趕走人際交往焦慮人教你際交往的妙招

不會與人交流嗎 小心人際交往焦慮症來煩你

“他們到底在説什麼呢？”每當別人談笑風生，自己卻一頭霧水時，有人會把一切都怪在自己頭上，認為都是因為自己太無知。這種自我貶低從何而來，我們又該如何跟別人融洽地交流呢？

“前幾天，我陪朋友參加一個藝術節的開幕式。一位藝術家朝我們走過來，他和我朋友開始聊起了繪畫。我覺得自己完全被晾在一邊，什麼都聽不懂，只有傻聽傻笑的份兒。”在外企工作的李娜感慨道。

我們當中大部分人都曾有過和李娜一樣的經歷，有時我們轉眼就會忘記，有時事後想來，會啞然失笑。但李娜卻會從中得出一個結論：認為自己沒文化，視野太窄，覺得自己很傻。

“那些覺得自己很傻的人，其實都很實在”，心理治療師卡特琳娜·愛美勒·佩裏索（CatherineAimelet-Perissol）説，“這種情緒説明真實的他們偏離了他們認為自己應該成為的那個他/她。”正是這種差距讓他們覺得自己彷彿偏離了主題。事實上，他們感受到的是自己和自己的偏離。

人際交往焦慮

精神分析師吉拉爾·馬克龍（GerardMacqueron）認為，人際交往焦慮是導致這種自我理想狀態和真實狀態偏離的主要原因。“每當和別人打交道的時候，有人際交往焦慮的人會出現一些戲劇性的身體徵兆，如呼吸不暢、臉紅、發抖等。他們為此感到羞愧，因為這些特徵的出現出賣了他們。一時之間，他們便開始反省自己。”他們本來就不善於加入別人的談話，再加上這些思想包袱，就更不知所措了。“我真沒用”“我得要説點什麼”“我真是太愚蠢了”……“每當事後一人時，他們總是被後悔所糾纏，還不斷地評判自己。”吉拉爾·馬克龍補充道。這個怪圈的形成是因為他們對自己太苛求。而這一切往往都和童年經歷分不開：總是被周圍的人要求着要當第一，或者是經常自我貶低，這些都會讓這些人習慣於在和人打交道時只想着如何給對方留下美好的印象

心理學家文森特·戴高樂亞克（VicentdeGaule）則認為“社會情結”才是問題的所在。“尤其是那些對自己的社會角色不認同不自信的人。”譬如，苦修士和出身卑微的人就常常如此。每當這些人進入社會或是面對某些有優越感的知識分子的時候，他們內心總會被一些情結所糾纏：“客觀存在的社會身份的差距，會引發他們精神上的自卑感，因為他們傾向於把別人折射出的自己的負面形象內化，並耿耿於懷。”文森特·戴高樂亞克説。

缺乏共情的能力

然而，不是非要有相同的社會階層和興趣愛好才能和別人融洽地交流。“最重要的是要懂得共情。”吉拉爾·馬克龍肯定地説。有些人覺得自己被晾在一邊，是因為他們不懂得如何去傾聽和分享別人的感受。這種共情能力的缺乏，“可能是童年時他們的需求沒有得到關注，因此他們也沒能學會如何去分享別人的感受。”

分析師解釋説：“如果不是因為他們過分地成為父母關注的焦點的話，孩子們的感受也不會被忽略。”如何才能感覺自己不那麼傻呢？這就需要他們少苛求自己，多去照顧別人的感受，把自己真實的一面表現出來，並接受它與自己預期的不同。

見證 “我的問題是我害怕別人”

朱利亞，30歲，翻譯

我總是覺得自己的智力不如人。我上學的時候是個好學生，但我總是躲着大家，因為我害怕別人看出來我不聰明。我選擇了一個可以在家單獨幹活的職業，只和書本打交道。我一度孤獨寂寞到自己難以承受的地步。我意識到當我不工作的時候，我必須打開自己。於是我參加了NLP的培訓課程，這讓我明白了我的問題並不是我真的很傻，而是我害怕別人，對社會交往的恐懼才是我的問題所在。我在反思自己：我總是被一些負面的想法糾纏：別人都是法官，誰都不能相信……我試着讓自己變得更親切可愛，更善於傾聽別人。對於我這個習慣孤獨的人來説，當然不容易，但是我每天都在鍛鍊自己。

■ 你周圍有這樣的人

跟他們説“哎呀，不是的，你一點都不傻”是沒用的。因為只有他們自己才能重新評價自己，別人代替不了。如果你想幫助他們，可以經常提起他們的優點。比如，一旦他們取得任何成績就找機會祝賀他們；一旦他們有任何積極的行動時就鼓勵他們；取得文憑，簽訂合同，面試成功，你都可以和他們一起慶祝。這是最好的幫助他們提高自我評價的辦法。

■ 你自己是這樣的人

當你對自己説“我很傻”的時候，你是自己在生氣？憂鬱？還是在焦慮呢？儘量把自己的情緒弄清楚：你在為什麼生氣？生誰的氣？為什麼感到憂鬱和焦慮？認為自己傻只是一個表象，下面隱藏的是深層次的痛苦，而這個痛苦才是你要去努力的目標。

