可爱搞笑的句子合集15篇

在生活、工作和学习中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的句子吧，根据语气的不同句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢？下面是小编为大家收集的可爱搞笑的句子，仅供参考，欢迎大家阅读。

可爱搞笑的句子1

1、早安，午安，晚安，祝你俩奸夫入土为安。

2、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

3、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。

4、下课一条龙，上课一条虫。

5、你没事老隐什么身啊、你以为你是陶渊明啊！

6、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

7、拿到成绩单后只有对爸妈唱首伤不起。

8、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了国中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。

9、我说你是猪，结果全世界的猪在下一秒全自尽了。

10、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。

11、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

12、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

13、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

14、六毛和六毛在一起是最不幸福的，因为它们要是在一起就“一块二”了

15、为了纪念你，我把我们家狗的名字改成了你的名字

16、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

18、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

19、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

20、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。

21、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

22、我觉得地球好危险。我想回火星了。

23、据说每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

24、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。

25、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

可爱搞笑的句子2

1、老师，我爸爸买了一辆新车。

2、“我的情绪有四种模式：开心，超级开心，生气，和霹雳舞。”

3、你一点也不老，还很漂亮，所以我不想叫你老师，叫你小师！

4、小宝问爸爸：“先有爸爸，还是先有我？”爸爸反问：“你说呢？”小宝想也不想就说：“妈妈生了我以后你才成了爸爸，当然是先有我呀。”

5、宝宝已经四岁了，你能够自己睡了。

6、老师，我要减肥，明天开始我不吃饭了。

7、“你几岁啊？”“两个半玉米饼。”

8、“我在等太阳，太阳出来了我就起床”。

9、为什么你的头发不是黑色，我妈妈说我是中国人，所以我的头发是黑色，难道你是外国人吗？但是为什么你会说中国话呢？

10、还记得小时候童言无忌，对妈妈说以后长大了娶你为妻。

11、妈妈，我可以和你一样姓郑吗？

12、儿子坐在我旁边看书，我不小心打了个喷嚏，这时，只见他一边合书一边说:“你吵的我都把书看完了。”

13、儿子一岁半左右，刚学会走路和说话，有一天太刮躁了，舅舅狠狠的揍他屁股一顿。从那之后，只要痛他就边喊“舅舅打呀”边扑进我怀里。

14、妈妈你是我的大宝贝，然后看着躺在沙发上的我又说了一句，真是好大一个宝贝。

15、“我真的害怕学校，因为我对人过敏。”

16、老师，我觉得我的嘴唇像一片沙漠。

17、“任何人都可能成为家人，你只需要彼此相爱，互相喂东西吃。”

18、老师，我心情有点不好。

19、我想把我玩过的泳池的水，再还给泳池，让别的小朋友继续玩。

20、妈妈：“小宝你为什么把牛奶倒在鞋里。”小宝：“因为我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大。”

21、有一天，妈妈问逗逗：等你长大了，要不要养爸爸妈妈？”逗逗说：我要养爸爸妈妈的。”妈妈说：那怎么养呢？”逗逗说：放在鱼缸里养。”

22、睡觉前，我给宝宝讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉虫子给妈妈吃，要是我老了，你怎么做呢？”宝宝认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”

23、“不能哭，哭了还怎么做男子汉啊！”

24、今天的橘子太好吃了，我想拿回家把它种出来。

25、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

26、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗?”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。

27、“妈妈，你不用给我生弟弟了。我长大要结婚的，我会自己生的”。

28、我姐姐4岁的女儿很爱吃垃圾食品，有天跟她妈妈坐公交车的时候上来几个中学生，个个喝着奶茶。然后她就问她妈妈说“她们喝的什么啊？”然后她妈说“是奶茶啊。”其实她是知道的，接着她沉默了一会说“那他们的妈妈一定很爱她才会给她买奶茶喝吧。”

