐浴着那暖心的陽光。坐在公園的長椅上，懷念那放蕩的青春，愛過的女生，奔跑的熱情以及緩慢的步行。

畢竟，看着年輕的自己，我們還是可以佯裝自在地説“我也有過青春。”

我在河的對岸觀望我的青春，看得平靜又傷感。

恍恍惚惚回憶起，那湍急的青春河流中那朵早戀之花。它如蜜罐包藏我心，它如洋葱浸濕我心。我也不敢斷言説那是純粹的愛情，但我可以自信地説：“它是我天真歲月僅剩的唯一紀念！“

也許在我這十五、六歲的年紀，還擁有着絢麗的青春，我又何必去感傷。縱使時光的流駛，也抹不去我的銘痕，我又何必去眺望。可是看着時光一天天流走，我也在祭奠我的可愛的時光。

可愛的時光啊，你可否停留在今天？你總是讓我沐浴在沁人心扉的芬芳中，又從我心裏無情地抽離，讓我惆悵，讓我不可收拾的犯傻；又讓我凝視遠方，心底泛起無數浪花。苦海翻起愛浪，那無數的浪花拍打着我懵懂又騷動的內心，可愛的時光啊，你可否停留在今天？

我行走在這朝陽的年齡，又妄想留住那唯美的夕陽，當我走到夜幕之時，又在懷想那遙不可及已走過的時光，僅剩一抹不可察覺的苦笑。

愛與痛的邊緣，我到底該走向哪邊？