有時我也想作文14篇

在日常生活或是工作學習中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的有時我也想作文，歡迎閲讀與收藏。

有時我也想作文 篇1

對於父親，我不只是他的兒子，更是這個家族的希望。我雖然有很多的兄弟姐妹。可惜他們都不成才。所以從小家人就對我寄予厚望。

為了不辜負家人的厚望，我一直揹負着責任而努力。當別人在籃球場上揮汗如雨的時候，我卻在家裏面對試卷上不動的題目而焦急的汗流浹背；別人在電視機前歡聲笑語的時候，我在補習班愁眉緊鎖；別人在與朋友交流的時候，我卻在陽台上被ABC。我累了，好像要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要頂着這座山在人生的大道上奔跑。或許這就是責任。

然而，不是努力就可以成功；不是灑下辛勤的汗水就可以收穫金秋的果實。但努力毫無意義的時候，我也想放棄。放棄這所謂的“責任”，走自己的路，讓別人説去吧。多坦蕩啊！但這終究是我的一個瞬間的思想。但這種寄居在我心底的潛意識與我的信念碰撞的時候，我真的茫然了。

十點鐘星空繁星滿天，那一輪彎彎的明月彷彿是一個唯美的笑靨，在對我訴説着她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤獨的她從沒有放棄，或許她也有過那放棄的思想，但我想，那也是她一個瞬間殘留的思想吧。孤獨了五千年的她從未放棄過，我這一點點小小挫折又怎能輕言放棄。

月亮贏得了文人墨客的千古傳頌，我又有什麼。每次獲得好成績，贏得的只是一聲：“以後再努力點好嗎？”作為一個兒子，我期望父親的肯定。然而我每次都沒有看到他的笑臉，沒有一次讚賞。人家説父愛如山。我説這山太高，我這個攀登者永遠也好像在半山腰，看不到山頂太陽初升的曙光。

有時，我也想放棄，但這只是我心中一顆枯萎的種子。我想它永遠不會發芽，我肯定！

有時我也想作文 篇2

人常説：“男兒有淚不輕彈”。但是，面對着生活中的種種挫折與打擊，對於像我這樣一個心靈還未成熟的青少年來説，怎麼可能不會流淚呢？

記得在小説五年級的時候，一次期會考試，我僥倖考得班上第六名，但是由於學校的統計錯誤，把我改成了第五名。

起先我並不知道，按學校的規定，我興高彩列地得到了一份有史以來的第一個獎狀，我感到無比的自豪。

回到教室，我坐在位上，十分地高興，但就在這時，我聽見有人説：“這一次得獎怎麼沒有許善峯呢？”聽到這句話，我才突然意識到，許善峯一直在我們班上名列前茅，這次怎麼會沒有他呢？

經過一番精心的計算，他的成績比我高4分。這時，我才知道這份榮耀本不應該屬於我，而是屬於他。聽到旁的同學的雜七雜八的閒語，我坐在位上默默地流下了眼淚，一滴滴打濕了鮮紅的獎狀。我心裏暗暗地想：總有一天，我一定要拿到屬於我自己的榮耀。

上七年級了，班主任吳老師要求我換位。但我卻執意不換，結果老師對我説：“除非你下一次月考考到班上前十名。”我猶豫了一下，我知道，我根本不可能考到班上前十名，但是我不知道我當時心裏是怎麼想的，竟破口而出，回答到：“行！”但旁邊的同學曹昌森卻哈哈大笑起來，對我説：“前十名呀！”

聽了這句話，我的心裏又氣又惱，我真想對他説：“難道我真的考不到班上前十名嗎？”面對別人的嘲笑，我又一次哭了。

面對人生的打擊，我一次又一次的變得更加頑強。我想告訴大家，哭泣並不是我弱點，它會給予我更大的動力，更大戰鬥決心。

有時我也想作文 篇3

晨曦要感謝陽光帶給人的黎明，花兒要感謝小草的襯托更加鮮豔奪目，我要感謝生活中的挫折讓我變得更加的堅強。但，有時我也想哭泣。

——題記

人生在世，怎麼會沒有挫折呢?在挫折之後，我們需要哭泣，因為哭泣可以舒張神經，宣泄不良的情緒。哭泣之後，我們仍要學會堅強，堅強會使我們戰勝困難，成為生活的主人。

那一年的夏天，我剛開始學習騎自行車，不知從自行車上跌下來多少次，最後我哭了，想要放棄，而爸爸卻説男兒當自強，讓我繼續學騎自行車。一次，我與父母吵架，之後我哭着跑出去，賭氣不回家。後來姐姐找到我，拉我回到了家，並告訴我“男兒有淚不輕彈”的道理。