29、有一次回老家，老家的舅妈逗儿子说：“这是棒子，你认识不”？儿子指着纠正说：“不对，这是玉米”！

30、小宝：妈妈，植物要吃饭吗？妈妈：不用。小宝：那怎么成长？妈妈：吸点阳光，吸点热量，就能成长。小宝：哇不用吃饭也能成长，那我要做植物人！

31、宝贝和爸爸去厦门玩在海边挖螃蟹，螃蟹没挖到，挖了个大坑。临走的时候，宝贝要他爸爸把挖的坑搬回家，搬回家。他爸表示哭了。

32、“我磕到头了，我不想要大紫包！我不想要大紫包！

33、“等我长大以后，我不想结婚成家。我只想有一只小狗，然后环游世界。”

34、妈妈，我长大以后也会结婚吗？

35、儿子：妈妈，母亲节您要什么礼物？妈妈：我只想要一个听话的孩子。儿子：啊，那是我将有一个弟弟了吗？

36、“我的身体里有太多拥抱，我要不断地送给人们拥抱。”

37、儿子小时候问我，妈妈，我是怎么来的？我说，像种西瓜一样种出来的。他问，你哪来的种子？我说菜市场买的。他想了想说，那你再种一个吧。

38、寒假里，一天早晨，刚起床穿好衣服，妹妹就和姐姐说：“我要放长假了！很长很长，长到天，长到云。”

39、我很喜欢笑，笑多了就不会生病了！

40、宝贝：妈妈，我想要条小狗，你给我买一吧！

41、爷爷奶奶看到了可爱的小孙女，就好像返老还童一般，跟着童言童语了起来。

42、我的小侄女看到我很难过在哭，她说：小姨你的眼泪像星星一样，很好看，可是看见你哭我却很难过，这是为什么呢？

43、小宝尿了床，爸爸批评说：“小宝，4，5岁了怎么还尿床？睡觉前要少喝！”小宝小声嘟囔道：“睡觉前我喝的是水，可不是尿！尿床不怨我！”

44、我今天不是公主，今天穿的衣服不好看。

45、现在都能玩成这样，到了大班还不上天了！

46、老师，我现在就紧张了怎么办？

47、一个小男孩拿着张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的吗？”

48、“刚发现…姨姨居然是我妈妈的姐妹。这世界可真小啊。”

49、“妈妈，门不知道怎么动了，有怪物。”“没有怪物，是风吹的声音。”“啊，我怕会说话的风。”