■ 認識自己行為的原由

你為何覺得自己很傻呢？是因為童年害羞的你常常用這種方式來證明你的孤獨，還是想借此擺脱父母給你的壓力？順着這個思路，你一定會有所收穫。但同時，你也會有一些失望和孤獨的不快感受。然而，阻礙你進步的正是這個陰影。提醒自己不要再抱怨或自我貶低，就是這些把你困在傻瓜的角色裏，讓你不堪重負。試着發揮一點幽默和率真的精神吧，你會參與到大家熱烈的談話氣氛中的。

焦慮症影響了人際交往

在公共場合能夠鎮定自若，談吐大方，這是每個人都夢想得到的社交能力。但是，並不是所有人都能達到這種程度，相反，很多人面對社交，都會出現一些負面心理。比如社交焦慮症。什麼是社交焦慮症呢？如何治療社交焦慮症？

社交焦慮症是焦慮症的一種非常奇特的表現類型。患者焦慮症表現在對暴露在陌生人面前、被別人注視、在公開的社交場合等這些情況下，會感到明顯的焦慮、緊張、畏懼等異樣情緒，令患者十分痛苦。

如何治療社交焦慮症

1、暴露療法

就是“惡治”，把患者放進他害怕的社交場合，開始他會感到極度緊張不安。然後通過放鬆法讓患者逐漸放鬆，反覆數次，直到患者逐漸適應令其緊張害怕的環境。

2、認知療法

出發點是改變患者不正確的認識，如在與人談話時，社交焦慮症的患者會因緊張不知該説些什麼，此時患者會認為是自己的過錯而導致社交的失敗，由此更加感到緊張不安。認知療法就是要改變這種想法，引導患者從另一個方面考慮問題，比如把過錯推給對方，“為什麼是我的過錯？是因為你説話跑了題！”這樣，患者的緊張情緒會自然得到緩解。

3、藥物治療

目前主要以緩解患者的焦慮情緒為主，常用的有b-受體阻滯劑及抗抑鬱藥。

温馨提示：對於如何治療社交焦慮症，醫學界有很多不同的理解。但是，最主要的'方法還是要依靠患者自身的努力。努力克服社交中的緊張情緒，努力在公共場合的交往中保持鎮靜，在進行相關的社交前做好相應的準備工作等等，都可以有效的緩解焦慮的情緒。

趕走人際交往焦慮 教你人際交往技巧

人際交往，即人與人之間的交往，通常指二人及二人以上通過語言、行為等表達方式進行交流意見、情感、信息的過程。好的人際交往方式是真實，自然，沒有手腕和技巧的。

説話時要認清自己的身份。

任何人，在任何場合説話，都有自己的特定身份。這種身份，也就是自己當時的“角色地位”。比如，在自己家庭裏，對子女來説你是父親或母親，對父母來説你又成了兒子或女兒。如用對小孩子説話的語氣對老人或長輩説話就不合適了，因為這是不禮貌的，是有失“分寸”的。

在工作中説話要儘量客觀。

這裏説的客觀，就是尊重事實。事實是怎麼樣就怎麼樣，應該實事求是地反映客觀實際。有些人喜歡主觀臆測，信口開河，這樣往往會把事情辦糟。當然，客觀地反映實際，也應視場合、對象，注意表達方式。

説話要有善意。

所謂善意，也就是與人為善。説話的目的，就是要讓對方瞭解自己的思想和感情。俗話説：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”在人際交往中，如果把握好這個“分寸”，那麼，你也就掌握了禮貌説話的真諦。

巧妙地與別人交談

當你與人交談時，請選擇他們最感興趣的話題。他們最感興趣的話題是什麼呢？是他 們自己！把這幾個詞從你的詞典中剔除出去——“我， 我自己，我的” 。用另一個詞，一個 人類語言中最有力的詞來代替它――“您” 。你是否對談話感興趣並不重要，重要的是你的 聽眾是否對談話感興趣。當你與人談 話時，請談論對方，並且引導對方談論他們自己。這 樣你就可以成為一名最受歡迎的談話夥伴。

巧妙地令別人覺得重要

人類一個最普遍的特性便是——渴望被承認，渴望被瞭解。你願意在人際關係中如魚 得水嗎？那麼，請儘量使別人意識到自身的重要性。請記住，你越使人覺得自已重要，別人對你的回報就越多。

1.聆聽他們；2.讚許和恭維他們；3.儘可能經常地使用他們的姓名和照片；4.在回答他們之前，請稍加停頓；5.使用這些詞——“您”和“您的”；6.肯定那些等待見你的人們；7.關注小組中的每一個人。

如何巧妙地説服別人

當你説一些有利於自己的事情時，人們通常會懷疑你和你所説的話，這是人的本能的 一種表現。更好的方式就是：不要直接闡述，而是引用他人的話，讓別人來替你説話，即使 那些人並不在現場。 因此，要通過第三者的嘴去講話。