之後，我在考試成績不理想時沒有哭，被父母、老師批評之後沒有哭，跌倒後沒有哭。

有的同學説我很樂觀，但他並不知道我為什麼樂觀。我保持樂觀的心態，只因為我學會了堅強，學會了不哭。我不能哭，我只能笑，只能樂觀地對待生活。

有首歌這樣唱道：“男人哭吧哭吧不是罪……”

有時，我也想哭泣，可是，我也知道在所有這些困難挫折面前，堅強比哭泣更重要，哭泣之後，所有的困難仍要面對，所有的挫折仍要克服。如果真的堅持不住的時候，我告訴自己：抬頭望望蔚藍的天空，不為別的，只為不讓眼眶中的淚水掉下來!

有時，我也想哭泣，可只是想想而已。因為，我是男子漢，男兒流血不流淚，我要做個堅強的男子漢!

有時我也想作文 篇4

“孩子，多付出一點點其實也是一種對待生活的態度。”一位學者曾經這樣説道。他的話早已令我耳熟能詳了，但是要怎樣才能真正做到呢？

有時候我也想心甘情願地多做一些努力，即使是在不能立即得到回報的情形下，也是以一種願意而且暢快的態度去努力和爭取。這種多付出一點點的心態可以培養我們的積極進取心，因為你不是在等待事物的發生，而是主動使事情發生。每個人都願意自己的明天會更美好，知識能夠越來越淵博，經驗越來越豐富，得到更多更好的機遇。而這一切的更好又是怎麼來的呢？當然不可能一直依賴別人的幫助，也不可能坐等好的運氣。每一點的進步和收穫都需要自己去努力爭取，更需要一種心甘情願多付出一點點的精神。

有時候我也想刻苦努力地多付出一點點，就算環境再惡劣，時間再短缺，我也要為自己多付出一些。即使有人稱它為無畏的掙扎，即使它被稱作“徒勞的刻苦”，我也還是想多付出一秒鐘的努力，因為至少我曾經拼搏過，奮鬥過，我對自己無悔。在師長或同學的交往中，我也曾試着為他們做些什麼，為他們創造出一點有利的空間，以便他們的發展。即使是一個很微小的動作，但是隻要能換來他們對我們的一個微笑或一聲“謝謝”，這樣的付出都是值得的。

有時我也想多付出一點點，因為它使我確信我正在做正確而且有益的事情，它使我更能對自己的行為負責，並且增強我的自信心。在這個世界上，永遠沒有最好，只有更好。所以，無論是學習還是生活，都不能停止追求上進的腳步，更不能得過且過地應付了事。要捨得付出，並儘量地多付出。在以後的人生路程中，我一定會把“凡事多付出一點點”作為自己為人處事的原則之一。

有時，我也想付出……

有時我也想作文 篇5

這，也許是一時的激動，但也許是許久珍藏在內心的想法，有時，我也好想對您説：“媽媽，我愛您！”

您，經歷了十月懷胎，又忍受了裂膚之痛生下了我。從那一刻起，我的生命中便充盈着您無私的母愛。

從小，您就無微不至地關心着我，愛護着我，我的每一份成長中都灑遍了您辛勤的汗水。無論在身體上還是身心方面您都傾注了萬分的關愛。您從一位堅強、沉着的女強人轉換為一位温柔體貼的母親，您從一位美麗、滿頭烏黑長髮的漂亮女人變成了現在滿臉憔悴的婦女，從我的成長開始，您就再沒有與朋友唱過歌，再沒有去閒逛過街，每一次出門也總是腳步匆匆，因為您牽掛着家中的我。您把所有的'愛都和期望都寄託與我！