50、妈妈，来，让我亲一下你，好吗？

可爱搞笑的句子3

1、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

2、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

3、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！

4、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

5、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

6、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

7、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

8、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

9、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。

10、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。

11、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

12、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。

13、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

14、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。

15、骂人，以妈为原点，各方亲戚做半径，随时开草。

16、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

17、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

18、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你你朋友众多无一真心。

19、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。

20、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

21、科学研究表明，每爱我60秒，你就会开心一分钟。

22、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

23、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

24、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

25、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

26、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

27、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？

28、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

29、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

30、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会！

31、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

32、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

33、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

34、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

36、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

37、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。

38、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

39、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

40、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

41、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

42、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

43、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

44、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

45、他若爱你，你不必讨好，他若不爱你，更加不必。

46、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

47、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

48、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。

49、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

50、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

51、你知道学霸的奖学金是怎么来的吗？那是学渣的补考、重修费！

52、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

53、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

54、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

55、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

56、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

57、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。

58、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

59、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

60、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

61、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

62、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！

63、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

64、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。

65、什么是幸福，幸福就是半夜醒来，在被窝里默默祈祷：啊！千万别是七点钟啊。然后一看时间，哇塞凌晨四点！

66、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

67、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。

68、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

69、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

70、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

71、我这个人就喜欢藏着掖着，就像我有九个对象，你一个都不知道。

72、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

73、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

74、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

75、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

76、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。

77、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！

78、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

79、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

可爱搞笑的句子4

1、你的头发好美，尤其是那种香味，让我神魂颠倒，不是你自己的味道。

2、你全身洋溢着少女的纯情和青春的风采，真是世间少有。

3、你是我心目中最好的女演员。

4、怀疑是仙女降临人间，回眸一笑胜星。

5、今天一定没有月亮，因为月亮的光亮已经被你遮住了。

6、眼睛里含着泉水清波的希望，头上包着倭黑猩猩斜碧玉龙和凤凰的头发。

7、闺蜜我们要做的女孩要有深度，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

8、你的眼睛很撩人，我忍不住要吻她。不要动。你会让我越陷越深。

9、我认为世界上最美丽的女人是维纳斯，然后是你！

10、只有莲花才能配得上您的圣洁，只有月亮才能配得上您的坚冰。

11、遇到你后，再看看别的女人，就像在羞辱自己的眼睛！

12、看你不再看美女你会不会经常在街上？否则交通事故会增加！

13、轻罗小扇白兰花，细腰玉带舞天纱。

14、看看你的排名，你就知道你们班有多少人了。

15、你的身材很好。你有什么秘密吗？

16、看她那折叠着的细腰上迈着小小的步子，手腕上白白的缠着轻纱。

17、你真棒。当我和你在一起的时候，有太多的压力。

18、只有你的微笑和梨花漩涡是我眼中最美丽的偶像。

19、你可能没有一丛嘴唇和两排牙齿，但你的演讲应该是文雅和机智的。

20、你可能没有水汪汪的，闪闪发光的眼睛，但你的眼睛也应该看起来多情，萦绕。

21、你像露珠一样的花瓣，给我的空间带来一室的芬芳。

22、喜欢你的微笑，喜欢默默地看着你，我的悲伤像一朵云一般飞走了。

23、你充满了少女般的纯洁和青春的优雅。

24、你是如此的美丽，美丽得像一首抒情诗。

可爱搞笑的句子5

1我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

2带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

3凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。

4富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”

5男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”

6刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了

7都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我

8拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

9昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……

10昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢都漂起来一半呢”

11有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

12周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

13一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……

14今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

15老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗”老师：“好吧”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去”

16和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇”

17每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘

18女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”

19我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~

20老婆坐在我腿上说：“我是不是很重”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”

21躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟让你不给我抽，让你不给我抽。”

