哈哈經典語錄

1、據説新不孝有三：學文、考研、沒對象。

2、有一種精神叫做“淘寶精神”，就是為了省錢而花光身上所有錢的精神。

3、一個女的剋夫，剋死了十多個，一外國人不信邪，和她結婚，為什麼沒有死？答案：耐克。

4、法國推友寫了一條推被翻譯成中文：民主是一種很複雜的東西，複雜到這是中國人唯一沒能山寨成功的東西。

5、大街上看到一對年齡懸殊的男女，女孩很漂亮，擦肩而過時，我輕輕地歎了口氣。那男人聲嘶力竭的衝我大喊：我是他親爹！

6、一個抽煙抽了大半輩子的奶奶説：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的埃”我很納悶，為什麼呀？她説：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什麼狠不出來的１

7、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒啊，怎麼清理的？”老婆回答説：“嘿嘿，我手動清理的。”今天我一登錄，發現少了30多個QQ好友，都是女的。

8、六歲的小芳很可愛，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家後跟媽媽説：“媽媽，今天小強向我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地説：“他有固定的工作嗎？”小芳想了想説：“他是我們班上負責擦黑板的。”

9、某男被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到短信：“我上班了。”傍晚又會收到短信：“我下班了。”一天，此女憤怒地回短信説：“當我是打卡機啊１

10、一對年輕夫妻，老公説：“親愛的，以後我出門上班，你要説‘恭送老公’，下班回家你要説‘臣妾叩見老公，祝老公萬福金安／”老婆不屑，説：“你想得美，天天讓我給你請安，那你準備怎麼報答我？”老公皺着眉頭想了半天，然後一本正經説：“我保證今後只翻你一個人的牌子。”

11、話説我一同事叫張運富，一日坐公交，我先上了找了兩個空位，於是便招呼：“運富坐這邊。”前排一孕婦滿臉不情願的挪到了我的旁邊，我凌亂了……

12、知道為什麼前幾天會下雨麼？其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水，是一個道理。

13、某博士的畢業答辯會上，一個評委抱怨説：“你這論文寫的什麼啊，我看了3天都沒看懂１博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小説啊？１會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。

14、老公去上海出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲

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15、女朋友是醫學院的學生，有次我們商量去游泳，我哄她説：我可是當初遊的最快的那一個。結果她轉過頭認真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然後後面的才有機會進去，所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫學院女生你們傷不起礙…

16、當一個吃貨對另一個吃貨説“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的.眼睛閃閃發亮對視，只等另一個吃貨興奮地説道“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高-潮，然後兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。

17、今天一的哥説：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異於他的想法，問道：“那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？”司機掐斷煙頭狠心説道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。”

18、媽媽説，該學習的時候我在談對象，該上班了我又跑去搞學業了，現在該談對象的時候又在忙工作，然後就變成剩女了！説完最後還總結了一下説，我這輩子都在着重搞副業……

19、高中時跟同桌互相打賭，賭注是幫對方打飯。第一天他輸了，幫我打飯，給我打了至少半斤飯！然後説不許浪費糧食！我特麼是姑娘啊，吃傷了。第二天我輸了，他哈哈大笑説你去打吧我不怕！多少我都能吃！於是我趕在送飯的車離開之前排最後一個，只給他打了一口飯。

20、據説這是最早的呻吟體：

……..密……封……線……內……不……要……答……題……