還記得在我六歲的時候，因為你一早要去人家魚塘上去拉魚，而又不放心我一人在家，無奈只得把我帶在身邊。在裝好魚回城時車子發生故障，就在這千鈞一髮汽車飛出倒地之際，您完全忘卻自己的安危，一把將我緊緊地抱在懷裏，任翻了的汽車在路上劃出多少米，而您自己卻耳朵一陣轟鳴，到現在還落下輕微腦震盪的後遺症，終於從破碎的玻璃堆中爬出來後，您沒有顧得上看看自己的傷勢更顧不上滿地的魚蝦，只顧查看我是否受傷，還一個勁的讓我不要害怕，説是駕駛員叔叔玩的一個不成功的魔術而已！這是何等的大愛？問世間有哪個愛能母愛相比？每一次走進家門，看到您十分的疲憊，但又十分堅強地用笑容面對我，那時，我的心怦怦直跳，心中的感受無法説出，看您這麼累卻還要做家務，全身心的面對我，我真想説一句：“媽媽，我愛您！”但卻又試有什麼堵住我的喉嚨發不出聲音。

媽媽，您的愛我今生今世也無以回報啊！可有時，真的，我真想對您説：“媽媽 ，我愛您！“

有時我也想作文 篇6

煩惱，就像天上的星星一樣多。遇到煩惱，誰不想大哭一場呢?有時，我也想大哭一場。

當軍訓打電話回家的時候，我也想大哭一場!“小荷，你打電話回家的時候為什麼不大哭一場呢?”聽了這句話，我不禁鼻子一酸。我怎麼會不想大哭一場呢?我只是不想讓媽媽擔心罷了，其實，我多想把軍訓的苦哭着向媽媽傾訴啊!可是，畢竟報喜不報憂啊!

當被老師呵斥時，我多想大哭一場啊!“你怎麼老是馬馬虎虎，丟三落四呢?”聽了老師的批評，雖不算大聲，但卻猶如五雷轟頂般打在我身上，眼淚在我眼眶裏打轉。雖然我把眼淚“囚禁”了起來，但是，我也想大哭一場。

當考試失利的時候，我也想大哭一場。坐在考場，最後一分鐘，仍有三道題沒做。“刷刷刷”，我的心情，就像這筆尖點地的聲音。“鈴鈴鈴……”鈴聲響了，考試時間自然也結束了。老師一把奪過我的時間。完了，最後一道題還沒寫呢!我的腦子裏一片空白，完了，考砸了!此刻，我多想大哭一場啊!

當與爸爸媽媽吵架時，我多想大哭一場啊!我多想認錯，可我卻沒那個勇氣，我多想大哭一場!

當作業寫不完的時候，我多想大哭一場啊!玩修飾，拼命地趕作業，但還是趕不完。這時，組長過來檢查，當名字被記上去時，我多想大哭一場!

有時我也想作文 篇7

有時，我也想放鬆，不去理會作業，去玩面瘋玩！

有時，我也想放鬆，不去理會母親的嘮叨！

可是，放鬆只能獲得片刻的歡愉，而不能笑到最後。

是啊！時光匆匆，有人只能看着他從身邊溜走，無法抓住，到老了才總是追悔莫及。

可是我並不想這樣，所以只能努力不可放鬆。也許會遇到困難，可一咬牙不也挺過去了嗎？

人生百年，沒有認是一帆風順的，命運總是在我們的道路上設下障礙，讓我們去經歷種種苦難。但苦難有時也是財富！

苦難是財富,它激勵着人前進。孟子曾説，“天將將大任與斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂

其所為，所以動心忍性，增益其所不能。”不錯的，人要有所成,必先經歷苦難

一滴水，一條小河不也是經歷了奔騰曲折，峭壁險隘的歷程，體驗了暴風驟雨，駕帆破浪的心酸甘苦，最後才匯入大海，襯出無盡蒼穹的一片透藍光輝，展現出一種水去雲舒的美景的嗎？