可爱搞笑的句子6

1、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

2、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

3、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

4、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

5、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

6、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

7、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

8、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

9、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

11、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

12、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

13、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。

14、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

15、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

17、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

18、知道你过的不好，我就安心了。

19、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

20、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！

21、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

22、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

23、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

24、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

25、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

26、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

27、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

28、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

29、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。

30、我不是个随便的人，但随便起来不是人。

31、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

32、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

33、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

34、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

35、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

36、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

37、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

38、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

39、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么都学不会。

40、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

41、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

42、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

43、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！

44、你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！

45、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

46、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

47、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

48、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

49、你再任性我就要嫁给你了。

50、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

51、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

52、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

53、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

54、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

55、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

56、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

57、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

58、没什么事不要找我，有事更不用找我。

59、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。

60、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。

61、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

62、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

63、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

64、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

65、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

66、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

67、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

68、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

69、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

70、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

71、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

72、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

73、领卷子的时候，就买好打火机。

74、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

75、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

76、没事开个同学会，拆散一对是一对。

77、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

78、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。

79、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

80、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

81、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

可爱搞笑的句子7

1、深夜睡觉的在做梦，醒着的在梦想。

2、有时候，那些清晨时最坚强的人，正是那些夜里哭着哭着睡着的人。

3、相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。

4、习惯晚睡不叫失眠，就像你从未在我身边不算失恋。

5、我是温柔的，除了苍凉。我是温柔的，除了忧伤。

6、夜深人静，唯有自己走在孤独的道路上，抽支烟点燃寂寞。

7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

8、你若不是我的花，怎么会在我心中开的如此狂妄。

9、大部分深夜还睡不着的人，要么心里有故事，要么心里有故人。

10、我累了，却依旧睡不着。

11、如果可以让我见你一面，我会看着你失眠。

12、夜深人静的时候想起他，那个会说着撕心裂肺情话的他。

13、熬夜的'女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。

14、她再也没对我说晚安，我的失眠也再没好过。

15、享受失眠的过程，忍受失眠的结果。

16、你的一句晚安，成全我的失眠。

17、失眠，是梦也在挡我去见你。

18、我梦到你的时候你会不会失眠。

19、又一次失眠了，感情的坎坷像走上了人生的岔路。

可爱搞笑的句子8

1、甜甜的恋爱轮不到我，原味的也可以

2、解不开的心结，就把它系成蝴蝶结

3、有人收闲置宝贝吗?反正我闲着也是闲着

4、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了

5、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇

6、多年前你一句保重，我至今没瘦

7、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来

8、不要淋到雨啦，不然你会可爱到发芽的

9、我保持年轻的秘诀：谎报年龄

10、区区一个期末考试嘛，你怕什么?它就考什么。

11、如果有一天你想哭，打电话给我让我知道，你也有今天

12、把「滚啊」说成了「呱」的那一刻

我就知道这架我又要吵不赢了

13、在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》

于是我买了两本

14、像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题

15、我太难了，我上辈子可能是条蜀道

16、你说你是声控，我叫你一声，你又不亮

17、左眼跳，我：要发财啦

右眼跳，我：不能迷信

18、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业感情两边误的

19、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上

我实在想不通，我到底哪里不如我的包

20、男朋友中了五百万跑来和我说：我们分了吧!