司馬遷不也是遭受宮刑，才著出《史記》嗎？或許，若不經歷此等苦難，司馬遷只不過是一個名不見經傳的史官罷了！

人都是有惰性的，而安逸的生活則是纏綿的流水，會漸漸磨淡人的大志，而苦難則是刺骨的冰水，使人頭腦清醒，心靈澄明方能成就大業。正因如此，才有越王勾踐卧薪嚐膽，才有孫康的映雪苦讀。

文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐乃賦《離騷》；不韋遷蜀世傳《呂覽》；孫子臏腳兵法修列；韓非囚秦《説難》、《孤憤》；詩三百篇，大抵聖賢發奮之所為。

苦難是人生的一筆財富。正如同平原不出駿馬，陡崖間方見騏驥。

之所以我們要善待這筆財富，是因為有了這筆財富，人生的目標就不會太遠！

有時我也想作文 篇8

在這繁華的都市，我們接受着一天比一天繁重的學習或工作的洗禮。有時，我真的想消失，但我可以消失到哪裏去呢？

我有時想找個世外桃源，消失到那裏去。到了那裏就不用花上四五個小時忙碌於兩點一線的簡單運動中，透過窗子就可以看到成羣的牛羊因沒有狼羣的威脅、沒有牧羊犬的束縛而在廣袤無垠的草地上如野馬般馳騁，開門遠望就可以望見一個個低頭的麥穗組成的一陣陣麥浪。有時，我也想消失到世外桃源去，忘卻一切。

我有時想像魯濱遜一樣，隨大海變化無窮的波濤漂流，消失到一個不知名的小島上。到了那裏就不用一言一行都為面子着想，老是發愁於人際關係，找一個“星期五”一樣的朋友，讓我們之間的友誼永遠沒有裂痕，一起度過，把它們記錄在腦中，標上“快樂時刻”的標籤。可以與大自然親密接觸，不管做什麼都再也不會有任何人指責你、嘲笑你、猜忌你。有時，我也想消失到一個荒島上去，忘卻一切。

我有時想像陶淵明一樣，再也不會為五斗米折腰，消失到深山野林當中去，為自己取個像“五柳先生”般的名字。到了那裏就再也不用向任何人低頭，與任何人爭辯計較，可以清早就到田裏和莊稼一起消磨時光，中午在田邊哼上一曲鄉村小曲，品嚐自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窩，作上一兩首詩，再一醉方休。有時，我也想消失到深山中去，忘卻一切。

想到這裏，前進的目標突然打斷了我的思路，不！這是逃避！我不能逃避！要想實現自己的人生理想和目標，這裏才是我的歸屬，我輕輕地對自己笑了笑！

有時我也想作文 篇9

以前，我一直以為自己是一個堅強的孩子。即使跌倒，我也有信心爬起來。人生的道路上，我不知道跌倒了多少次，但我一次又一次的爬起，在經歷了那多跌倒和爬起後，我真想説：好累，有時，我也想放棄。

我也想過放棄，但人生可以放棄嗎？放棄就意味着這麼多年的努力白費；放棄就意味着往日的輝煌一文不值；放棄就意味着媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存。

國小生的我是班級中的上等生，尤其數學讓我驕傲，但踏入國中才發現我的成績直線下滑，已經到了全班幾十名，我有了放棄的慾望。

煩躁不安的我來到公園散步，腦海裏出現了幾個問題：我真的應該放棄嗎？現實就這麼困難嗎？我這六年的努力難道要白費了嗎？忽然，一句輕柔的話語吸引了我“對，慢慢走”扭頭看去，這是一位母親在教孩子走路的畫面。孩子東倒西歪的走着，“撲通”一聲，孩子摔倒了，當母親想去扶孩子的時候，這個嬌小的生命卻自己艱難地站了起來，隨着重心不穩的搖晃，還憨笑一聲，好像什麼事情也沒有發生似的。

看着小孩兒和他的母親越走越遠的背影，我又陷入了沉思，連一個小孩兒都有從地上爬起來的勇氣，難道我連一個小孩兒也不如嗎？我沉默了孩子，只有摔倒後再站起來，才能學會走路。

我想通了，我選擇不放棄，永不放棄，即使跌倒也要爬起來，憨笑一聲，繼續前行。

有時我也想作文 篇10

人生並非是靜止的畫面，永遠保留在某一時光，也會有陽光、風雨、閃電和波濤。堅強的人選擇了勇敢，而勇敢的人卻選擇了內心的哭泣。

我願做一個勇者，但面對進退難決的處境，面對身前的同學，面對身後的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。

儘管媽媽從小就教導我要堅強，不能隨隨便便就落淚，但這次我真的是……一秒又一秒的對着這沒有理由的冤枉，面對着這無由的責備，我真的無地自容……但是我並不認為哭泣就是懦弱的表現，我寧願在哭泣後堅強。

但我並未落淚，甚至於面對至親朋友的冤枉、冷酷，尷尬也只是眼淚在眼眶中懸停懸停，打轉打轉，忍耐到如此境界卻沒有表現，有時我也想哭泣！

我不會冷漠，不會靜止，我有熱血湧動的心，我有豐富的感官，我明白風雨交加的痛楚，我總是在內心流淚，總是在外表堅強。

我堅信着堅強會領我走上成功的道路，我也堅信這種信念會引領我度過風雨交加寒風凜冽的時光。面對困難有時我也想放聲大哭一場，但更多的時候我選擇了堅強面對。我會在多次失敗後不曲折毫不猶豫的站起來，告訴自己，我並沒有軟弱，收回再也忍不住地若狂湧的淚水。即便是有時，我也想大哭。

我也許會哭，那是我成功後的淚水，那淚水是甜甜的，是激動的淚，是苦盡幹來的淚，是幸福的淚。

這時我就真的想哭泣了，真的想一拋過往表面堅強不拋任何事的我，正如我現在一拋過往一樣。

有時我也想哭泣，但我會暗自告訴自己：“我要堅強”。有時，我也想哭泣，但是淚水是甜的。

有時我也想作文 篇11

有時，冥想，便是一種寂寞。

——題記

生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。

深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃裏慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。

我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便後悔不已。

同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望着小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙託着早點回了家。

到家後，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在牀上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。

爸爸連忙問：“怎麼樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。

到下午，我的膀子還是那麼疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。

醫生給我打了石膏，説讓我一個月後再去複查。我抬着我受傷的手臂，心裏有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再見那個地方，似乎有着一絲絲血跡。

常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那麼生活會不會單調了些許，錯不在風景，在於我。

有時，我也想，很感謝生活中能有這麼迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。

有時我也想作文 篇12

我奔跑在一望無際的草原上，跳躍着，奔跑着，在這片無邊的綠色裏，自由自在地奔跑……陽光灑下來，照耀着我，照耀着和我追逐嬉戲的夥伴們……

我淡淡地勾起嘴角，舉起雙手，想對着陽光大聲呼喊。可是，發不出聲音……

原來是個夢。

我坐在書桌前，揉了揉眼睛，望着橘色的燈光，苦笑。只是一個夢。我望向窗外的黑夜，天幕中沒有星星和月亮的蹤跡。我的心裏有一絲失落。自上國中後，便再也沒有感到輕鬆過。在重點班，這倒也是自然。但是對於我來説，卻不像是自然的。

每天的作業量都超過了別的班級，老師的要求嚴格，成績的高低……這一切都是壓力的來源。我不停地努力、努力，彷彿拼盡全身的力氣，卻依然達不到自己的目標。就像一次馬拉松比賽，我要奮力地邁動雙腿，才能跑到這個位置。

我是很不錯的，真的很不錯。爸媽這樣認為，老師也這麼認為，我也在努力着、努力着，從不允許自己後退。

但，有時，我也想退縮。

我曾經想過，想過做不優秀的學生。優秀固然好，但優秀是需要努力和勤奮換取的。況且，優秀後你就不能後退。這像一條準則，被大家毫不猶豫地認可。我就像被這條準則套牢了一樣，不得不向前努力奔跑。我也想過不優秀，我也想當中等班裏的學生，也許那樣會失去光環，但是我也許會輕鬆很多，輕鬆很多……

我這樣想過，有時，我也這樣想過。

但，面對一切，逃避、退後都不是辦法。我也這樣知道，一直退讓，一直逃避，到最後都是無路可退。於是，依然勾起嘴角，淡淡微笑，去面對一切困難，即使還是黑夜，即使沒有星光和月亮，我不害怕，不退縮，打開燈光，迎接黎明的到來。