我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱

可爱搞笑的句子9

1、今晚你为谁失眠。

2、失眠是病却不想治。

3、我又再次的失眠了。

4、原来失眠的人那么多。

5、爱，意味着永不说后悔。

6、我听你的故事失眠整夜。

7、失眠能看出一个人的病态。

8、总在失眠与嗜睡两极游荡。

9、失眠，是梦也在挡我去见你。

10、是否有一种药可以治疗失眠？

11、失眠的原因太饱太饿或太想你。

12、你的一句晚安，成全我的失眠。

13、我梦到你的时候你会不会失眠。

14、失眠的人连做梦的权利都没有。

15、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。

可爱搞笑的句子10

1、听说下雨天不打伞，和脑子进水更配噢。

2、星河滚烫，烫死人间理想。

3、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。

4、我的心思很好猜，除了你就是发大财。

5、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

6、钻牛角尖的人最终会变成牛角包。

7、该用户已隐藏，回复“你超可爱”即可查看。

8、我阿，就一个平平凡凡的美女而已啦。

9、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？

10、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

11、山脚人多，我们山顶见。

12、希望大家对自己好一点，能怪男朋友的就别怪自己。

13、感情要什么苦尽甘来，就应该一路甜甜甜。

14、如果你不跟我谈恋爱，你就永远进不了快乐星球。

15、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

可爱搞笑的句子11

一、微信新出的功能，能让网友大开脑洞：拍了拍我的肩膀说：明天去爬山吗，拍照的那种。

二、若不是你闯进我的生活，月底我至少还剩两百多。

三、长的好看的才叫撒娇，长得不好看的叫撒野。

四、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜的照骗去欺骗生活。

五、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钱(钳)了。

六、往往一个人说：不是我吹牛的这句话时候，他就要开始吹牛了。

七、对象中了五百万跑来和我说：我们分了吧，我开心着点了点头，过段时间我才知道不是分钱。

八、你们家里都是用什么网的啊，推荐给我一下，为什么就我家的网不能网恋。

九、微信的新漏洞，给我发送一句宝宝，就能获得一个宝宝。

十、奉献大家不要学武，现在这个年代人人都上网，真干起来你也不可能隔着屏幕把人家打死，不如和我学抬杠，隔着屏幕我就可以把人气死。

十一、以后把闹钟调成唢呐，醒了上课，没醒上路。

十二、你说普通的小狗看到警犬会觉得警察来了吗。

十三、其实以前我身高只有160左右，后来我学人家处对象，戴了几十顶绿帽子，现在堆起来都到180了。

十四、如果有一天你想哭，就打电话给我吧，让我知道你也有今天。

十五、我是女娲，要热死了，给我降降温我给你捏个对象。

十六、看见你说胃疼，我马上拿出一片止痛药给我自己先吃了，我怕我心疼。

十七、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪在地上，掐我人中求我不要死。

十八、你要是和别人玩够了就回来，我一直在等你双排。

十九、为什么要吵架呢，难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗。

二十、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我。

二十一、在书店看到一本书叫“解决人生的50%的问题”，于是我买了两本凑到100%。

二十二、钉钉有那么多未成年使用，我建议加一个两小时的防沉迷系统。

二十三、今天被美女摸头了，她说：吹头加五块。

二十四、昨天我的包被抢走了，我很伤心，我实在想不通我到底哪里输给了我的包。

二十五、我说的话可能没人听进去，但是我放的屁一定有人闻得到。

可爱搞笑的句子12

1.这个女孩子特别喜欢交朋友，也特别喜欢去一些热闹的地方。

2.你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。

3.我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。

4.你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。

5.一个女孩子真的特别能睡觉，让我感觉你从昨天晚上九点到睡到现在九点，你还没有起来，你真的是如同猪一样，你就躲在被窝里，让自己不起床了，是吗？

6.保持美丽的秘密,以前是睡觉,现在是美颜。

7.我要是生气了就拿小熊砸死你。

8.床可以让我依靠，被子可以给我拥抱。所以我才那么喜欢睡觉。

9.我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵。

10. “你走累了的时候记得跟我说下。”

11.从你的言谈话语中看见你的高贵，从你的举止面貌中看见你的清秀。

12.看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。

13.是否有一个人会陪我到老直到白头。

14.不要为模糊不清的未来过分担忧，只为清清楚楚的现在奋发图强。

15.你让我怎么能不喜欢你那卖萌爱笑暖倒我逗我笑样子。

16.你的头发真美，尤其那种香味让我心神恍惚，哪是你自己的味道。

17.爱我，饲养我，不要离开我。

18.上善若水。适当地包容和适当地宣泄，做到中庸大道。说白了就是有高尚的情操，和谐的人际关系，不是心理学家、阴谋家。

19.丹唇外朗、皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。瑰姿艳逸，仪静体闲。

20.不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

21.给我一张床，我可以睡到世界消失。

22.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

23.我与世界只差一个你，因为是你，晚一点没关系。

24.只要我把脸吃的够圆，谁也看不上我。

25.你带着一串笑声从屋外走进客厅，你那娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，轻松随便地穿一套红色运动衫，那么美丽多姿，那么热情似火，又那么恬淡简朴，一种不可名状的爱慕之情，蓦然在我心中升起。

26. xxx我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？xxx

27.这一辈子只有和你在一起那才叫做将来，换成别人那就叫将就。

28.如果可以,我愿意用任何东西交换那不堪的回忆。

29.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

30.现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到小姐这样的清纯可人，无疑是我这辈子最大的幸运。

31.话说前几天我出差河南去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾!尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊!

32.最喜欢细雨绵绵，这样可以和你一起房间里躲雨

33.自拍这种东西,三分天注定,七分靠美颜。

34.不知道我那么酷的人以后会便宜谁。

35.最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

36.快本：神灯神灯神不愣登。

37.你真是个小可爱是夸奖小孩用语。比如遇到亲明好友带着小孩就可以用“你真是个小可爱“。有些人喜欢喂养宠物如猫或狗，也会有人称其为小可爱。小可爱必须是小才能称为小可爱。如小孩、小猫、小狗。他们都有一个共同点就是天真活泼，深受人们的喜爱，

38.你长得好像……(高情商逗乐女生)

39.我可以通过屏幕闻到你身上的香味。

40.撩妹情话大全100句给女生，高情商幽默聊天：

41.我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”

42.你的出生让我感受到生命的美好，愿我的小宝宝能够快乐长大。

43.你那水灵灵的眼睛，乌黑的头发，雪白的肌肤，红润的嘴唇，你长得真漂亮啊!真是美若天仙啊!