夢中，我又來到草原上，跳躍着，奔跑着，感受陽光的照耀……

有時我也想作文 篇13

歲月無如果，有時，想也是過錯。

——題記

雪地，有時也埋藏回憶。

寒氣瀰漫，薄霧初露，朧輕紗。還未仔細欣悦春花，落雨已成飄雪。陽光愈見黯淡，懵懂的世界已冷冷清清。

窗外銀裝素裹，沒有往日一番繁榮景象，有時，我總會憶及那段來自雪地的舊事。

也是孟冬，無意中聽得走廊奇聲。門外，與寂寥共存。“喵——”嗚咽伴寒風一同入耳，暮然低頭，只見一幼小白貓，奄奄一息的匍匐在地。

父母匆忙趕來，卻也為此而惑。這白貓生的極為好看，毛色純白，沒有一絲雜質，瞳仁湛藍清澈，恍若一片純淨的碧空。最引人矚目的是頭上一片烏黑，桃形狀，像極了小説中的“烏雲蓋雪”。

白貓在寒風裏瑟瑟發抖，惹人憐愛，只怨年少之時，也確實被貓所傷。一朝被蛇咬，十年怕草繩。於是一溜煙遁入父母背後，只想：為什麼要開門？白貓湛藍的明眸哀愁地盯着我，令人髮指。“我看它挺可憐，要不收留它……”母親心善，不願見此場景“不要！”年少無知，對一隻可憐的幼貓竟心生怕意。幼貓知我意般，悠悠然撐立，繼顫步離開。不曾，我看到那雙從未離我的眸子，有時，我也想，那時的我，多冷酷無情。為何，捨得了這片寂寥。

曾記那夜，狂風怒吼。冰冷，恍如落寞月光，再入珠簾。

翌日，晨色微明，只見窈窕白雪之上，它靜靜地屯於雪地，那片藍天，終被冰雪掩去。

有時，我也想，若那年再踏出一步，事到如今，也不會再愧疚，可惜，沒有如果。

有時，我也想當年還未來及反省，它便如漫天雪蝶，一去不返，挽回無能。是我，縱使一條生靈，再不復返。

有時我也想作文 篇14

對於我來説，去嘗試一些新的事物，是一件很難的事。因為你永遠不知道一個“社交恐懼症”患者過得多麼卑微。我不敢去面對，更不想知道。坐公交的時候，到達的地點會在心裏反覆練好幾遍才敢和司機説；買東西也是如此，我不想去接觸外界。但是…我得生活啊不僅在外如此，在學校也是這樣。上課的時候，老師突然點你起來回答問題，感覺心裏迷失了方向，手也不知道該往哪放，眼神慌張。回答對了還好，如果回答錯了，我只想找個縫隙鑽進去！臉紅的滾燙，但對我來説，這並不是害羞，而是害怕……

我想退縮，我想逃避，但是我做不到；我努力得剋制我自己，讓我不再去想那些事。

我想成為一個優秀的人，不是我想，是我會。我不在去躲避那些事情，我一定要勇敢地去面對。你既然做不到所有人都喜歡你，但你一定要讓自己喜歡自己。

不就是和陌生人説幾句話而已，不就是回答個問題，説幾個字嗎？錯了也能改變……

我不再去逃避了，我變得勇敢，開朗了，每一次我都在嘗試，我有想過退縮，但是，我的意志打消了這個念頭。在外吃飯，老爸讓我去喊服務員買單，我退縮了；但這一次，我並沒有退縮，主動要求。在家，家裏有客人，一般情況下，我都是躲在房間裏，到吃飯才敢出來。因為我覺得如果我一個孩子去面對一羣大人，而且還要問你一個你不知道怎麼回答的問題，真的真的讓我很為難。但是這一次，我並沒有，主動接待客人。是的，我沒有退縮！

有時我也想過退縮，但退縮只會讓你對這件事更懼怕。勇敢地去面對，不要害怕，不要退縮。在未來的道路上，我不再沉默寡言，也開始逐漸有了新朋友和新氛圍，一切都會如你所願！