44.密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”

45.男朋友说我可爱，那么自己就可以这样回复男朋友说，那是当然了，如果我不可爱又怎么样可能迷倒你呢。而这样一说，就让男朋友知道自己是真的有很多优秀的地方，所以才会吸引到男朋友，让男朋友身爱着自己，对自己很宠爱的，不是。

46. 网络喷子键盘侠，话不多说就是掐。

47.我也想整天晒太阳，和风捉迷藏，和蓝天对话，晚上，有人把我抱回家。

48.国色天香花容月貌明目皓齿淡扫峨眉清艳脱俗香肌玉肤

49.我遇到过的这样的事情``我遇到的女生和我说这句话``只要女孩子和男孩子说这句话``大多都喜欢你``

50.解开小棉被给他上厕所的时候，他就动个不停，脚一会儿往前踢，一会儿往后蹬，手一伸一缩的，动个不停。好像在做广播操，又好像得了好动症。真有趣！

51.床可以让我依靠，被可以给我拥抱，所以我才那么喜欢睡觉。

52.如果女孩子长得不漂亮，你就夸他：你长得很有气质。

53.她们可能温柔、魅力、美丽、大方、偶尔有点神经质、笑起来迷人、长发齐肩、不能用逗来说吧，憨豆先生就很逗，但是有种逗是傻逗，不喜欢。男生应该说是喜欢比较幽默的女生，会调节气氛，逗自己开心，和她在一起总是充满欢乐，欢声笑语的女生。

54.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

55.我妈要是有你这样的儿媳妇，就不愁她孙子丑了!

56.麻烦给我一个富婆，我不想再努力了。

57.美女的兴趣爱好按物理来划分，可分为动态的和静态的，静态就是睡觉，动态就是翻身。

58.看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的！

59.你为什么不表扬我，我在欲擒故纵。

60.她做着美梦时会突然笑出声音来还留着口水。

61.我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人。

62.只学习，不玩耍，聪明孩子也变傻。

63.小可爱原来的意思是夸赞别人的，称赞别人长得很可爱，还有说小动物很可爱，也指的一些小物件或着衣服上的图案很可爱等等，可以说是一种昵称，也是一种亲切的称呼。

64.我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

65.这种女生的性格我觉得是很好的，然后特别的可爱，然后对于别人的一些说法和看法了，也是有自己想法的，而且对于未来的话，这种女人女生的话也是很好挑逗的，对于自己的以后的人生，人家肯定也是有看法的。也是特别招人喜欢的一种性格吧。

66.我的床不大不小，用来睡你刚刚好

67.我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！

68.第一句话，决定了你们约会的基调。也决定了你们的第一印象。

69.你心里的那个少年是究竟有多耀眼，让能你把梦都能做到最巅峰。

70. “你笑起来还蛮可爱的哎。”

71.我能想到最浪漫的事就是和你一起发财。

72.我们都是世上多余的人，但至少我们对于彼此都是世界最重要的人。

73.终是庄周梦了蝶，你是孙子我是爷。

74.你有什么不懂的都可以来吻我。

75.我说別人性格内向，别人说我性格抽象。

76.世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。

77.你的主要姿态只有月亮可见，你的贴心管家是床，你的主要思维是做梦。

78.河南人河南人民为实现新世纪跨越式发展，最近确立了新的四大构想，那就是宇宙装空调地球刷红漆万里长城贴瓷砖炸平喜马拉雅山。

79.你那瓜子形的形，那么白净，弯弯的一双眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮。

80.我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。

81.一直想做大哥的女人，后来却做了大哥。

82.求你不要再装扮了，给其他的女人留点自信吧

83.我这辈子最温柔的笑都给了手机屏幕。

84.我不哭，我不想掉小珍珠。

85.我还就想尝尝，强扭的瓜到底有多不甜。

86. “这样你可以在我身边好吃懒做被我宠着。”

87.摸摸小油头，不用担心一切。

88.公子若是世間俗物，奴家甘愿沉淪。

89.寒假马上要过去了，是该收收心过暑假了。

90.你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感

91.你是我的，谁都抢不走，我就是这么霸道。我是你的，谁都领不走，我就是这么死心。

92.听说可爱是会传染的，请靠近我一点。

93.对你，我只有见色起意。

94.我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录

95.你的美丽万人求!回头哈雷彗星撞地球。回头泰森改打乒乓球。回头杨过爱上李莫愁。回头和尚从此用飘柔。

可爱搞笑的句子13

1、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。

2、想把房子卖了养你，但是房东不肯。

3、他要是真的想守护你，为什么你家楼下的保安不是他。

4、日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我

5、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

6、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

7、我能叫你宝贝吗？因为我看你男朋友也是这样叫你的。

8、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

9、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑

10、今日接单，奶茶代喝，火锅代吃，别的暂时不想吃，不想接。

11、这个天气挺尴尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。

12、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

13、爱一个人，就要去她的小区当保安。

14、是金子，总会被我花光。

15、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

16、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。

17、如果在意体重，那就对不起食物了。

18、我本来以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

19、为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给，冲鸭！

20、减肥想吃炸鸡腿一定要忍住，只有忍一忍，等会吃起来才更香。

21、我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼。

22、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

23、别叫我穷人，伤自尊，叫我价格敏感性消费者。

24、别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得，他们夸得还不够。

25、睡前一定要吃宵夜，不然晚上会做饿梦。

26、系统都有人维护，你却没有。

可爱搞笑的句子14

1、每个女孩子心中都有一个美好的公主梦!调皮鬼公主变身真正的公主的故事，歌手，芭蕾舞演员，模特等可以体验各种职业的魔法公主故事，想成为公主就要遵守各种规则，也有寻找知心朋友的故事!

2、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

3、年少喜欢左先生，长大懂得右先生。差不多的先生们，大多食之无味。还是我最可爱

4、老天爷，碰到真爱的时候能不能放个背景音乐提示一下啊？

5、我也曾被人挽留过，她拉着我的手说，没买单想走？

6、有一种女人，你今天喜欢她，她不搭理你，你明天喜欢别人，她却不高兴了。别以为她在乎你，她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。

7、和你在一起后，我对爱情的信心是100%。

8、我期望有自己，会陪我从友谊走向爱情，再从爱情走向亲情。

9、有那么一个女金刚，做了那么一个公主梦。

10、刚刚跟食堂大妈炒了几句、七块钱的荤菜只给我两块肉、那么多肉留着自己吃吗？她们管事的跑过来给我加了好多肉、我们干的是体力活现在我要练嘴上功夫、天天吵架才有肉吃、致各个电子厂的食堂！

11、你这么胖可长点心吧，点心什么点心

12、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。

13、小龙女她实在是太漂亮了，但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！

14、有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。有些话，适合藏在心里；有些痛苦适合无声无息的忘记；有些回忆，只适合偶尔拿出来回味。很多事情，当经历过，自己知道就好；很多改变，不需要说出来的，自己明白就好。

15、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”

16、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。

17、生活就是把孩子生下来叫他自己活下去

18、我却总没有勇气说明，只想在一旁用心聆听。

19、你说我长得矮，简直是笑话，你可是在我面前永远抬不起头的人

20、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

21、很喜欢鲁迅的一句话：不想起床就别起了。

22、活了这么多年，起了差不多近一万次床，至今还是没能习惯这个动作

23、读书是为了心平气和地跟蠢货说话，健身是为了让蠢货心平气和地跟我说话。

24、要一份咖喱猪扒饭。不要咖喱。不要猪。不要饭。给爷爬

25、你的小可爱没电了，请亲亲充电。

26、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。

27、我想和你分享一切，温暖的早晨的太阳，广阔的夜空，美丽的过去，余生。

28、少塣不努力，老大没完没了转锦鲤。

可爱搞笑的句子15

1、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

2、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

3、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

4、你无意间一笑，惹了我一场心动。

5、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

6、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

7、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

9、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

10、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

11、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

12、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！

13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

16、一生物老师是这样解释女生月经：这个卵子，因为等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血，边走边吐血。

17、一辈子那么长，等你几年算什么。

18、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

19、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。

20、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

21、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

22、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

24、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

25、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

26、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

27、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

28、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

29、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。

30、两情若在长久时，晚点再操也不迟！

31、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

32、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

33、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

34、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

35、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

36、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

37、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。

38、是学校让我懂得了回家的诱惑。

39、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

40、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

41、只要你过得比我好，我就受不了。

42、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

43、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

44、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

45、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

46、以前我以为钱可以买到一切，后来才发现没有办法，因为我钱不够。

47、不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

48、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

49、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

50、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

51、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

52、我看起来太胖，是被生活打肿的。

53、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

54、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

55、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

56、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

57、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

58、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

59、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

60、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

61、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

62、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。